Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un rabin primeşte de ziua lui de la un prieten din America o apagaliţă. O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţa ncepe să strige:
- Sunt o c..rvă! Sunt o c..rvă!
Un elev îi spune:
- Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţa, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagaliţa acasă, o bagă-n cuşca papagalilor, aceştia nemişcaţi stau cofundaţi în rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţa începe:
- Sunt o c..rvă! Sunt o c..rvă! La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
- Vezi bă fraiere că nu ne-am rugat degeaba.

Like
(5 =29/6)
 
2011-07-22 07:59:12 Admin   evrei0 Com.
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stînga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cadi înapoi e pentru mine.

Like
(5 =41/9)
 
2011-07-21 08:25:57 Admin   religie1 Com.
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!

Like
(4 =79/18)
 
2011-07-20 08:02:32 Admin   prieteni0 Com.
De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord?
Ca să le crească muşchii pe piept!

Like
(4 =50/13)
 
2011-07-20 08:00:21 Admin   întrebări0 Com.
Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.
Taicăsu: Gigel, cum dr..cu tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică?
Gigel: Proful de educaţie fizică zice "Gigele ridică un picior". Eu ridic un picior. După aia zice "Gigele ridică-l şi pe celălalt", şi eu i-am zis "Păi crezi că pot să stau în p..lă?". Şi mi-a pus 2.
Taicăsu: Bravo Gigele, bine ai făcut!

A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.
Taicăsu: Gigele, cum mă tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură?
Gigel: Profu de literatură ne-a pus să compunem cîte o poezie şi eu am compus-o pe asta:
"Ce să fie, ce să fie,
Un om mort co p..lă vie,
Să ferească sfînta soartă,
De unul viu, co p..lă moartă."
Taicăsu: Bravo Gigele, chiar e mişto!

A treia zi Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
Gigel: Am luat 2 la matematică azi.
Taicăsu: Ce s-a întîmplat?
Gigel: Păi m-a întrebat profesorul "Cît fac 3 x 2?" şi eu am spus "6".
Taicăsu: Păi, e corect.
Gigel: Ştiu, după care m-a întrebat "Cît fac 2 x 3?"
Taicăsu: Şi care p..la mea e diferenţa?
Gigel: Asta am spus şi eu şi mi-a pus 2.

A 4-a zi Gigel îi zice lui taicăsu că l-au exmatriculat din şcoală.
Taicăsu: Păi de ce?
Gigel: M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi cînd mă uit: profu de educaţie fizică, profu de literatură, profu de matematică şi profu de geografie.
Taicăsu: Păi, ce p..la mea căuta profu de geografie acolo?
Gigel: Asta i-am întrebat şi eu!!!

Like
(5 =125/27)
 
2011-07-19 08:00:40 Admin   prostii1 Com.
Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi liniştea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu.
- Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certîndu-vă sau măcar ridicînd tonul unul la altul?
- Secretul este la începutul căsniciei, în luna de miere. Ne-am hotărît să o petrecem la o cabană superbă pe creasta munţilor şi am închiriat doi măgăruşi pentru a ajunge acolo împreună cu bagajele noastre. La un moment dat, măgarusul soţiei mele s-a împiedicat şi au căzut. Soţia mea, deşi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima dată". Măgarul s-a ridicat şi am continuat drumul. După un timp, s-a împiedicat din nou. Soţia mea i-a spus, cu aceeaşi voce egală "A doua oară". Ne-am continuat călătoria, măgarul s-a împiedicat a treia oară. Atunci soţia mea a scos un revolver şi a împuşcat măgarul în cap. Am făcut criză de isterie. I-am spus că e nebună să procedeze aşa de crud cu bietul animal, că trebuie să consulte un psihiatru. Soţia mea s-a întors către mine, m-a privit în ochi şi mi-a spus calm "Prima dată". A fost prima şi ultima dată cînd ne-am certat.

Like
(4 =39/9)
 
2011-07-18 08:02:37 Admin   cupluri0 Com.
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.

Like
(5 =42/9)
 
2011-07-18 08:00:47 Admin   Ion0 Com.
În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Aşa, toată lumea ia cîte o lopată şi treceţi la săpat, dar, e vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, sa trăiţi! Sunt student la matematică şi fizică, domnule caporal.
- Bravo, mă atunci aruncă dr..cului lopata aia, că nu-i de tine. Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mînă veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mîna pe hîrleţ. Tu vei extrage rădăcinile!

Like
(5 =43/9)
 
2011-07-15 08:02:32 Admin   soldaţi0 Com.
La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.

Like
(5 =105/23)
 
2011-07-15 08:00:19 Admin   Bulă0 Com.
Patru prietene tinere şi frumoase şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără bărbaţii lor. La îtoarcere, pe una dintre ele a apucat-o remuşcările:
- Fetelor, am să-i povestesc bărbatului meu de cîte ori l-am înşelat în concediu.
Bruneta: Ce idioată!
Roşcata: Ce curajoasă!
Blonda: Ce memorie!

Like
(4 =70/16)
 
2011-07-14 08:03:59 Admin   blonde0 Com.
Un cuplu intră într-un restaurant.
La una din mese, femeia îl vede pe fostul soţ.
- De şapte ani de cînd ne-am despărţit, bea întruna, zice soţia.
- Asta-i o prostie, răspunde partenerul. Nimeni nu sărbătoreşte atîţia ani!

Like
(5 =48/10)
 
2011-07-14 08:02:26 Admin   cupluri0 Com.
Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult conducea către casă, şi, bineînţeles, maşina oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă.
Un poliţist îl opreşte. Aşadar, îl întreabă:
- De unde vii?
- De la cîrciumă, evident, îngînă beţivul.
- Păi, spune poliţistul, ai cam băut ceva în seara aceasta.
- Bineînţeles, beţivul răspunde mîndru.
- Dar ştiai, întreabă poliţistul, că la ultima intersecţia soţia ta a căzut din maşină?
- Oh, slavă Domnului, suspină beţivul, crezusem că am surzit.

Like
(5 =25/5)
 
2011-07-14 08:00:54 Admin   beţivi0 Com.
Gorila se plimba prin pădure.
La baza unui copac vede un fund apetisant, cînd se apropie vede continuarea fundului: Leul!
Se frămîntă, se chinuie, în final ia decizia:
- I-o trag repede şi fug!
Sare gorila direct pe el, i-o trage şi fuge.
Se trezeste leul, rage de se cutremură pădurea şi goana după gorilă
Obosit, gorila se ascunde după un copac, îşi trage o şapcă pe ochi
şi deschide un ziar.
Apare leul:
- Ai văzut o gorilă?
- Aia care ţi-a tras-o pe la spate?
- Aoooleuuu, scrie deja în ziar???

Like
(5 =74/16)
 
2011-07-13 08:02:19 Admin   animale0 Com.
Într-un mic sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicaţi, oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină, o vacă din Minsk. Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărît să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus aşadar un taur. Însă, cînd taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se mută la stînga. Cînd taurul venea din stînga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa, toată ziua fără nici un rezultat.
În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabin să-l întrebe ce să facă! I-au spus povestea:
- Am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Cînd taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stînga iar cînd taurul venea din stînga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. Ce să facem?
Rabinul s-a gîndit un moment şi a întrebat:
- Aţi cumpărat vaca de la Minsk?
- Rabinule eşti fantastic! s-au mirat oamenii.
- Eşti atît de înţelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama?
Trist, rabinul răspunde:
- Nevastă-mea e din Minsk.

Like
(4 =35/8)
 
2011-07-13 08:00:36 Admin   evrei0 Com.
Ion şi Maria nu puteau avea copii şi s-au dus la un preot foarte
priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserica din Paris
şi să aprindă o lumînare. Zis şi făcut.
Peste 6 ani preotul se hotărăşte să le facă o vizită. Ajunge acasă la
ei, sună la uşă şi deschide usa o fetiţă.
- Bună ziua, mama e acasă?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al
şaselea copil.
- Şi tata?
- S-a dus la Paris să stingă lumînarea.

Like
(4 =36/9)
 
2011-07-12 08:02:15 Admin   Ion0 Com.