Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Oamenii de ştiinţă britanici în urma cercetărilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit următoarele:
Vodka + gheaţă = afectează rinichii;
Rom + gheaţă = afectează ficatul;
Whisky + gheaţă = afectează inima;
Gin + gheaţă = afectează creierul;
Cine ar fi crezut că nenorocita aia de gheaţă poate afecta în asemenea hal organismul!?

Like
(4 =11/3)
 
2016-11-14 21:32:43 Admin   diferite0 Com.
- Dacă te doare dintele acela va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică.
- Nu, tăticule.
- Aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

Like
(4 =7/2)
 
2016-11-14 21:29:57 Admin   copii0 Com.
Nu renunţa la visele tale! Dormi în continuare...
Like
(5 =5/1)
 
2016-11-14 21:00:04 Admin   diferite0 Com.
Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

Like
(5 =5/1)
 
2016-11-10 21:35:46 Admin   studenţi0 Com.
Se duce badea la tîrg şi aude că s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin şi cumpără o drujbă.
Acasă citeşte pe prospect că poate tăia 100/zi copaci. A doua zi se scoală badea la 6, se duce la pădure şi începe a tăia copacii; taie, taie badea la copacii pînă la 22:00. Numără la copaci, 89. Supărat badea se scoală a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apucă de tăiat copaci pînă pe la 23:00, i-ar numără, 95. Supărat, badea se duce la magazin:
- Domnule, drujba asta nu este bună, în prospect scrie că taie 100 de copaci, dar eu nu am tăiat decît 95, e stricată.
Ia vînzatorul drujba şi încearcă să o pornească la care badea:
- Aaaaa are şi motor!

Like
(5 =20/4)
 
2016-10-23 14:11:20 Admin   basarabeni0 Com.
Ion îi spune Mariei:
- Tu Marie, mai ştii inelul ăla fain care l-am pierdut? Ştii ce-am găsit azi cînd veneam spre casă?
- Ai găsit inelul?
- Nu! am găsit gaura din buzunar prin care o căzut.

Like
(4 =21/5)
 
2016-10-12 21:42:02 Admin   Ion0 Com.
Unui tip trebuia să i se facă tranăsplant de inimă. Cum existau 3 donatori este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.
Doctorul îi spune:
– Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, ştia să se îngrijească iar al treilea a fost avocat.
A cui inimă o vrei?
Tipul fără sa se gîndească mult răspunde:
– A avocatului!
– De ce?
– Dintre toţi el şi-a folosit inima cel mai puţin!

Like
(5 =20/4)
 
2016-10-12 21:10:42 munteanuser   doctori0 Com.
- Mă Gheorghe, ai fost vreodată la operă?
− Neam de neamul meu n-o fost!
− Nici eu! Hai să mergem şi noi!
Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Ion:
− Mă Gheorghe, mă, da pe mine mă taie, mă! Mă duc să mă c..c!
− Du-te măi!
Ion dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întîi. Îşi întreabă amicul:
− Nu, cum o fost pînă amu?
− Apăi să vezi: S-o deschis cortina şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă. Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mîndru, care urla şi el cît îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai c..at la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi!

Like
(4 =36/9)
 
2016-10-07 23:07:36 Admin   Ion0 Com.
- Care este diferenţa dintre logica masculină și cea feminină?
- Logica masculină este mai corectă, cea feminină - mai înteresantă.

Like
(4 =24/6)
 
2016-10-07 23:02:43 Admin   întrebări0 Com.
O tipă care se plimbă prin parc avea la gît un medalion din aur în formă de avion. Stînd pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, așa că întreabă zîmbind:
- Vă place atît de mult avionul de la gîtul meu?
- Aaaaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!

Like
(4 =26/7)
 
2016-10-03 20:42:31 Admin   hazliu0 Com.
Un evreu în Manhattan la volan, învărtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieții lui, disperat că nu găsește un loc de parcare. Ridică ochii spre cer și spune:
- Doamne, te rog găsește-mi un loc de pracare ca sîmbătă vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sîmbătă la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Moment la care o mașină parcată mai în față iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intră în parcare, ridică ochii spre cer și spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Like
(4 =29/7)
 
2016-09-26 22:14:07 Admin   evrei0 Com.
Un polițist găsește un pinguin și îl duce la secție la care șeful:
- Ce faci cu pinguinul ăsta, du-l la grădina zoologică.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
- Mî ți-am spus să-l duci la grădina zoologică.
- Am fost ieri la grădina zoologică. Azi mergem la cinema.

Like
(4 =21/5)
 
2016-09-26 22:02:25 Admin   polițiști0 Com.
Măi Bulă, de ce ți-ai pus ciorapul pe dos?
Pentru că pe față era rupt, mămico!

Like
(4 =19/5)
 
2016-09-26 22:00:30 Admin   Bulă0 Com.
– Doctore, în fiecare seară, cînd mă culc, e cineva ascuns sub pat. Mă scol, mă uit și acolo nu-i nimeni.
Mă culc la loc, dar după un timp mă dau jos și iar mă uit sub pat dar nu-i nimeni.
Chestia asta mă distruge: puteți face ceva?
– Vă vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cîte trei ședințe pe săptămînă.
– Și cam cît mă va costa?
– 100 pe ședință!
– Hm, mă mai gîndesc.
După 6 luni, psihiatrul se întîlnește cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet.
– Cu 100 per ședință? Băiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5!
– Băiatul cu pizza!? Chiar așa? Și cum a procedat?
– M-a sfătuit să tai picioarele de la pat!

Like
(4 =22/5)
 
2016-09-15 23:43:14 munteanuser   doctori0 Com.
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Like
(4 =31/7)
 
2016-09-15 23:15:08 munteanuser   religie0 Com.