Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Examen de fizică la poliţie. Subiectul: Fenomenul ionizării. La sfîrşitul examenului îl întreabă unul din poliţişti pe colegul lui de bancă din timpul examenului:
- Mă tu ai ştiut?
- Perfect!, răspunde acesta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate zice primul, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvînt cu cuvînt de la tine.
Enervat şi îngrijorat poliţistul care ştiuse îi spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amîndoi!!
- Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai şi schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

Like
(5 =36/8)
 
2012-03-03 08:12:15 Admin   poliţişti0 Com.
Un cuplu de bătrîni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vîrsta asta să fiţi cuplul perfect şi vă
înţelegeţi atît de bine?
El:
- Păi să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?! Întotdeauna am crezut că C vine de la c..r şi F de la faţă!

Like
(5 =45/9)
 
2012-02-27 13:15:23 Admin   cupluri0 Com.
Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe şi-l întreabă:
- Bade cît coseşti pe zi.
- Apăi cam un hectar dacă nu stau deloc.
- Ia arată-mi şi mie bade cum coseşti.
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte.
- Bade Gherghe uite ce m-am gîndit: dacă punem încă o coasă orientată invers se dublează productivitatea.
I-au montat omului încă o coasă invers şi s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit să-ţi punem în spate, agăţată de curea o greblă ca să strîngi şi fînul din urma ta.
Zis şi făcut eficienţa a crescut cu încă 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cînd cosea pe cîmp. Cînd îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
- Bade unde fugi aşa că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întîi.
- Of, m-am linştit. Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p..lă ca să pot cosî şi noaptea.

Like
(5 =56/12)
 
2012-02-27 13:05:22 Admin   basarabeni0 Com.
Fiica îşi vede tatăl că îşi deschide cont pe Facebook şi îi zice:
- WTF, îţi faci facebook?
Iar el.
- Păi da, să fiu şi eu la modă. Dar ce înseamnă WTF?
La care ea cam ruşinoasă îi răspunde:
- Welcome to Facebook.

Like
(5 =30/6)
 
2012-02-27 12:49:14 Admin   diferite0 Com.
Ce repede zboară timpul. N-ai apucat să te trezeşti bine şi deja ai întîrziat la serviciu.
Like
(5 =78/17)
 
2012-02-21 13:11:21 Admin   hazlii0 Com.
La ştiri:
"Aseară, pe autostradă, şoferul Ionescu Ion, de meserie poliţist, s-a uitat cu o brichetă aprinsă în rezervorul maşinii, ca să vadă dacă mai are benzină.
MAI AVEA!!!"

Like
(5 =51/11)
 
2012-02-21 13:09:16 Admin   poliţişti0 Com.
Un pacient lovit la picior primeşte o reţetă cu medicamente pentru ochi.
- Domnule doctor, eu sunt lovit la picior.
- Da, dar dacă te-ai fi uitat pe unde mergi!

Like
(5 =46/10)
 
2012-02-20 08:06:07 Admin   doctori0 Com.
Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc?
Ce credeai, numele de familie.

Like
(5 =25/5)
 
2012-02-14 09:12:31 Guest   întrebări0 Com.
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

Like
(5 =69/15)
 
2012-02-14 09:10:12 Guest   Bulă0 Com.
Care este bîrfa absolută?
Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.

Like
(5 =45/9)
 
2012-02-14 09:08:44 Guest   întrebări0 Com.
Zboară un egiptean, un american şi un moldovean Trec peste Egipt:
Egipteanul: mă, da voi ştiţi, piramidele noastre ajung pînă la nori! Moldoveanul şi americanul: ei da bre! chiar pîn la nori!
Egipteanu: ei poate cu un metru mai jos. Trec peste America:
Americanul: mă da voi ştiţi, zgîrîie-norii noştri ajung pînă la nori!
Moldoveanul şi egipteanul: nu mai spune, ciar pîn la nori?!
Americanul: ei poate doar cu un metru mai jos. Trec peste Moldova.
Moldoveanul, neavînd cu ce să se laude, zice:
- Da voi ştiţi, la noi femeile nasc pe gură!
Egipteanul şi americanul: oau, serios, nu mai spune, nu te credem! Moldoveanul: ei poate cu un metru mai jos!

Like
(4 =78/18)
 
2012-02-10 17:02:44 Admin   basarabeni0 Com.
Sistemul de (de)punctare al femeii.
În lumea dragostei, o singura regulă e valabilă. Să faci femeia fericită.
Faci ceva pe placul ei, cîştigi puncte. Faci ceva ce nu îi place, pierzi puncte. Nu primeşti nici un punct pentru ceva la care se aşteaptă.

Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:
Lucruri obişnuite
- Faci patul (+1)
- Faci patul, dar uiţi pernuţa decorativă (-1)
- Aşezi pătura peste cearşeaful mototolit (-2)
- Ieşi să cumperi ceva pentru ea (+5)
pe ploaie (+8)
dar te întorci cu bere (-5)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, şi era ceva (+5)
arunci cu ceva şi nimereşti (+10)
era căţelul ei (-20)

Evenimente sociale
- Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
- Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorba cu colega (-2)
pe colegă o cheamă Tina (-10)
Tina, dansatoarea (-20)
Tina are silicoane (-80)

Aniversări
- O scoţi la cină (+2)
- O scoţi la cină, şi nu este un club sport (+3)
Ok, e un club sport (-2)
şi e noaptea cu bufet suedez (-3)
e un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe faţa ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

Seara în oraş
- O scoţi la film (+1)
- O scoţi la un film care îi place ei (+3)
- O scoţi la un film care nu-ţi place (+6)
- O scoţi la un film care îţi place ţie (-2)
se numeşte Robocop (-3)
ai minţit că era un film despre orfani (-15)

Condiţia fizică
- Ai făcut burtă (-15)
- Ai făcut burtă, dar te antrenezi să îţi revii (+10)
- Ai făcut burtă şi treci la cămaşe şi pantaloni mai largi (-30)
- Spui, "Nu contează, şi tu ai..." (-8000)

Marea întrebare
- Ea întreabă: "M-am îngrăşat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de răspuns]
- Eziţi cu răspunsul (-10)
- Răspunzi, Unde? (-35)
- Orice alt răspuns (-20)

Comunicare
- Cînd vorbeşte despre problemele ei, te arăţi interesat (0)
- Asculţi, peste 30 minute (+50)
- Asculti, peste 30 minute, fără să te uiti la TV (+500)
- Ea îşi dă seama că de fapt ai adormit (-4000)

Like
(5 =75/15)
 
2012-02-10 17:00:58 Admin   femeile0 Com.
Problemă de clasa a-V-a: User-ul Gigel a cunoscut-o pe chat pe Lenuţa, o tînără de 16 ani, şi a rugat-o să-i trimită poza. Deoarece Lenuţa nu cunoaşte alte formaturi, în afară de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se întrerupe la fiecare 20 min. Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este între 3:00 şi 5:00. Cîţi ani va avea Lenuţa cînd în sfîrşit Gigel îi va descărca poza?
Like
(5 =113/25)
 
2012-02-06 08:30:25 Admin   elevi1 Com.
Tînăra şi apetisanta mea soţie stătea dimineaţa în bucătărie, pregîtindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pîine prăjită cu unt şi suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care şi dormise. Aşa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui să faci dragoste cu mine începand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate să fie decat ziua mea norocoasă! Am îmbrăţisat-o şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie.
La final, ea mi-a spus un tandru Multumesc! şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă in jurul gîtului.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:
- Ce a fost asta?
Şi mi-a explicat:
- Ştii, s-a stricat cronometrul şi nu ştiam cît timp sa fierb ouăle.

Like
(5 =25/5)
 
2012-02-06 08:26:37 Admin   cupluri0 Com.
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: Acum e gata, acum e gata!!!
A doua: Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!

Like
(5 =87/18)
 
2012-02-02 15:13:14 Admin   hazlii0 Com.