Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un vânător intră într-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveţi?
- Avem, dar nu-i găsim!

Like
(4 =27/7)
 
2010-05-07 21:34:24 ADMIN   vînători0 Com.
Un vânător povesteşte:
- După mine, animal mai şiret decât vulpea nu există! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi întreagă şi, când în sfârşit am împuşcat-o, s-a dovedit a fi câine!

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 21:34:03 ADMIN   vînători0 Com.
Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc la 12 noaptea... Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă. Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut - chiar fiind beată pulbere - ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţa, soţul meu m-a întrebat la ce ora am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins (uufff, am scăpat!).
După puţin timp însă mi-a spus că trebuie să ne cumpăram un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat de ce.
- Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori după care a tras un pîrt...

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-07 21:33:13 ADMIN   cupluri0 Com.
Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucata de hârtie "Te rog să mă trezeşti la ora 5.00» şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească. În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când a observat un bileţel lângă pat:
Este ora 5.00. Trezeşte-te!

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-07 21:31:15 ADMIN   cupluri0 Com.
Şotul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.
Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.
Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul dă un picior la primul sac şi dinăuntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Soţul zice:
- A, un purceluş...e bine!
Dă un picior la al doilea sac şi aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un viţeluş...
Dă un picior la al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior, mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea.
Deodată sacul se deschide şi iese tipul revoltat rău:
- În piz..a mă..ii, dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi!!!

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 21:29:50 ADMIN   cupluri0 Com.
- De la vânătoare aduci iepurele ăsta? Văd că n-are nici urmă de glonţ!
- O, săracul nici n-am apucat să trag, când m-a văzut a şi murit de frică...

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 21:17:14 ADMIN   vînători0 Com.
Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă celalalt.
- De câte ori fac baie vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

Like
(5 =10/2)
 
2010-05-07 21:10:56 ADMIN   cupluri0 Com.
După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
Până ce moartea ne va despărţi!

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 21:09:43 ADMIN   cupluri0 Com.
Înainte de căsătorie:
Bărbatul: În sfârşit. Am aşteptat asta atâta timp.
Femeia: Vrei să plec?
Bărbatul: Ai înnebunit? Nici să nu te gândeşti la asta.
Femeia: Mă iubeşti?
Bărbatul: Bineînţeles! Tot timpul!
Femeia: M-ai înşelat vreodată?
Bărbatul: Doamne fereşte! Bineînţeles că nu.
Femeia: O să faci sex numai cu mine?
Bărbatul: Sigur că da. Cu orice ocazie.
Femeia: O să mă loveşti vreodată?
Bărbatul: Ai înnebunit?
Femeia: Pot să am încredere în tine?
Bărbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

După căsătorie (citeşte în ordine inversă)

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-07 21:05:48 ADMIN   cupluri0 Com.
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la pădure
Je găsi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt bărbat
Quand je preparai ciomagul
Mon amie sărise gardul
Îl tombeau dans la urzici
Sur son c..r numai bazici!!!

Like
(4 =66/15)
 
2010-05-07 21:02:26 ADMIN   poezii0 Com.
Nişte studenţi la cămin... Toţi slabi, da slabi nu glumă... lihniţi de foame, numai unul grăsuţ, plinuţ, rotunjor...
- Auzi, spune-ne şi nouă ce naiba faci de eşti aşa de gras în comparaţie cu noi? Doar n-ai mânca pe ascuns, fără ca noi să ştim...
- A, nu, în nici un caz, dar hai să vă spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuţă? Dimineaţa mă îmbrac cu ea, mă duc la gradina zoologică, toata ziua mănânc banane, îngheţată, ciocolată de la copii, seara mă prefac că sunt mort, vin gardienii, mă iau şi mă aruncă... şi tot aşa.
Unul dintre ei ia şi el blana, o îmbracă şi se duce la gradina zoologică. Toată ziua mănâncă de toate, seara, se preface mort, vin gardienii şi vor să-l arunce. În schimb, unul dintre ei vine cu ideea să-l dea la leu, că oricum îi e foame. Zis şi făcut.
Studentul, în blana lui de maimuţă tremura tot... Leul se apropie de el, se roteşte în jurul lui, îl miroase, şi la un moment dat spune:
- Bă, n-ai o ţigară,... că nici elefantul nu are...

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 21:00:25 ADMIN   studenţi0 Com.
Profesoara a vorbit mult despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întrebă:
- Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre?
Vasile:
- Aş dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni...
Maria:
- Aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică, să mă iubească toţi.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori să auzi?
- Priviţi! Se mişcă, se mişcă!!!

Like
(4 =35/8)
 
2010-05-07 20:58:28 ADMIN   elevi0 Com.
Un student la cantină.
Găseşte un loc liber lângă profesor.
Profesorul:
- Lebăda porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supără şi hotărî să-l pice la examen. Îi dă cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine.
La sfârşit, profesorul îi pune o ultima întrebare:
- Mergi pe drum şi vezi doi saci: unul cu aur şi unul cu minte. Pe care îl alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseşte.
Profesorul înnebuneşte şi scrie pe lucrare "Măgar".
Studentul:
- D-le profesor, aţi semnat, dar nu mi-aţi pus nota...

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-07 20:57:29 ADMIN   studenţi0 Com.
Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletul cu subiectul, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea?
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă?!

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-07 20:56:17 ADMIN   studenţi0 Com.
La o lecţie de aritmetică, profesorul îşi întreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân?
- Niciuna, răspunde Ionel.
- Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia de aritmetică, Ionel.
- Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoaşteţi oile. Când sare una, sar toate!

Like
(5 =32/7)
 
2010-05-07 20:54:31 ADMIN   elevi0 Com.