Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Șefule, am avut un vis tare urît. Eram amîndoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală.
- Dar tu?
- Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.

Like
(5 =84/18)
 
2015-03-09 10:20:44 Admin   serviciu0 Com.
Mă cheamă şeful la el în birou astăzi şi-mi zice:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.

Like
(4 =53/12)
 
2015-01-12 20:08:58 Admin   serviciu0 Com.
La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dumneavoastră?
– Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
– Poţi să-mi dai un exemplu?
– Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?

Like
(4 =82/19)
 
2014-09-04 16:35:51 Admin   serviciu0 Com.
Şeful către angajat:
- Am observat că în timpul fiecarei şedinte aţipeşti şi sforăi. Ce se-ntîmplă, nu dormi de-ajuns?
- Sincer, nu prea. Şedinţele astea-s foarte scurte.

Like
(5 =47/10)
 
2014-01-29 00:00:00 munteanuser   serviciu0 Com.
Se prezintă o fetişcană la interviu, patronul o ia şi-o învaţă:
- Fată dragă, noi nu zicem NU la clienţi chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amînăm. Zis şi făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un cetăţean:
- Mănuşi aveţi?
- Păi, sigur? de care să fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete!
- Le purtaţi la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine frigul!
- Domnule, eu vă propun să veniţi mîine cu paltonul, să vedem ce se asortează. Pleacă omul, cînd să iasă pe uşă intră unul furios c-un colac de budă şi c-o placă de faianţă în mînă:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanţa la faianţă, c..rul ţi l-am arătat ieri, acum îmi dai hîrtie igienică?

Like
(4 =60/14)
 
2013-12-25 00:00:00 Guest   serviciu0 Com.
Şeful către secretară: 
- Ce faceţi duminică? 
Secretara cu speranţă în glas: 
-Nimic. 
-Atunci permiteţi-mi să vă reamintesc: astăzi nu este duminică!

Like
(4 =28/7)
 
2013-11-22 00:00:00 demo   serviciu0 Com.
La un interviu de angajare:
- Care e cea mai mare slăbiciune a dvs.?
- Sinceritatea.
- Eu nu cred ca asta este o slăbiciune.
- Mă doare în fund de ce crezi tu.

Like
(4 =57/13)
 
2013-10-08 21:37:00 demo   serviciu0 Com.
Instalatorii sunt muncitorii care evoluează cel mai repede.
De fiecare dată când chemi alt instalator, acesta o să îţi spună:
- Care idiot a făcut porcăria asta?

Like
(4 =42/10)
 
2013-09-26 00:00:00 demo   serviciu0 Com.
Cum faci bani cu facebook-ul?
Urmînd, 3 paşi simpli:
1. Intri pe setări cont.
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la muncă...

Like
(5 =52/11)
 
2013-01-28 08:20:33 demo   serviciu0 Com.
Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, Munceşte precum un cal, şi care seara se-ntoarce rupt de oboseală precum un cîine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou.
Like
(4 =64/15)
 
2012-03-26 08:50:48 Admin   serviciu0 Com.
Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burduşite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel!
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă!
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit!
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc şedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acum din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! Aş munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Să pot munci aici non-stop
Pînă se urcă firma-n top!

Like
(4 =47/11)
 
2012-03-13 15:30:48 Admin   serviciu0 Com.
Un tip se angajează vânzător la un magazin universal.
Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteşte pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă. Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucnese furios:
- Măăă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă! Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Patronull, plin de vervă, începe:
- Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceti curăţenie generală, vă pot comanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o altă pentru parchet şi mobilă. Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
- Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânarului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea şi adaugă:
- Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
- Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
- Păi... dacă tot nu faceţi s..x.

Like
(5 =34/7)
 
2011-11-11 08:44:30 Admin   serviciu0 Com.
O cuconiţă cheamă pentru curăţenia de primăvară o fată de la ţară. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, şterg praful, ajung în dormitor. Sub pat fata găseşte un prez..rvativ.
Îl ia cu două degete şi-l priveşte ingrozită.
Cucoana o vede, se înroseste şi îi zice:
- Ce este Mario pe la voi la ţară nu se face s..x?
- Ba da cucoană, dar nu pînă se ia pielea!

Like
(4 =26/6)
 
2011-07-26 08:00:04 Admin   serviciu0 Com.
Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţ-ivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani...
ZUGRAVUL:
Aaa, nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii, care-i tot un fel de "zugrăveală".
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină!", cablurile erau deja montate!

Like
(5 =62/13)
 
2011-06-30 08:09:32 Admin   serviciu0 Com.
Un taximetrist moare şi ajunge la porţile Raiului. Sfîntul Petru care păzea intrarea îl întreabă:
- Bine-ai venit fiule, cum te numeşti şi ce făceai pe Pămînt?
- Sunt Gheorghe şi am fost 15 ani şofer de taxi.
- Bravo fiule! Uite o pelerină de mătase şi un sceptru de aur, poţi intra!
Imediat după aceea vine la poartă un preot: aceeaşi scenă.
- Mă numesc Ion şi am fost preot 25 de ani.
Sfîntul Petru îi spune:
- Bravo fiule, poftim o pelerină de in şi un toiag de lemn, poţi intra.
Preotul se înfurie:
- Bine, şoferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur şi o pelerină de mătase iar mie doar un toiag şi un sac, cum vine asta?
Sfîntul Petru răspunde:
- Vezi dragul meu noi aici în Rai primim pe criterii de performanţă: în timp ce tu predicai ceilalţi dormeau, în schimb, în timp ce şoferul conducea toţi din maşină se rugau.

Like
(4 =23/6)
 
2011-06-24 08:00:35 Admin   serviciu0 Com.
01 02 03 04 05 > >>