Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămîneţi pe locurile dumneavaostră, pentru a uşura identificarea. Multumim!

Like
(4 =57/14)
 
2014-01-25 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist şi a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
- Aaaa nu eu, tovarăşa Katia, de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95! Tinerică, tinerică.
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai moare.
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un s..x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă şi apoi alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.

Like
(5 =59/13)
 
2014-01-22 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
Un cavaler urma să plece în cruciadă. Îşi pregăteşte bagajele, îi pune centura de castitate nevestei şi dă cheia centurii celui mai bun prieten:
- Dacă nu mă întorc în doi ani, poţi avea grijă de nevasta mea.
Pleacă la drum cavalerul, după o ora şi ceva de mers, prietenul îl ajunse din urmă:
- Ştii, Mi-ai dat altă cheie!

Like
(5 =33/7)
 
2014-01-15 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, cînd deschide uşa, stă unul zîmbind:
- Ce vrei, mă, e ora 3 dimineaţa?!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineaţa? şi-i închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lîngă soţie. Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unul, cică vrea să-l împing! Soţia se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte cînd ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mînă de ajutor?
- Bine, zise soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţă, şi începe să strige:
- Bă, unde eşti? Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!

Like
(4 =37/9)
 
2013-11-30 00:00:00 Guest   hazlii0 Com.
Dacă ai impresia că ţara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plăteşti impozitele.
Like
(4 =40/11)
 
2013-11-22 11:47:22 Guest   hazlii0 Com.
- Nu vă supăraţi doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearşeaful meu, este cumva băieţelul dumneavoastră?
- Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră.

Like
(4 =61/14)
 
2013-04-24 21:56:26 Admin   hazlii0 Com.
Se coboară un bărbat pe scări. La etajul doi, îl vede pe vecin că, ţine în mână motanul şi-i strigă la ureche:
- O vreau pe Ana din apartamentul 56, o vreau pe Ana din apartamentul 56...
- Vecine, ce ai înnebunit, ce strigi la urechea motanului?
- Adică, eu nu am voie, dar el are voie să urle toată noaptea sub fereastră.

Like
(4 =66/17)
 
2013-04-11 00:00:00 Admin   hazlii0 Com.
Merge pe stradă un tip cu prietena lui. În întâmpinarea lor vine un domn bine îmbrăcat, destul de impozant şi se salută cu tânărul.
- Îl cunoşti pe acest domn – întreabă fata curioasă?
- Mdaa... lucrăm împreună.
- Şi ce funcţie are?
- Păiii... El e ajutorul meu. Semnează scrisorile pe care eu le duc la poştă.

Like
(4 =29/7)
 
2013-03-22 08:42:41 Admin   hazlii0 Com.
În farmacie:
- Văd că aveţi aspirină cu 20 lei şi aspirină cu 50. Care este diferenţa?
- Diferenţa este 30 lei!

Like
(5 =54/11)
 
2013-03-13 08:19:52 Admin   hazlii0 Com.
Dacă vă e frică să nu vă îngrăşaţi, beţi înainte de fiecare masă 100 ml de ţuică. Ţuica elimină frica.
Like
(4 =56/14)
 
2013-03-06 11:26:02 Admin   hazlii0 Com.
Ajunge un chinez în Chişinău, cu nişte afaceri. Nu cunoaşte nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Aşteaptă el un pic, intră un student şi comandă un ceai. Chinezul se apropie şi el:
- Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai aşteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă. Ceai, Țeai. Se hotărăşte să mai aştepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândeşte chinezul că acesta o să mănânce şi se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, şi imediat şi chinezul:
- Maţaţoane ciu blinţă.
- Ce?
- Maţaţoane ciu blinţă.
- Ceeeee?
- Țiai.

Like
(5 =112/24)
 
2013-02-14 00:00:00 Admin   hazlii0 Com.
Prin minister circulă un zvon: secretara a născut un fiu de la ministru, iar copilul seamănă ca două picături cu respectivul ministru. Auzind asta, ministrul îşi cheamă consilierul şi-i spune:
- Te duci la maternitate şi afli de ce se vorbeşte că ar semăna cu mine.
Consilierul ascultând atent, se duce la maternitate. După un timp se întoarce.
- Care e situaţia, chiar seamănă cu mine? întreabă ministrul.
- Ca două picături de apă.
- Ceeeee?
- Mic, chel, nu înţelege nimic şi tot timpul ţipă.

Like
(5 =45/9)
 
2013-02-12 00:00:00 Admin   hazlii0 Com.
Un procuror DNA era în inspecţie prin satele Moldovei şi ajunge la o fermă:
- Trebuie să vă inspectez ferma să văd dacă nu cumva cultivaţi droguri ilegale!
- Nici o problemă, căutaţi unde doriti, mai puţin pe cîmpul din dreapta, îi răspunse fermierul.
Atunci procurorul îşi scoate legitimaţie şi i-o lipeşte de faţă:
- Vezi asta? Sunt procuror DNA şi caut unde vreau eu, nu unde îmi spui tu! Ai înţeles?
- Bine, mă scuzaţi, îi răspunse fermierul şi îşi continuă treburile în gospodărie.
Nu trec nici 10 minute şi pe cîmpul respectiv procurorul alerga de zor şi ţipa după ajutor, urmărit fiind de un taur cu spume la gură. Fermierul lasă sculele din mînă şi aleargă imediat la gard, strigînd către procuror:
- Arată-i legitimaţia! Arată-i legitimaţia!

Like
(4 =112/25)
 
2012-12-26 08:40:55 Admin   hazlii0 Com.
Se spune că dacă bei lapte devii puternic. Bea 5 pahare de lapte şi încearcă să mişti un zid. Nu poţi, în schimb, dacă bei 5 pahare de vodkă, zidul se va mişca singur!
Like
(5 =94/18)
 
2012-12-12 08:14:38 Admin   hazlii0 Com.
Încercaţi vodca "Postapocalipsa" în seara zilei de 21 decembrie! Experimentaţi adevărata senzaţie a sfîrşitului lumii în dimineaţa zilei de 22!
Like
(4 =54/13)
 
2012-12-05 08:55:13 Admin   hazlii0 Com.