Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
De curînd, s-a constatat ştiinţific că berea conţine hormoni feminini. Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am început să ne îngrăşăm vizibil;
2. Vorbeam prea mult fără să spunem nimic;
3. Am întîmpinat dificultăţi în a conduce corect;
4. Ne era imposibil să efectuăm chiar cel mai simplu raţionament;
5. Refuzam cu încăpăţînare să recunoaştem că nu avem dreptate, chiar dacă era evident;
6. Ca să fie complet, mergeam la toaletă la fiecare 5 minute, şi, în plus, împreună!

Like
(5 =30/6)
 
2011-07-01 09:20:40 Admin   diferite0 Com.
Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani...
ZUGRAVUL:
Aaa, nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii, care-i tot un fel de "zugrăveală".
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină!", cablurile erau deja montate!

Like
(5 =62/13)
 
2011-06-30 08:09:32 Admin   serviciu0 Com.
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor două ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul
întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi! În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiţi din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd nişte cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

Like
(5 =42/9)
 
2011-06-30 08:07:19 Admin   basarabeni0 Com.
Resursele umane de la Pentagon descoperă că în ultima vreme aveau prea mulţi generali. Se hotărăşte că acelora care vor să se pensioneze să li se acorde pensionare anticipată cu toate facilităţile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distanţei în linie dreaptă dintre oricare două puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul să indice punctele de preferinţă.
Primul intră un general de aviaţie, foarte suplu, cere să fie măsurat din creştet pînă în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie şi cere să fie măsurat din vîrful degetelor de la picioare pînă la vîrful mîinilor întinse. Avea 2.55m.
Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră şi al treilea general, un zdrahon bătrîn de la marină. Cînd e întrebat cum să fie măsurat, ăsta zice:
- Din vîrful pen..sului pînă la testicole.
Discută ăştia de la pensii între ei, şi îi atrag atenţia că generalii anteriori plecaseră cu nişte cecuri frumuşele. Ăsta nu şi nu, că pe el să-l măsoare cum le-a cerut, că bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intră ofiţerul medical să facă masurătorile, îi cere generalului să-şi dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe vîrful organului şi începe să măsoare.
- Dumnezeule mare! strigă ofiţerul.
- Unde vă sunt testicolele?
La care, generalul:
- În Vietnam.

Like
(5 =50/10)
 
2011-06-30 08:05:41 Admin   diferite0 Com.
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gîndesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă. Ţăranul ca să scape le dă un porc.
Poliţişti foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcu stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
Preotul:
- Da unde duceţi porcu?
Poliţiştii:
- Să-l dăm la facultate!
- Ha, ha, ha, preotul o înghite.
Preotu:
- La ce facultate?
Poliţiştii:
- La teologie, ha, ha, ha...
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcu coboară, şi preotul întreabă:
- Auziţi, dar dacă nu intră la teologie tot poliţist va rămîne!

Like
(5 =20/4)
 
2011-06-29 08:00:55 Admin   poliţişti0 Com.
A fost odată un mare hoţ de buzunare.
Şi, ca să-şi extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoaţă de buzunare.
După un timp cei doi şi-au zis: meseria asta trebuie dusă mai departe.
Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că copilul avea pumnii strînşi. Şi erau tare necăjiţi. Cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumni strînşi?
Şi au făcut o încercare. Au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului.
În momentul acela, hîrst, copilul a smuls ceasul, iar din pumnul strîns, i-a căzut verigheta moaşei.

Like
(5 =20/4)
 
2011-06-29 07:59:12 Admin   cupluri0 Com.
Un moldovan stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească.
Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare "americanul" dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou "americanul" face concediul la ţară, din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie. Vine şi următorul an, "americanul" prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l întreabă pe american de ce a scăzut "donaţia".
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe:
– Hai bă Gheorghesă plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri.

Like
(4 =31/7)
 
2011-06-28 08:04:19 Admin   basarabeni0 Com.
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market şi este prinsă de poliţie. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Cîţi piersici erau în borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersice cîte o lună la închisoare.
Din spate, soţul ei:
- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre.

Like
(5 =68/14)
 
2011-06-28 08:01:25 Admin   cupluri0 Com.
- Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Însemnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

Like
(5 =45/9)
 
2011-06-27 08:07:54 Admin   judicători0 Com.
O famile merge în maşină şi din urma lor merge o maşină de la poliţia rutieră, merg din urma lor vreo trei ore, după trei ore îi opreşte:
Poliţistul: Bună ziua Sergentul Căldare, uite de trei ore mergem din uram dvs. şi nu a-ţi încălcat nici o regulă, pentru asta vă dăm 100 euro.
Şoferul: O!!! Ce bine o sămi cumpăr permisul de conducere!!!
Soţia de alături: Domnule Sergent nu-l ascultaţi că el cînd e beat aşa vorbeşte fără sens!!!
Soacra din urmă: Da eu v-am spus că cu maşina furată nu o să ne meargă!!!
Socru din portbagaj: Ce, am trecut vama???

Like
(5 =34/7)
 
2011-06-27 08:04:25 Guest   diferite0 Com.
Definitii inginereşti:
ARHITECT - cineva care n-a fost destul de "macho" ca să devină inginer, dar nici destul de "homo" ca să se facă designer vestimentar.
BANCHER - cineva care îţi împrumută umbrela lui cînd afară e soare şi apoi ţi-o cere înapoi cînd începe să plouă.
BOY SCOUT - un copil îmbrăcat ca un t..mpit sub comanda unui t..mpit îmbrăcat ca un copil.
ECONOMIST - un expert care va şti mîine de ce ceea ce a prezis că se va întâmpla ieri nu s-a întâmplat azi.
PESIMIST - un optimist cu experienţă.
PROGRAMATOR - cineva care rezolvă o problemă pe care nu ştiai că o ai într-un fel pe care nu-l înţelegi.
DURERE DE CAP - metoda contraceptivă cea mai des folosită de femei.
INTELECTUAL - cineva capabil să se gîndească mai mult de 2 ore şi la altceva decît la s..x.
MUNCA ÎN ECHIPĂ - posibilitatea de a da vina pe alţii.
HARDWARE - partea uni calculator pe care o loveşti cînd apar probleme de software.
NERĂBDARE - a aştepta grăbit.
INFLAŢIE - a trebui să plăteşti preţurile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICĂ - un negru, se uită în penumbră după o pisică neagră care nu e acolo.

Like
(5 =25/5)
 
2011-06-27 08:02:15 Admin   diferite0 Com.
Un cuplu era în vacanţă în Pakistan. La un moment dat, au intrat într-un mic magazin de sandale. Vînzătorul le spuse: am nişte sandale speciale, cu ele se poate face s..x sălbatic.
- Cum ar putea nişte sandale să îmi crească potenţa, întreabă soţul.
- De ce nu le încercaţi? spune pakistanezul.
Soţul, se încalţă cu ele, privirea lui devenind putere sexuală pură.
Cît ai clipi, soţul l-a împins pe vînzător pe tarabă, şi a început să tragă de pantalonii tipului.
În acest timp vînzătorul a început să strige:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!

Like
(5 =20/4)
 
2011-06-27 08:00:42 Admin   cupluri0 Com.
Într-un birou se ceartă două blonde. Una dintre ele o întreabă pe contabilă:
- Ileană, un milion câte zerouri are?
- Şase!
Ea se întoarce către cealaltă blondă:
- Vezi, ţi-am spus că două milioane au douăsprezece zerouri.

Like
(5 =44/9)
 
2011-06-26 09:45:27 Guest   blonde1 Com.
- De ce te plimbi prin benzinărie?.
- Vreau să mă las de fumat.

Like
(4 =58/13)
 
2011-06-24 08:06:19 Admin   prieteni0 Com.
La şoală, profesoara întreabă care este cel mai uşor obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice o pană, altul un fulg, doar Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? întreabă profesoara.
- Pentru că numai cu gîndul şi o poţi ridica.
Profesoara întreabă care este cel mai greu obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice un tanc, altul un bloc etc. Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? zice profa. Că prima dată ai zis că e cel mai uşor obiect.
- Pentru că dacă nu vrea ea, nici cu macaraua nu o poţi ridica!

Like
(4 =93/22)
 
2011-06-24 08:02:46 Admin   prostii0 Com.