Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Cum îți merge?
- Foarte bine! Acum trei luni mi-am făcut o asigurare pentru accidente și de atunci am fost călcat de trei ori de mașină.

Like
(5 =5/1)
 
2014-12-15 15:27:39 munteanuser   bărbaţii0 Com.
- Frumoas-o, ce ţi-a adus moşul?
- Nimic, că nu mai sunt cu el.

Like
(5 =30/6)
 
2014-12-15 13:33:50 munteanuser   femeile0 Com.
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

Like
(5 =10/2)
 
2014-12-15 01:06:43 Admin   blonde0 Com.
Din stejar, stejar răsare!
Dintr-un prost, un prost mai mare!

Like
(5 =32/7)
 
2014-11-18 12:30:02 Admin   zicale0 Com.
Pentru o viață SĂNĂTOASĂ consumați minim 2 L de apă pe zi, iar pentru una VESELĂ - minim 2 L de alcool.
Like
(4 =39/9)
 
2014-11-18 12:08:23 Admin   hazlii0 Com.
Un avicultor merge la barul local și se așează pe singurul scaun liber, lîngă o femeie. Comandă o sticlă de șampanie, iar femeia de lîngă el spune:
- Ce interesant, și eu am comandat tot sampanie.
- Ce coincidență, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut să sărbătoresc.
- Și pentru mine e o zi specială, spune femeia. Și eu sînt aici să sărbătoresc.
- Ce coincidență, spune avicultorul.
În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
- Tu ce sărbătorești?
- Soțul meu și cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
- Ce coincidență, spune bărbatul, eu sunt avicultor și timp de mulți ani de zile găinile mele făceau ouă infertile, iar acum toate au făcut ouă fertile.
- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
- Am schimbat cocoșul. Răspunde omul.
- Ce coincidență! Răspunde femeia zîmbind.

Like
(4 =46/11)
 
2014-11-15 17:01:52 Admin   hazlii0 Com.
Educătoarea o întreabă pe Măriuca, la grădiniță:
- De la cine ai tu, Măriuco, părul ăsta așa de bogat și frumos? De la tatăl tău sau de la mămica?
- Cred că de la tata, că el nu mai are deloc!

Like
(4 =40/10)
 
2014-11-15 16:55:43 Admin   copii0 Com.
Zece membri de partid
Au visat o viață nouă
Unul a vorbit în somn
Și-au rămas doar nouă.
Nouă membri de partid
Făceau sport
Unul a întrecut un rus
Și-au rămas doar opt.
Opt membri de partid
Beau cafea cu lapte
Unul a băut cam mult
Și-au rămas doar șapte.
Șapte membri de partid
Fac afaceri grase
Unuia i s-a aplecat
Și-au rămas doar șase
Șase membri de partid
Au strigat lozinci
Unul a strigat mai tare
Și-au rămas doar cinci.
Cinci membri de partid
Au plecat la teatru
Unul n-a aplaudat
Și-au rămas doar patru.
Patru membri de partid
Ce avau idei
Unul era progresist
Și-au rămas doar trei.
Trei membri de partid
Au visat război
Unul a visat un rus
Și-au rămas doar doi.
Doi membri de partid
Se jucau cu tunul
Unu-a tras spre răsărit
Și-a rămas doar unul
Un membru de partid
Avea nasul sus
A venit control
Și a fost exclus.

Like
(4 =39/9)
 
2014-11-15 15:24:01 Admin   poezii0 Com.
O femeie e foarte ușor de înțeles. Ea e ca o carte deschisă, o carte de fizică cuantică scrisă în vietnameză!
Like
(5 =25/5)
 
2014-11-15 15:08:54 Admin   femeile0 Com.
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine și calciu pentru vodca mea.
Like
(4 =25/6)
 
2014-11-15 15:07:09 Admin   diferite0 Com.
Un individ intră într-o bancă şi cere să vorbească cu un consultant.
Aş vrea să deschid o mică afacere şi nu ştiu cum să fac.
- E simplu, îi explică expertul. Cumpăraţi una mare şi aşteptaţi.

Like
(5 =24/5)
 
2014-11-15 15:04:23 Admin   diferite0 Com.
Bulă visează cifra 7. Se trezește, se uită la ceas era 7:07, se uită în calendar 7 iulie 2007. Hotărât că e un semn bun se urcă în autobuzul 77. Ajunge la hipodrom și pune 7777 dolari pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a. Dar ce să vezi?! Calul iese pe locul al șaptelea.
Like
(5 =63/13)
 
2014-10-21 13:28:34 Admin   Bulă0 Com.
Soțul se uita la TV și la un moment dat strigă de se cutremură casa:
– Nu intra acolo! Fugi!!! Nu intra în biserică, Nu intra bă, dobitocule, prostule, idiotule. Of, of!!! Ahhh, Nuuuuuuuuu.
Soția vine repede, speriată:
– Ce faci? La ce film te uiți?
Soțul, mormăind:
– La nunta noastră.

Like
(5 =72/16)
 
2014-10-21 13:18:54 Admin   cupluri0 Com.
Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:
– O sticlă de votcă! ceru ursul.
– O sticlă?! ce mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o ursoaică și vreau să fiu tare!
– O sticlă de votcă! ceru și lupul.
– O sticlă?! se mirară ceilalți doi.
– Da, măi băieți! Am o treabă cu o lupoaica și vreau și eu să fiu tare!
– Un păhărel de votcă! ceru și măgarul.
– Numai un păhărel?! se mirară ceilalți doi.
– Măi băieți, eu s..lă am, beau doar ca să-mi sclipească un pic ochii.

Like
(4 =49/12)
 
2014-10-21 13:00:16 Admin   animale0 Com.
O blondă se duce cu acvariul cu un pește la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și îi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniștit.
- Stai, înca nu l-am scos din apă!

Like
(4 =70/16)
 
2014-10-20 17:44:36 Admin   blonde0 Com.