Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Mitică, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
- Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară:
- Repetă, Mitică!, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise:
- Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prînz şi seara. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: înginer agronom. A fost înţelegătoare:
- Mitică, numai cînd poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!

Like
(4 =40/9)
 
2011-05-26 08:05:34 Admin   cupluri0 Com.
Merg doi pe un tanc. Unul spune:
- Vasile, frâneză! Este un om în față!
- Aaa? Ce?
- Gata, uită. Mergi înainte.

Like
(5 =46/10)
 
2011-05-26 08:03:29 Admin   soldaţi0 Com.
Două prietene se confesează una alteia:
Cum a fost seara ta de ieri?
Un dezastru total! Soţul a venit acasă, a mîncat în 4 minute mîncarea pe care o gătisem toată după amiaza, am făcut dragoste 3 minute şi apoi a adormit în două minute. Tu?
Superbă! Am ajuns acasă, soţul mă aştepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant. După cină ne-am plimbat la braţ o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumînări în jurul nostru, preludiul a durat o oră după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă şi apoi, am stat amîndoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În acelaşi timp, soţii discută între ei în pauza de prînz:
Cum a fost seara ta de ieri?
Genială: mîncarea era gata cînd am ajuns acasă, am mîncat, am făcut dragoste şi ne-am culcat. Dar seara ta?
A fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Maşina de găurit a provocat un scurt circuit, nu am reuşit să repun curentul în funcţiune. Cînd a venit ea acasă, ca să putem mînca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mîncarea a fost atît de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem aşa că ne-am întors pe jos. Acasă a trebuit să aprind lumînări ca să putem vedem ceva. Îmi venea să explodez de nervi şi dr..ci aşa că mi-a trebuit o oră pînă m-am excitat şi încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă.

Like
(5 =51/11)
 
2011-05-26 08:00:25 Admin   cupluri0 Com.
La psihiatru:
- Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, domnule doctor!

Like
(5 =41/9)
 
2011-05-25 08:20:39 Admin   doctori0 Com.
La lecţia de limbă română, profesoara vrea exemple de propoziţii care să conţină cuvîntul "probabil".
Costel:
- Pentru că afară este înorat, probabil că peste cîteva minute va ploua.
Georgel:
- Pentru că am ieşit afară imediat după baie, probabil că am să mă pricopsesc cu o răceală.
Bulă:
- Aseară am fost la şcoală şi am intrat în hol.
Profesoara:
- Bulă, nu ai înţeles ce trebuie să răspunzi.
Bulă:
- Staţi puţin, că nu am terminat. Am observat pe profesorul de gimnastică că a intrat în cancelarie şi imediat după el şi profa de muzică.
- Ei, ei, mai departe, zice profesoara interesată.
- M-am uitat pe gaura cheii şi i-am văzut că îşi dau amîndoi chiloţii jos, îndreptîndu-se spre pian, probabil că vroiau să se c..ce pe pian.

Like
(5 =83/17)
 
2011-05-25 08:18:52 Admin   Bulă0 Com.
El: Cu cine trebuie să semene fiul tău?
Ea: Cu tata.
El: Pr..ast-o, cu soţul tău, da nu cu tatăl.

Like
(4 =50/13)
 
2011-05-25 08:17:38 Guest   cupluri0 Com.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de s..x oral.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.

Like
(5 =53/11)
 
2011-05-25 08:12:31 Admin   canibali0 Com.
Un poliţist merge ăntr-o zi pe stradp găseşte o oglindă, o ridică, se uită la ea şi zice:
- Bă, parcă-l cunosc pe ăsta de undeva. Aaa da, de la frizerie.
Bagă oglinda în buzunar şi pleacă acasă. Aici nevastă-sa îl caută prin buzunare şi găseşte oglinda. O ia se uită la ea şi zice:
- Nenorocitul, mă înşeală. Ia oglinda şi pleacă la maică-sa:
- Ia uite mamă, bărbatul meu mă înşeală. Maică-să îi zice:
- Lasă mamă că şi-aşa e urîtă şi bătrînă.
A doua zi soţia înşelată se duce la comandantul soţului şi îi spune:
- Ia uitaţivă domnule comandant, soţul meu mă înşeală. Comandantul ia oglinda se uită la ea şi zice:
- Ia la el!!! Nenorocitul!!! S-au infiltrat homosexualii şi în poliţie.

Like
(4 =48/12)
 
2011-05-25 08:10:07 Admin   poliţişti0 Com.
Trei bărbaţi: un american, un hindus şi un moldovan ajung în Iad. Diav..lul le zice:
- Vă ofer o singură ocazie pentru a ajunge în Rai. Cel care rezistă la trei lovituri de bici de-ale mele este liber să plece.
Înainte să vă lovesc, puteţi alege orice ca să vă puneţi pe spate pentru a atenua loviturile. Să vedem care rezistă!
Primul care se duce e americanul. Îşi ia o piatră imensă şi o pune pe spate, dar la prima lovitură, piatra crapă. Disperat, americanul se dă bătut.
Următorul este hindusul, care îngenunchează fără să-şi pună nimic pe spate. Diav..lul este surprins.
‎- Nu am nevoie de nimic pe spate. Meditaţia este cea care mă ajută.
Diav..lul îl loveşte prima dată şi indianul geme puţin, la a doua stă liniştit şi după a treia este chiar fresh.
- Bine, ţi-am promis, acum eşti liber să mergi în Rai.
- Mulţumesc, dar înainte de a pleca vreau să văd cum se descurcă moldovanul, pentru că ăsta mereu iese învingător în bancuri.
Moldovanul îngenunchează şi el, la fel ca hindusul, nu-şi pune nimic pe spate. Diav..lul se miră.
- Pot să-mi pun absolut orice?
- Orice!
- Bine, atunci. Hindusule, vino-ncoace!

Like
(5 =55/11)
 
2011-05-24 08:10:31 Admin   diferite0 Com.
- Nu ştiu ce este mai nasol: faptul că mi-a trimis un SMS cu "Hai să ne despărţim" sau faptul că după două minute mi-a trimis altul: "Scuze, nu era pentru tine"!
Like
(5 =38/8)
 
2011-05-24 08:05:21 Admin   cupluri0 Com.
Bulă se duce, după ore, la învăţătoare:
- Doamnă învăţătoare, vă dau 100 lei dacă vă daţi bluza jos!
- Vai Bulă, cum îndrăzneşti?
- Doamnă învăţătoare, 100 lei sunt totuşi bani!
Învăţătoarea cedează şi Bulă continuă să-i ofere cîte 100 lei pentru fiecare piesă de vestimentaţie. A doua zi la şcoală, directorul:
- Doamnă învăţătoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariul pe luna aceasta?

Like
(5 =44/9)
 
2011-05-24 08:02:15 Admin   Bulă0 Com.
Matematica Iubirii:
Bărbat inteligent + femeie inteligentă = poveste de dragoste
Bărbat inteligent + femeie naivă = s..x
Bărbat naiv + femeie inteligentă = căsătorie
Bărbat naiv + femeie naivă = graviditate

Matematica la Serviciu:
Şef inteligent + angajat inteligent = profit
Şef inteligent + angajat incompetent = producţie
Şef incompetent + angajat inteligent = promovare
Şef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumpărături:
Un bărbat va plăti 2$ pentru un produs de 1$ de care însă are nevoie.
O femeie va plăti 1$ pentru un produs de 2$ de care însă nu are nevoie.

Egalităţi & Statistici:
O femeie se va îngrijora cu privire la viitorul ei pînă la momentul căsătoriei.
Un bărbat nu se va îngrijora niciodată cu privire la viitorul său pînă cînd se va căsători.
Un bărbat de succes este acela care cîştigă mai mult decît poate cheltui soţia sa.
O femeie de succes este aceea care se mărită cu un asemenea bărbat.

Fericire:
Pentru a fi fericită cu un bărbat trebuie să-l înţelegi mereu şi să-l iubeşti puţin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie să o iubeşti enorm şi să nu încerci niciodată să o înţelegi.

Despre schimbare:
O femeie se căsătoreşte cu gîndul că soţul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va întîmpla.
Un bărbat se căsătoreşte cu gîndul că soţia sa nu se va schimba, lucru care însă se va întîmpla cu siguranţă.

Tehnica discuţiei:
În orice confruntare verbală, femeia are întotdeauna ultimul cuvînt. Orice cuvint rostit de bărbat după ce ea a încheiat conversaţia este de fapt începutul unei noi runde de discuţii.

Like
(5 =75/15)
 
2011-05-24 08:00:52 Admin   diferite0 Com.
Trei prieteni stînd de vorbă la o bere. Unul din ei se confesează:
- Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul.
- Cum aşa? Ieri, cînd m-am uitat întâmplator sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am în casă aşa ceva.
- Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am avut în casă aşa ceva.
- Acum îmi dau seama! exclamă al treilea. Cred că nevastă-mea mă înşeală cu un cal.
- Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi.
- Nu, serios. Aseară, cînd m-am întors acasă, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

Like
(5 =29/6)
 
2011-05-23 08:19:26 Admin   prieteni0 Com.
Era odată un tînăr care cînd era mic vroia să se facă un "mare" scriitor.
Cînd i s-a cerut să definească "mare" a spus:
- Vreau să scriu chestii pe
care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze
emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie! Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare.

Like
(4 =31/8)
 
2011-05-23 08:16:19 Guest   diferite0 Com.
O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decît să-mi scot o măsea mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

Like
(5 =35/7)
 
2011-05-23 08:14:22 Admin   doctori0 Com.