Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Însemnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

Like
(5 =45/9)
 
2011-06-27 08:07:54 Admin   judicători0 Com.
O famile merge în maşină şi din urma lor merge o maşină de la poliţia rutieră, merg din urma lor vreo trei ore, după trei ore îi opreşte:
Poliţistul: Bună ziua Sergentul Căldare, uite de trei ore mergem din uram dvs. şi nu a-ţi încălcat nici o regulă, pentru asta vă dăm 100 euro.
Şoferul: O!!! Ce bine o sămi cumpăr permisul de conducere!!!
Soţia de alături: Domnule Sergent nu-l ascultaţi că el cînd e beat aşa vorbeşte fără sens!!!
Soacra din urmă: Da eu v-am spus că cu maşina furată nu o să ne meargă!!!
Socru din portbagaj: Ce, am trecut vama???

Like
(5 =34/7)
 
2011-06-27 08:04:25 Guest   diferite0 Com.
Definitii inginereşti:
ARHITECT - cineva care n-a fost destul de "macho" ca să devină inginer, dar nici destul de "homo" ca să se facă designer vestimentar.
BANCHER - cineva care îţi împrumută umbrela lui cînd afară e soare şi apoi ţi-o cere înapoi cînd începe să plouă.
BOY SCOUT - un copil îmbrăcat ca un t..mpit sub comanda unui t..mpit îmbrăcat ca un copil.
ECONOMIST - un expert care va şti mîine de ce ceea ce a prezis că se va întâmpla ieri nu s-a întâmplat azi.
PESIMIST - un optimist cu experienţă.
PROGRAMATOR - cineva care rezolvă o problemă pe care nu ştiai că o ai într-un fel pe care nu-l înţelegi.
DURERE DE CAP - metoda contraceptivă cea mai des folosită de femei.
INTELECTUAL - cineva capabil să se gîndească mai mult de 2 ore şi la altceva decît la s..x.
MUNCA ÎN ECHIPĂ - posibilitatea de a da vina pe alţii.
HARDWARE - partea uni calculator pe care o loveşti cînd apar probleme de software.
NERĂBDARE - a aştepta grăbit.
INFLAŢIE - a trebui să plăteşti preţurile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICĂ - un negru, se uită în penumbră după o pisică neagră care nu e acolo.

Like
(5 =25/5)
 
2011-06-27 08:02:15 Admin   diferite0 Com.
Un cuplu era în vacanţă în Pakistan. La un moment dat, au intrat într-un mic magazin de sandale. Vînzătorul le spuse: am nişte sandale speciale, cu ele se poate face s..x sălbatic.
- Cum ar putea nişte sandale să îmi crească potenţa, întreabă soţul.
- De ce nu le încercaţi? spune pakistanezul.
Soţul, se încalţă cu ele, privirea lui devenind putere sexuală pură.
Cît ai clipi, soţul l-a împins pe vînzător pe tarabă, şi a început să tragă de pantalonii tipului.
În acest timp vînzătorul a început să strige:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!

Like
(5 =20/4)
 
2011-06-27 08:00:42 Admin   cupluri0 Com.
Într-un birou se ceartă două blonde. Una dintre ele o întreabă pe contabilă:
- Ileană, un milion câte zerouri are?
- Şase!
Ea se întoarce către cealaltă blondă:
- Vezi, ţi-am spus că două milioane au douăsprezece zerouri.

Like
(5 =44/9)
 
2011-06-26 09:45:27 Guest   blonde1 Com.
- De ce te plimbi prin benzinărie?.
- Vreau să mă las de fumat.

Like
(4 =58/13)
 
2011-06-24 08:06:19 Admin   prieteni0 Com.
La şoală, profesoara întreabă care este cel mai uşor obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice o pană, altul un fulg, doar Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? întreabă profesoara.
- Pentru că numai cu gîndul şi o poţi ridica.
Profesoara întreabă care este cel mai greu obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice un tanc, altul un bloc etc. Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? zice profa. Că prima dată ai zis că e cel mai uşor obiect.
- Pentru că dacă nu vrea ea, nici cu macaraua nu o poţi ridica!

Like
(4 =93/22)
 
2011-06-24 08:02:46 Admin   prostii0 Com.
Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului. Sfîntul Petru care păzea intrarea îl întreabă:
- Bine-ai venit fiule, cum te numeşti şi ce făceai pe Pămînt?
- Sunt Gheorghe şi am fost 15 ani şofer de taxi.
- Bravo fiule! Uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra!
Imediat după aceea vine la poartă un preot: aceeaşi scenă.
- Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani.
Sfîntul Petru îi spune:
- Bravo fiule, poftim o pelerină de in şi un toiag de lemn, poţi intra.
Preotul se înfurie:
- Bine, şoferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac, cum vine asta?
Sfîntul Petru răspunde:
- Vezi dragul meu noi aici în Rai primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai ceilalţi dormeau, în schimb, în timp ce şoferul conducea toţi din maşină se rugau.

Like
(4 =16/4)
 
2011-06-24 08:00:35 Admin   serviciu0 Com.
Culmea mizeriei: să aibă purecele păduchi!
Like
(5 =28/6)
 
2011-06-24 07:57:48 Admin   culmea0 Com.
Culmea prostiei: să fii prost degeaba!
Like
(5 =20/4)
 
2011-06-24 07:55:12 Admin   culmea0 Com.
Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plînge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
- Domnule doctor, sînt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul mă întreabă: "Facem socoteala sau...". Ca să fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, şeful îmi zice: "Iar ai întîrziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau...?"
Bineînţeles, aleg "sau". După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru.
La care doctorul:
- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau...?

Like
(5 =44/9)
 
2011-06-23 08:05:29 Admin   doctori0 Com.
Cu cine se culcă femeile?
Pînă la 14 ani cu păpuşile,
de la 15 la 35 cu cine vor,
de la 35 la 45 cu cine găsesc,
de la 45 la 55 cu cine le doresc,
de la 55 la 65 cu geamu deschis,
de la 65 la 75 cu uşa deschisă,
iar dupa 75 mor din cauza curentului.

Like
(5 =25/5)
 
2011-06-23 08:03:15 Admin   femeile0 Com.
Soldaţii la raport afară. Vine comandantul şi spune:
- Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
- Pămîntul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas în faţă!

Like
(5 =33/7)
 
2011-06-23 08:01:03 Admin   soldaţi0 Com.
O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un duş, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos şi dă drumul ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul...nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc. Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist să stea de vorbă cu ţânţarul şi să rezolve tot. Într-adevar, peste puţin apare specialistul. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipul zice:
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipul se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă, fii atent, îţi arăt pentru ultima oară!!!

Like
(4 =82/20)
 
2011-06-22 08:06:29 Admin   hazlii0 Com.
- Ei, cum te-ai descurcat cu micuţul Gigel în lipsa mea? o întrebă mama pe tînăra blondă, baby-sitter.
- Foarte bine, doamnă! Gigel a înghiţit un gîndac, dar i-am dat imediat să bea puţin insecticid.

Like
(4 =57/13)
 
2011-06-22 08:03:18 Admin   blonde0 Com.