Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Se spune că, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărît să dea fiecăruia cîte două virtuti.
Şi aşa fu:
- pe elveţieni i-a făcut ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri;
Cînd ajunse la moldoveni, se întoarse cître îngerul care scria şi-i zise:
- Moldovenii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi comuniţi. Cînd termină facerea lumii, îngerul îi atrase atenţia:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cîte doua virtuti, iar moldovenilor trei; în acest fel ei îi vor depăşi şi expluata pe toţi ceilalţi.
- Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Da, dar virtutile dumnezeieşti o data acordate, nu se pot lua înapoi; Aşa că, - Fie, Moldoveniii să aibă trei virtuti! Doar că nimeni nu va putea avea mai mult de două în acelaşi timp!
Şi astfel iată ce s-a întîmplat:
Moldoveanul care e comunist şi cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent şi comunist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent şi cinstit nu poate fi comunist.

Like
(5 =74/16)
 
2011-07-29 08:30:29 Guest   religie2 Com.
- Aţi auzit că Poşta Moldovei a trebuit să-şi retragă timbrele pe care tocmai le scosese?
- De ce?
- Erau cu jucătorii de la Zimbru şi oamenii nu ştiau pe care parte să scuipe.

Like
(5 =25/5)
 
2011-07-28 08:01:06 Admin   sportsmeni0 Com.
O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sîcîitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă:
- Cum se face că acum nu aud nimic?
- Nu e întodeauna: numai cînd trece autobuzul pe stradă.
- Şi de unde îl auziţi?
- Din sifonier.
- Bun, am să intru în sifonier şi cînd trece autobuzul o să-mi dau seama ce este.
Zis şi făcut. Dar, după cîteva minute, soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe căci avea o întîlnire importantă. Deschide sifonierul şi dă cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi?

Like
(5 =40/8)
 
2011-07-28 08:00:01 Admin   hazlii0 Com.
O blondă la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu:
- Ai păcatuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
- Ohh, mă faceţi înger?
- Nu, gîscă.

Like
(4 =38/9)
 
2011-07-27 08:28:36 Admin   blonde1 Com.
Doi preoţi s-au decis să meargă la mare într-o vacanţă de neuitat. Prin urmare au convenit să nu poarte nimic care le-ar putea trăda apartenenţa la clasa preoţilor. De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin şi au cumpărat nişte cămaşe ultra-colorate, pantaloni scurţi, sandale şi ochelari de soare. În dimineaţa următoare, s-au dus la plajă, îmbrăcaţi în hainele lor turbate. Pe cînd stăteau tolăniţi în şezlonguri, savurînd fiecare băuturica, soarele şi peisajul, o blondă mortală, toples şi cu mini-bikini a venit către ei legănîndu-şi ameţitor şoldurile. Băieţii preoţi au rămas cu ochii holbaţi pe "dotările" incredibile ale femeii. Cînd să treacă pe lîngă ei, le-a zîmbit şi le-a spus:
- Bună dimineaţa, Părinte; bună dimineaţa, Părinte!, adresîndu-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepărtat.
Cei doi au rămas blocaţi. Cum oare şi-a putut da seama blonda că ei
sunt preoţi? A doua zi, s-au dus din nou la magazin şi şi-au luat nişte haine şi mai şocante decît cele din ziua precedentă. Şi astfel, cei doi s-au aşezat iarăşi pe plajă în şezlonguri, bucurîndu-se de atmosfera de vacanţă. După un timp, aceeaşi blondă superbă, toples, purtînd un bikini minuscul, s-a îndreaptat către ei. Din nou, le-a zîmbit, le-a adresat cîte un "Bună dimineaţa, Părinte!" şi s-a îndepărtat. Unul dintre preoţi nu a mai putut suporta şi a strigat:
- O clipă, domnişoară.
- Da? răspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoţi, şi suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut ştii că suntem preoţi fiind îmbrăcaţi aşa?
- Dar, Părinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela!

Like
(5 =35/7)
 
2011-07-27 08:20:54 Admin   religie0 Com.
Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intră.

Like
(4 =31/7)
 
2011-07-26 08:02:04 Admin   doctori0 Com.
O cuconiţă cheamă pentru curăţenia de primăvară o fată de la ţară. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, şterg praful, ajung în dormitor. Sub pat fata găseşte un prez..rvativ.
Îl ia cu două degete şi-l priveşte ingrozită.
Cucoana o vede, se înroseste şi îi zice:
- Ce este Mario pe la voi la ţară nu se face s..x?
- Ba da cucoană, dar nu pînă se ia pielea!

Like
(4 =26/6)
 
2011-07-26 08:00:04 Admin   serviciu0 Com.
Un beţiv se întorcea într-o seară acasă şi se opreşte în faţa unui felinar şi începe să bată în el. La scurt timp trece un alt beţiv care îi spune:
– Insistă, insistă, că e lumina aprinsă!

Like
(4 =51/12)
 
2011-07-25 11:31:53 Admin   beţivi0 Com.
În lumea actuală, se investeste de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculină şi silicoane pentru femei decât în vindecarea bolii Alzheimer. Din această cauză, în cîţiva ani, vom avea bătrâne cu tîţe mari şi bătrîni cu pu..a tare, dar niciunul nu-şi va aduce aminte la ce se folosesc.
Like
(4 =31/7)
 
2011-07-25 11:29:42 Admin   diferite0 Com.
Doi beţivi într-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 săptămîni nevasta mă tot dă afară din casă cînd vin beat. Ce să fac?
- Cînd ajungi în faţa uşii te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că doar vecinii ce or să zică?
- Ok
Zis şi făcut. După cîteva zile se reintîlnesc la bar:
- Bă, am făcut cum ai zis tu.
- Da, şi?
- Stai sa-ti zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa, am intrat şi am auzit: "Urmează staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea dreaptă".

Like
(5 =51/11)
 
2011-07-22 08:00:00 Admin   beţivi0 Com.
Un rabin primeşte de ziua lui de la un prieten din America o apagaliţă. O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă, papagaliţa ncepe să strige:
- Sunt o c..rvă! Sunt o c..rvă!
Un elev îi spune:
- Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlavioşi, care-şi petrec tot timpul în rugăciuni. Dă-mi mie papagaliţa, să stea cu papagalii mei ceva timp şi se va întoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagaliţa acasă, o bagă-n cuşca papagalilor, aceştia nemişcaţi stau cofundaţi în rugăciune. Nu trece mult şi papagaliţa începe:
- Sunt o c..rvă! Sunt o c..rvă! La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
- Vezi bă fraiere că nu ne-am rugat degeaba.

Like
(5 =29/6)
 
2011-07-22 07:59:12 Admin   evrei0 Com.
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stînga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cadi înapoi e pentru mine.

Like
(5 =41/9)
 
2011-07-21 08:25:57 Admin   religie1 Com.
Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă.
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!

Like
(4 =84/19)
 
2011-07-20 08:02:32 Admin   prieteni0 Com.
De ce stau poliţiştii cu faţa spre Nord?
Ca să le crească muşchii pe piept!

Like
(4 =50/13)
 
2011-07-20 08:00:21 Admin   întrebări0 Com.
Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.
Taicăsu: Gigel, cum dr..cu tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică?
Gigel: Proful de educaţie fizică zice "Gigele ridică un picior". Eu ridic un picior. După aia zice "Gigele ridică-l şi pe celălalt", şi eu i-am zis "Păi crezi că pot să stau în p..lă?". Şi mi-a pus 2.
Taicăsu: Bravo Gigele, bine ai făcut!

A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.
Taicăsu: Gigele, cum mă tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură?
Gigel: Profu de literatură ne-a pus să compunem cîte o poezie şi eu am compus-o pe asta:
"Ce să fie, ce să fie,
Un om mort co p..lă vie,
Să ferească sfînta soartă,
De unul viu, co p..lă moartă."
Taicăsu: Bravo Gigele, chiar e mişto!

A treia zi Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
Gigel: Am luat 2 la matematică azi.
Taicăsu: Ce s-a întîmplat?
Gigel: Păi m-a întrebat profesorul "Cît fac 3 x 2?" şi eu am spus "6".
Taicăsu: Păi, e corect.
Gigel: Ştiu, după care m-a întrebat "Cît fac 2 x 3?"
Taicăsu: Şi care p..la mea e diferenţa?
Gigel: Asta am spus şi eu şi mi-a pus 2.

A 4-a zi Gigel îi zice lui taicăsu că l-au exmatriculat din şcoală.
Taicăsu: Păi de ce?
Gigel: M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi cînd mă uit: profu de educaţie fizică, profu de literatură, profu de matematică şi profu de geografie.
Taicăsu: Păi, ce p..la mea căuta profu de geografie acolo?
Gigel: Asta i-am întrebat şi eu!!!

Like
(5 =125/27)
 
2011-07-19 08:00:40 Admin   prostii1 Com.