Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Bate şi ţi se va deschide...
Dosar penal!

Like
(5 =51/11)
 
2011-06-02 08:07:51 Guest   morala0 Com.
Două doamne mai în vîrstă:
- În ziua de azi tinerii sunt mult mai destrăbălaţi.
- Da dragă, ai dreptate, acum ar fi trebuit să fim tinere!

Like
(4 =53/12)
 
2011-06-02 08:03:15 Admin   femeile0 Com.
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Like
(5 =62/13)
 
2011-06-02 08:00:36 Admin   religie0 Com.
Două blonde discutau. La un moment dat, una dintre ele îi spuse celeilalte:
- Auzi, fată, m-a invitat George la majoratul lui!
- Ei, da, şi cîţi ani împlineşte?
- De unde să ştiu că nu mi-a spus.

Like
(4 =36/9)
 
2011-06-01 08:15:39 Admin   blonde0 Com.
De ce are poliţistul pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol?
Cînd se trezeşte noaptea, poate să-i fie sete sau să nu-i fie.

Like
(4 =39/10)
 
2011-06-01 08:12:15 Admin   poliţişti0 Com.
- Eu am ajuns în sfîrşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînțeles! O zi bem, o zi mîncăm.

Like
(5 =35/7)
 
2011-06-01 08:10:21 Admin   bărbaţii0 Com.
Merge ţiganul în pădure după lemne, îl vede pădurarul şi-l întreabă:
- Ce faci mă ţigane cu lemnele alea?
Ţiganu:
- Le duc să mănînce vaca.
Pădurarul:
- Dar de cînd mănîncă vaca lemne?
- Dacă le mănîncă le mănîncă, dacă nu le pun pe foc.

Like
(4 =37/9)
 
2011-05-31 08:12:56 Admin   ţiganii0 Com.
În Pauză doi colegi s-au Bătut.
Vine ora de matenatică şi profesoara îi zice unuia:
- Ionel ai zece mere şi îi dai trei lui Vasile cîte mere ţiau rămas, la care Ionel zice;
- Lui Vasile nu îi dau nimic că mo bătut.

Like
(4 =79/20)
 
2011-05-31 08:05:24 Guest   elevi0 Com.
Am citit că tutunul dăunează şi... m-am lăsat de fumat!
Am citit că alcoolul dăunează şi... m-am lăsat de băut!
Am citit că sexul dăunează şi... m-am lăsat de citit!

Like
(4 =55/13)
 
2011-05-31 08:02:05 Admin   hazlii0 Com.
Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei.
Poliţistul ia sîmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kil de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

Like
(5 =55/12)
 
2011-05-31 08:00:33 Admin   poliţişti0 Com.
Soţia înaintează actele de divorţ.
– Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul.
– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

Like
(5 =38/8)
 
2011-05-30 08:15:55 Admin   cupluri0 Com.
Trei tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfîrşit de săptămînă voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin pînă n-am promis că voi renova apartamentul.
Şi aşa au continuat să pescuiască pînă cînd şi-au dat seama ca cel de-al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 3:30 AM şi cînd a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am şoptit la ureche: "Pescuit sau s..x?"
Şi ea mi-a răspuns: "Să te îmbraci bine!"

Like
(5 =44/9)
 
2011-05-30 08:10:39 Admin   bărbaţii0 Com.
Un tînăr se mută într-un alt oraş şi se duce să îşi caute de muncă la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienţă în vînzări? îl întrebă directorul.
- Da, îi răspunse tînărul. Acasă am fost comis voiajor. După o măsurare lungă din priviri, directorul îl îndrăgi pe băiat, hotărîndu-se să îi dea o şansă. Sfîrşitul interviului a fost:
- Ei bine, începi lucrul de mîine. Voi veni la închidere să văd cum te-ai descurcat.
Prima zi de muncă a fost grea, dar tînărul nostru a depăşit-o. La ora închiderii, directorul a coborît şi...
- Cîte vînzări ai făcut astăzi?
- Una singură.
- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media forţei noastre de vînzări este de 20 sau 30 pe zi. Cît de mare a fost vînzarea?
- 101.265$
- 101.265$! Dar ce i-ai vîndut? spuse directorul.
- Prima dată i-am vîndut un cîrlig de pescuit de mărime mică. A doua oară unul mediu. Apoi unul mare. După aceea o undiţă echipată cu mulinetă. L-am întrebat unde se duce la pescuit şi mi-a răspuns: "La mare". I-am spus că pentru asta are nevoie de o barcă, aşa că ne-am dus la departamentul de bărci şi i-am vîndut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis că nu crede că maşina lui, o Honda Civic, va avea forţa să o tragă. Aşa că l-am dus la departamentul auto şi i-am vîndut un Pajero 4X4. Directorul era înmărmurit:
- Vrei să-mi spui că unui tip care a venit aici să cumpere un cîrlig de pescuit i-ai vîndut o barcă şi o maşină?! Tînărul:
- Nu, nu, el venise să cumpere o cutie de absorbante pentru soţia lui. Şi atunci i-am spus:
- Ei bine, din moment ce weekend-ul tău e stricat, n-ar fi mai înţelept să te duci la pescuit?.

Like
(5 =71/15)
 
2011-05-30 08:06:08 Admin   serviciu0 Com.
Soțul vine acasă şi-o prinde pe soţie cu amantul în pat. Şocat, întreabă:
- Ce se întâmplă aici?
Soţia se uită la amant şi zice:
- Ţi-am spus ca-i pr..st?

Like
(4 =38/9)
 
2011-05-30 08:05:26 Admin   cupluri0 Com.
Ea: Vai, ce culori, ce privelişte, observă culorile frunzelor, iubitule! Uite, galbene, roşii, ce varietate de culori, ah, ce minunat!
El, la fel de romantic, trăgând un fum din ţigară:
- Ce vrei fă, e toamnă.

Like
(4 =44/10)
 
2011-05-30 08:00:13 Admin   cupluri0 Com.