Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Luni dimineaţa, Bulă vine la învăţătoare cu cererea de mutare la altă şcoală. Învăţătoarea îl întreabă de ce vrea să se mute, la care Bulă îi spune:
- Ştiţi că vineri a venit directoarea cum că are nevoie de 3 elevi să mute nişte mobilier. Am mers eu cu Gicu şi cu Costel. După ce am mutat toate scaunele şi mesele, Gicu şi Costel au obosit a trebuit să mut singur toate dulapurile. Cînd m-a văzut doamna directoare a zis:
- Măi Bulă, ce puternic eşti, ia să-ţi văd bicepsul!, şi aici cred că am greşit eu...

Like
(5 =40/8)
 
2011-05-16 08:00:27 Admin   Bulă0 Com.
Examen de promovare în grad la poliţişti. Îi bagă pe aceştia într-o sală, vine ofiţerul şi le zice:
- Bă băieţi, azi vă dăm ceva uşor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiţi atenţi: eu o să sting lumina, după care va trebuie să-mi ziceţi ce s-a întîmplat cu ea, unde a dispărut. Zis şi făcut, stinge ofiţerul lumina, cum nu se văd gaborii pe întuneric, încep să urle, tremurau de frică.
Ofiţerul vede că nu poate s-o scoată la capăt cu ei, le zice:
- Bă băieţi, vă dau permisie două săptămîni, da după asta veniţi şi-mi ziceţi unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleacă viitorii poliţişti, vin după două săptămîni, neraşi, nedormiţi etc. Îi ia ăla la rînd:
- Bă, cutare, unde era lumina?
- Păi să vedeţi că ..., nu ştie.
- Urmatorul.
- Pai să ..., nu ştie. Şi tot aşa pînă la unul, care arăta cel mai jalnic. Vine ăsta şi zice:
- Domnule căpitan, am găsit soluţia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Păi cum ai aflat bă?
- Păi fiţi atent. Cum am ajuns acasă, am închis toate geamurile, am tras roletele, am bătut sipci la geamuri, la uşi, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi dă-i şi caut-o. Am smul tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pînă la urmă am găsit-o, nenorocita naibii.
- Şi, unde era?
- În frigider.

Like
(5 =30/6)
 
2011-05-15 10:42:56 Admin   poliţişti0 Com.
John merge la vînătoare în fiecare week-end.
Merge el în ziua cu pricină să închirieze o armă şi un cîine:
- Cît costă arma, cît costă cîinele?
- Arma gratuit, cîinele 50$!
- OK!
Vînează bine, se întoarce următorul week-end:
- Cît costă arma, cît costă cîinele?
- Arma gratuit, cîinele 100$!
- De ce aşa?
- L-am făcut agent!
- OK!
Vînează bine...bine, se întoarce următorul week-end:
- Cît costă arma, cît costă cîinele?
- Arma gratuit, cîinele 200$!
- De ce aşa?
- L-am făcut supervisor!
- OK!
Vînează bine...bine...bine, se întoarce următorul week-end:
- Cat costă arma, cît costă cîinele?
- Arma gratuit, cîinele 400$!
- De ce aşa?
- L-am făcut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamăgit, mă c..c pe cîinele tău, că de cînd l-ai făcut manager STĂ ÎN CUR ŞI LATRĂ!

Like
(5 =27/6)
 
2011-05-14 08:39:56 Admin   vînători0 Com.
Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel la graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta, ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus, şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.
OK, îl lasă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui. Să întrebaţi CINE e ăsta nu CE e asta. Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl lasă şi ăştia să treacă. Tipul se duce acasă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă:
- CINE e ăsta?
La care evreul îi răspunde:
- Ar trebui să întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 10 kg de aur!

Like
(5 =33/7)
 
2011-05-13 08:20:05 Admin   evrei0 Com.
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.

Like
(5 =36/8)
 
2011-05-13 08:16:21 Admin   femeile0 Com.
O blondă îşi cumpără Ferrari. După 2 săptămîni i se strică cutia de viteze şi o trimite la reprezentanţi. Îi repară italienii maşina, i-o trimit înapoi, după alte 2 săptămîni iar i se strică cutia de viteze. Italienii îi repară cutia din nou, şi trimit un reprezentat să meargă cu blonda să vadă de ce se tot strică cutia. Merge blonda pe autostradă: 1-a, 2-a, 3-a...6-a… 350km/h şi îl întreabă pe reprezentant:
- Ce spui? Eşti speriat?
La care reprezentantul:
- Nu sunt speriat deloc, ştiu că maşina poate.
La care blonda:
- Stai să vezi cînd bag "R" de la Rachetă.

Like
(5 =61/13)
 
2011-05-13 08:14:15 Admin   blonde0 Com.
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine.
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colege, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!

Like
(5 =36/8)
 
2011-05-13 08:12:39 Admin   doctori0 Com.
Merge un tip, la doctor.
Tipul: Domnule doctor, mîine mă întîlnesc cu prietena mea şi e o seară mare! Vă rog să-mi daţi ceva, pentru potenţă!
Doctorul: Uite aici! Pastilele astea! Iei cîte una pe zi dar nu mai multe.
Omul se duce acasă şi începe să ia pastile cu pumnul.
După cîteva zile, omul se întoarce la doctor.
Tipul: Domnule doctor, fantastic! De unde aţi avut pastilele alea? C-au fost extraordinare!
Doctorul: Ei, sunt străine! Apropo, cum a fost?
Tipul: Domnule doctor, extraordiar! În pat, sub pat, în baie, pe chiuvetă, în bucătărie, pe hol, pe jos, peste tot!
Doctorul: Şi ea ce-a zis?
Tipul: Păi, ea n-a venit!

Like
(4 =30/7)
 
2011-05-13 08:10:53 Admin   doctori0 Com.
Nişte excursionişti vizitează o zonă de munte. Printe altele şi o peşteră. Acolo, un miros de îţi întorceai maţele pe dos. La ieşire îl întreabă pe un un cioban care le povesteşte:
- Demult, se zice că în peşteră trăia un zmeu rău care fura în fiecare seară cîte o femeie din sat, pînă nu au mai rămas decît cele mai urîte. Au încercat toţi bărbaţii satului să lupte cu zmeul, dar au fost răpuşi unul cîte unul. Bătrînii rămaşi în sat au dat sfoara în ţară, cine va răpune balaurul va fi rasplătit pe măsură. A venit un voinic din îndepărtate zări şi sa luptat cu balaurul 3 zile şi 3 nopţi pînă l-a biruit.
I-au dat cea mai frumoasă femeie din cîte mai rămăseseră, bani, onoare şi au trăit fericit pînă la adînci bătrîneţi.
- Bine, bine, dar de ce pute în peşteră?
- Nu ştiu, s-o fi cî..at careva acolo.

Like
(4 =32/8)
 
2011-05-12 08:12:35 Admin   poveşti0 Com.
O blondă îşi sună iubitul şi-i spune:
- Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep.
Bărbatul întreabă:
- Şi ce-ar trebui să iasă?
- După poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotărăşte şi pleacă spre iubita lui. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie şi zice:
- În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea ca să arate ca un tigru.
Apoi îi ia mâinile şi continuă:
- În al doilea rând, vreau să te linişteşti, să bem împreună o cană cu ceai, după care ne apucăm să punem cerealele înapoi în cutie.

Like
(4 =41/10)
 
2011-05-12 08:07:56 Admin   blonde0 Com.
Un bărbat, plîngîndu-se unui prieten:
- Aveam totul: o casă mare, o maşină scumpă, dragostea unei femei frumoase... apoi, pufff, totul s-a dus de râpă.
- Ce s-a întîmplat? îl întreabă prietenul.
- A aflat nevastă-mea.

Like
(4 =29/7)
 
2011-05-12 08:04:16 Admin   prieteni0 Com.
La piaţă, Ion vinde un cocoş.
Un cumpărător: Da găinile le calcă?
Ion: Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
Cumpărătorul: Atunci, de ce îl vindeţi?
Ion: De la o vreme, se uită chiorîş la mine.

Like
(5 =45/10)
 
2011-05-12 08:02:12 Admin   Ion0 Com.
Emotii mari la circ.
Un număr de dresură, extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul său îşi desface slitul, îsi scoate pen..sul şi-l bagă în gura fiarei, după care îi trage una în cap, cu o bîtă.
Animalul îşi închide puternicele fălci, cu rapiditate.
Toată lumea rămîne înmărmurită.
Într-un tîrziu, animalul îşi deschide din nou gura, iar pen..sul dresorului apare, intact, dintre dinţii ascuţiţi ai fiarei.
Ovaţiile şi aplauzele nu contenesc.
Dresorul: – Stimaţi spectatori, cel dintre dumneavoastră, care are curajul, să repete numărul, pe care eu tocmai l-am făcut, are zece milioane de lei!
Nu se anunţă nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
Femeia: Aş încerca, spune ea. Dar am o singură rugăminte: să nu mă loviţi, prea tare, cu bîta!

Like
(4 =32/8)
 
2011-05-12 08:00:01 Admin   diferite0 Com.
Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător cam curios îl întreabă:
- Are balta peşte?
- Are..., oftînd din greu, da-i acoperit de apă!

Like
(4 =26/7)
 
2011-05-11 08:13:52 Admin   bărbaţii0 Com.
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gîndit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gîndit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a cîştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gîndit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrînul: îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- C..rvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gîdit la ma-ta!

Like
(5 =37/8)
 
2011-05-11 08:08:32 Admin   concursuri0 Com.