Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Numai nevastă-mea poate insista să introducî parola greșită pînă recunoaște calculatorul că ea are dreptate.
Like
(5 =10/2)
 
2015-08-23 21:13:42 Admin   diferite0 Com.
Trei moșnegi stau la o barfa pe prispa casei. Primul zice:
- Iu după ce mor vreau sa fiu incinerat. Al doilea:
- Eu vreau sa fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gura din sticla de vin și cu juma de gura zice:
- Ba băieți, la cat vin am băut iu la viata mea, cred ca vreau sa fiu îmbuteliat.

Like
(5 =10/2)
 
2015-08-23 21:09:27 Admin   bătrîni0 Com.
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Like
(5 =20/4)
 
2015-07-25 16:33:36 Admin   Bulă0 Com.
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva?
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, dar să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun.
- Da, dar pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop!

Like
(5 =15/3)
 
2015-07-25 15:59:05 Admin   copii0 Com.
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva?
Nu plouă!

Like
(4 =22/6)
 
2015-07-25 15:19:01 Admin   blonde0 Com.
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig.
- Dar de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

Like
(4 =21/5)
 
2015-07-25 14:41:17 Admin   polițiști0 Com.
- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei?
- Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi.

Like
(4 =16/4)
 
2015-07-07 00:00:00 munteanuser   bărbaţii0 Com.
Doi bărbaţi vorbind, unu îi spune celuilalt:
- Nu o mai las pe nevastă-mea la volan.
- Da de ce?
- Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună "Tatăl nostru".

Like
(4 =35/8)
 
2015-07-06 00:00:00 munteanuser   bărbaţii0 Com.
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa, în prag - oaspeţi:
- Ar fi fost corect să mă anunţaţi - le spune el ofensat.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă.

Like
(5 =19/4)
 
2015-07-05 00:00:00 munteanuser   morala0 Com.
Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
- Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era aşa de drăguţ şi atent.
Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
- Şi ce i-ai răspuns?
- Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 €.

Like
(4 =16/4)
 
2015-07-04 00:00:00 Admin   blonde0 Com.
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Like
(4 =21/5)
 
2015-07-02 11:21:27 munteanuser   femeile0 Com.
Soţul şi soţia, moldoveni, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză.
Soţul încearcă să facă o comandă:
- Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin.
Vine chelnerul, le aduce exact tot ce a comandat.
Soţul, mulţumit, îi zice soţiei:
- Vezi draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!
La care chelnerul:
- Aţi fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Chișinău!

Like
(5 =25/5)
 
2015-06-20 22:40:24 Admin   basarabeni0 Com.
Pe o corabie ce se scufundă, unul dintre pasageri îl întreabă pe căpitan:
- Suntem departe de pământ?
- Nu-i departe, un kilometru.
- Dar în ce direcţie?
- În jos.

Like
(5 =36/8)
 
2015-06-20 22:36:40 Admin   marinari0 Com.
Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoşi din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiţi de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, au hotărât să privească piesa până la sfârşit.
Like
(4 =21/5)
 
2015-06-20 22:24:26 Admin   diferite0 Com.
Chiril Gaburici, întrebat de jurnalişti cum a reuşit să-l convingă pe Vladimir Voronin ca deputaţii comunişti să-l voteze în funcţia de Prim-ministru, a mărturisit:
M-am apropiat încetișor de el şi i-am spus:
"Vladimir Nicolaevici, eu sînt de la Domnul Leonid. Şi totul s-a făcut!".

Like
(4 =26/7)
 
2015-06-15 10:16:39 Admin   politicieni0 Com.