Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
- Când eram mic, tot aşa credeam.

Like
(5 =65/13)
 
2011-05-19 08:34:32 Guest   soacre0 Com.
Bunica şi bunicul sunt în vizită la nepoţi şi rămîn peste noapte.
Bunicul găseşte în dulapul de medicamente al nepotului său un flacon cu Viagra şi îl întreabă dacă poate să folosească o pastilă.
Băiatul spune:
– Nu cred că ar trebui să iei una bunicule; sunt foarte puternice şi scumpe.
- Cît costă? întreabă bunicul.
- 10$ o pastilă, răspunde nepotul.
- Nu mă înteresează, spune bunicul, tot vreau să încerc una şi, înainte să plecăm dimineaţa, o să lăs banii sub pernă.
A doua zi dimineaţa, nepotul găseşte 110$ sub pernă. Îl sună pe bunicul şi spune:
- Ţi-am explicat că o pastilă costă 10$, nu 110$.
- Ştiu, spune bunicul. O sută e de la bunica.

Like
(5 =50/10)
 
2011-05-19 08:32:56 Admin   bătrîni0 Com.
Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă. Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

Like
(4 =33/8)
 
2011-05-19 08:31:22 Guest   întrebări0 Com.
Se pune problema în parlamentul Albaniei ce să facă să se îmbogăţească ţara. Linişte... Într-un tarziu, un parlamentar propune să declare război Americii. Americanii se vor supăra, vor ataca Albania, vor căştiga şi o vor coloniza, după care urmează să facă investiţi şi astfel ţara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toată lumea de acord, numai cel care o făcuse nu.
Ceilalţi îl întreabă:
- Cum mă, tu propui şi tot tu nu eşti de acord? De ce?
- Şi dacă îi batem, ce facem?

Like
(5 =18/4)
 
2011-05-19 08:29:15 Guest   întruniri0 Com.
Alinuţa şi Ion stăteau în pat.
Dintr-o dată Alinuţa îi zici lui Ion:
- Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Dacă tu vrei.

Like
(4 =70/17)
 
2011-05-19 08:28:12 Guest   Alinuţa0 Com.
- Maxim, îmi pare bine!
- Virgia.
- Ăsta îţi este numele sau îţi faci reclamă?

Like
(4 =24/6)
 
2011-05-19 08:25:39 uncas8   femeile1 Com.
Un tip se duce să-şi facă un tatuaj pe pen..s! Intră în salon şi acolo îi spune meseriaşului că vrea să-i tatueze un Porsche roşu pe pen..s, în flăcări, cu fum ieşind din roţi! Tipul de la salon, după ce s-a gîndit, îl întreabă:
- Nu vrei să-i facem şi prietenei tale un garaj pe păsărică, să fie mai interesant?
- Ştiţi eu sunt pe invers, am prieten.
- Atunci, zice meseriaşul, îţi fac tot ţie un tractor pe ouă!
- Păi de ce să-mi faceţi un tractor?
- Ca să te scoată din c..cat dacă rămîi împotmolit.

Like
(4 =61/15)
 
2011-05-19 08:21:38 Guest   prostii0 Com.
Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un Italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostradă spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
- Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cinsternă a pus frîna brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
- Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un moldovan:
- Tu ce ai păţit?
- Mi-am luat un X5 şi apoi... am murit de foame.

Like
(5 =83/17)
 
2011-05-17 08:05:12 Admin   hazlii0 Com.
De ce cozonac e de genul masculin, iar pîine de genul feminin?
Cozonacul are ouă!

Like
(5 =29/6)
 
2011-05-17 08:03:31 Admin   întrebări0 Com.
Bulă avea o colega de birou frumoasă rău de tot, de care se simţea foarte atras, dar din păcate pentru el, colega era nedisponibilă. O sorbea Bulă din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atît de frustrat încat se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:
- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să facem dragoste măcar o dată. Uite, dacă eşti de acord, îţi dau 500 de euro.
Tipa refuză fără să stea pe gînduri. Bulă insistă, explicîndu-i că totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi pînă i-ai ridicat eu am şi terminat.
Tipa stă şi se gîndeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei, pe care îl şi sună ăluia, cînd aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si acceptă propunerea.
Dupa vreo jumătate de oră prietenul ei începe să-şi facă griji nemaiprimind nici o veste şi la un moment dat o sună el s-o întrebe ce s-a întîmplat. Tipa răspunde gîfîind şi, printre gemete, îi spune:
- Nemernicul a folosit monede.

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizată întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma şi de a te trezi fu..ut.

Like
(5 =40/8)
 
2011-05-17 08:02:56 Admin   morala0 Com.
Congresul Mondial al Femeilor.
În seara fiecărei zile se organizează o licitaţie de vinuri.
În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%.
Nebunie generală, cumpară fetele cîte 10-20 de sticle o dată.
A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală, se vînd cîte 100 de sticle o dată.
A treia seară, Ion moldovanul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Vă prezint Zaibarul Păndurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără cîte 500 de sticle de Zaibar fiecare.
O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnule Ion, ca pepenele de lungă sau de groasă?
- De dulce, doamnă, de dulce.

Like
(4 =26/6)
 
2011-05-16 08:08:31 Admin   întruniri0 Com.
Cum să-ţi convingi rudele să nu te mai bată la cap să te căsătoreşti?
Mătuşile în vîrstă obişnuiau să mă sicăneze la fiecare nunţă spunîndu-mi: Tu urmezi!
S-au potolit însă după ce le-am şoptit acelaşi lucru la fiecare înmormîntare.

Like
(5 =41/9)
 
2011-05-16 08:07:15 Admin   întrebări0 Com.
O tînără stătea pe o bancă în parc, cînd un individ ce părea boschetar se aşează lîngă ea şi o întreabă:
– Domnişoară, vreţi să vă culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog să plecaţi din patul meu!

Like
(4 =30/7)
 
2011-05-16 08:03:15 Admin   diferite0 Com.
Luni dimineaţa, Bulă vine la învăţătoare cu cererea de mutare la altă şcoală. Învăţătoarea îl întreabă de ce vrea să se mute, la care Bulă îi spune:
- Ştiţi că vineri a venit directoarea cum că are nevoie de 3 elevi să mute nişte mobilier. Am mers eu cu Gicu şi cu Costel. După ce am mutat toate scaunele şi mesele, Gicu şi Costel au obosit a trebuit să mut singur toate dulapurile. Cînd m-a văzut doamna directoare a zis:
- Măi Bulă, ce puternic eşti, ia să-ţi văd bicepsul!, şi aici cred că am greşit eu...

Like
(5 =40/8)
 
2011-05-16 08:00:27 Admin   Bulă0 Com.
Examen de promovare în grad la poliţişti. Îi bagă pe aceştia într-o sală, vine ofiţerul şi le zice:
- Bă băieţi, azi vă dăm ceva uşor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiţi atenţi: eu o să sting lumina, după care va trebuie să-mi ziceţi ce s-a întîmplat cu ea, unde a dispărut. Zis şi făcut, stinge ofiţerul lumina, cum nu se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică.
Ofiţerul vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei, le zice:
- Bă băieţi, vă dau permisie două săptămîni, da după asta veniţi şi-mi ziceţi unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleacă viitorii poliţişti, vin după două săptămîni, neraşi, nedormiţi etc. Îi ia ăla la rînd:
- Bă, cutare, unde era lumina?
- Păi să vedeţi că ..., nu ştie.
- Urmatorul.
- Pai să ..., nu ştie. Şi tot aşa pînă la unul, care arăta cel mai jalnic. Vine ăsta şi zice:
- Domnule căpitan, am găsit soluţia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Păi cum ai aflat bă?
- Păi fiţi atent. Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la uşi, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi dă-i şi caut-o. Am smul tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pînă la urmă am găsit-o, nenorocita naibii.
- Şi, unde era?
- În frigider.

Like
(5 =30/6)
 
2011-05-15 10:42:56 Admin   poliţişti0 Com.