Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
La şoală, profesoara întreabă care este cel mai uşor obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice o pană, altul un fulg, doar Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? întreabă profesoara.
- Pentru că numai cu gîndul şi o poţi ridica.
Profesoara întreabă care este cel mai greu obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice un tanc, altul un bloc etc. Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? zice profa. Că prima dată ai zis că e cel mai uşor obiect.
- Pentru că dacă nu vrea ea, nici cu macaraua nu o poţi ridica!

Like
(4 =93/22)
 
2011-06-24 08:02:46 Admin   prostii0 Com.
Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului. Sfîntul Petru care păzea intrarea îl întreabă:
- Bine-ai venit fiule, cum te numeşti şi ce făceai pe Pămînt?
- Sunt Gheorghe şi am fost 15 ani şofer de taxi.
- Bravo fiule! Uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra!
Imediat după aceea vine la poartă un preot: aceeaşi scenă.
- Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani.
Sfîntul Petru îi spune:
- Bravo fiule, poftim o pelerină de in şi un toiag de lemn, poţi intra.
Preotul se înfurie:
- Bine, şoferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac, cum vine asta?
Sfîntul Petru răspunde:
- Vezi dragul meu noi aici în Rai primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai ceilalţi dormeau, în schimb, în timp ce şoferul conducea toţi din maşină se rugau.

Like
(4 =16/4)
 
2011-06-24 08:00:35 Admin   serviciu0 Com.
Culmea mizeriei: să aibă purecele păduchi!
Like
(5 =28/6)
 
2011-06-24 07:57:48 Admin   culmea0 Com.
Culmea prostiei: să fii prost degeaba!
Like
(5 =20/4)
 
2011-06-24 07:55:12 Admin   culmea0 Com.
Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plînge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
- Domnule doctor, sînt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul mă întreabă: "Facem socoteala sau...". Ca să fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, şeful îmi zice: "Iar ai întîrziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau...?"
Bineînţeles, aleg "sau". După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru.
La care doctorul:
- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau...?

Like
(5 =44/9)
 
2011-06-23 08:05:29 Admin   doctori0 Com.
Cu cine se culcă femeile?
Pînă la 14 ani cu păpuşile,
de la 15 la 35 cu cine vor,
de la 35 la 45 cu cine găsesc,
de la 45 la 55 cu cine le doresc,
de la 55 la 65 cu geamu deschis,
de la 65 la 75 cu uşa deschisă,
iar dupa 75 mor din cauza curentului.

Like
(5 =25/5)
 
2011-06-23 08:03:15 Admin   femeile0 Com.
Soldaţii la raport afară. Vine comandantul şi spune:
- Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
- Pămîntul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas în faţă!

Like
(5 =33/7)
 
2011-06-23 08:01:03 Admin   soldaţi0 Com.
O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un duş, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos şi dă drumul ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul...nimic!
- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc. Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist să stea de vorbă cu ţânţarul şi să rezolve tot. Într-adevar, peste puţin apare specialistul. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipul zice:
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipul se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice:
- Bă, fii atent, îţi arăt pentru ultima oară!!!

Like
(4 =82/20)
 
2011-06-22 08:06:29 Admin   hazlii0 Com.
- Ei, cum te-ai descurcat cu micuţul Gigel în lipsa mea? o întrebă mama pe tînăra blondă, baby-sitter.
- Foarte bine, doamnă! Gigel a înghiţit un gîndac, dar i-am dat imediat să bea puţin insecticid.

Like
(4 =57/13)
 
2011-06-22 08:03:18 Admin   blonde0 Com.
Bulă se plimbă agale, pe aleea din faţa unei frizerii. Frizerul îl vede şi îi spune tipului, pe care tocmai îl tundea:
- L-ai văzut pe băiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din căţi am întîlnit! Uite, o să îţi arăt! Deschide uşa şi îl cheamă pe Bulă. Scoate o bancnotă de 5 euro şi o monedă de 2 euro. Cu bancnota într-o mînă şi moneda în cealaltă, îi zice:
- Băiete, ia uite aici! Ce alegi?
Bulă ia moneda de 2 euro şi pleacă.
- Ai văzut? E cel mai prost copil! Niciodată nu alege bancnota, e prea prost! Nu se învaţă minte, niciodată! zice frizerul mîndru.
După ce termină cu tunsul, tipul iese din frizerie şi îl observă pe Bulă care mînca o îngheţată. Merge la el şi îl întreabă:
- Băiete, am înţeles că de fiecare dată, tu alegi moneda în locul bancnotei. Chiar nu poţi face diferenţa? Nu-ţi dai seama care din cele două e mai valoroasă?
- Ba da, îmi dau seama. Dar atunci cînd voi alege bancnota, crezi că mă va mai pune să aleg vreodată?!

Like
(4 =87/20)
 
2011-06-22 08:01:35 Admin   Bulă0 Com.
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sunt măritată.

Like
(4 =41/10)
 
2011-06-21 08:09:36 Admin   femeile0 Com.
Badea Gheorghe intră în farmacie. Acolo erau doi studenţi practicanţi.
Badea:
- Ce se vinde aici, mă?
- Măgari, moşule! îl iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
- Şi-au rămas numai doi?

Like
(4 =55/14)
 
2011-06-21 08:06:18 Admin   basarabeni1 Com.
Vine Ion acasă fericit şi mulţumit de sine:
Ion: Tu, Marie, am făcut o afacere bună.
Maria: Ce afacere, măi Ioane?
Ion: Tu, Marie, mi-am luat garaj.
Maria: Măi Ioane, eu nu vreau să te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gură că e garaj din cărămidă, are încălzire, apă, tot ce trebuie.
Maria: Mă Ioane, eu nu vreau să te contrazic, dar...
Ion: Taci, tu, din gură că l-am luat şi ieftin.
Maria: Ma, Ioane, eu nu vreau să te contrazic, dar noi nu avem maşină.
Ion: Taci, tu, din gură. Eu ţi-am zis ţie ceva cînd ţi-ai luat sutien?

Like
(5 =46/10)
 
2011-06-21 08:03:51 Admin   Ion1 Com.
Într-o zi o bagă unul pe o tipă în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte să se urce pe ea. Dar mai întîi o întreabă:
- Auzi duduie, dar tu cîţi ani ai?
- 13.
- Aoleuuu! strînge-ţi repede hainele şi fugi!
Se uită asta urît la el:
- Domne, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!

Like
(4 =40/9)
 
2011-06-21 08:02:02 Admin   hazlii0 Com.
- Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar 50-100 de lei?
- Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia 200 de lei. Unde e omul acela sărman?
- Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.

Like
(4 =64/15)
 
2011-06-20 08:05:19 Admin   copii0 Com.