Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
Like
(4 =21/5)
 
2017-09-22 14:53:53 Admin   cupluri0 Com.
Ieri 10 minute am încercat să treaversez strada. Şi asta pe trecerea de pietoni! Am luat o cărămidă în mînă şi am zîmbit tuturor, astfel am reuşit să trec strada.
Concluzia: Zîmbiţi! Şi oamenii vor deveni mai buni!

Like
(4 =18/5)
 
2017-09-22 14:48:40 Admin   diferite0 Com.
Conform unei noi legi, ciobanii vor avea voie să deţină maxim trei câini. Azorele, tu esti al patrulea. Dacă vine vreun control, să behăi!
Like
(4 =26/6)
 
2017-09-22 14:30:27 Admin   diferite0 Com.
Azi-noapte, nevastă-mea a ţipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.
Like
(4 =26/6)
 
2017-09-22 14:28:49 Admin   cupluri0 Com.
- Ioane, tu eşti prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
- Pentru tine, oricînd!
- Bun, dacă am stabilit asta, mîine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.

Like
(5 =10/2)
 
2017-09-22 14:17:00 Admin   Ion0 Com.
Bulă era ascultat la chimie.
- Bulă, zice proful, dacă eu arunc moneda asta în solușia de acid din pahar, se topește?
- Categoric nu!
Aruncă proful moneda și, într-adevar, acidul nu o topește.
- Bravo Bulă! Cum ai știut?
- Păi dacă se topea trebuia să fiți mare b..u să o aruncați!

Like
(3 =20/6)
 
2017-07-08 12:16:52 Admin   Bulă0 Com.
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
– Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei!
S-a întîmplat mai mulţi ani la rînd, dar anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cît mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
– Vasile, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei!
Pilotul aude discuţia şi vine cu o propunere:
– Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere, amîndoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un sunet, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De indată ce a decolat, pilotul a început să facă tot felul de manevre riscante, coborîri aproape de sol, nici un sunet, întoarceri, nici un sunet, rasuciri, nimic.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi spune:
– Sunteţi tari, dom-le, nici un sunet, sunt impresionat!
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea sî îngîne:
– Eu, am vrut să zic ceva cînd a căzut Maria, dar totuşi, 5000 de lei sunt 5000 de lei.

Like
(4 =22/5)
 
2017-05-28 10:49:18 Admin   cupluri0 Com.
Un turist se adresează unui ţăran:
– Îmi daţi voie să trec peste terenul dumneavoastră ca să pot prinde autobuzul de la ora cinci?
– Desigur! Şi dacă vă vede taurul, puteţi prinde şi cursa de la patru şi jumătate.

Like
(5 =10/2)
 
2017-05-28 10:45:31 Admin   basarabeni0 Com.
Ce zice un poliţist cînd vede o coajă de banană?
Ah, fir-aş al dr..cului, iar o să cad!

Like
(4 =23/6)
 
2017-04-23 18:38:43 Admin   întrebări0 Com.
Lîngă magazin se întîlneşte doamna Popescu cu domnu Ion şi cu cîinele acestuia, Bobi.
Înfuriată doamna zice:
- Luaţi-vă cîinele de lîngă mine simt cum mi se urcă un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Like
(4 =45/11)
 
2017-04-08 11:56:32 Admin   diferite0 Com.
Neamţul se trezeşte dimineaţa şi trînteşte 4 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Francezul se trezeşte dimineaţa şi trînteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă.
Moldovanul se trezeşte dimineaţa, trînteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

Like
(4 =31/7)
 
2017-04-08 11:48:25 Admin   Basarabeni0 Com.
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau să aibă a doua zi inspecţie. Profesoara îi repartizează în bănci. Bulă apucă chiar în prima bancă! Profesoara le explică elevilor să ridice toţi mînă sus chiar dacă nu ştiu, să nu o facă de rîs, că ştie ea pe cine pune. Vine ziua la care inspectorii îşi fac prezenţa, se aşează în ultima bancă şi asistă la oră. Profesoara întreabă:
- Copii, spuneţi un nume de pasăre, apoi cu ce se hrăneşte şi de ce se numeşte numele aşa! Toţi copiii cu mîna pe sus. Profesoara:
- Andreea, spune tu.
- Cucul doamnă profesoară, este un vestitor al primăverii, se hrăneşte cu muguraşi şi se numeşte cucu după cum şi cîntă "cucu cucu".
- Bravo Andreea, nota 10, stai jos.
Bulă zice!
- Doamnă zic şi eu una, doamnă zic şi eu şi eu!!!
- Nu Bulişor, lasă-i pe ceilalţi mai puţin isteţi, zii tu Dănuţ!
- Doamnă pupăza, este tot un vestitor al primăverii, se hrăneşte cu tot felul de seminţe şi se numeşte pupăză după cum şi cîntă "pupupup pupupup".
- Bravo Dănuţ, 10.
La care Bulă:
- Doamnă zic şi eu că ştiu una doamnă. Unul dinte inspectori insistă:
- Dar lăsaţi-l doamnă şi pe el.
La care Bula se ridică şi spune:
- Uliul doamnă învăţătoare, uliul este o pasăre răpitoare se hrăneşte cu păsări mici, cu animăluţe, (doamna oftează uşurată şi nu-şi crede că zice şi Bulă ceva bun) şi se numeste ULIU deoarece, cînd vede prada şi se lasa ca un avion, dă cu co..le de pămînt şi zice, "ULIIIIIUUUUU"!!!

Like
(5 =28/6)
 
2017-02-25 19:58:16 Admin   Bulă0 Com.
Un american şi un moldovean sunt cazaţi în aceeaşi cameră de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi moldoveanul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, moldoveanul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Like
(4 =25/6)
 
2017-02-17 22:18:29 Admin   basarabeni0 Com.
Cînd a venit la mine amanta, a văzut tot blocul.
Cînd au intrat hoții, la na..ba, toți dormeau!

Like
(5 =37/8)
 
2017-01-29 12:12:27 Admin   hazliu0 Com.
Maria îl da în judecată pe Ion, pentru că i-a spus Scroafă.
Cîştigă procesul, şi atunci Ion întreabă:
- Domnule judecător, asta înseamnă că nu mai pot să-i spun Mariei scroafă?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot să-i spun unei scroafe, Maria, fără să pot fi dat în judecată?
- Da.
Ion, se uita la Maria, şi zice:
- Bună, Maria!

Like
(3 =43/13)
 
2017-01-29 12:09:11 Admin   Ion0 Com.