Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Ion îi spune Mariei:
- Tu Marie, mai ştii inelul ăla fain care l-am pierdut? Ştii ce-am găsit azi cînd veneam spre casă?
- Ai găsit inelul?
- Nu! am găsit gaura din buzunar prin care o căzut.

Like
(4 =42/11)
 
2016-10-12 20:42:02 Admin   Ion0 Com.
Unui tip trebuia să i se facă tranăsplant de inimă. Cum existau 3 donatori este lăsat să aleagă inima de la cine vrea.
Doctorul îi spune:
– Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inimă puternică, al doilea era doctor, ştia să se îngrijească iar al treilea a fost avocat.
A cui inimă o vrei?
Tipul fără sa se gîndească mult răspunde:
– A avocatului!
– De ce?
– Dintre toţi el şi-a folosit inima cel mai puţin!

Like
(4 =37/9)
 
2016-10-12 20:10:42 munteanuser   doctori0 Com.
- Mă Gheorghe, ai fost vreodată la operă?
− Neam de neamul meu n-o fost!
− Nici eu! Hai să mergem şi noi!
Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Ion:
− Mă Gheorghe, mă, da pe mine mă taie, mă! Mă duc să mă c..c!
− Du-te măi!
Ion dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întîi. Îşi întreabă amicul:
− Nu, cum o fost pînă amu?
− Apăi să vezi: S-o deschis cortina şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă. Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mîndru, care urla şi el cît îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai c..at la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi!

Like
(4 =75/18)
 
2016-10-07 22:07:36 Admin   Ion0 Com.
- Care este diferenţa dintre logica masculină și cea feminină?
- Logica masculină este mai corectă, cea feminină - mai înteresantă.

Like
(4 =43/11)
 
2016-10-07 22:02:43 Admin   întrebări0 Com.
O tipă care se plimbă prin parc avea la gît un medalion din aur în formă de avion. Stînd pe o bancă, vede că un tip se uită insistent la medalion, așa că întreabă zîmbind:
- Vă place atît de mult avionul de la gîtul meu?
- Aaaaa, nu, eu mă uitam la turnurile de control de pe aeroport!

Like
(4 =40/11)
 
2016-10-03 19:42:31 Admin   hazliu0 Com.
Un evreu în Manhattan la volan, învărtindu-se în jurul buildingului unde în 5 minute urma să semneze contractul vieții lui, disperat că nu găsește un loc de parcare. Ridică ochii spre cer și spune:
- Doamne, te rog găsește-mi un loc de pracare ca sîmbătă vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sîmbătă la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Moment la care o mașină parcată mai în față iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intră în parcare, ridică ochii spre cer și spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Like
(4 =38/9)
 
2016-09-26 21:14:07 Admin   evrei0 Com.
Un polițist găsește un pinguin și îl duce la secție la care șeful:
- Ce faci cu pinguinul ăsta, du-l la grădina zoologică.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
- Mî ți-am spus să-l duci la grădina zoologică.
- Am fost ieri la grădina zoologică. Azi mergem la cinema.

Like
(4 =42/10)
 
2016-09-26 21:02:25 Admin   polițiști0 Com.
Măi Bulă, de ce ți-ai pus ciorapul pe dos?
Pentru că pe față era rupt, mămico!

Like
(3 =29/10)
 
2016-09-26 21:00:30 Admin   Bulă0 Com.
– Doctore, în fiecare seară, cînd mă culc, e cineva ascuns sub pat. Mă scol, mă uit și acolo nu-i nimeni.
Mă culc la loc, dar după un timp mă dau jos și iar mă uit sub pat dar nu-i nimeni.
Chestia asta mă distruge: puteți face ceva?
– Vă vindec în 2 ani de psihoterapie, cu cîte trei ședințe pe săptămînă.
– Și cam cît mă va costa?
– 100 pe ședință!
– Hm, mă mai gîndesc.
După 6 luni, psihiatrul se întîlnește cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet.
– Cu 100 per ședință? Băiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5!
– Băiatul cu pizza!? Chiar așa? Și cum a procedat?
– M-a sfătuit să tai picioarele de la pat!

Like
(5 =42/9)
 
2016-09-15 22:43:14 munteanuser   doctori0 Com.
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Like
(4 =58/13)
 
2016-09-15 22:15:08 munteanuser   religie0 Com.
Creierul - uimitor organ! El se trezeşte atunci când ne trezim dimineaţa şi adoarme, când ajungem la birou!
Like
(5 =37/8)
 
2016-09-11 10:41:40 Admin   diferite0 Com.
Profesorul: Cînd e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?
Bulă: Cînd e legat cîinele.

Like
(4 =37/9)
 
2016-09-11 10:32:02 Admin   Bulă0 Com.
Vine un bărbat la doctor și se plînge că nu prea mai merg treburile cu nevasta în pat. Doctorul îi dă o sticluță cu picături și-i spune să-i pună nevestei cîteva seara în vin. Zis și făcut. Îi pune el cîțiva stropi în paharul cu vin dar își pune și lui cu gîndul că n-ar strica să aibe amandoi același chef. Ajung ei în pat și la un moment dat zice ea:
- Acum am chef de bărbat.
El: - Și eu.

Like
(5 =37/8)
 
2016-09-11 09:18:34 Admin   doctori0 Com.
Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
– Mă, ți-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!

Like
(4 =42/10)
 
2016-09-11 09:13:02 Admin   Ion0 Com.
Medicul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
Pacientul:
- Remarcabile d-le doctor, nu reușesc nici să-mi scot degetul.

Like
(4 =26/6)
 
2016-09-10 23:23:29 Admin   doctori0 Com.