Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un evreu în Manhattan la volan, învărtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieții lui, disperat că nu găsește un loc de parcare. Ridică ochii spre cer și spune:
- Doamne, te rog găsește-mi un loc de pracare ca sîmbătă vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sîmbătă la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Moment la care o mașină parcată mai în față iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intră în parcare, ridică ochii spre cer și spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Like
(4 =29/7)
 
2016-09-26 22:14:07 Admin   evrei0 Com.
Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

Like
(4 =65/16)
 
2015-03-09 10:24:31 Admin   evrei0 Com.
O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu în Tirol, într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia trebuie plătită. La receptie. Receptioner:
- Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
- Evreul: OK!
- Recepţioner: Sauna, 49 euro!
- Evreul: Nu folosit.
- Recepţioner: Da, dar e problema voastrî, aţi fi putut sî o folosiâi! Solarium, 57 euro!
- Evreul: Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi! Mai departe: terenuri de tenis şi piscine 180 euro!
- Evreul: Nu jucat tenis, nu făcut baie.
- Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să faceţi! Face evreul calcule, dar se opreşte brusc.
- Evreul: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, că i-ai tras-o Rashelicăi mele!
- Recepţioner: Ce eşti nebun? Nici măcar n-am atins-o!
- Evreul: Da, dar e problema ta, ai fi putut să o faci!

Like
(5 =37/8)
 
2013-12-07 00:00:00 Guest   evrei0 Com.
Iţic avea o sută de găşte. Într-o zi, cîteva se îmbolnăvesc şi mor.
Disperat, Iţic se duce la rabin.
Rabine, dă-mi te rog un sfat, că-mi mor toate gîştele şi mor şi eu de foame.
Iţic, uite ce ai da făcut: dă-le în fiecare zi cîte o lingură de apă.
Se apucă Iţic, se chinuie şi le dă apă cu lingura, dar degeaba, tot mai mureau.
Se duce iar la rabin.
Rabine, ce mă fac, le-am dat apă cu lingura, dar tot mor.
Măi Iţic, dă-le apă călduţă.
Fuge Iţic repede acasă şi le dă apă călduţă cu lingura, dar tot mureau.
Disperat, se duce iar la rabin.
Oi, oi, rabine ce mă fac? Îmi mor toate găştele şi mor şi eu de foame.
Măi Iţic încearcă cu apă călduţă şi puţin sărată.
Fuge bietul Iţic acasă şi le dă gîştelor apă călduţă şi puţin sărată, chinuindu-se, cu lingura. Tratamentul nu are nici un efect şi îi mor toate gîştele.
Disperat, se duce la rabin.
Oi, oi, ce mă fac, mi-au murit toate gîştele, am să mor şi eu de foame.
Măi Iţic, eu sfaturi mai am, dar nu mai ai tu gîşte.

Like
(5 =24/5)
 
2013-03-25 08:33:18 Admin   evrei0 Com.
O bunica evreică îşi urmărea nepotul cum se joacă pe plajă cînd un val uriaş vine şi îl ia în larg.
Se roagă:
- Doamne te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi, ca şi cînd nimic nu s-ar fi întîmplat.
Atunci bunica se uită spre cer şi zice:
- Doamne, să ştii că avea şi o pălărie.

Like
(5 =25/5)
 
2011-09-08 08:00:56 demo   evrei0 Com.
Un rabin primeşte de ziua lui de la un prieten din America o apagaliţă. O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţa ncepe să strige:
- Sunt o c..rvă! Sunt o c..rvă!
Un elev îi spune:
- Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţa, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagaliţa acasă, o bagă-n cuşca papagalilor, aceştia nemişcaţi stau cofundaţi în rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţa începe:
- Sunt o c..rvă! Sunt o c..rvă! La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
- Vezi bă fraiere că nu ne-am rugat degeaba.

Like
(5 =29/6)
 
2011-07-22 07:59:12 Admin   evrei0 Com.
Într-un mic sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicaţi, oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină, o vacă din Minsk. Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărît să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus aşadar un taur. Însă, cînd taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se mută la stînga. Cînd taurul venea din stînga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa, toată ziua fără nici un rezultat.
În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabin să-l întrebe ce să facă! I-au spus povestea:
- Am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Cînd taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stînga iar cînd taurul venea din stînga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. Ce să facem?
Rabinul s-a gîndit un moment şi a întrebat:
- Aţi cumpărat vaca de la Minsk?
- Rabinule eşti fantastic! s-au mirat oamenii.
- Eşti atît de înţelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama?
Trist, rabinul răspunde:
- Nevastă-mea e din Minsk.

Like
(4 =35/8)
 
2011-07-13 08:00:36 Admin   evrei0 Com.
Magnatul Iţk Ştrulberg vine într-o zi la bancă.
Cînd află cine a venit preşedintele băncii opreşte şedinţa de consiliu, care tocmai se desfăşura, ca să-l întîmpine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Ştrulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce vă putem fi de folos?
- Dragul meu, zice Ştrulberg, am venit la voi pentru a face un împrumut.
- Un împrumut? Cum să nu? Cam de ce sumă aţi avea nevoie? 1 milion … 10 milioane?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar!
- 1 dolar? Doar atît?
- Da, zice Ştrulberg. 1 dolar pe termen de o lună. Şi ca să dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK?
- Domnule, dorinţa dvs. va fi lege pentru noi.
În fine, cheamă bankerul pe contabil, se face contractul, Ştrulberg lasă maşina drept garanţie şi pleacă.
După o lună se întoarce Ştrulberg la bancă.
- Domnule, iată că m-am prezentat la termen să-mi plătesc împrumutul şi să ridic maşina.
- Vă mulţumim domnule Ştrulberg şi vă asigur că maşina dvs. a fost păstrată în cele mai bune condiţii în garajul băncii, fiind spălată de 2 ori pe zi şi lustruită. Dar acum am şi eu o întrebare. De ce aţi avut nevoie de un dolar împrumut?
- Dragul meu, ştii? A trebuit să merg o lună la Paris şi nu am găsit un loc de parcare mai ieftin şi mai bun decît la voi!!!

Like
(5 =35/7)
 
2011-07-08 08:00:01 Admin   evrei0 Com.
Iţic şi Strul îşi povestesc visele:
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş, zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar.
Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Strul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta.
- Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou.
Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?

Like
(5 =24/5)
 
2011-06-06 08:08:31 Admin   evrei0 Com.
Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel la graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta, ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus, şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui. Să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 10 kg de aur!

Like
(5 =43/9)
 
2011-05-13 08:20:05 Admin   evrei0 Com.
Un evreu era în avion între doi arabi. Îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:
- Du-te şi adu-ne două sucuri.
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:
- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai p..şe în sucurile arabilor.

Like
(4 =21/5)
 
2011-04-28 08:01:01 Admin   evrei0 Com.
Iţc lucra pentru Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident şi are nevoie de transfuzie urgentă. Singurul cu aceeaşi grupă: Iţc.
Iţc speriat se duce la rabin şi îl întreabă ce să facă.
- Fiule dă-i sînge, e şi el om ca şi noi, faci o faptă bună, salvezi o viaţă.
Îşi revine Saddam şi îl umple pe Iţc de bogăţii, maşini, femei.
Se repetă întîmplarea, iar se duce Iţc la rabi, acelaşi răspuns, îi dă iar sînge şi cînd îşi revine, Saddam îi trimite cadou o vază.
Se miră Iţc, asta este, se repetă a treia oară toată întîmplarea, Saddam îi dă cadou un degetar. Iţc confuz la rabin:
- Păi bine măi rabi, prima oară averi, apoi o vază, mă rog, dar acum un degetar fără valoare! Doar i-am salvat viaţa!
- Vezi tu Iţc, după prima transfuzie, a început să aibă deja din sîngele nostru.

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-27 08:00:15 Admin   evrei0 Com.
Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?
1. Moise: Totul porneşte de la cap, să fi înţelept, luminat, etc. şi problemele se rezolvă!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inimă! Să fii bun, cu ceilalţi, să-ţi iubeşti aproapele, etc. şi problemele se rezolvă!
3. Marx: Ba e şi mai jos, de la stomac! Dacă ai burtă plină, ai problemele economice satisfăcute, etc. problemele se rezolvă!
4. Freud: Ba e un pic şi mai jos! De la sex! Dacă nu ai probleme p-acolo, eşti satisfăcut, etc. problemele se rezolvă!
5. Einştein: Totul e relativ!

Like
(4 =37/9)
 
2011-04-26 08:02:44 Admin   evrei0 Com.
Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vînd ieftin, foarte ieftin!

Like
(5 =29/6)
 
2011-04-21 08:06:16 Admin   evrei0 Com.
Tatăl lui Strul e evreu şi mama ţigancă. Într-o zi vine Strul la mama şi zice:
- Mamă, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu Strul, zise mama. Du-te întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie îşi caută moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur.

Like
(4 =43/10)
 
2011-04-20 08:14:03 Admin   evrei0 Com.
01 02 > >>