Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Tatăl intră în camera fiicei sale şi găseşte o scriosoare pe pat. Avînd deja gînduri negre, desface totuşi scrisoare şi citeşte:
Dragi părinţi, cu părere de rău vă anunţ că eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce înseamnă adevărata dragoste şi el este un drăguţ cînd gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acoperă tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt însărcinată şi Ahmed zice că vom trăi fericiţi în rulota lui din pădure. Vrea să avem mulţi copii, ceea ce ştiţi că îmi doresc şi eu. Am învăţat că marihuana nu face rău nimănui aşa că o creştem pe lîngă casă, pentru el şi prietenii lui care ne aduc toată cocaina pe care ne-o dorim. Între timp ne rugăm să se găsească leacul pentru SIDA, în aşa fel încît să se facă şi Ahmed bine. Să ştiţi că merită! Nu vă faceţi griji în ceea ce priveşte banii. Ahmed a aranjat ca eu să joc într-un film pe care îl fac prietenii lui Leroy şi Jamal în pivniţă. Deocamdată cîştig 50$ pe scenă, dar pot să iau încă 50$ bonus dacă sunt cu 3 bărbaţi şi un bonus de 100$ dacă se foloseşte un cal. Ahmed a zis ceva şi despre nişte cîini, aşa că am mai multe posibilităţi. Mamă, să nu-ţi faci griji pentru mine, de acum am 15 ani şi ştiu să am grijă de mine. După cum vezi eu şi Ahmed ne-am gîndit la toate! Într-o zi o să trecem în vizită pe la voi să vă cunoaşteţi nepoţeii. Ahmed chiar se gîndea să-şi pună un atas la motor ca să putem veni cu toţii o dată! Vă pup pe amîndoi, Fiica voastră, Maria.
PS. Tată, am glumit, sunt la vecini, mă uit la TV. Voiam doar să îţi arăt că sunt şi lucruri mai rele în viaţă decît SĂ PIARDĂ ROMANIA ÎN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Like
(4 =71/16)
 
2011-02-02 08:15:05 Guest   scrisori0 Com.
Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit că înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care zicea: Dragă Părinte, Fiule, mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers.
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbeşti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Iisus şi apostoli, nu poţi spune că e "Fiul şi banda lui".
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că "i-a zburat curul cu dinamită".
10. Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti "bulangiu".
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia.
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în pi..da mă..ii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. "Căsuţa" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a mă..ii.
21. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
22. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa 1 oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit "transvestit cu fustă roşie" eram eu.
În rest a fost bine.

Like
(5 =34/7)
 
2010-06-28 08:00:15 Admin   scrisori0 Com.
Pe forumul unei reviste pentru femei, Maria a scris:
Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la servici lăsându-mi soţul în faţa televizorului. Am luat maşina şi am plecat către locul de muncă. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau nişte zgomote de la motor şi a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soţul meu să mă ajute.
Soţul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noştri. Eu am 32 de ani, soţul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriţi de 10 ani. Vă daţi seama că ne-am certat, el mi-a mărturisit că are o relaţie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la muncă şi că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmplă.
Îmi iubesc foarte mult soţul, dar de când i-am dat ultimatumul, este foarte tăcut, absent şi distant. Mă tem că mă va părăsi.
Ce ar trebui să fac?
Mulţumesc anticipat, Maria.

Un bărbat îi răspunde:

Dragă Maria, când o maşină se opreşte şi nu mai vrea să pornească, după o distanţă destul de scurtă, trebuie să iei în calcul mai mulţi factori. Începe prin a verifica daca mai ai benzină. După aceea verifică filtrul şi vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasă. Daca nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor şi/sau pompa de injecţie să nu funcţioneze cum trebuie.

Sper că ţi-am fost de folos, Mişa.

Like
(5 =19/4)
 
2010-06-24 08:28:31 Admin   scrisori0 Com.
Se căsătoreşte o blondă din Iaşi cu sir John. Ajunsă în Anglia trimite scrisoare acasă.

Dragii mei,
Să va povestesc câte ceva despri mini şi despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marţi: Mergem la operă, soţul meu are acolo o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, şi acolo soţul meu are o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumpărături, soţul meu îmi cumpără di toate, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toţi prietenii soţului meu, soţul meu are foarte mulţi prieteni, donează foarte mulţi bani, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sâmbătă: Ni plimbăm, vizităm, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminică: Facem barbekiu, vin şi prietenii soţului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana

PS: Mi-i dor di pu..ă foarte tare, mai tare de cât de toţi banii soţului meu.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-23 08:23:19 Admin   scrisori0 Com.
Dragă Ariel,
Îţi scriu ca să-ţi spun cât de grozav eşti! Te folosesc de când m-am măritat, pentru că mama mi-a spus că eşti cel mai bun.
Acum, după ce am împlinit 50 de ani, te găsesc chiar şi mai bun!
Asta pentru că acum o lună, am vărsat puţin vin roşu pe bluza mea albă cea nouă. Nesimţitul meu de bărbat a şi început să mă piseze ca sunt neîndemânatică şi că sunt o pacoste în general.
Şi uite-aşa, mai una, mai alta, până la urmă m-am trezit şi cu o groază de sânge de-al lui pe bluză. Am încercat să scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.
Am dat o fugă la supermarket, am cumpărat Ariel cu înălbitor şi, spre surprinderea şi bucuria mea, toate petele au dispărut! De fapt, au ieşit atât de bine că până şi poliţiştii care au venit ieri mi-au spus că testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. După aceea a sunat şi procurorul şi mi-a spus că nu mai figurez pe lista suspecţilor în cazul dispariţiei soţului meu.
Ce uşurare! Să ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie să mai fii şi suspectată de crimă. Îţi mulţumesc din nou că eşti atât de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie să le mai scriu şi celor care fac sacii din plastic...

Like
(4 =22/6)
 
2010-06-22 08:08:43 Admin   scrisori0 Com.
Dragă soţule,
Îţi scriu această scrisoare deoarece vreau să te părăsesc pentru totdeauna. Am fost o soţie bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani şi nu am nimic să îmi reproşez.
Ultimele două săptămâni au fost iadul pe pământ. Şeful tău m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat azi demisia, iar asta a fost picătura care a umplut paharul. Săptămâna trecută, ai venit acasă şi nu ai observat că mi-am aranjat părul şi unghiile, ţi-am gătit mâncarea ta preferată şi am purtat chiar şi o rochie de satin nouă. Tu ai venit acasă şi ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi. Ori mă înşeli, ori nu mă mai iubeşti, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.

P.S. Dacă încerci să mă găseşti, mai bine renunţă. Fratele tău şi cu mine ne mutăm împreuna în West Wirginia! Să ai o viaţă minunată!
Fosta ta soţie.


Dragă fostă soţie,
Interesantă scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi timp de 7 ani, însă faptul că „ai fost o soţie bună” e mult prea departe de adevăr.
Vizionez meciuri atât de mult fiindcă m-am cam săturat să mă tot cicăleşti. Îmi pare rău că nu a mers. Ba da, am observat că te-ai tuns aproape zero săptămâna trecută, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: „Arăţi ca un bărbat!”
Mama mi-a spus că mai bine nu spun nimic decât să spun ceva urât.
Când mi-ai gătit „mâncarea favorită”, probabil că m-ai confundat cu fratele meu, fiindcă eu nu mai mănânc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare după mersi fiindcă am văzut eticheta cu preţul care atârna încă pe rochiţa ta de satin nouă. M-am întrebat dacă a fost o coincidenţă faptul că fratele meu a împrumutat de la mine 50$ dimineaţa, iar preţul rochiei tale de satin era 49.99$.
După toate astea, încă te mai iubeam şi simţeam că pot face ceva ca să meargă între noi. Aşa că, atunci când am descoperit că am câştigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia şi am cumpărat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecaseşi.
Cred că totul se întâmplă cu un motiv pe lumea asta. Sper că ai viaţa pe care ţi-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus că, având în vedere scrisoarea pe care mi-ai lăsat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Aşa că ai grijă!

P.S. Nu ştiu dacă ţi-am spus vreodată, însa Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper că asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soţul tău.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-21 08:20:24 Admin   scrisori0 Com.
Dragă Abbe,
Nu ţi-am scris niciodată până acum, dar chiar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială. Am suspectat de ceva timp că soţia mă înşeală.
Semnele obişnuite, sună telefonul şi dacă răspund eu, cel care sună închide. Soţia a ieşit cu prietenele recent foarte mult şi când o întreb cine sunt ele întotdeauna îmi răspunde „Doar nişte prietene de la serviciu, nu le cunoşti.”
Stau întotdeauna treaz să mă uit pe geam ca să vad taxiul ei când vine acasă, dar întotdeauna vine jos, pe alee. Deşi aud o maşina care pleacă de parcă ar fi coborât din ea în coltul străzii.
De ce? Poate nu era într-un taxi? Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul şi a început să se enerveze şi să ţipe că niciodată să nu îi mai ating telefonul şi de ce o verificam în acest mod.
În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu soţia mea. Cred că în adâncul sufletului meu pur şi simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a ieşit iar şi m-am hotărât s-o verific mai bine.
Am hotărât să parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj şi să mă ascund după ea pentru a avea o vedere largă asupra întregii străzi când ea ar fi venit acasă. Chiar în acel moment, când eram culcat după Harley-ul meu, am observat că prin învelişul de la supapa motorului meu părea că se scurge puţin ulei. E ceva ce pot repara şi singur sau trebuie să o aduc înapoi la diller?
Mersi, Stuart.

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-18 08:41:32 Admin   scrisori0 Com.
Teoria Organizării
Memo de la Directorul General către Directorul Tehnic:
Astăzi la ora 11 va fi o eclipsă totală de soare, care va fi observabilă timp de două minute. Având în vedere că acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea întreprinderii între orele 10:30 şi 11:30, unde vom oferi şi o scurtă explicaţie despre mecanica eclipselor.
Ochelari de protecţie vor fi distribuiţi celor care doresc să observe eclipsa, la un preţ minim.
Memo de la Directorul Tehnic către Şeful de Secţie:
Astăzi între orele 10:30 şi 11:30 toţi salariaţii se vor întâlni în parcarea întreprinderii. Va urma o eclipsă totală de soare, care va dispărea timp de două minute. În schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumpărând o pereche de ochelari speciali pentru eclipsă. Directorul general va ţine o scurtă cuvântare, prin care ne va da anumite explicaţii. Acest lucru nu se petrece în fiecare zi, şi este un eveniment foarte important.
Memo de la Şeful de Secţie către Şeful de Sector:
Directorul General va ţine o cuvântare despre eclipsa, care va face să dispară soarele timp de două minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea în fiecare zi, aşa că toată lumea să meargă în parcare pe la 10 sau 11. În schimbul unei mici sume de bani, se poate obţine protecţia necesară.
Memo de la Şeful de Sector către Şeful de Echipă:
10 sau 11 persoane să meargă în parcare, unde Directorul General va tine o eclipsă de soare timp de două minute.
Acest lucru nu se întâmplă în fiecare zi, şi cei care ieşiţi să aveţi banii pregătiţi, pentru că o să vă coste.
Memo de la Şeful de Echipa către Echipa de Lucru:
Câţiva membrii ai echipei să meargă în parcare, ca să vadă cum dispare Directorul General, cu banii în mână.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-17 11:50:18 Admin   scrisori0 Com.
Dragă Domnule,
Vă scriu în răspuns la cererea dvs. de a vă da amănunte suplimentare la Raportul de Accident de Muncă unde am completat drept cauză „slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Aţi cerut în mod expres explicaţii amănunţite cu privire la accident şi sper că detaliile care urmează vor fi edificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. În ziua accidentului lucram singur pe acoperişul unei clădiri înalte de 6 etaje.
După ce mi-am terminat treaba, am realizat că mi-au rămas cărămizi nefolosite, care, cântărite mai târziu, au fost găsite la cântari aproximativ 270kg.
Decât să car cărămizile jos în braţe, în mai multe etape, am considerat că e mai bine să le cobor toate odată într-un butoi, folosind scripetele instalat pe clădire.
Am asigurat frânghia la nivelul solului, am urcat pe acoperiş, am împins butoiul în afara clădirii şi am
încărcat cărămizile. După aceea am coborât de pe acoperiş să dezleg frânghia, ţinând-o foarte strâns ca să asigur o coborâre lentă a cărămizilor. Veţi observa în Secţiunea 11 a Raportului de Accident de Muncă întocmit că eu am o greutate de 72 kg.
Datorită surprizei pe care am avut-o când am fost literalmente SMULS de la sol, mi-am pierdut prezenţa de spirit şi am uitat să dau drumul la frânghie. Cred că nu este nevoie să vă mai spun, am început o ascensiune rapidă către acoperiş. În apropierea etajului 3, m-am întâlnit cu butoiul încărcat cu cărămizi care acum se îndrepta vertiginos către sol, întâlnire în urma căreia m-am ales cu capul spart, zgârieturi minore şi o claviculă fracturată.
Datorita impactului, ascensiunea mea a încetinit pentru o secundă după care a continuat rapid către nivelul acoperişului, ne oprindu-mă decât atunci când degetele mâinii drepte au înţepenit în scripete până la nivelul celei de-a 3a falange.
Din fericire, între timp mi-am recăpătat prezenţa de spirit şi am fost în stare să mă ţin strâns de frânghie în ciuda faptului că începusem să am dureri. Aproape simultan, butoiul cu cărămizi a lovit solul şi ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat.
Sărăcit de greutatea cărămizilor, butoiul cântărea doar 27 kg. Cum probabil v-aţi imaginat deja, am început o coborâre rapidă.
În vecinătatea etajului 3, am întâlnit butoiul care acum urca; ca urmare a întâlnirii m-am ales cu fracturi la glezne şi cu mai multe tăieturi şi zgârieturi la picioare şi în general.
Aici, norocul meu a început să se schimbe uşor.
Întâlnind butoiul, a fost bine că mi-a încetinit uşor căderea doar în măsură să-mi limiteze rănile, când am căzut pe grămada de cărămizi şi din fericire, am scăpat doar cu 3 vertebre fisurate.
Îmi pare rău să va spun, aşa cum stăteam întins pe grămada de cărămizi, cu dureri atroce, incapabil să mă mişc, din nou mi-am pierdut prezenţa de spirit şi am scăpat frânghia din mâini. Aşa cum stăteam întins, pe spate, am putut să văd cum butoiul gol şi-a început călătoria în jos, către mine, care explică cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul că acest raport răspunde la toate întrebările dumneavoastră.

Like
(5 =36/8)
 
2010-06-16 09:50:30 Admin   scrisori0 Com.
Scrisoarea unei mame (blonde) către fiul ei.

Dragă fiule,
Iţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare înseamnă că a ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai trimite o dată.
Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede.
Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea ne-am hotărât să ne mutam mai departe.
Noua casă este minunată; are şi maşină de spălat, dar nu ştiu sigur dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima dată, ploaia a ţinut 3 zile, a doua oară 4 zile.
Apropo de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult; atunci am tăiat nasturii şi i-am pus în buzunar.
În sfârşit, l-am îngropat pe bunicul; l-am găsit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a câştigat la „De-a v-aţi ascunsele-a”.
Să-ţi mai zic că alaltăieri, a explodat bucătăria şi tatăl tău şi cu mine am „zburat” din casă. Ce emoţie! A fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim împreuna undeva.
A venit doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub din sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc 10 minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul acela.
Şi dacă tot vorbim de taică-tu, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta. Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir.
Sora ta Victoria, cea care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, da nu ştim încă s..xul copilului.
N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă.
Taică-tu a întrebat-o pe soră-ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a zis că da, în 5 cinci luni de-acum; atunci taică-tu a întrebat-o daca era sigură ca era al ei. Ea i-a spus sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată!
Varul tău Paul s-a căsătorit şi se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară!
Dimpotrivă, nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut.
Cel mai rău e frate-tu ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru.
A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura ca să ne scoată pe toţi de acolo.
Bine, fiule. Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă.
Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutările noastre. Dacă n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adoră,
Antoaneta

P.S. Aveam de gând să-ţi pun şi nişte bani, dar deja am închis plicul.

Like
(5 =45/9)
 
2010-06-15 09:37:25 Admin   scrisori0 Com.
01