Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Ea: Vai, ce culori, ce privelişte, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roşii, ce varietate de culori, ah, ce minunat!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din ţigară:
- Ce vrei fă, e toamnă.

Like
(4 =39/9)
 
2011-05-30 08:00:13 Admin   cupluri0 Com.
În timpul celui de-al doilea război mondial, Bulă a fost întrebat:
- Ce te-a făcut să te înrolezi în armată?
- M-am înrolat din mai multe motive. Am vrut să-mi slujesc patria, am vrut să lupt contra fascismului, am vrut să construiesc o lume mai bună, demnă de eroii ei, dar motivul principal a fost că m-au înhaţat ăştia.

Like
(5 =33/7)
 
2011-05-27 08:12:51 Admin   Bulă1 Com.
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiţă atacată de un pitbull.
Aleargă spre fetiţă şi începe să se lupte cu cîinele. Reuşeşte în cele
din urmă să omoare cîinele, salvînd astfel viaţa fetiţei. Un ziarist
care privise scena vine la el şi îi spune:
- Eşti un erou, mîine vei putea citi în toate ziarele:
"Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe."
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mîine dimineaţa:
"Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe."
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi în ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un cîine american."

Like
(5 =40/8)
 
2011-05-27 08:07:32 Admin   reporteri0 Com.
Soţia unui bogătaş presupunea că soţul o schimbă cu servitoarea. Într-o seară şi-a trimis servitoarea în oraş, dar ea s-a culcat în patul ei. Deodată se deschide uşa încet şi intră un tip. Fără să aprindă becul s-a dezbrăcat şi s-a apucat de treabă. Când a terminat, ea începe să strige:
- Ei, ligoare, eşti uimit? şi aprinse becul.
- F-o-o-oarte..., a putut răspunde şoferul.

Like
(5 =45/9)
 
2011-05-27 08:03:26 Admin   femeile0 Com.
Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie doar un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte!

Like
(4 =42/10)
 
2011-05-27 08:00:19 Admin   cupluri0 Com.
Doi pescari vin la judecător.
- Ce v-a apucat acum să vă certaţi? îi mustră judecătorul, doar pescuiţi de doi ani împreună!
- Da, dar ăsta este primul peşte prins!

Like
(5 =48/10)
 
2011-05-26 08:13:02 Admin   judicători0 Com.
Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

Like
(5 =45/9)
 
2011-05-26 08:09:49 Admin   cupluri0 Com.
Mitică, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea:
- Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară:
- Repetă, Mitică!, îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise:
- Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prînz şi seara. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: înginer agronom. A fost înţelegătoare:
- Mitică, numai cînd poţi; pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!

Like
(4 =40/9)
 
2011-05-26 08:05:34 Admin   cupluri0 Com.
Merg doi pe un tanc. Unul spune:
- Vasile, frâneză! Este un om în față!
- Aaa? Ce?
- Gata, uită. Mergi înainte.

Like
(5 =46/10)
 
2011-05-26 08:03:29 Admin   soldaţi0 Com.
Două prietene se confesează una alteia:
Cum a fost seara ta de ieri?
Un dezastru total! Soţul a venit acasă, a mîncat în 4 minute mîncarea pe care o gătisem toată după amiaza, am făcut dragoste 3 minute şi apoi a adormit în două minute. Tu?
Superbă! Am ajuns acasă, soţul mă aştepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant. După cină ne-am plimbat la braţ o oră întreagă sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumînări în jurul nostru, preludiul a durat o oră după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă şi apoi, am stat amîndoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În acelaşi timp, soţii discută între ei în pauza de prînz:
Cum a fost seara ta de ieri?
Genială: mîncarea era gata cînd am ajuns acasă, am mîncat, am făcut dragoste şi ne-am culcat. Dar seara ta?
A fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Maşina de găurit a provocat un scurt circuit, nu am reuşit să repun curentul în funcţiune. Cînd a venit ea acasă, ca să putem mînca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mîncarea a fost atît de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem aşa că ne-am întors pe jos. Acasă a trebuit să aprind lumînări ca să putem vedem ceva. Îmi venea să explodez de nervi şi dr..ci aşa că mi-a trebuit o oră pînă m-am excitat şi încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta doamnei mele nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă.

Like
(5 =51/11)
 
2011-05-26 08:00:25 Admin   cupluri0 Com.
La psihiatru:
- Deci, de cînd te crezi găină?
- De cînd eram puişor, domnule doctor!

Like
(5 =41/9)
 
2011-05-25 08:20:39 Admin   doctori0 Com.
La lecţia de limbă română, profesoara vrea exemple de propoziţii care să conţină cuvîntul "probabil".
Costel:
- Pentru că afară este înorat, probabil că peste cîteva minute va ploua.
Georgel:
- Pentru că am ieşit afară imediat după baie, probabil că am să mă pricopsesc cu o răceală.
Bulă:
- Aseară am fost la şcoală şi am intrat în hol.
Profesoara:
- Bulă, nu ai înţeles ce trebuie să răspunzi.
Bulă:
- Staţi puţin, că nu am terminat. Am observat pe profesorul de gimnastică că a intrat în cancelarie şi imediat după el şi profa de muzică.
- Ei, ei, mai departe, zice profesoara interesată.
- M-am uitat pe gaura cheii şi i-am văzut că îşi dau amîndoi chiloţii jos, îndreptîndu-se spre pian, probabil că vroiau să se c..ce pe pian.

Like
(5 =83/17)
 
2011-05-25 08:18:52 Admin   Bulă0 Com.
El: Cu cine trebuie să semene fiul tău?
Ea: Cu tata.
El: Pr..ast-o, cu soţul tău, da nu cu tatăl.

Like
(4 =50/13)
 
2011-05-25 08:17:38 Guest   cupluri0 Com.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de s..x oral.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.

Like
(5 =53/11)
 
2011-05-25 08:12:31 Admin   canibali0 Com.
Un poliţist merge ăntr-o zi pe stradp găseşte o oglindă, o ridică, se uită la ea şi zice:
- Bă, parcă-l cunosc pe ăsta de undeva. Aaa da, de la frizerie.
Bagă oglinda în buzunar şi pleacă acasă. Aici nevastă-sa îl caută prin buzunare şi găseşte oglinda. O ia se uită la ea şi zice:
- Nenorocitul, mă înşeală. Ia oglinda şi pleacă la maică-sa:
- Ia uite mamă, bărbatul meu mă înşeală. Maică-să îi zice:
- Lasă mamă că şi-aşa e urîtă şi bătrînă.
A doua zi soţia înşelată se duce la comandantul soţului şi îi spune:
- Ia uitaţivă domnule comandant, soţul meu mă înşeală. Comandantul ia oglinda se uită la ea şi zice:
- Ia la el!!! Nenorocitul!!! S-au infiltrat homosexualii şi în poliţie.

Like
(4 =48/12)
 
2011-05-25 08:10:07 Admin   poliţişti0 Com.