Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Doi moldoveni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da dacă explodează? La care ăilalţi:
- Nu-i nimic, noi mai avem una!
Like
(5 =24/5)
 
 2010-05-21 08:11:32 Admin   basarabeni0 Com.
Bulă cu nişte prieteni erau în metrou. O femeie învârstă se apropie de Bulă şi îi spune:
- Măi băiete, pe tine nu te-au învăţat la şcoală să dai locul unei femei mai învârstă?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, când erai tânără, dădeai locul unor persoane învârstă?
- Da!
- Ei, vezi? De aia te dor picioarele!
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-21 08:11:32 Admin   Bulă0 Com.
Profesoara le vorbeşte copiilor despre SIDA:
- Ştiţi, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. În spatele clasei, Bulă ridică mâna.
- Ce e Bula? întreabă profesoara.
- Voiam să ştiu dacă este vreun pericol la contactul EU-EU.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-21 08:10:25 Admin   Bulă0 Com.
- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, şi puţine economii....
- Nu asta, vroiam să întreb ce i-a lipsit?
- Păi maşină, o casă sau un apartament proprietate personală...
- Mai Bulă! Vroiam să ştiu de ce a murit.
- Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să aducă cartofi, să facem piure şi ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Da... Ce ghinion!
Şi ce-aţi făcut atunci?
- Macaroane cu brânză....
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-21 08:10:25 Admin   Bulă0 Com.
La tribunal, judecătorul:
- Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute.
Like
(4 =8/2)
 
 2010-05-21 08:09:24 Admin   judicători0 Com.
La o facultate, profesorul le ţine un discurs studenţilor despre bunele maniere:
- Cunoaşteţi o fată şi o invitaţi la un restaurant. În timpul mesei trebuie să vă duceţi la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnişoară trebuie să mă duc să urinez, scuzaţi-mă o clipă.
- Foarte urât! Ionescu, tu cum ai spune?
- Vă rog domnişoară, să mă scuzaţi o clipă că am nevoie la toaletă!
- Este mai bine, dar nu este frumos să pomeneşti de toaletă în timpul mesei! Bulă tu cum ai spune?
- Domnişoară, scuzaţi-mă o clipă deoarece trebuie să dau mâna cu un vechi prieten cu care am fost coleg la armată şi pe care sper să pot să vi-l prezint în această seară!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-21 08:09:24 Admin   studenţi0 Com.
Ce e verde, are 4 picioare, şi te omoară dacă îţi cade din copac în cap?
O masă de biliard.
Like
(4 =21/5)
 
 2010-05-21 08:08:08 Admin   întrebări0 Com.
Cum îşi botează chinezii copii?
Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-21 08:08:08 Admin   întrebări0 Com.
De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?
Pentru că i-ar fi salvat pe toţi.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-21 08:06:33 Admin   întrebări0 Com.
Merge Iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gândeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbăta Iepuraşul aşa tare de cade jos. Trece şi Vulpea pe acolo şi vede Iepuraşul întins pe jos. Se gândeşte Vulpea:
- Acum mănânc iepuraş, vai mănânc iepuraş.
Când să-1 mănânce pe Iepuraş vede Vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mâncare ceva. Bea Vulpea, bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos. Vine şi Lupul pe acolo şi văzând Iepuraşul pe jos se gândeşte:
- Acum îl mănânc pe Iepuraş, vai ce bine că şi aşa sunt flămând.
Când merge Lupul să-1 mănânce pe Iepuraş vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea Lupul ce bea până se îmbată şi cade pe jos. După puţin timp, iată şi Ursul pe acolo. Vede Ursul pe Iepuraş pe jos şi se gândeşte:
- Acum mănânc Iepuraşul, vai ce bine o sa mănânc.
Când să-1 mănânce Ursul pe Iepuraş vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mâncare. Bea Ursul mult şi se îmbată şi cade şi el pe jos. Erau toţi patru pe jos când se scoală Iepuraşul şi văzându-i pe ceilalţi întinşi pe jos zice:
-Vai ce rău îs la beţie!!!
Like
(3 =6/2)
 
 2010-05-21 08:06:33 Admin   animale0 Com.
4 persoane într-un compartiment de tren: un moldovan, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână.
La un moment dat trenul intră într-un tunel. În întuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel şi ungurul se ţine de faţă, având o mare pată roşie pe obraz.
Femeia bătrână se gândeşte: ”Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a plesnit!”
Blonda superbă gândeşte: “Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a plesnit!”
Ungurul gândeşte: “Pun pariu că moldovanul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!”
Moldovanul gândeşte: “Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!”
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-20 11:42:39 Admin   călătorii0 Com.
Tinerii căsătoriţi la masă.
Soţia:
- Ţi-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
Soţul:
- Altă dată, să foloseşti paginile. Coperta era cam tare.
Like
(4 =11/3)
 
 2010-05-20 08:43:30 Admin   cupluri0 Com.
4 studente se întâlnesc după week-end şi povestesc fiecare ce a făcut. Prima:
- Eu am fost cu un inginer la el acasă şi ne-am fu..ut.
A doua
- Eu am fost cu un doctor la hotel. Am băut şampanie, am mâncat caviar şi ne-am fu..ut sănătos.
În acest timp celelalte două tăceau melc.
- Da voi două ce aţi făcut.
- Lasă-ne dra..u în pace fato c-am fost cu doi studenţi care ne-au dus la cămin unde era un frig de ne clănţăneau pu..le în gură.
Like
(5 =30/6)
 
 2010-05-20 08:43:30 Admin   prostii0 Com.
Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vârf.
Ceva mai încolo intră în secţia de produs prezer..tive. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-20 08:42:16 Admin   diferite0 Com.
Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequila. Primul toarnă un shot, îşi umflă muşchii şi începe:
- Bă fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, eu desfac dinţii aia, fac vreo 20 de tracţiuni la capcană, mă învârt un pic, iau caşcavalul şi o şterg, ba!!! Îi sparg pe toţi!
- Mamă , ce tare e ăsta! Al doilea şoricel îşi pune tequila, o dă pe gât, se scutură şi zice:
- Brrr, sunteţi de rah..t! Ştiţi voi grăunţele alea mici şi roz, bobiţele alea de grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare? Eu iau câteva boabe, le presez, le pun pe o foiţă şi pac! le trag pe nas!
- Bă ăsta e nebun de tot! auzi, se droghe..ză cu otravă! Al treilea îşi pune şi el un păhărel, îl dă pe gât, se încordează, se scutură un pic şi o ia la fugă.
- Unde fugi dementule?
- Mă duc să regulez pisica!
Like
(4 =16/4)
 
 2010-05-20 08:42:16 Admin   animale0 Com.
<< < 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>