Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Ce faci atunci când îţi spune doctorul că ţi-au mai rămas 6 luni de trăit?
- Te duci şi le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viaţa ta…

Like
(5 =24/5)
 
2010-05-10 07:04:49 ADMIN   soacre0 Com.
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă? Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Like
(5 =65/13)
 
2010-05-09 11:56:46 ADMIN   hazlii0 Com.
Doi vânători îşi povestesc păţaniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteşte:
- Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug în zig-zag să îl derutez şi deodată el alunecă şi eu reuşesc să mă salvez urcându-mă pe un gheţar înalt.
- Doamne, Dumnezeule să ştii că ai avut mare noroc. Eu m-aş fi cîc..t pe mine de frică!
- Bine, bine dar tu de ce crezi că a alunecat ursul?!...

Like
(5 =45/9)
 
2010-05-07 21:47:02 ADMIN   vînători0 Com.
Un tip se plimba prin pădure şi dintr-o dată îl trece. Se urcă într-un pom şi îşi rezolvă de acolo treaba. Când se dă jos din copac nu găseşte nici urmă de cîc..t. Începe să bănuiască ceva şi pleacă mai departe prin pădure. Mai încolo întâlneşte un vânător care îl întreabă:
- Ce cutaţi pe aici prin pădure?
- Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva.
- Ehehe pentru tine e simplu, eu însă caut pe porcul ăla care s-a căc..t în capul câinelui meu.

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-07 21:46:01 ADMIN   vînători0 Com.
Doi vânători la vânătoare de iepuri. Un iepure ţâşneşte de pe un hat.
Vânătorul „A” trage, nu nimereşte.
- Futu-i mama lui de iepuroi...
Vânătorul „B”:
- Ba era iepuroaică.
- Ba era iepuroi.
- Ba iepuroaică.
Hai să-l întrebăm pe nea Gheorghe că stătea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sărise animalul:
- Ce fuse bade, iepure sau iepuroaică?
- Iepure, coane.
- Da de unde ştii?
- Păi când trecu fugind pe lângă mine l-am auzit zicând: Beli-mi-aţi pu..a!

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-07 21:44:53 ADMIN   vînători0 Com.
Un tip pasionat de vânătoare, îşi cumpără o nouă carabină şi bucuros nevoie mare, porneşte în pădure să împuşte urşi. După nici o jumătate de oră, dă de un urs mic, maro, şi-l împuşcă. În acel moment simte pe umăr o mână grea. Când se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta îi spune:
- Ai două posibilităţi: ori te mănânc, ori te f..t! Omul bineînţeles, alege a doua posibilitate. După două săptămâni de dormit pe burtă şi recuperări acasă în pat, se întoarce în pădure, şi îl împuşcă pe ursul mare şi negru. În acel moment simte o mână pe umăr şi când se întoarce vede un urs grizzly uriaş. Acesta îi spune:
- Din două, una: ori ţi-o trag o dată ca niciodată, ori te mănânc! Ce să facă omul? Alege prima variantă, căci vorba aceea: "Ce nu face omul ca să rămână în viaţă?" După vreo lună de dormit pe burtă şi tratament specializat la spital, reuşeşte omul să se pună pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce în pădure, îl caută pe ursul grizzly şi îl împuşcă. Fatalmente, din nou simte o mână pe umăr. Când se întoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe faţă îi spune:
- Haide, recunoaşte acum: tu de fapt nu vii în pădure pentru vânătoare, nu-i aşa?!

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-07 21:43:59 ADMIN   vînători0 Com.
Un vânător intră într-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveţi?
- Avem, dar nu-i găsim!

Like
(4 =27/7)
 
2010-05-07 21:34:24 ADMIN   vînători0 Com.
Un vânător povesteşte:
- După mine, animal mai şiret decât vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, când în sfârşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi câine!

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 21:34:03 ADMIN   vînători0 Com.
Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc la 12 noaptea... Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă. Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut - chiar fiind beată pulbere - ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţa, soţul meu m-a întrebat la ce ora am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins (uufff, am scăpat!).
După puţin timp însă mi-a spus că trebuie să ne cumpăram un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
- Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori după care a tras un pîrt...

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-07 21:33:13 ADMIN   cupluri0 Com.
Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucata de hârtie "Te rog să mă trezeşti la ora 5.00» şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească. În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când a observat un bileţel lângă pat:
Este ora 5.00. Trezeşte-te!

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-07 21:31:15 ADMIN   cupluri0 Com.
Şotul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul dă un picior la primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Soţul zice:
- A, un purceluş...e bine!
Dă un picior la al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Dă un picior la al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior, mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea.
Deodată sacul se deschide şi iese tipul revoltat rău:
- În piz..a mă..ii, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!!!

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 21:29:50 ADMIN   cupluri0 Com.
- De la vânătoare aduci iepurele ăsta? Văd că n-are nici urmă de glonţ!
- O, săracul nici n-am apucat să trag, când m-a văzut a şi murit de frică...

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 21:17:14 ADMIN   vînători0 Com.
Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă celalalt.
- De câte ori fac baie vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

Like
(5 =10/2)
 
2010-05-07 21:10:56 ADMIN   cupluri0 Com.
După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
Până ce moartea ne va despărţi!

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 21:09:43 ADMIN   cupluri0 Com.
Înainte de căsătorie:
Bărbatul: În sfârşit. Am aşteptat asta atâta timp.
Femeia: Vrei să plec?
Bărbatul: Ai înnebunit? Nici să nu te gândeşti la asta.
Femeia: Mă iubeşti?
Bărbatul: Bineînţeles! Tot timpul!
Femeia: M-ai înşelat vreodată?
Bărbatul: Doamne fereşte! Bineînţeles că nu.
Femeia: O să faci sex numai cu mine?
Bărbatul: Sigur că da. Cu orice ocazie.
Femeia: O să mă loveşti vreodată?
Bărbatul: Ai înnebunit?
Femeia: Pot să am încredere în tine?
Bărbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

După căsătorie (citeşte în ordine inversă)

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-07 21:05:48 ADMIN   cupluri0 Com.