Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Like
(4 =53/12)
 
2016-09-15 23:15:08 munteanuser   religie0 Com.
Un preot tânăr se trezeşte des-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugariţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întreabă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul.
Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena.

Like
(5 =48/10)
 
2015-02-06 08:23:49 Admin   religie0 Com.
Un tip la spovedanie:
- Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu.
- Fiule, asta nu e păcat! E un miracol!

Like
(4 =59/15)
 
2014-02-16 00:00:00 munteanuser   religie0 Com.
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu am păcătuit ... părintele o întrerupe,
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete, mi-a fost îndeajuns.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

Like
(4 =30/7)
 
2013-11-15 05:24:42 demo   religie0 Com.
- Părinte am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple. Şi asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă!

Like
(3 =52/15)
 
2013-09-08 12:25:12 demo   religie0 Com.
Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Cînd vede chitanţa de 4000 lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mîncare şi să întreţin casa şi tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: Îţi stă bine! Îţi stă bine!
- Păi şi de ce nu ai zis cum te-am învăţat eu: Îndepărtă-te Satană de mine!
- Aşa am zis, dar el a continuat: Şi de la distanţă îţi stă bine!

Like
(4 =39/10)
 
2013-06-02 00:00:00 Admin   religie0 Com.
Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai şi sforăia groaznic, aşa că, într-o dumincă, zice cu voce joasă:
- Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare!
Se ridică toată lumea, mai puţin adormitul nostru. Mai departe preotul ţipă cît poate:
- Şi cine vrea să ajungă la dr..cul să se ridice în picioare!
Trezit de ţipătul preotului, omul nostru sare-n picioare, se uită în jur, vede că niciun alt credincios nu se ridicase şi zice către preot:
- Nu ştiu ce se alege aici, părinte, dar se pare că doar eu şi Sfinţia Voastră suntem pentru!

Like
(5 =20/4)
 
2013-03-13 00:00:00 Admin   religie0 Com.
Într-un mic orăşel american un om de afaceri doreşte să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceiaşi stradă cu biserica, iar conducerea bisericii nicidecum nu accepta aşa ceva şi la fiecare slujbă îndemna enoriaşii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist. Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, acesta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ţinut mult, deoarece afaceristul ia dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate. Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului şi nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus:
- Eu încă nu ştiu ce verdict voi pronunţa, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, însă toată conducerea bisericii nu crede.

Like
(5 =27/6)
 
2013-03-01 13:57:03 Admin   religie0 Com.
Se spune că, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărît să dea fiecăruia cîte două virtuti.
Şi aşa fu:
- pe elveţieni i-a făcut ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri;
Cînd ajunse la moldoveni, se întoarse cître îngerul care scria şi-i zise:
- Moldovenii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi comuniţi. Cînd termină facerea lumii, îngerul îi atrase atenţia:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cîte doua virtuti, iar moldovenilor trei; în acest fel ei îi vor depăşi şi expluata pe toţi ceilalţi.
- Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Da, dar virtutile dumnezeieşti o data acordate, nu se pot lua înapoi; Aşa că, - Fie, Moldoveniii să aibă trei virtuti! Doar că nimeni nu va putea avea mai mult de două în acelaşi timp!
Şi astfel iată ce s-a întîmplat:
Moldoveanul care e comunist şi cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent şi comunist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent şi cinstit nu poate fi comunist.

Like
(5 =74/16)
 
2011-07-29 08:30:29 Guest   religie2 Com.
Doi preoţi s-au decis să meargă la mare într-o vacanţă de neuitat. Prin urmare au convenit să nu poarte nimic care le-ar putea trăda apartenenţa la clasa preoţilor. De îndată ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin şi au cumpărat nişte cămaşe ultra-colorate, pantaloni scurţi, sandale şi ochelari de soare. În dimineaţa următoare, s-au dus la plajă, îmbrăcaţi în hainele lor turbate. Pe cînd stăteau tolăniţi în şezlonguri, savurînd fiecare băuturica, soarele şi peisajul, o blondă mortală, toples şi cu mini-bikini a venit către ei legănîndu-şi ameţitor şoldurile. Băieţii preoţi au rămas cu ochii holbaţi pe "dotările" incredibile ale femeii. Cînd să treacă pe lîngă ei, le-a zîmbit şi le-a spus:
- Bună dimineaţa, Părinte; bună dimineaţa, Părinte!, adresîndu-se fiecăruia separat. Apoi s-a îndepărtat.
Cei doi au rămas blocaţi. Cum oare şi-a putut da seama blonda că ei
sunt preoţi? A doua zi, s-au dus din nou la magazin şi şi-au luat nişte haine şi mai şocante decît cele din ziua precedentă. Şi astfel, cei doi s-au aşezat iarăşi pe plajă în şezlonguri, bucurîndu-se de atmosfera de vacanţă. După un timp, aceeaşi blondă superbă, toples, purtînd un bikini minuscul, s-a îndreaptat către ei. Din nou, le-a zîmbit, le-a adresat cîte un "Bună dimineaţa, Părinte!" şi s-a îndepărtat. Unul dintre preoţi nu a mai putut suporta şi a strigat:
- O clipă, domnişoară.
- Da? răspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoţi, şi suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut ştii că suntem preoţi fiind îmbrăcaţi aşa?
- Dar, Părinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela!

Like
(5 =35/7)
 
2011-07-27 08:20:54 Admin   religie0 Com.
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stînga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cadi înapoi e pentru mine.

Like
(5 =41/9)
 
2011-07-21 08:25:57 Admin   religie1 Com.
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Like
(5 =62/13)
 
2011-06-02 08:00:36 Admin   religie0 Com.
Adam se plictisea în Rai, aşa că Dumnezeu i-a spus:
- Adame, a venit vremea să-ţi alegi o soţie.
A doua zi, vine Adam:
- Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere.

Like
(3 =20/7)
 
2011-05-23 08:12:50 Admin   religie0 Com.
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergînd el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi.
- Am să-i spăl maşina, s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

Like
(3 =17/5)
 
2011-03-18 08:00:12 demo   religie0 Com.
Poliţistul opreşte un popă.
- Părinte, ai băut ceva?
- Doar apă.
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne, ai făcut-o din nou!

Like
(4 =46/13)
 
2011-01-25 08:01:15 demo   religie0 Com.
01 02 > >>