Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Într-o dimineaţă, Bula îşi vede şeful în parcarea instituţiei, coborând dintr-o frumuseţe de Mercedes nou-nouţ.
- E foarte tare maşina asta, şefu! îi strigă Bulă.
- Ei bine, dacă o să faci eforturi, munceşti din greu şi o să stai peste program... anul viitor o să îmi mai iau una

Like
(4 =16/4)
 
2016-01-27 16:39:29 munteanuser   Bulă0 Com.
Vine fiica acasă beată.
Mama din bucătărie:
- Draga mamei, ce a căzut acolo?
- Hainele mele.
- Dar de ce cu așa zgomot?
- Nu am reușit să ies din ele.

Like
(5 =20/4)
 
2016-01-14 13:05:01 Admin   femeile0 Com.
Cum îi sugerezi frumos iubitei tale că s-a îngrășat?
- Iubito, cînd te-am cunoscut, erai ca o floare. Acum ești ca un buchet!

Like
(4 =21/5)
 
2016-01-14 13:04:15 Admin   întrebări0 Com.
De vreo șase luni m-am lasat de jocurile de noroc, de vreo patru luni de alcool, de două luni am renuțat la fumat și ieri am intentat divorț soției!
- Păi cu soția ce-ai avut?
- Mi-am dat seama că nu merită ea așa un bărbat perfect cum am devenit eu.

Like
(3 =19/6)
 
2016-01-14 13:03:08 Admin   bărbații0 Com.
Vine soţia acasă şi zice soţului:
- N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i!
- Da?! Mamă, ce noroc!
Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte:
- Deci aşa noroc nu se poate! Ieri intru în gangul de la magazin şi când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!
- Doamne, ce noroc pe tine! Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi – zic ce noroc, când colo nu erau mărimea mea!

Like
(5 =46/10)
 
2015-12-22 08:52:14 Admin   cupluri0 Com.
Toți prietenii mei iubesc suc din ananas.
Eu iubesc suc din portocale.
Dar cind ne intilnim bem rachiu!

Like
(4 =55/13)
 
2015-12-22 08:26:20 Admin   hazlii0 Com.
Un barbat cu probleme sexuale, ducîndu-se la medic, capătă niște prafuri.
Seara, aflat cu iubita la restaurant, se adresează chelnerului:
– Două porții de mititei! Pe una din ele să presărați acest praf.
După cîteva minute domnisoara e servită.
– Dar cu porția mea ce se întamplă?
– Mai trebuie să așteptați. Cînd am pus pe mici praful d-voastră s-au ridicat de pe grătar drept în sus și se coc mai greu.

Like
(5 =30/6)
 
2015-11-29 11:26:52 munteanuser   bărbaţii0 Com.
Soția se întoarce de la shopping și-i spune soțului:
- Am două vești pentru tine:
Cea proastă: Ți-am cheltuit toți banii.
Cea bună: Te iubesc așa sărac, cum ești!

Like
(4 =86/20)
 
2015-09-30 16:35:53 Admin   cupluri0 Com.
Trei bărbați se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soții. Primul zice:
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalți:
- Înseamna ca e o mașină tare!
- Da, un Porsche negru, fiindcă soției mele îi place negrul și se potrivește cu ținutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalți, precis e un Ferrari!
- Da, răspunde tipul, un Ferrari roșu, pentru că se potrivește cu ținuta soției mele.
Ion nu zicea nimic, dar pentru că tot insistau amicii lui, zice și el:
- Eu i-am luat Mariei ceva ce i se potrivește perfect la ținută și ajunge de la 0 la 100 în mai puțin de o secundă.
- Nu se poate, mașină mai rapidă decît Ferrari nu există!
- Ba se poate! I-am cumpărat un cîntar!

Like
(5 =81/18)
 
2015-09-30 16:33:00 Admin   Ion0 Com.
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă:
- Albina?
- Da.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înțepat?
- N-a avut timp, pentru că soțul meu a și lovit-o cu lopata!

Like
(5 =50/11)
 
2015-09-30 16:30:47 Admin   femeile0 Com.
Numai nevastă-mea poate insista să introducî parola greșită pînă recunoaște calculatorul că ea are dreptate.
Like
(4 =71/18)
 
2015-08-23 21:13:42 Admin   diferite0 Com.
Trei moșnegi stau la o barfa pe prispa casei. Primul zice:
- Iu după ce mor vreau sa fiu incinerat. Al doilea:
- Eu vreau sa fiu îngropat creștinește.
Al treilea mai bea o gura din sticla de vin și cu juma de gura zice:
- Ba băieți, la cat vin am băut iu la viata mea, cred ca vreau sa fiu îmbuteliat.

Like
(4 =36/9)
 
2015-08-23 21:09:27 Admin   bătrîni0 Com.
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

Like
(5 =58/12)
 
2015-07-25 16:33:36 Admin   Bulă0 Com.
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva?
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, dar să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun.
- Da, dar pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, dar care are laptop!

Like
(4 =51/12)
 
2015-07-25 15:59:05 Admin   copii0 Com.
Patru blonde merg sub o umbrelă, dar nici una nu se udă. Cum se poate aşa ceva?
Nu plouă!

Like
(4 =84/20)
 
2015-07-25 15:19:01 Admin   blonde0 Com.