Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un tip se duce la magazin să cumpere o parașută.
– Buna ziua, aș dori o parașută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Și cum o deschid cînd sunt in zbor?
– Trageți de trăgaciul verde.
– Și dacă nu se deschide?
– Trageti de cel roșu.
– Și dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceți înapoi și v-o schimbăm cu alta.

Like
(5 =10/2)
 
2015-01-31 08:58:14 munteanuser   hazlii0 Com.
Un tip după ce a stat toată noaptea admirand o tipă se hotărăște să-i ceară numărul.
– Auzi îmi dai și mie număru tău?
– Îl găsești în cartea de telefon.
– Bine, cum te cheamă?
– Și asta găsești acolo.

Like
(5 =5/1)
 
2015-01-31 08:53:46 munteanuser   diferite0 Com.
- Un polițist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soției nu-i mai rămîne timp să-și ascundă amantul. Cu o voce plîngătoare se adresează soțului:
– Te rog drăguțule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Soțul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Cînd vrea să se așeze pe pat, soția îl roagă:
– Te rog scumpule, du-te pînă la farmacie și adu-mi niște ntinevralgice!
Omul se îmbracă din nou pe întuneric și aleargă să aducă ce i s-a cerut.
– De ce mă privești așa ciudat? Îl întreabă el pe farmacist, observînd privirile acestuia. Nu mă mai cunoști?
– Cum să nu te cunosc? Ești polițistul Popescu, dar mă întreb de ce un polițist aleargă noaptea prin oraș, în uniformă de poștaș.

Like
(5 =10/2)
 
2015-01-28 11:49:52 munteanuser   poliţişti0 Com.
Un tip vine la un magazin de calculatoare:
– Am cumpărat ieri un calculator.
– Probleme?
– A ars.
– Nici o problemă, are garanție. Ce-a ars?
– Totul!
– Ok, se mai întîmplă. Procesorul?
– Ars.
– Memoria?
– Arsă.
– Și monitorul?
– Ars.
– Hard disk-ul?
– Ars și el.
– Doamne! Ce-ai făcut cu el?
– Am avut incendiu în casă!

Like
(5 =20/4)
 
2015-01-26 10:50:14 munteanuser   diferite0 Com.
‎- De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

Like
(5 =29/6)
 
2015-01-24 21:45:45 munteanuser   cupluri0 Com.
Un țigănaș se duce la taică-su și îi spune:
– Tată, mă duc la magazin să-mi cumpăr un tricou!
Iar taică-su îi spune:
– Bine tată! Și dacă nu se uită ăia de la magazin, cumpără-mi și mie unul!

Like
(5 =25/5)
 
2015-01-24 21:43:47 munteanuser   țiganii0 Com.
Bărbatul: Vreai să te căsătorești cu mine?
Femeia: Ai casă?
Bărbatul: Nu.
Femeia: Ai un Mercedes?
Bărbatul: Nu.
Femeia: Cît e salariu tău stabil?
Bărbatul: Nu am salariu stabil, dar...
Femeia: Niciun "dar". Nu ai nimic. Cum pot să mă mărit cu tine? Pleacă te rog!!
Bărbatul: (vorbind cu el însuși) Am o vilă, 2 terenuri, 2 Ferrari, 1 Porsche. De ce să cumpăr Mercedes?! Cum pot să iau salariu stabil dacă eu sunt ȘEFUL?

Like
(5 =25/5)
 
2015-01-21 08:49:06 munteanuser   diferite0 Com.
Într-o groapă adîncă a nimerit un leu. Alături creștea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuță și tot se bucura:
- Ei, gata, pisică rea ce ești! Ghearele pentru mărgele, dinții pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, așa îți trebuie!
Și așa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe și maimuța căzu alături de leu:
- Vai! Nici n-o sa mă crezi! Am coborat să-mi cer scuze!

Like
(5 =24/5)
 
2015-01-21 08:40:04 munteanuser   animale0 Com.
La școală profesoara întreabă copiii ce animale zboară: 
Gigel: Barza!
Profa: Bravo! Ce este tatăl tău?
Gigel: Procuror!
Profa: Vedeți, așa părinte așa copil! Altcineva...
Ștefănel: Vrabia!
Profa: Bravo! Ce este tatăl tău?
Ștefănel: Avocat!
Profa: Vedeți, așa părinte așa copil! Altcineva...
Bulă: Crocodilul!
Profa: Ce este tatăl tău măi Bulă?
Bulă: Primar!
Profa: Ei... zboară și ăla dar mai pe jos!

Like
(5 =15/3)
 
2015-01-21 08:15:21 munteanuser   Bulă0 Com.
Un francez, un italian și un român pe un vapor. 
La care francezul: 
- Francezii sunt cei mai tari! 
La care cei doi: 
- Cum așa? 
Francezul: 
- Albert, ia sari în apă și adu un rechin! 
Sare Albert în apă și pune pe masă rechinul! 
Francezul: 
- V-am spus că suntem cei mai tari.
Italianul: 
- Noi suntem și mai tari! Luca, sari și adu doi rechini! 
Iese Luca din apă cu doi rechin și îi pune pe masă! 
Italianul: 
- V-am spus că noi suntem mai tari! 
Românul: 
- Asta-i treabă de muieri! 
La care cei doi: 
- Cum așa? 
Românul: 
- Vasile, sari și adu un rechin! 
La care Vasile: 
- Să aduca mă-ta! 
Românul: 
- V-am spus că-i treabă de muieri!

Like
(5 =20/4)
 
2015-01-21 08:14:37 munteanuser   diferite0 Com.
- De ce e spartă toată vesela din casă?
- Ne-am certat.
- Dar patul de ce e rupt?
- Ne-am împăcat.

Like
(5 =15/3)
 
2015-01-18 22:10:13 Admin   diferite0 Com.
Într-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spers, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?

Like
(5 =19/4)
 
2015-01-18 21:11:44 Admin   diferite0 Com.
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei: luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi, vineri şi sâmbătă la fel - îţi place - şi, deodată, duminică nu-ţi mai place.

Like
(4 =22/5)
 
2015-01-16 16:06:56 Admin   cupluri0 Com.
Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

Like
(5 =52/11)
 
2015-01-14 19:15:48 Admin   prieteni0 Com.
Mă cheamă şeful la el în birou astăzi şi-mi zice:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.

Like
(5 =25/5)
 
2015-01-12 20:08:58 Admin   serviciu0 Com.