Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Soldaţii la raport afară. Vine comandantul şi spune:
- Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
- Pămîntul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas în faţă!

Like
(5 =33/7)
 
2011-06-23 08:01:03 Admin   soldaţi0 Com.
O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un duş, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos şi dă drumul ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul...nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc. Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist să stea de vorbă cu ţânţarul şi să rezolve tot. Într-adevar, peste puţin apare specialistul. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipul zice:
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipul se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă, fii atent, îţi arăt pentru ultima oară!!!

Like
(4 =82/20)
 
2011-06-22 08:06:29 Admin   hazlii0 Com.
- Ei, cum te-ai descurcat cu micuţul Gigel în lipsa mea? o întrebă mama pe tînăra blondă, baby-sitter.
- Foarte bine, doamnă! Gigel a înghiţit un gîndac, dar i-am dat imediat să bea puţin insecticid.

Like
(4 =57/13)
 
2011-06-22 08:03:18 Admin   blonde0 Com.
Bulă se plimbă agale, pe aleea din faţa unei frizerii. Frizerul îl vede şi îi spune tipului, pe care tocmai îl tundea:
- L-ai văzut pe băiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din căţi am întîlnit! Uite, o să îţi arăt! Deschide uşa şi îl cheamă pe Bulă. Scoate o bancnotă de 5 euro şi o monedă de 2 euro. Cu bancnota într-o mînă şi moneda în cealaltă, îi zice:
- Băiete, ia uite aici! Ce alegi?
Bulă ia moneda de 2 euro şi pleacă.
- Ai văzut? E cel mai prost copil! Niciodată nu alege bancnota, e prea prost! Nu se învaţă minte, niciodată! zice frizerul mîndru.
După ce termină cu tunsul, tipul iese din frizerie şi îl observă pe Bulă care mînca o îngheţată. Merge la el şi îl întreabă:
- Băiete, am înţeles că de fiecare dată, tu alegi moneda în locul bancnotei. Chiar nu poţi face diferenţa? Nu-ţi dai seama care din cele două e mai valoroasă?
- Ba da, îmi dau seama. Dar atunci cînd voi alege bancnota, crezi că mă va mai pune să aleg vreodată?!

Like
(4 =87/20)
 
2011-06-22 08:01:35 Admin   Bulă0 Com.
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sunt măritată.

Like
(4 =41/10)
 
2011-06-21 08:09:36 Admin   femeile0 Com.
Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi.
Badea:
- Ce se vinde aici, mă?
- Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
- Şi-au rămas numai doi?

Like
(4 =55/14)
 
2011-06-21 08:06:18 Admin   basarabeni1 Com.
Vine Ion acasă fericit şi mulţumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am făcut o afacere bună.
Maria: Ce afacere, măi Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Măi Ioane, eu nu vreau să te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gură că e garaj din cărămidă, are încălzire, apă, tot ce trebuie.
Maria: Mă Ioane, eu nu vreau să te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gură că l-am luat şi ieftin.
Maria: Ma, Ioane, eu nu vreau să te contrazic, dar noi nu avem maşină.
Ion: Taci, tu, din gură. Eu ţi-am zis ţie ceva cînd ţi-ai luat sutien?

Like
(5 =46/10)
 
2011-06-21 08:03:51 Admin   Ion1 Com.
Într-o zi o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întîi o întreabă:
- Auzi duduie, dar tu cîţi ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! strînge-ţi repede hainele şi fugi!
Se uită asta urît la el:
- Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!

Like
(4 =40/9)
 
2011-06-21 08:02:02 Admin   hazlii0 Com.
- Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar 50-100 de lei?
- Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia 200 de lei. Unde e omul acela sărman?
- Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

Like
(4 =64/15)
 
2011-06-20 08:05:19 Admin   copii0 Com.
Un bătrîn merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani.
Vrăjitorul îi spune: Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.
Bătrînul spuse fără ezitare: Acum vă declar soţ şi soţie!

Like
(5 =60/13)
 
2011-06-20 08:02:15 Admin   bătrîni0 Com.
O femeie este consultată de un ginecolog, în poziţia specifică. În timp ce doctorul are băgată mîna pînă la cot în pă..ărica femeii, este sunat pe mobil.
Doctorul răspunde.
Doctorul: Salut, Mihai! Ce mai faci, mă? Vii pe la mine? Cum, nu mai ştii unde stau? Stai să-ţi explic. Deci, cum intri în Chişinău, faci la stînga, apoi la dreapta, apoi intri în sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de două ori la stînga, apoi la dreapta.
Doctorul închide telefonul, moment în care femeia, transpirată toată, se ridică într-un cot, oftînd:
- Dom doctor, vă rog, mai puteţi face o data sensul giratoriu?

Like
(4 =49/11)
 
2011-06-20 08:00:36 Admin   doctori0 Com.
Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punând întrebări încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
- Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu câte ai fi în stare să fumezi?
- Unul, răspuse acesta înspăimîntat.
- Mâine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întâlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
- Capitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea să bei?
- Două, răspunse acesta.
- Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întîlneşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo, piratul îi spune:
- Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sunt prizonierii mei.
Dar capitanul:
- Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
- Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu câte fumezi? îl întrebă piratul.
- Hîc, două, că am şi iu unul, spune căpitanul, scoţând un pachet din buzunar.
- Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu câte bei?
- Trei, că am şi iu una la mine! zice căpitanul.
- Dar uite că am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare să faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, căpitane, că sunt numai trei?
- Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?

Like
(4 =47/11)
 
2011-06-17 08:10:29 Admin   marinari0 Com.
- Copii, de ce pleacă berzele în ţările calde?
- Pentru că şi oamenii de acolo vor să aibă copii, răspunse Bulă.

Like
(3 =41/12)
 
2011-06-17 08:09:52 Admin   Bulă0 Com.
La început, femeia îşi caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătoreşte cu el, îl suspectează. După zece ani îl dispreţuieşte. După ce moare, îl respectă.
Like
(4 =52/12)
 
2011-06-17 08:08:30 Admin   femeile0 Com.
Oricît de jos ar cădea dolarul, apleacă-te şi ia-l!
Like
(5 =51/11)
 
2011-06-17 08:07:46 Admin   diferite0 Com.