Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
La psihiatru:
- Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, domnule doctor!

Like
(5 =41/9)
 
2011-05-25 08:20:39 Admin   doctori0 Com.
La lecţia de limbă română, profesoara vrea exemple de propoziţii care să conţină cuvîntul "probabil".
Costel:
- Pentru că afară este înorat, probabil că peste cîteva minute va ploua.
Georgel:
- Pentru că am ieşit afară imediat după baie, probabil că am să mă pricopsesc cu o răceală.
Bulă:
- Aseară am fost la şcoală şi am intrat în hol.
Profesoara:
- Bulă, nu ai înţeles ce trebuie să răspunzi.
Bulă:
- Staţi puţin, că nu am terminat. Am observat pe profesorul de gimnastică că a intrat în cancelarie şi imediat după el şi profa de muzică.
- Ei, ei, mai departe, zice profesoara interesată.
- M-am uitat pe gaura cheii şi i-am văzut că îşi dau amîndoi chiloţii jos, îndreptîndu-se spre pian, probabil că vroiau să se c..ce pe pian.

Like
(5 =83/17)
 
2011-05-25 08:18:52 Admin   Bulă0 Com.
El: Cu cine trebuie să semene fiul tău?
Ea: Cu tata.
El: Pr..ast-o, cu soţul tău, da nu cu tatăl.

Like
(4 =45/12)
 
2011-05-25 08:17:38 Guest   cupluri0 Com.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de s..x oral.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.

Like
(5 =53/11)
 
2011-05-25 08:12:31 Admin   canibali0 Com.
Un poliţist merge ăntr-o zi pe stradp găseşte o oglindă, o ridică, se uită la ea şi zice:
- Bă, parcă-l cunosc pe ăsta de undeva. Aaa da, de la frizerie.
Bagă oglinda în buzunar şi pleacă acasă. Aici nevastă-sa îl caută prin buzunare şi găseşte oglinda. O ia se uită la ea şi zice:
- Nenorocitul, mă înşeală. Ia oglinda şi pleacă la maică-sa:
- Ia uite mamă, bărbatul meu mă înşeală. Maică-să îi zice:
- Lasă mamă că şi-aşa e urîtă şi bătrînă.
A doua zi soţia înşelată se duce la comandantul soţului şi îi spune:
- Ia uitaţivă domnule comandant, soţul meu mă înşeală. Comandantul ia oglinda se uită la ea şi zice:
- Ia la el!!! Nenorocitul!!! S-au infiltrat homosexualii şi în poliţie.

Like
(4 =48/12)
 
2011-05-25 08:10:07 Admin   poliţişti0 Com.
Trei bărbaţi: un american, un hindus şi un moldovan ajung în Iad. Diav..lul le zice:
- Vă ofer o singură ocazie pentru a ajunge în Rai. Cel care rezistă la trei lovituri de bici de-ale mele este liber să plece.
Înainte să vă lovesc, puteţi alege orice ca să vă puneţi pe spate pentru a atenua loviturile. Să vedem care rezistă!
Primul care se duce e americanul. Îşi ia o piatră imensă şi o pune pe spate, dar la prima lovitură, piatra crapă. Disperat, americanul se dă bătut.
Următorul este hindusul, care îngenunchează fără să-şi pună nimic pe spate. Diav..lul este surprins.
‎- Nu am nevoie de nimic pe spate. Meditaţia este cea care mă ajută.
Diav..lul îl loveşte prima dată şi indianul geme puţin, la a doua stă liniştit şi după a treia este chiar fresh.
- Bine, ţi-am promis, acum eşti liber să mergi în Rai.
- Mulţumesc, dar înainte de a pleca vreau să văd cum se descurcă moldovanul, pentru că ăsta mereu iese învingător în bancuri.
Moldovanul îngenunchează şi el, la fel ca hindusul, nu-şi pune nimic pe spate. Diav..lul se miră.
- Pot să-mi pun absolut orice?
- Orice!
- Bine, atunci. Hindusule, vino-ncoace!

Like
(5 =55/11)
 
2011-05-24 08:10:31 Admin   diferite0 Com.
- Nu ştiu ce este mai nasol: faptul că mi-a trimis un SMS cu "Hai să ne despărţim" sau faptul că după două minute mi-a trimis altul: "Scuze, nu era pentru tine"!
Like
(5 =33/7)
 
2011-05-24 08:05:21 Admin   cupluri0 Com.
Bulă se duce, după ore, la învăţătoare:
- Doamnă învăţătoare, vă dau 100 lei dacă vă daţi bluza jos!
- Vai Bulă, cum îndrăzneşti?
- Doamnă învăţătoare, 100 lei sunt totuşi bani!
Învăţătoarea cedează şi Bulă continuă să-i ofere cîte 100 lei pentru fiecare piesă de vestimentaţie. A doua zi la şcoală, directorul:
- Doamnă învăţătoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariul pe luna aceasta?

Like
(5 =44/9)
 
2011-05-24 08:02:15 Admin   Bulă0 Com.
Matematica Iubirii:
Bărbat inteligent + femeie inteligentă = poveste de dragoste
Bărbat inteligent + femeie naivă = s..x
Bărbat naiv + femeie inteligentă = căsătorie
Bărbat naiv + femeie naivă = graviditate

Matematica la Serviciu:
Şef inteligent + angajat inteligent = profit
Şef inteligent + angajat incompetent = producţie
Şef incompetent + angajat inteligent = promovare
Şef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumpărături:
Un bărbat va plăti 2$ pentru un produs de 1$ de care însă are nevoie.
O femeie va plăti 1$ pentru un produs de 2$ de care însă nu are nevoie.

Egalităţi & Statistici:
O femeie se va îngrijora cu privire la viitorul ei pînă la momentul căsătoriei.
Un bărbat nu se va îngrijora niciodată cu privire la viitorul său pînă cînd se va căsători.
Un bărbat de succes este acela care cîştigă mai mult decît poate cheltui soţia sa.
O femeie de succes este aceea care se mărită cu un asemenea bărbat.

Fericire:
Pentru a fi fericită cu un bărbat trebuie să-l înţelegi mereu şi să-l iubeşti puţin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie să o iubeşti enorm şi să nu încerci niciodată să o înţelegi.

Despre schimbare:
O femeie se căsătoreşte cu gîndul că soţul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va întîmpla.
Un bărbat se căsătoreşte cu gîndul că soţia sa nu se va schimba, lucru care însă se va întîmpla cu siguranţă.

Tehnica discuţiei:
În orice confruntare verbală, femeia are întotdeauna ultimul cuvînt. Orice cuvint rostit de bărbat după ce ea a încheiat conversaţia este de fapt începutul unei noi runde de discuţii.

Like
(5 =75/15)
 
2011-05-24 08:00:52 Admin   diferite0 Com.
Trei prieteni stînd de vorbă la o bere. Unul din ei se confesează:
- Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul.
- Cum aşa? Ieri, cînd m-am uitat întâmplator sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am în casă aşa ceva.
- Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am avut în casă aşa ceva.
- Acum îmi dau seama! exclamă al treilea. Cred că nevastă-mea mă înşeală cu un cal.
- Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi.
- Nu, serios. Aseară, cînd m-am întors acasă, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

Like
(5 =29/6)
 
2011-05-23 08:19:26 Admin   prieteni0 Com.
Era odată un tînăr care cînd era mic vroia să se facă un "mare" scriitor.
Cînd i s-a cerut să definească "mare" a spus:
- Vreau să scriu chestii pe
care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze
emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie! Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare.

Like
(4 =31/8)
 
2011-05-23 08:16:19 Guest   diferite0 Com.
O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decît să-mi scot o măsea mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

Like
(5 =35/7)
 
2011-05-23 08:14:22 Admin   doctori0 Com.
Adam se plictisea în Rai, aşa că Dumnezeu i-a spus:
- Adame, a venit vremea să-ţi alegi o soţie.
A doua zi, vine Adam:
- Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere.

Like
(3 =19/6)
 
2011-05-23 08:12:50 Admin   religie0 Com.
Stau la bar în localul meu preferat, deodată intră pe uşă cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o vreodată. Mă gîndesc cum să intru cu ea în vorbă şi comand o sticlă de şampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla şi un bileţel, dacă doreşte să bem împreună. Ea citeşte bileţelul şi îmi zîmbeşte (ce frumoasă e!) scrie ceva şi îmi trimite mesajul ei prin chelner. Pe bilet stă scris:
"Onorate Domn, dacă aş bea cu dumneavoastă din această sticlă, ar trebui ca în garajul dvs. să existe cel puţin un Mercedes, pe contul dvs. cel puţin un milion, în pantalonii dvs. ar trebui să fie 17 cm, iar o vila în Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc, hmm! OK, şi, ca un om educat şi de caracter, îi scriu înapoi puţin supărat:
"Stimată Doamnă, în garajul meu se află un Ferrari, un Porsche şi un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se găsesc cîte două milioane de dolari, am case de vacanţă în Bali, Florida şi Elveţia, însă niciodată, nici pentru cea mai frumoasă femeie din lume nu mi-aş tăia 4 cm!!!
Vă rog, deci, să-mi returnaţi sticla!".

Like
(5 =49/10)
 
2011-05-23 08:10:12 Admin   bărbaţii0 Com.
Sună telefonul, fetiţa ridică receptorul:
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurtă pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.
O altă scurtă pauză.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alergă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: "Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
– Bine, tati, doar un minut.
Cîteva minute mai tîrziu, fetiţa vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce s-a întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stînga şi în dreapta ţipînd, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămîna trecută aţi scos apa, ca s-o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă. O foarte lungă pauză, apoi tati spune:
– Piscină zici? Eu nu am piscină... Ăăăăăăă... Aveţi numărul 486-5731?
– Nuuuu! zise fetiţa; cred că aţi greşit numărul.

Like
(5 =65/13)
 
2011-05-22 10:02:15 Admin   cupluri0 Com.