Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir pînă cînd prietena sa e gata în două minute.
Like
(5 =18/4)
 
2015-03-24 20:41:06 Admin   bărbații0 Com.
O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe!
Dar nu poate...

Like
(3 =18/6)
 
2015-03-20 15:37:10 Admin   femeile0 Com.
Filmul 50 Shades of Grey a fost interzis în Indonezia.
- Nu pot fi de acord cu această depravare, a spus Abdul Muhhamad sub privirile aprobatoare ale soției sale în vîrstă de 9 ani.

Like
(3 =12/4)
 
2015-03-20 15:27:31 Admin   diferite0 Com.
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

Like
(5 =36/8)
 
2015-03-17 21:00:17 Admin   diferite0 Com.
Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.
Like
(4 =33/9)
 
2015-03-17 20:51:42 Admin   cupluri0 Com.
Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu, când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.
Like
(4 =19/5)
 
2015-03-13 22:51:05 Admin   diferite0 Com.
Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

Like
(5 =33/7)
 
2015-03-09 10:24:31 Admin   evrei0 Com.
- Șefule, am avut un vis tare urît. Eram amîndoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală.
- Dar tu?
- Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.

Like
(4 =24/6)
 
2015-03-09 10:20:44 Admin   serviciu0 Com.
La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.

Like
(5 =15/3)
 
2015-03-09 10:16:24 Admin   hazlii0 Com.
Imi place sa citesc horoscopul, este singurul loc unde am iubita.
Like
(5 =25/5)
 
2015-03-09 10:10:01 Admin   diferite0 Com.
Bulă merge la doctor.
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeţi, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal... Vreau să scap de aceste vise.
- Da, ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal!
- Pot sa le iau mâine?
- De ce?
- Păi... vedeţi... azi e finala şi nu vreau să o pierd!

Like
(5 =36/8)
 
2015-02-28 21:16:50 Admin   Bulă0 Com.
Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări. Prima: poti să-mi dai mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?

Like
(5 =25/5)
 
2015-02-28 20:11:35 Admin   Bulă0 Com.
În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi s..x sălbatic, dar a venit după pâine.

Like
(5 =28/6)
 
2015-02-22 17:40:24 Admin   diferite0 Com.
Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.
Like
(5 =32/7)
 
2015-02-21 22:30:29 Admin   țiganii0 Com.
Cetăţene Iţic, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Like
(5 =37/8)
 
2015-02-21 22:19:59 Admin   judicători0 Com.