Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau să aibă a doua zi inspecţie. Profesoara îi repartizează în bănci. Bulă apucă chiar în prima bancă! Profesoara le explică elevilor să ridice toţi mînă sus chiar dacă nu ştiu, să nu o facă de rîs, că ştie ea pe cine pune. Vine ziua la care inspectorii îşi fac prezenţa, se aşează în ultima bancă şi asistă la oră. Profesoara întreabă:
- Copii, spuneţi un nume de pasăre, apoi cu ce se hrăneşte şi de ce se numeşte numele aşa! Toţi copiii cu mîna pe sus. Profesoara:
- Andreea, spune tu.
- Cucul doamnă profesoară, este un vestitor al primăverii, se hrăneşte cu muguraşi şi se numeşte cucu după cum şi cîntă "cucu cucu".
- Bravo Andreea, nota 10, stai jos.
Bulă zice!
- Doamnă zic şi eu una, doamnă zic şi eu şi eu!!!
- Nu Bulişor, lasă-i pe ceilalţi mai puţin isteţi, zii tu Dănuţ!
- Doamnă pupăza, este tot un vestitor al primăverii, se hrăneşte cu tot felul de seminţe şi se numeşte pupăză după cum şi cîntă "pupupup pupupup".
- Bravo Dănuţ, 10.
La care Bulă:
- Doamnă zic şi eu că ştiu una doamnă. Unul dinte inspectori insistă:
- Dar lăsaţi-l doamnă şi pe el.
La care Bula se ridică şi spune:
- Uliul doamnă învăţătoare, uliul este o pasăre răpitoare se hrăneşte cu păsări mici, cu animăluţe, (doamna oftează uşurată şi nu-şi crede că zice şi Bulă ceva bun) şi se numeste ULIU deoarece, cînd vede prada şi se lasa ca un avion, dă cu co..le de pămînt şi zice, "ULIIIIIUUUUU"!!!

Like
(5 =10/2)
 
2017-02-25 19:58:16 Admin   Bulă0 Com.
Un american şi un moldovean sunt cazaţi în aceeaşi cameră de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi moldoveanul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, moldoveanul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

Like
(5 =5/1)
 
2017-02-17 22:18:29 Admin   basarabeni0 Com.
Cînd a venit la mine amanta, a văzut tot blocul.
Cînd au intrat hoții, la na..ba, toți dormeau!

Like
(5 =15/3)
 
2017-01-29 12:12:27 Admin   hazliu0 Com.
Maria îl da în judecată pe Ion, pentru că i-a spus Scroafă.
Cîştigă procesul, şi atunci Ion întreabă:
- Domnule judecător, asta înseamnă că nu mai pot să-i spun Mariei scroafă?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot să-i spun unei scroafe, Maria, fără să pot fi dat în judecată?
- Da.
Ion, se uita la Maria, şi zice:
- Bună, Maria!

Like
(4 =24/6)
 
2017-01-29 12:09:11 Admin   Ion0 Com.
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi care e situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce parchetul.

Like
(5 =10/2)
 
2017-01-29 11:53:37 Admin   polițiști0 Com.
Ce face un bărbat care se gîndeşte la viitor?
Cumpără două lăzi de bere în loc de una!

Like
(4 =7/2)
 
2017-01-29 11:35:41 Admin   întrebări0 Com.
Luna de miere, el citeste ziarul în sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

Like
(5 =36/8)
 
2016-12-25 11:27:55 Admin   hazliu0 Com.
Un francez este întrebat:
- Ce vă place mai mult, vinul sau femeile?
Francezul răspunde:
- Depinde de data fabricaţiei!

Like
(4 =21/5)
 
2016-12-25 11:18:44 Admin   diferite0 Com.
Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheaţă = afectează rinichii;
Rom + gheaţă = afectează ficatul;
Whisky + gheaţă = afectează inima;
Gin + gheaţă = afectează creierul;
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul!?

Like
(4 =22/6)
 
2016-11-14 21:32:43 Admin   diferite0 Com.
- Dacă te doare dintele acela va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică.
- Nu, tăticule.
- Aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

Like
(4 =96/22)
 
2016-11-14 21:29:57 Admin   copii0 Com.
Nu renunţa la visele tale! Dormi în continuare...
Like
(4 =26/6)
 
2016-11-14 21:00:04 Admin   diferite0 Com.
Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

Like
(3 =19/6)
 
2016-11-10 21:35:46 Admin   studenţi0 Com.
Se duce badea la tîrg şi aude că s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin şi cumpără o drujbă.
Acasă citeşte pe prospect că poate tăia 100/zi copaci. A doua zi se scoală badea la 6, se duce la pădure şi începe a tăia copacii; taie, taie badea la copacii pînă la 22:00. Numără la copaci, 89. Supărat badea se scoală a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apucă de tăiat copaci pînă pe la 23:00, i-ar numără, 95. Supărat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este bună, în prospect scrie că taie 100 de copaci, dar eu nu am tăiat decît 95, e stricată.
Ia vînzatorul drujba şi încearcă să o pornească la care badea:
- Aaaaa are şi motor!

Like
(4 =28/7)
 
2016-10-23 14:11:20 Admin   basarabeni0 Com.
Ion îi spune Mariei:
- Tu Marie, mai ştii inelul ăla fain care l-am pierdut? Ştii ce-am găsit azi cînd veneam spre casă?
- Ai găsit inelul?
- Nu! am găsit gaura din buzunar prin care o căzut.

Like
(4 =32/8)
 
2016-10-12 21:42:02 Admin   Ion0 Com.
Unui tip trebuia să i se facă tranăsplant de inimă. Cum existau 3 donatori este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.
Doctorul îi spune:
– Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, ştia să se îngrijească iar al treilea a fost avocat.
A cui inimă o vrei?
Tipul fără sa se gîndească mult răspunde:
– A avocatului!
– De ce?
– Dintre toţi el şi-a folosit inima cel mai puţin!

Like
(4 =31/7)
 
2016-10-12 21:10:42 munteanuser   doctori0 Com.