Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Oamenii de ştiinţâ britanici au fost nevoiţi să stopeze experimentul "Cîţi bani poate cheltui o femeie", după ce Banca Angliei n-a mai putut sa finanţeze experimentul.
Like
(5 =41/9)
 
2012-02-02 15:10:31 Admin   femeile0 Com.
O maşină face accident.
Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani, însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii. Băiat isteţ, începe să strige:
- Daţi-mi voie, vă rog, sînt fiul victimei!
I se face loc, ajunge.
În faţa maşinii, zăcea un măgar.

Like
(4 =88/21)
 
2012-01-30 08:07:21 Admin   accidente0 Com.
O femeie supraponderală merge la medic să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi ai prescrie un regim alimentar:
- Două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de 2 săptămâni. După aceea veniţi iar la mine să vedem rezultatele.
Peste 2 săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că femeia slăbise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minună el. Mi-aţi urmat instrucţiunile?
- Vai, da, dar în a treia zi credeam ca o să mor!
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza săriturilor.

Like
(4 =46/11)
 
2012-01-30 08:05:37 Admin   femeile0 Com.
Se duce iepuraşul la urs şi îi zice:
- Ursule a apărut o bere cu numele tău. Ursul bucuros se duce la magazin şi îi zice vînzătoarei:
- Daţimi şi mie o bere Dănuţ.

Like
(4 =84/20)
 
2012-01-26 10:01:32 Guest   animale0 Com.
Un turist ajunge la hanul "Ion şi Balaurul". Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- Aş dori sa înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare.
- N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi figură feminină întreabă:
- Şi-acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Ion?

Like
(5 =35/7)
 
2012-01-26 10:01:07 Admin   diferite1 Com.
Ce se întîmplă cînd o blondă aleagră spre o altă blondă?
Se sparge oglinda!

Like
(5 =44/9)
 
2012-01-26 10:00:03 Guest   întrebări0 Com.
Un tip la discotecă agaţă o tipă şi o invită la dans, profitînd de apropiere, baga mana in decolteul tipei şi începe să se joace cu sfîrcurile.
- Ce faci domnule?
- Caut posturi străine!
Bagă tipa mîna în pantalonii ăstuia şi zice:
- Cu aşa antenă nu o sa prinzi nici Micul Samaritean!

Like
(5 =35/7)
 
2012-01-23 08:07:31 Admin   diferite1 Com.
Un cuplu închiriază o cabană la munte. Dimineaţa, femeia se trezeşte şi fascinată îşi strigă soţul:
- Iubitule, hai să vezi o căprioară la geam!
Acesta se dezmeticeşte, se duce la geam şi spune:
- Tu proast-o, în primul rînd asta este o vacă, iar în al doilea rînd ăla nu e geam e oglindă!

Like
(5 =48/10)
 
2012-01-23 08:05:54 Admin   cupluri0 Com.
Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesare. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercand să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hîrtie.

Like
(4 =45/11)
 
2012-01-23 08:05:39 Admin   beţivi0 Com.
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cînd intră în curte, câinele a sărit din cuşcă şi a început să latre. Omul:
- Linişte, prostule! Dacă se trezeşte soţia, tu unde vei dormi?

Like
(5 =81/18)
 
2012-01-19 08:17:14 Admin   beţivi0 Com.
Urcă un bărbat cu un televizor în autobus.
Controloru:
- Prezentăm biletele!
Bărbatul arată biletul. Controlorul:
- Dar pentru televizor?
Bărbatul:
- Da el încă nu are 7 ani.

Like
(5 =117/26)
 
2012-01-19 08:15:41 Admin   hazlii0 Com.
Viitorul socru discută cu tânărul mire:
- Pe ce mijloace financiare veţi trăi?
- Pe jumătate de milion de dolari pe an!
- Ei, nu e rău. Dacă la asta vom adăuga şi zestrea din partea mea de jumătate de milion.
- Asta deja am luat în consideraţie.

Like
(5 =52/11)
 
2012-01-16 10:42:13 Admin   bărbaţii0 Com.
Visul oricărui stat: un cetăţean absolut sănătos, bogat, care întotdeauna plăteşte impozitele şi moare în ziua în care iese la pensie.
Like
(5 =47/10)
 
2012-01-16 10:40:33 Admin   diferite0 Com.
Profesorul: Bulă, ia spune tu, ştii cumva cine a sărit gardul la mine şi a cules toate merele din pom?
Bulă: Domnule profesor, nu prea vă aud bine, nu vedeţi că stau în ultima bancă?
Profesorul: Ia treci tu în locul meu, să văd, aşa-i? Se duce profesorul în ultima bancă, Bulă se aşează la masa profesorului şi zice: Domnule profesor! Ştiţi cumva cine a fost azi noapte la soră-mea în pat?
Profesorul: Ai dreptate Bulă. Nu se aude nimic de aici.

Like
(5 =92/20)
 
2012-01-16 10:39:12 Admin   Bulă0 Com.
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei. Stă liniştit în camera de reanimare!
Like
(5 =53/11)
 
2012-01-13 08:16:31 Admin   femeile0 Com.