Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Chiril Gaburici, întrebat de jurnalişti cum a reuşit să-l convingă pe Vladimir Voronin ca deputaţii comunişti să-l voteze în funcţia de Prim-ministru, a mărturisit:
M-am apropiat încetișor de el şi i-am spus:
"Vladimir Nicolaevici, eu sînt de la Domnul Leonid. Şi totul s-a făcut!".

Like
(3 =30/11)
 
2015-06-15 10:16:39 Admin   politicieni0 Com.
Intră un moldovean într-un bar:
- Daţ o pivă!
- 20 de lei.
- Da era 10!
- 10 - pentru pivă, 10 - să acoperim miliardul furat.
- Bine, ia de-aici!
Dă 20 de lei şi primeşte rest 10.
- Pivă nu-i.

Like
(4 =40/9)
 
2015-05-07 09:05:20 Admin   politicieni0 Com.
Dacă ţi se vorbeşte frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă eşti băgat în seamă, nu n-ai ajuns în rai, a început doar campania electorală.
Like
(4 =34/8)
 
2014-06-14 00:00:00 munteanuser   politicieni0 Com.
Tkaciuk:
- Vladimir Nicolaevici, ştiţi că Vlad Filat va călărit calul?
Voronin:
- Nu, serios? el şi so ah..it cu tătu ori şi?
Tkaciuk:
- Da, o fost în Găgăuzia amu, so suit pe cal şi so crezut pe o clipă pritsidateli. Treb ceva de făcut, Filat vre să ne f..tă.
Poate îi zicem lui Mocanu să grăiască ceva de rău, aaa? şi ziceţi?
Voronin:
- Oi, hai mai ghini altceva, îl chemăm la ştabu nostru şi îl CĂLĂRIM NOI PI DÎSNU, facem fotşi, şi le punem pe odnoklassniki!!!
Tkaciuk:
- Da, matali pastaiana ai idei geniale!!! Hai că eu îl sun amu pe Filea.

Like
(4 =59/15)
 
2011-08-23 20:56:06 demo   politicieni0 Com.
Voronin în faţa alegătorilor entuziasmaţi:
- Dragii mei concetăţeni, Partidul Comuniştilor a hotărît să facem o lume nouă!
- Urrraaaa!
- Am spus o lume nouă, nu vouă!!!

Like
(5 =66/14)
 
2011-06-16 08:10:15 Admin   politicieni0 Com.
Zboară în avion preşedintele Voronin, premierul Greceanii şi preşedintele Parlamentului Lupu. Deodata se strică motorul, avionul începe să cadă. Dar este numai o singură paraşută disponibilă. Lupu:
- Propun să organizam o votare secretă şi cine câştigă, acela va lua paraşuta. Câştigă Voronin, ia paraşuta, le spune tuturor „Adio” şi sare din avion. Greceanii:
- Da, democraţia este democraţie. M. Lupu:
- Eu numai un lucru nu pot să înţeleg... cum ne-a depăşit cu 860 de voturi.

Like
(5 =64/13)
 
2011-06-13 08:12:32 Admin   politicieni0 Com.
Voronin, bucuros, şi-a adunat toţi ortacii la Cricova (orăşel de la nord de Chişinău, faimos pentru vinurile sale), în beci. În timpul chefului, Voronin se scoală în picioare şi zice:
- Măi băieţi, puteţi voi să spuneţi că nu aveţi casă masă?.
- Nu, d-le preşedinte cum să ne jeluim? Şi nu o casă, dar care două, care trei case.
- Măi, da vile, cine din voi nu are?
- D-le preşedinte chiar ne crezi aşa de netoţi, cine să nu aibă?
- Da maşini? Da pământ? Da o fabrică două, cine nu are? Toţi dădeau încuviinţător din cap. La un moment dat Voronin se încruntă şi zice, măi băieţi eu zic că va ajunge. E timpul să ne gândim şi la oameni!
De unde Papuc (Gheorghe Papuc, ministrul de Interne), aşa cum înfulecă răspunde.
- Da, d-le preşedinte ne-ar trebui şi mie vreo zece suflete, că nu are cine îngriji de vilă.

Like
(4 =40/11)
 
2011-06-09 08:07:21 Admin   politicieni0 Com.
Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii şi farmacii noi sunt în oraş.
- A cui e banca asta?, întreabă prima doamnă.
- A fiului nostru, Oleg, răspunde dl preşedinte.
- Şi restaurantul cela?.
- Tot a lui.
- Dar farmacia din colţ?.
- Păi tot a lui, Taisia!, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici.
- Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta...

Like
(5 =40/8)
 
2011-06-08 08:05:14 Admin   politicieni1 Com.
Bravo Lupu şi Filat,
Aţi ajuns di lăudat,
Bravo Lupu şi Filat,
Aţi ajuns di stat în pat,
Şi Pasat co pastăn gură,
Şădi şi moare pi fură,
Şi-l aşteaptă piun Chimpoi ca săl închimpe piun lupoi,
Şi aşa îi viaţa noastră fără comunişti pi/prin PIAŢĂ.

Like
(3 =20/6)
 
2011-05-11 08:00:58 Guest   politicieni0 Com.
Am fost director la o mare întreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la servici cu o limuzină neagră.
Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru înmormîntarea unui tovaraş din Comitetul Central. Am spus că cu atîţia bani aş înmormînta întregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o întreprindere mai mică.
Cafeaua zilnică era pregătită de o secretară mai în vîrstă, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odată am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns că dacă ştiam că e ultima m-aş fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu maşina proprie şi eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Nea NICU şi a Lollobrigida. Odată mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea NICU. Din acest moment am lucrat zilier la săpat şanţuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta şi duceam cafeaua de acasă în termos. Odată în timp ce săpam şanţul au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegaţie sovietică. Am răspuns să nu-şi facă probleme deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt, din acest moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost şomer pînă la schimbarea orînduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politică, am intrat în partid. Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la servici merg cu un Audi cu şofer personal. În rest îmi ţin gura şi din cînd în cînd ridic mîna să votez. Îmi creşte nivelul de trai şi acoperirea cheltuielilor.

Like
(4 =67/15)
 
2011-05-08 09:06:29 Admin   politicieni0 Com.
Părintele Pascal se desparţea de Parohia sa după mulţi ani de slujire. Pe lîngă masa de adio s-au gîndit să-i facă şi un cadou. Ca peste tot a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii a întârziat şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre Parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul
de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului.
În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri. Şi la urmă a zis că i-a transmis o boala venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit, stupefiat şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lume care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi, şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întârziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în Parohie, de fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el.

Like
(5 =39/8)
 
2011-05-04 08:02:12 Admin   politicieni0 Com.
Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unui blocaj al traficului. Deodată, cineva îi bate în geam:
- Domnule, teroriştii au ocupat Parlamentul şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă.
- Bine, şi cît dă fiecare? întreabă omul din maşină.
- Cam 5 litri.

Like
(5 =25/5)
 
2011-05-03 08:02:12 Admin   politicieni0 Com.
Un American şi un Rus se laudă:
Americanul:
- La noi, cînd trece Barak Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură, etc.
Rusul:
- La noi cînd trece Medvedev, toată lumea urinează pe el, care mai de care.
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi noi puţin. Îl înjurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi noi am exagerat puţin. Într-adevăr, urinăm, dar nu ne dăm pantalonii jos.

Like
(5 =46/10)
 
2011-04-30 10:52:21 Admin   politicieni0 Com.
Voronin merge la o vrăjitoare. Aceasta, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:
- Vă văd trecînd pe un bulevard foarte mare, într-o maşină decapotabilă şi lumea strigînd de bucurie.
Voronin zîmbeşte şi o întreabă:
- Şi zici că mulţimea este fericită?
- Da, ca niciodată!
- Şi oamenii aleargă după maşină?
- Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
- Sunt şi oameni care poartă drapele?
- Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
- Chiar aşa? Şi ce fac oamenii, strigă, cîntă?
- Da, oamenii strigă fraze de speranţă: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.
- Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
- Nu pot să văd! Cosciugul este închis!

Like
(5 =67/14)
 
2011-04-29 08:04:34 Admin   politicieni0 Com.
01