Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un evreu în Manhattan la volan, învărtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieții lui, disperat că nu găsește un loc de parcare. Ridică ochii spre cer și spune:
- Doamne, te rog găsește-mi un loc de pracare ca sîmbătă vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sîmbătă la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Moment la care o mașină parcată mai în față iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intră în parcare, ridică ochii spre cer și spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Like
(5 =10/2)
 
2016-09-26 22:14:07 Admin   evrei0 Com.
Un polițist găsește un pinguin și îl duce la secție la care șeful:
- Ce faci cu pinguinul ăsta, du-l la grădina zoologică.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
- Mî ți-am spus să-l duci la grădina zoologică.
- Am fost ieri la grădina zoologică. Azi mergem la cinema.

Like
(4 =11/3)
 
2016-09-26 22:02:25 Admin   polițiști0 Com.
Măi Bulă, de ce ți-ai pus ciorapul pe dos?
Pentru că pe față era rupt, mămico!

Like
(5 =10/2)
 
2016-09-26 22:00:30 Admin   Bulă0 Com.
– Doctore, în fiecare seară, cînd mă culc, e cineva ascuns sub pat. Mă scol, mă uit și acolo nu-i nimeni.
Mă culc la loc, dar după un timp mă dau jos și iar mă uit sub pat dar nu-i nimeni.
Chestia asta mă distruge: puteți face ceva?
– Vă vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cîte trei ședințe pe săptămînă.
– Și cam cît mă va costa?
– 100 pe ședință!
– Hm, mă mai gîndesc.
După 6 luni, psihiatrul se întîlnește cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet.
– Cu 100 per ședință? Băiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5!
– Băiatul cu pizza!? Chiar așa? Și cum a procedat?
– M-a sfătuit să tai picioarele de la pat!

Like
(5 =15/3)
 
2016-09-15 23:43:14 munteanuser   doctori0 Com.
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Like
(5 =15/3)
 
2016-09-15 23:15:08 munteanuser   religie0 Com.
Creierul - uimitor organ! El se trezeşte atunci când ne trezim dimineaţa şi adoarme, când ajungem la birou!
Like
(5 =20/4)
 
2016-09-11 11:41:40 Admin   diferite0 Com.
Profesorul: Cînd e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bulă: Cînd e legat cîinele.

Like
(5 =20/4)
 
2016-09-11 11:32:02 Admin   Bulă0 Com.
Vine un bărbat la doctor și se plînge că nu prea mai merg treburile cu nevasta în pat. Doctorul îi dă o sticluță cu picături și-i spune să-i pună nevestei cîteva seara în vin. Zis și făcut. Îi pune el cîțiva stropi în paharul cu vin dar își pune și lui cu gîndul că n-ar strica să aibe amandoi același chef. Ajung ei în pat și la un moment dat zice ea:
- Acum am chef de bărbat.
El: - Și eu.

Like
(5 =15/3)
 
2016-09-11 10:18:34 Admin   doctori0 Com.
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
– Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!

Like
(5 =15/3)
 
2016-09-11 10:13:02 Admin   Ion0 Com.
Medicul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
Pacientul:
- Remarcabile d-le doctor, nu reușesc nici să-mi scot degetul.

Like
(5 =15/3)
 
2016-09-11 00:23:29 Admin   doctori0 Com.
- Ce înseamnă căsătoria?
- Să ai trafic nelimitat la internet, doar cu care poţi deschide doar un singur site.

Like
(5 =25/5)
 
2016-07-30 17:04:48 munteanuser   bărbaţii0 Com.
- Băi Vavan, ții minte vo 4-ani în urmă cînd ne dușem la magazin cu 50-lei și ieșăm cu 2-beri de 2,5 șî suhariși, peștișori, țîgări și încă și rest rămînea.
- Da țin minte, da amuia și?
- Da amu o pus videocămiri.

Like
(5 =28/6)
 
2016-06-27 22:44:14 Admin   basarabeni0 Com.
Doi bătrîni în parc văd o fată. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune să vină a 2-a zi să îi povestească ce a făcut. A doua zi moşul povesteşte:
- Păi, să vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Şi, şi!? întreabă nerăbdător celalalt.
Moşul continuă:
- La primul a fost ca în tinereţe, extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
- Mă tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu mă n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se facă simţită vârsta, ce să-i faci. E greu pana la etajul 4 fara lift.

Like
(3 =27/9)
 
2016-06-01 15:50:50 Admin   bătrîni0 Com.
Concursul de intelegență al secolului.
Protagoniști: Dalai Lama și Sylvester Stallone.
Condiții: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimică.
Incepe concursul:
Dalai Lama (DL) iî arată lui Sylvester Stallone (SS) un deget, după o jumătate de oră de gîndire SS îi arată lui DL două degete.
DL se concentrează și după o oră de gîndire îi arată lui SS trei degete. SS se ridică, face niște mișcări ușoare de relaxare, 20 de flotări și, după 3 ore de gîndire, îi arată lui DL pumnul.
DL dă semne de nervozitate, transpiră abundent, cere prin semne time-out, intra în poziție de yoga si după 4 ore de concentrare îi arată lui SS un mic cerc făcut din degetul arătător și cel gros. SS după semnul făcut de DL are o reacție necontrolată, începe să rîdă și cu ultimile puteri îi arată lui DL un cerc imaginar desenat în aer de diametru evident mai mare.
După acest ultim gest DL începe să plîngă, se prăbușește psihic și fizic, și-și recunoaște cu fair-play înfrîngerea.
La final, conferință de presă: presa îl întreabă pe DL semnificația gesturilor și motivul pentru care s-a dat bătut.
DL explică: La început m-am gîndit la unitate și i-am arătat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat și am crezut că găsesc soluția căștigătoare arătîndu-i trinitatea (3 degete) dar răspunsul lui SS a fost năucitor, mi-a arătat pămîntul (pumnul). Am intrat în starea de yoga, m-am concentrat la maxim și i-am arătat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a făcut să mă recunosc învins.
Presa îl întreaba pe SS semnificația gesturilor sale: Ei bine, se destăinuie Stallone, al drac..lui nesimțit îmi arată mie că-mi baga un deget în c..r, atunci i-am spus că eu îi bag două degete, după care m-a enervat rău de tot cînd mi-a zis că-mi bagă trei degete în c..r, și i-am zis că-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a arătat că nu încape, că are gaura mică și i-am arătat printre hohote de rîs că se aranjează și i-o fac atît de mare desenînd în aer un cerc imaginar. Cred că s-a speriat și s-a declarat învins. Atît am avut de declarat!

Like
(4 =19/5)
 
2016-06-01 12:15:26 Admin   concursuri0 Com.
Fugea Ion cu doi prieteni după tren.
Cei doi reușesc să se urce în tren, dar Ion nu a mai apucat.
Se oprise Ion și începe a rîde în gura mare!
Vine un om din stație și îl întreabă:
− De ce rîzi mă? Îți arde de rîs cînd ai pierdut trenul?
− Cum să nu rîd, cînd eu trebuia să fiu în tren, aceia doi doar m-au condus.

Like
(5 =36/8)
 
2016-04-07 21:35:17 Admin   Ion0 Com.