Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Bulă visează cifra 7. Se trezește, se uită la ceas era 7:07, se uită în calendar 7 iulie 2007. Hotărât că e un semn bun se urcă în autobuzul 77. Ajunge la hipodrom și pune 7777 dolari pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Dar ce să vezi?! Calul iese pe locul al șaptelea.
Like
(5 =15/3)
 
2014-10-21 13:28:34 Admin   Bulă0 Com.
Soțul se uita la TV și la un moment dat strigă de se cutremură casa:
– Nu intra acolo! Fugi!!! Nu intra în biserică, Nu intra bă, dobitocule, prostule, idiotule. Of, of!!! Ahhh, Nuuuuuuuuu.
Soția vine repede, speriată:
– Ce faci? La ce film te uiți?
Soțul, mormăind:
– La nunta noastră.

Like
(4 =22/5)
 
2014-10-21 13:18:54 Admin   cupluri0 Com.
Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
– O sticlă de votcă! ceru ursul.
– O sticlă?! ce mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare!
– O sticlă de votcă! ceru și lupul.
– O sticlă?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o lupoaica și vreau și eu să fiu tare!
– Un păhărel de votcă! ceru și măgarul.
– Numai un păhărel?! se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu s..lă am, beau doar ca să-mi sclipească un pic ochii.

Like
(4 =12/3)
 
2014-10-21 13:00:16 Admin   animale0 Com.
O blondă se duce cu acvariul cu un pește la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și îi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniștit.
- Stai, înca nu l-am scos din apă!

Like
(5 =28/6)
 
2014-10-20 17:44:36 Admin   blonde0 Com.
- Ce s-a gândit Bulă să-i ia mamei de ziua ei?
– Zece lei din poşetă.

Like
(4 =24/6)
 
2014-10-06 08:50:25 Admin   Bulă0 Com.
- Aţi urmat recomandările mele, să mâncaţi numai ce mănâncă copii mici?
– Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe acasă, însă nu aş zice că mă simt mai bine.

Like
(4 =17/4)
 
2014-10-06 08:48:27 Admin   doctori0 Com.
Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul. Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare.

Like
(5 =20/4)
 
2014-10-06 08:41:17 Admin   Bulă0 Com.
La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dumneavoastră?
– Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
– Poţi să-mi dai un exemplu?
– Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?

Like
(4 =62/14)
 
2014-09-04 16:35:51 Admin   serviciu0 Com.
Două babe, având probleme cu dinții, caută un specialist. Ajung ele în dreptul unui cabinet stomatologic, iar una dintre ele zice:
– Fa, nu cred că trebuie să venim aici, uite ce scrie: Cabinet Stomatologic. Ăsta e cu stomacu. Hai la Ginecologie, că e cu gingiile!

Like
(4 =34/8)
 
2014-09-04 16:32:44 Admin   bătrîni0 Com.
Bulă vine de la cumpărături. Lasă sacoşele jos, nevasta se uită în ele:
– Măi Bulă, eşti nebun?! Două sticle de vodcă, cinci kile de vin, doişpe beri şi două pâini?!
Bulă se uită lung la sacoşe şi răspunde:
– Ai dreptate, cam multă pâine!

Like
(5 =27/6)
 
2014-09-04 16:31:42 Admin   Bulă0 Com.
Bulă vine la şcoală cu un ochi vânăt:
– Ce-ai păţit? îl întreabă învăţătoarea
– Doamnă, noi suntem copii săraci şi dormim în acelaşi pat cu părinţii. Aseară, după ce ne-am culcat, tata m-a întrebat: Bulă, dormi?. Nu i-am răspuns şi m-a luat la pumni, teribil de nervos.
– Bulă, zice învăţătoarea, dacă te mai întreabă spune-i că dormi, că eşti cuminte.
A doua zi, Bulă vine şi cu ochiul celălalt învineţit:
– Ce-ai păţit, Bulă, iar te-a bătut?
– Da, doamnă, am făcut cum mi-aţi spus, i-am spus că dorm iar el m-a făcut mincinos şi m-a bătut mai tare!
– Uite, dacă te mai întreabă ceva, să te faci că dormi şi să nu scoţi o vorbă şi uite aşa o să scapi nebătut.
A treia zi vine Bulă la şcoală bătut măr, şchiopătând.
– Ce-ai păţit de data asta? îl întreabă învăţătoarea.
– Am făcut cum mi-aţi spus. Caâd tata a întrebat: Bulă, dormi? am tăcut din gură. A întrebat din nou: Bulă, te-ai culcat! am tăcut din gură. Atunci tata a zis: Hai! iar eu am întrebat: Unde?

Like
(4 =34/8)
 
2014-08-26 15:18:45 Admin   Bulă0 Com.
O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion din aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, aşa că întreabă zâmbind:
– Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu?
– Aaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!

Like
(4 =47/11)
 
2014-08-23 09:36:16 Admin   hazlii0 Com.
Interviu la angajare, Bulă se prezintă foarte interesat:
- Caut de lucru!
- Aveți experiență?
- Da! Am trei ani și ceva de când tot caut!

Like
(4 =31/7)
 
2014-08-23 09:30:20 Admin   Bulă0 Com.
Într-un compartiment de tren era un bărbat și o femeie.La un moment dat bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă rîde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă:
- Iară domnule rîdeți de mine? La care bărbatul îi răspunde:
- Nu, doamna îmi spuneam bancuri în gând și acum mi-am spus unul pe care nu-l știam.

Like
(4 =26/6)
 
2014-08-23 08:53:35 Admin   hazlii0 Com.
Cică iese leul dimineața nervos din casă și dă prima dată cu ochii de vulpe:
- Auzi tu, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu ești, Măria ta! zice vulpea tremurînd de frică.
Mai merge și dă peste lup:
- Ia zi, mă fraiere, cine e regele animalelor, că-ți mănaîc ficații acum.
- Maria ta! zice lupul galben de frică.
Mai merge el. Într-o poiană elefantul mănîncă liniștit niște iarbă:
- Ia zi mă, umflatule, cine e regele animalelor, că-ți scot inima acum.
Elefantul îl prinde cu trompa după cap, îl izbește de vreo 3 copaci și-l lasă lat în mijlocul drumului, păscînd în continuare netulburat.
Leul stă incoștient vreo jumătate de oră, se ridică anevoie de jos și pleacă schiopătînd și mormăind:
- Ei, nu trebuie să reacționezi așa, dacă nu știi, nu știi și gata!

Like
(5 =39/8)
 
2014-08-15 09:11:35 Admin   animale0 Com.