Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un american şi un moldovean sunt cazaţi în aceeaşi cameră de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi moldoveanul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, moldoveanul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Like
(5 =5/1)
 
2017-02-17 22:18:29 Admin   basarabeni0 Com.
Cînd a venit la mine amanta, a văzut tot blocul.
Cînd au intrat hoții, la na..ba, toți dormeau!

Like
(5 =10/2)
 
2017-01-29 12:12:27 Admin   hazliu0 Com.
Maria îl da în judecată pe Ion, pentru că i-a spus Scroafă.
Cîştigă procesul, şi atunci Ion întreabă:
- Domnule judecător, asta înseamnă că nu mai pot să-i spun Mariei scroafă?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot să-i spun unei scroafe, Maria, fără să pot fi dat în judecată?
- Da.
Ion, se uita la Maria, şi zice:
- Bună, Maria!

Like
(5 =5/1)
 
2017-01-29 12:09:11 Admin   Ion0 Com.
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi care e situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce parchetul.

Like
(5 =5/1)
 
2017-01-29 11:53:37 Admin   polițiști0 Com.
Ce face un bărbat care se gîndeşte la viitor?
Cumpără două lăzi de bere în loc de una!

Like
(5 =5/1)
 
2017-01-29 11:35:41 Admin   întrebări0 Com.
Luna de miere, el citeste ziarul în sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

Like
(5 =25/5)
 
2016-12-25 11:27:55 Admin   hazliu0 Com.
Un francez este întrebat:
- Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde:
- Depinde de data fabricaţiei!

Like
(5 =15/3)
 
2016-12-25 11:18:44 Admin   diferite0 Com.
Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheaţă = afectează rinichii;
Rom + gheaţă = afectează ficatul;
Whisky + gheaţă = afectează inima;
Gin + gheaţă = afectează creierul;
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul!?

Like
(3 =17/5)
 
2016-11-14 21:32:43 Admin   diferite0 Com.
- Dacă te doare dintele acela va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică.
- Nu, tăticule.
- Aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

Like
(4 =76/17)
 
2016-11-14 21:29:57 Admin   copii0 Com.
Nu renunţa la visele tale! Dormi în continuare...
Like
(5 =20/4)
 
2016-11-14 21:00:04 Admin   diferite0 Com.
Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

Like
(3 =12/4)
 
2016-11-10 21:35:46 Admin   studenţi0 Com.
Se duce badea la tîrg şi aude că s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin şi cumpără o drujbă.
Acasă citeşte pe prospect că poate tăia 100/zi copaci. A doua zi se scoală badea la 6, se duce la pădure şi începe a tăia copacii; taie, taie badea la copacii pînă la 22:00. Numără la copaci, 89. Supărat badea se scoală a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apucă de tăiat copaci pînă pe la 23:00, i-ar numără, 95. Supărat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este bună, în prospect scrie că taie 100 de copaci, dar eu nu am tăiat decît 95, e stricată.
Ia vînzatorul drujba şi încearcă să o pornească la care badea:
- Aaaaa are şi motor!

Like
(4 =23/6)
 
2016-10-23 14:11:20 Admin   basarabeni0 Com.
Ion îi spune Mariei:
- Tu Marie, mai ştii inelul ăla fain care l-am pierdut? Ştii ce-am găsit azi cînd veneam spre casă?
- Ai găsit inelul?
- Nu! am găsit gaura din buzunar prin care o căzut.

Like
(4 =27/7)
 
2016-10-12 21:42:02 Admin   Ion0 Com.
Unui tip trebuia să i se facă tranăsplant de inimă. Cum existau 3 donatori este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.
Doctorul îi spune:
– Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, ştia să se îngrijească iar al treilea a fost avocat.
A cui inimă o vrei?
Tipul fără sa se gîndească mult răspunde:
– A avocatului!
– De ce?
– Dintre toţi el şi-a folosit inima cel mai puţin!

Like
(5 =20/4)
 
2016-10-12 21:10:42 munteanuser   doctori0 Com.
- Mă Gheorghe, ai fost vreodată la operă?
− Neam de neamul meu n-o fost!
− Nici eu! Hai să mergem şi noi!
Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Ion:
− Mă Gheorghe, mă, da pe mine mă taie, mă! Mă duc să mă c..c!
− Du-te măi!
Ion dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întîi. Îşi întreabă amicul:
− Nu, cum o fost pînă amu?
− Apăi să vezi: S-o deschis cortina şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă. Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mîndru, care urla şi el cît îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai c..at la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi!

Like
(4 =43/11)
 
2016-10-07 23:07:36 Admin   Ion0 Com.