Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Cum îi numesc canibalii pe alergători?
- Fast food.

Like
(5 =35/7)
 
2011-08-08 09:11:31 Admin   întrebări0 Com.
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani.
Like
(4 =40/11)
 
2011-08-08 08:57:02 Admin   zicale0 Com.
- Cînd am să ies la pensie am să mă aşez într-un balansoar şi zile de-a rîndul am să stau nemişcat.
- Şi după aceea?
- După aceea am să încep să mă legăn.

Like
(4 =43/10)
 
2011-08-04 08:02:15 Admin   bătrîni0 Com.
Culmea liniştii: Să fie aşa de linişte în jur încît s-auzi cum te mănîncă-n c..r.
Like
(4 =77/18)
 
2011-08-04 08:00:53 Admin   prostii0 Com.
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
- Bine, dar ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prez..rvativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveţi dreptate. Şi scrieţi că se şi-ndoaie!

Like
(5 =37/8)
 
2011-08-03 08:02:25 Admin   hazlii0 Com.
Culmea economiei: Să pui pe uşă un bilet:
"Nu sunaţi! Ies eu din cînd în cînd!"

Like
(5 =36/8)
 
2011-08-03 08:00:11 Admin   culmea0 Com.
Doi prieteni stau de vorbă!
- Ştii! soţia mea îi tare destrăbălată! Iată cînd am venit de peste hotare i-am trimis o telegramă că vin acasă şi cînd ajung o găsesc cu altul! 
Tot el după o scurtă pauză! Da poate nui aşa de destrăbălată, poate nu a ajuns telegrama la timp?!

Like
(5 =63/14)
 
2011-08-02 08:25:02 Guest   prieteni0 Com.
Un moldovan şi un japonez se plimbă.
Moldovanul îl întreabă pe japonez:
- Mă, tu acolo, în Japonia, cîte ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
- Eu vreo 4 ore. Dar pentru cine lucrezi tu aşa mult? întreabă olteanul.
- Păi 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru împărat şi 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi aşa puţin? întreabă
japonezul.
- Păi 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, împărat n-avem, iar de Japonia mă doare în c..r!

Like
(5 =55/12)
 
2011-08-02 08:23:30 Admin   basarabeni0 Com.
Se spune că, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărît să dea fiecăruia cîte două virtuti.
Şi aşa fu:
- pe elveţieni i-a făcut ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri;
Cînd ajunse la moldoveni, se întoarse cître îngerul care scria şi-i zise:
- Moldovenii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi comuniţi. Cînd termină facerea lumii, îngerul îi atrase atenţia:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cîte doua virtuti, iar moldovenilor trei; în acest fel ei îi vor depăşi şi expluata pe toţi ceilalţi.
- Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Da, dar virtutile dumnezeieşti o data acordate, nu se pot lua înapoi; Aşa că, - Fie, Moldoveniii să aibă trei virtuti! Doar că nimeni nu va putea avea mai mult de două în acelaşi timp!
Şi astfel iată ce s-a întîmplat:
Moldoveanul care e comunist şi cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent şi comunist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent şi cinstit nu poate fi comunist.

Like
(5 =74/16)
 
2011-07-29 08:30:29 Guest   religie2 Com.
- Aţi auzit că Poşta Moldovei a trebuit să-şi retragă timbrele pe care tocmai le scosese?
- De ce?
- Erau cu jucătorii de la Zimbru şi oamenii nu ştiau pe care parte să scuipe.

Like
(5 =25/5)
 
2011-07-28 08:01:06 Admin   sportsmeni0 Com.
O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sîcîitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă:
- Cum se face că acum nu aud nimic?
- Nu e întodeauna: numai cînd trece autobuzul pe stradă.
- Şi de unde îl auziţi?
- Din sifonier.
- Bun, am să intru în sifonier şi cînd trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis şi făcut. Dar, după cîteva minute, soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe căci avea o întîlnire importantă. Deschide sifonierul şi dă cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi?

Like
(5 =40/8)
 
2011-07-28 08:00:01 Admin   hazlii0 Com.
O blondă la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu:
- Ai păcatuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
- Ohh, mă faceţi înger?
- Nu, gîscă.

Like
(4 =38/9)
 
2011-07-27 08:28:36 Admin   blonde1 Com.
Doi preoţi s-au decis să meargă la mare într-o vacanţă de neuitat. Prin urmare au convenit să nu poarte nimic care le-ar putea trăda apartenenţa la clasa preoţilor. De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin şi au cumpărat nişte cămaşe ultra-colorate, pantaloni scurţi, sandale şi ochelari de soare. În dimineaţa următoare, s-au dus la plajă, îmbrăcaţi în hainele lor turbate. Pe cînd stăteau tolăniţi în şezlonguri, savurînd fiecare băuturica, soarele şi peisajul, o blondă mortală, toples şi cu mini-bikini a venit către ei legănîndu-şi ameţitor şoldurile. Băieţii preoţi au rămas cu ochii holbaţi pe "dotările" incredibile ale femeii. Cînd să treacă pe lîngă ei, le-a zîmbit şi le-a spus:
- Bună dimineaţa, Părinte; bună dimineaţa, Părinte!, adresîndu-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepărtat.
Cei doi au rămas blocaţi. Cum oare şi-a putut da seama blonda că ei
sunt preoţi? A doua zi, s-au dus din nou la magazin şi şi-au luat nişte haine şi mai şocante decît cele din ziua precedentă. Şi astfel, cei doi s-au aşezat iarăşi pe plajă în şezlonguri, bucurîndu-se de atmosfera de vacanţă. După un timp, aceeaşi blondă superbă, toples, purtînd un bikini minuscul, s-a îndreaptat către ei. Din nou, le-a zîmbit, le-a adresat cîte un "Bună dimineaţa, Părinte!" şi s-a îndepărtat. Unul dintre preoţi nu a mai putut suporta şi a strigat:
- O clipă, domnişoară.
- Da? răspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoţi, şi suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut ştii că suntem preoţi fiind îmbrăcaţi aşa?
- Dar, Părinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela!

Like
(5 =35/7)
 
2011-07-27 08:20:54 Admin   religie0 Com.
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intră.

Like
(4 =31/7)
 
2011-07-26 08:02:04 Admin   doctori0 Com.
O cuconiţă cheamă pentru curăţenia de primăvară o fată de la ţară. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, şterg praful, ajung în dormitor. Sub pat fata găseşte un prez..rvativ.
Îl ia cu două degete şi-l priveşte ingrozită.
Cucoana o vede, se înroseste şi îi zice:
- Ce este Mario pe la voi la ţară nu se face s..x?
- Ba da cucoană, dar nu pînă se ia pielea!

Like
(4 =26/6)
 
2011-07-26 08:00:04 Admin   serviciu0 Com.