Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă.
– Și, ce faci în această situație?
– Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.

Like
(5 =15/3)
 
2020-05-02 13:06:23 Admin   serviciu0 Com.
Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
– Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă – ea scurtează viața unui om cu 8 ore.

Like
(5 =20/4)
 
2020-05-02 13:04:43 Admin   serviciu0 Com.
Într-o multinaţională din China, toţi munceau peste program.
Programul de lucru, deşi era de 8 ore, se prelungea cu mult peste, dar, nimeni nu spunea nimic.
Într-o zi, însă, unul dintre angajaţi, imediat ce se face ora 17, se ridică de la birou şi se duce la şeful cel dur:
– Şefu, ştiţi, e ora 17, eu am treabă acasă, aşa că o să plec! Nevasta mă aşteaptă să cumpărăm mobilă pentru dormitorul nostru, nu pot să mai stau! Blocat, şeful acceptă, iar angajatul respectiv pleacă din birou, în privirile mirate ale colegilor.
A doua zi, tot la ora 17, acelaşi angajat, se duce iarăşi la şef:
– Şefu, la 17:30 tre să-l iau pe ăla mic de la antrenament. Deci, am plecat! Şi, dus a fost, fără să-i pese de colegii care au rămas la muncă.
A treia zi, povestea se repetă. Sub un pretext oarecare angajatul respectiv pleca imediat ce se făcea ora 17.
Nedumerit, şeful îi întreabă pe ceilalţi:
- Bine, ăsta pleacă în fiecare zi, fix la ora 17, în timp ce voi munciţi mai departe. De ce nu faceţi scandal, de ce-l lăsaţi să plece?!
– Ei, lăsaţi-l şefu să plece, știţi, el e în concediu de odihnă!

Like
(5 =10/2)
 
2020-05-02 10:08:11 Admin   serviciu0 Com.
- Șefule, am avut un vis tare urît. Eram amîndoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală.
- Dar tu?
- Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.

Like
(4 =92/21)
 
2015-03-09 10:20:44 Admin   serviciu0 Com.
Mă cheamă şeful la el în birou astăzi şi-mi zice:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.

Like
(4 =53/12)
 
2015-01-12 20:08:58 Admin   serviciu0 Com.
La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dumneavoastră?
– Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
– Poţi să-mi dai un exemplu?
– Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?

Like
(4 =90/21)
 
2014-09-04 15:35:51 Admin   serviciu0 Com.
Şeful către angajat:
- Am observat că în timpul fiecarei şedinte aţipeşti şi sforăi. Ce se-ntîmplă, nu dormi de-ajuns?
- Sincer, nu prea. Şedinţele astea-s foarte scurte.

Like
(5 =47/10)
 
2014-01-29 00:00:00 munteanuser   serviciu0 Com.
Se prezintă o fetişcană la interviu, patronul o ia şi-o învaţă:
- Fată dragă, noi nu zicem NU la clienţi chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amînăm. Zis şi făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un cetăţean:
- Mănuşi aveţi?
- Păi, sigur? de care să fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete!
- Le purtaţi la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine frigul!
- Domnule, eu vă propun să veniţi mîine cu paltonul, să vedem ce se asortează. Pleacă omul, cînd să iasă pe uşă intră unul furios c-un colac de budă şi c-o placă de faianţă în mînă:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanţa la faianţă, c..rul ţi l-am arătat ieri, acum îmi dai hîrtie igienică?

Like
(4 =69/16)
 
2013-12-25 00:00:00 Guest   serviciu0 Com.
Şeful către secretară: 
- Ce faceţi duminică? 
Secretara cu speranţă în glas: 
-Nimic. 
-Atunci permiteţi-mi să vă reamintesc: astăzi nu este duminică!

Like
(4 =33/8)
 
2013-11-22 00:00:00 demo   serviciu0 Com.
La un interviu de angajare:
- Care e cea mai mare slăbiciune a dvs.?
- Sinceritatea.
- Eu nu cred ca asta este o slăbiciune.
- Mă doare în fund de ce crezi tu.

Like
(4 =57/13)
 
2013-10-08 20:37:00 demo   serviciu0 Com.
Instalatorii sunt muncitorii care evoluează cel mai repede.
De fiecare dată când chemi alt instalator, acesta o să îţi spună:
- Care idiot a făcut porcăria asta?

Like
(4 =42/10)
 
2013-09-25 23:00:00 demo   serviciu0 Com.
Cum faci bani cu facebook-ul?
Urmînd, 3 paşi simpli:
1. Intri pe setări cont.
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la muncă...

Like
(5 =52/11)
 
2013-01-28 08:20:33 demo   serviciu0 Com.
Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, Munceşte precum un cal, şi care seara se-ntoarce rupt de oboseală precum un cîine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou.
Like
(4 =69/16)
 
2012-03-26 07:50:48 Admin   serviciu0 Com.
Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burduşite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel!
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă!
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit!
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc şedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acum din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! Aş munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!
Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Să pot munci aici non-stop
Pînă se urcă firma-n top!

Like
(4 =47/11)
 
2012-03-13 15:30:48 Admin   serviciu0 Com.
Un tip se angajează vânzător la un magazin universal.
Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteşte pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă. Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucnese furios:
- Măăă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă! Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Patronull, plin de vervă, începe:
- Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceti curăţenie generală, vă pot comanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o altă pentru parchet şi mobilă. Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
- Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânarului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea şi adaugă:
- Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
- Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
- Păi... dacă tot nu faceţi s..x.

Like
(5 =34/7)
 
2011-11-11 08:44:30 Admin   serviciu0 Com.
01 02 03 04 05 > >>