Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul.

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-18 11:30:33 demo   serviciu0 Com.
- Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă.
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia precis de nevastă.

Like
(5 =30/6)
 
2010-12-18 11:30:27 demo   cupluri0 Com.
O bătrînă în timpul celui de-al doilea război mondial. Vin nemţii şi ordonă să se adune toţi sătenii pe platoul din fata primăriei:
- Pentru colaborare cu aceşti bandiţi, toţi bărbaţii vor fi expediaţi în lagărele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de îndată regulate de proprii lor bărbaţi sau de alţi oameni din sat. Executarea, ordonă şeful SS!
Nepoţelul face un pas înainte şi zice:
- Domnule ofiţer, vă rog să nu faceţi asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnavă cu inima şi nu ar suporta!
- Tu să taci din gură, neisprăvitule! strigă bunica. Războiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!

Like
(4 =26/6)
 
2010-12-18 11:17:26 demo   bătrîni0 Com.
Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
- Nu, dragă, zice omu, trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-18 11:15:55 demo   cupluri0 Com.
- Bărbate, ia uită-te la tipul ăla, cum îi ţine soţiei sale portiera deschisă?
- Da. Probabil că ori maşina e nouă, ori femeia!

Like
(5 =41/9)
 
2010-12-17 23:39:40 demo   cupluri0 Com.
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

Like
(4 =52/12)
 
2010-12-17 23:37:33 Admin   femeile0 Com.
În cuşeta vagonului de dormit se aude o bubuitură. Buimacă de somn, soţia întreabă:
- Ce-a căzut acolo, Nicule?
- Pijamaua, dragă.
- Cu atîta zgomot?
- Eram şi eu în ea!

Like
(5 =55/11)
 
2010-12-17 18:49:35 demo   cupluri0 Com.
- Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tînăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

Like
(4 =21/5)
 
2010-12-17 18:04:25 demo   cupluri0 Com.
- Tati, cine mi-a dat inteligenţa, tu sau mami? întreabă un copil.
- Păi cred că maică-ta, că eu o mai am încă!

Like
(5 =49/10)
 
2010-12-17 08:10:42 demo   hazlii0 Com.
Un plutonier întreabă:
- Cine doreşte să plece cu maşina la cules cartofi?
Doi soldaţi fac un pas înainte.
- Ceilalţi vor pleca pe jos.

Like
(5 =64/13)
 
2010-12-17 08:09:52 demo   poliţişti0 Com.
- De ce un cocoş cîntă cu ochii închişi?
- Să vadă lumea că ştie versurile pe de rost.

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-17 08:08:52 demo   întrebări0 Com.
Chi..da măti şi nu zîşi,
Că deacolo borş mănînşi,
Borş mănînşi şî lapti bei,
Chi..da măti, şi mai vrei!

Like
(2 =44/18)
 
2010-12-17 08:06:00 demo   prostii0 Com.
- Tu îţi iubeşti nevasta?
- Cînd ne-am luat, o iubeam aşa de tare încât îmi venea s-o mănînc.
Acum îmi pare rău că n-am mîncat-o atunci. Acum e prea tîrziu, e atoasă.

Like
(5 =15/3)
 
2010-12-17 08:05:18 demo   cupluri0 Com.
Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită se ştie de ce.
Cînd un bărbat însurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figură fericită, te întrebi de ce!

Like
(4 =13/3)
 
2010-12-17 08:04:32 demo   diferite0 Com.
La un examen de necropsie, profesorul îl întreabă pe elev:
- Care a fost cauza morţii acestui individ?
Elevul examinează corpul şi vede că este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cuţit în torace. Şi răspunde:
- A murit de moarte naturală.
Profesorul:
- Cum adică de moarte naturală! Dar nu aţi văzut loviturile de cuţit?
- Domnule profesor, cu loviturile astea era natural să moară.

Like
(5 =14/3)
 
2010-12-17 08:03:28 demo   studenţi0 Com.