Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Care este bîrfa absolută?
Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.

Like
(5 =45/9)
 
2012-02-14 09:08:44 Guest   întrebări0 Com.
Zboară un egiptean, un american şi un moldovean Trec peste Egipt:
Egipteanul: mă, da voi ştiţi, piramidele noastre ajung pînă la nori! Moldoveanul şi americanul: ei da bre! chiar pîn la nori!
Egipteanu: ei poate cu un metru mai jos. Trec peste America:
Americanul: mă da voi ştiţi, zgîrîie-norii noştri ajung pînă la nori!
Moldoveanul şi egipteanul: nu mai spune, ciar pîn la nori?!
Americanul: ei poate doar cu un metru mai jos. Trec peste Moldova.
Moldoveanul, neavînd cu ce să se laude, zice:
- Da voi ştiţi, la noi femeile nasc pe gură!
Egipteanul şi americanul: oau, serios, nu mai spune, nu te credem! Moldoveanul: ei poate cu un metru mai jos!

Like
(4 =78/18)
 
2012-02-10 17:02:44 Admin   basarabeni0 Com.
Sistemul de (de)punctare al femeii.
În lumea dragostei, o singura regulă e valabilă. Să faci femeia fericită.
Faci ceva pe placul ei, cîştigi puncte. Faci ceva ce nu îi place, pierzi puncte. Nu primeşti nici un punct pentru ceva la care se aşteaptă.

Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:
Lucruri obişnuite
- Faci patul (+1)
- Faci patul, dar uiţi pernuţa decorativă (-1)
- Aşezi pătura peste cearşeaful mototolit (-2)
- Ieşi să cumperi ceva pentru ea (+5)
pe ploaie (+8)
dar te întorci cu bere (-5)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, şi era ceva (+5)
arunci cu ceva şi nimereşti (+10)
era căţelul ei (-20)

Evenimente sociale
- Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
- Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorba cu colega (-2)
pe colegă o cheamă Tina (-10)
Tina, dansatoarea (-20)
Tina are silicoane (-80)

Aniversări
- O scoţi la cină (+2)
- O scoţi la cină, şi nu este un club sport (+3)
Ok, e un club sport (-2)
şi e noaptea cu bufet suedez (-3)
e un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe faţa ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

Seara în oraş
- O scoţi la film (+1)
- O scoţi la un film care îi place ei (+3)
- O scoţi la un film care nu-ţi place (+6)
- O scoţi la un film care îţi place ţie (-2)
se numeşte Robocop (-3)
ai minţit că era un film despre orfani (-15)

Condiţia fizică
- Ai făcut burtă (-15)
- Ai făcut burtă, dar te antrenezi să îţi revii (+10)
- Ai făcut burtă şi treci la cămaşe şi pantaloni mai largi (-30)
- Spui, "Nu contează, şi tu ai..." (-8000)

Marea întrebare
- Ea întreabă: "M-am îngrăşat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de răspuns]
- Eziţi cu răspunsul (-10)
- Răspunzi, Unde? (-35)
- Orice alt răspuns (-20)

Comunicare
- Cînd vorbeşte despre problemele ei, te arăţi interesat (0)
- Asculţi, peste 30 minute (+50)
- Asculti, peste 30 minute, fără să te uiti la TV (+500)
- Ea îşi dă seama că de fapt ai adormit (-4000)

Like
(5 =75/15)
 
2012-02-10 17:00:58 Admin   femeile0 Com.
Problemă de clasa a-V-a: User-ul Gigel a cunoscut-o pe chat pe Lenuţa, o tînără de 16 ani, şi a rugat-o să-i trimită poza. Deoarece Lenuţa nu cunoaşte alte formaturi, în afară de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se întrerupe la fiecare 20 min. Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este între 3:00 şi 5:00. Cîţi ani va avea Lenuţa cînd în sfîrşit Gigel îi va descărca poza?
Like
(5 =113/25)
 
2012-02-06 08:30:25 Admin   elevi1 Com.
Tînăra şi apetisanta mea soţie stătea dimineaţa în bucătărie, pregîtindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, pîine prăjită cu unt şi suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care şi dormise. Aşa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui să faci dragoste cu mine începand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate să fie decat ziua mea norocoasă! Am îmbrăţisat-o şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie.
La final, ea mi-a spus un tandru Multumesc! şi s-a întors iute spre aragaz, cu tricoul încă in jurul gîtului.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:
- Ce a fost asta?
Şi mi-a explicat:
- Ştii, s-a stricat cronometrul şi nu ştiam cît timp sa fierb ouăle.

Like
(5 =25/5)
 
2012-02-06 08:26:37 Admin   cupluri0 Com.
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: Acum e gata, acum e gata!!!
A doua: Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!

Like
(5 =87/18)
 
2012-02-02 15:13:14 Admin   hazlii0 Com.
Oamenii de ştiinţâ britanici au fost nevoiţi să stopeze experimentul "Cîţi bani poate cheltui o femeie", după ce Banca Angliei n-a mai putut sa finanţeze experimentul.
Like
(5 =41/9)
 
2012-02-02 15:10:31 Admin   femeile0 Com.
O maşină face accident.
Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani, însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii. Băiat isteţ, începe să strige:
- Daţi-mi voie, vă rog, sînt fiul victimei!
I se face loc, ajunge.
În faţa maşinii, zăcea un măgar.

Like
(4 =93/22)
 
2012-01-30 08:07:21 Admin   accidente0 Com.
O femeie supraponderală merge la medic să i se prescrie o reţetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi ai prescrie un regim alimentar:
- Două zile veţi mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veţi sări peste mese. Repetaţi acest program timp de 2 săptămâni. După aceea veniţi iar la mine să vedem rezultatele.
Peste 2 săptămâni, doctorul a fost şocat să vadă că femeia slăbise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minună el. Mi-aţi urmat instrucţiunile?
- Vai, da, dar în a treia zi credeam ca o să mor!
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza săriturilor.

Like
(4 =46/11)
 
2012-01-30 08:05:37 Admin   femeile0 Com.
Se duce iepuraşul la urs şi îi zice:
- Ursule a apărut o bere cu numele tău. Ursul bucuros se duce la magazin şi îi zice vînzătoarei:
- Daţimi şi mie o bere Dănuţ.

Like
(4 =84/20)
 
2012-01-26 10:01:32 Guest   animale0 Com.
Un turist ajunge la hanul "Ion şi Balaurul". Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- Aş dori sa înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare.
- N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi figură feminină întreabă:
- Şi-acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Ion?

Like
(5 =35/7)
 
2012-01-26 10:01:07 Admin   diferite1 Com.
Ce se întîmplă cînd o blondă aleagră spre o altă blondă?
Se sparge oglinda!

Like
(5 =45/10)
 
2012-01-26 10:00:03 Guest   întrebări0 Com.
Un tip la discotecă agaţă o tipă şi o invită la dans, profitînd de apropiere, baga mana in decolteul tipei şi începe să se joace cu sfîrcurile.
- Ce faci domnule?
- Caut posturi străine!
Bagă tipa mîna în pantalonii ăstuia şi zice:
- Cu aşa antenă nu o sa prinzi nici Micul Samaritean!

Like
(5 =35/7)
 
2012-01-23 08:07:31 Admin   diferite1 Com.
Un cuplu închiriază o cabană la munte. Dimineaţa, femeia se trezeşte şi fascinată îşi strigă soţul:
- Iubitule, hai să vezi o căprioară la geam!
Acesta se dezmeticeşte, se duce la geam şi spune:
- Tu proast-o, în primul rînd asta este o vacă, iar în al doilea rînd ăla nu e geam e oglindă!

Like
(5 =48/10)
 
2012-01-23 08:05:54 Admin   cupluri0 Com.
Un beţiv intră într-o biserică catolică şi se duce direct la confesare. Intră în cabină şi nu zice nimc. Popa, nedumerit, îşi drege vocea încercand să-i atragă atenţia omului. Ăsta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despărţitor, la care beţivul răspunde:
- N-are rost să baţi, nici eu nu mai am hîrtie.

Like
(4 =45/11)
 
2012-01-23 08:05:39 Admin   beţivi0 Com.