Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.

Like
(5 =55/12)
 
2015-03-09 10:16:24 Admin   hazlii0 Com.
Un tip se duce la magazin să cumpere o parașută.
– Buna ziua, aș dori o parașută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Și cum o deschid cînd sunt in zbor?
– Trageți de trăgaciul verde.
– Și dacă nu se deschide?
– Trageti de cel roșu.
– Și dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceți înapoi și v-o schimbăm cu alta.

Like
(4 =70/16)
 
2015-01-31 08:58:14 munteanuser   hazlii0 Com.
Pentru o viață SĂNĂTOASĂ consumați minim 2 L de apă pe zi, iar pentru una VESELĂ - minim 2 L de alcool.
Like
(5 =87/19)
 
2014-11-18 12:08:23 Admin   hazlii0 Com.
Un avicultor merge la barul local și se așează pe singurul scaun liber, lîngă o femeie. Comandă o sticlă de șampanie, iar femeia de lîngă el spune:
- Ce interesant, și eu am comandat tot sampanie.
- Ce coincidență, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut să sărbătoresc.
- Și pentru mine e o zi specială, spune femeia. Și eu sînt aici să sărbătoresc.
- Ce coincidență, spune avicultorul.
În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
- Tu ce sărbătorești?
- Soțul meu și cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
- Ce coincidență, spune bărbatul, eu sunt avicultor și timp de mulți ani de zile găinile mele făceau ouă infertile, iar acum toate au făcut ouă fertile.
- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
- Am schimbat cocoșul. Răspunde omul.
- Ce coincidență! Răspunde femeia zîmbind.

Like
(4 =68/17)
 
2014-11-15 17:01:52 Admin   hazlii0 Com.
O tipă care se plimba prin parc avea la gât un medalion din aur în formă de avion. Stând pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, aşa că întreabă zâmbind:
– Vă place atât de mult avionul de la gâtul meu?
– Aaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!

Like
(4 =63/15)
 
2014-08-23 09:36:16 Admin   hazlii0 Com.
Într-un compartiment de tren era un bărbat și o femeie.La un moment dat bărbatul izbucnește în râs. Femeia îl întreabă dacă rîde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăși râde. Femeia îl întreabă iarăși dacă râde de ea. Bărbatul iarăși îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă:
- Iară domnule rîdeți de mine? La care bărbatul îi răspunde:
- Nu, doamna îmi spuneam bancuri în gând și acum mi-am spus unul pe care nu-l știam.

Like
(4 =40/10)
 
2014-08-23 08:53:35 Admin   hazlii0 Com.
Un microbist întreabă de altul:
- Pe ce post de TV joacă Brazilia?
- Nu ştiu, pe TRM văd că joacă doar Germania.

Like
(4 =42/10)
 
2014-07-10 11:17:16 munteanuser   hazlii0 Com.
În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămîneţi pe locurile dumneavaostră, pentru a uşura identificarea. Multumim!

Like
(4 =88/21)
 
2014-01-25 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist şi a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
- Aaaa nu eu, tovarăşa Katia, de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95! Tinerică, tinerică.
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai moare.
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un s..x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă şi apoi alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.

Like
(4 =84/19)
 
2014-01-22 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
Un cavaler urma să plece în cruciadă. Îşi pregăteşte bagajele, îi pune centura de castitate nevestei şi dă cheia centurii celui mai bun prieten:
- Dacă nu mă întorc în doi ani, poţi avea grijă de nevasta mea.
Pleacă la drum cavalerul, după o ora şi ceva de mers, prietenul îl ajunse din urmă:
- Ştii, Mi-ai dat altă cheie!

Like
(4 =58/13)
 
2014-01-15 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, cînd deschide uşa, stă unul zîmbind:
- Ce vrei, mă, e ora 3 dimineaţa?!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineaţa? şi-i închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lîngă soţie. Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unul, cică vrea să-l împing! Soţia se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte cînd ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mînă de ajutor?
- Bine, zise soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţă, şi începe să strige:
- Bă, unde eşti? Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!

Like
(4 =52/12)
 
2013-11-30 00:00:00 Guest   hazlii0 Com.
Dacă ai impresia că ţara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plăteşti impozitele.
Like
(4 =61/16)
 
2013-11-22 11:47:22 Guest   hazlii0 Com.
- Nu vă supăraţi doamnă, copilul care aruncă nisip umed pe cearşeaful meu, este cumva băieţelul dumneavoastră?
- Nu domnule, ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră.

Like
(4 =87/20)
 
2013-04-24 21:56:26 Admin   hazlii0 Com.
Se coboară un bărbat pe scări. La etajul doi, îl vede pe vecin că, ţine în mână motanul şi-i strigă la ureche:
- O vreau pe Ana din apartamentul 56, o vreau pe Ana din apartamentul 56...
- Vecine, ce ai înnebunit, ce strigi la urechea motanului?
- Adică, eu nu am voie, dar el are voie să urle toată noaptea sub fereastră.

Like
(4 =81/20)
 
2013-04-11 00:00:00 Admin   hazlii0 Com.
Merge pe stradă un tip cu prietena lui. În întâmpinarea lor vine un domn bine îmbrăcat, destul de impozant şi se salută cu tânărul.
- Îl cunoşti pe acest domn – întreabă fata curioasă?
- Mdaa... lucrăm împreună.
- Şi ce funcţie are?
- Păiii... El e ajutorul meu. Semnează scrisorile pe care eu le duc la poştă.

Like
(4 =47/13)
 
2013-03-22 08:42:41 Admin   hazlii0 Com.