Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Voronin, bucuros, şi-a adunat toţi ortacii la Cricova (orăşel de la nord de Chişinău, faimos pentru vinurile sale), în beci. În timpul chefului, Voronin se scoală în picioare şi zice:
- Măi băieţi, puteţi voi să spuneţi că nu aveţi casă masă?.
- Nu, d-le preşedinte cum să ne jeluim? Şi nu o casă, dar care două, care trei case.
- Măi, da vile, cine din voi nu are?
- D-le preşedinte chiar ne crezi aşa de netoţi, cine să nu aibă?
- Da maşini? Da pământ? Da o fabrică două, cine nu are? Toţi dădeau încuviinţător din cap. La un moment dat Voronin se încruntă şi zice, măi băieţi eu zic că va ajunge. E timpul să ne gândim şi la oameni!
De unde Papuc (Gheorghe Papuc, ministrul de Interne), aşa cum înfulecă răspunde.
- Da, d-le preşedinte ne-ar trebui şi mie vreo zece suflete, că nu are cine îngriji de vilă.

Like
(4 =40/11)
 
2011-06-09 08:07:21 Admin   politicieni0 Com.
Vine o domnişoară la un butic xerox-printer cu o flash. Vînzătorul ia flash-ul şi întreabă:
- Ai viruşi? Domnişoara:
- Doamne fereşte, eu mereu mă protejez!!! 

Like
(5 =43/9)
 
2011-06-09 08:04:12 uncas8   femeile0 Com.
Ion:
- Fa Marie? Ai vrea să mergem cu o maşină mare cu mulţi cai putere pe care nu trebuie să o conducem noi, fincă are şofer?
Maria:
- Vai,Ioane, de cînd aştept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fă repede că vine autobuzul!

Like
(5 =35/7)
 
2011-06-09 08:02:45 Admin   Ion0 Com.
Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii şi farmacii noi sunt în oraş.
- A cui e banca asta?, întreabă prima doamnă.
- A fiului nostru, Oleg, răspunde dl preşedinte.
- Şi restaurantul cela?.
- Tot a lui.
- Dar farmacia din colţ?.
- Păi tot a lui, Taisia!, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici.
- Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta...

Like
(5 =40/8)
 
2011-06-08 08:05:14 Admin   politicieni1 Com.
Undeva în munţi, pe o şosea rulează un camion urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat aceasta din urmă intră în depăşire şi cînd ajunge în dreptul cabinei camionului coboară geamul şi strigă şoferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi că-ţi cade marfa din camion în spate. Şoferul nimic.
Se repetă faza de cîteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, merge direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie şi de o ora tot îţi spun ca pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, împrăştii sare pe drum!

Like
(5 =15/3)
 
2011-06-08 08:01:03 Admin   blonde0 Com.
Alex: Ce merge pe sub pămînt, şi începe cu O?
Radu: Nu ştiu.
Alex: O rîmă. Ce merge pe sub pămînt şi începe cu D?
Radu: Nu ştiu.
Alex: Două rîme. Ce merge pe sub pămînt şi începe cu T?
Radu: Trei rîme.
Alex: Nu! Tot o rîmă.

Like
(4 =78/20)
 
2011-06-07 08:05:36 Admin   copii0 Com.
Iţic şi Strul îşi povestesc visele:
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş, zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar.
Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Strul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta.
- Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou.
Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar?

Like
(5 =24/5)
 
2011-06-06 08:08:31 Admin   evrei0 Com.
O blondă şi o brunetă se uitau la televizor. Se transmiteau ştirile de la ora 8,unde o femeie vroia să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe 5000 de lei că se aruncă, spune bruneta.
- De acord, spune blonda.
Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 2 ore.
- Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a II-a oară!

Like
(5 =25/5)
 
2011-06-06 08:05:56 Admin   blonde0 Com.
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Like
(5 =25/5)
 
2011-06-06 08:03:22 Admin   cupluri0 Com.
Cum ştie un vameş moldovan că trebuie să apară un traficant de ţigări?
Se uită în agendă.

Like
(5 =50/11)
 
2011-06-05 12:17:10 Admin   întrebări0 Com.
Ion stă întins sub un pom, priveşte păsările de deasupra capului său şi vaca care paşte în apropierea sa.
- Nu-i bine orînduită lumea asta, gîndeşte el în sinea sa. Acestei mici păsări i s-a dat o libertate prea mare, pe cînd vaca stă legată cu o sfoară.
La un moment dat, pasărea îi cade drept în cap.
- Doamne, cît eşti tu de înţelept! Dacă era vaca în copac.

Like
(5 =35/7)
 
2011-06-03 08:10:59 Admin   Ion0 Com.
Copiii stateau la rînd pentru a servi prînzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuţele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează". Puţin mai în faţă, la capătul celălalt al mesei se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copiii a scris: "Ia cîte vrei, Dumnezeu supraveghează merele".
Like
(4 =46/11)
 
2011-06-03 08:06:05 Admin   copii0 Com.
Un tip se duce în vizită la un prieten care era director la un spital de nebuni.
La poartă, un nebun cu o roabă:
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urcă în roabă, ajunge la uşa directorului, după care nebunul îi cere 200 lei. Plăteşte tipul, apoi intră la director şi-i spune:
- Un nebun a venit cu roaba şi m-a luat de la poartă şi i-am plătit 200 lei pentru taxiu.
Directorul: Pfff... iar au sărit studenţii gardul.

Like
(4 =43/10)
 
2011-06-03 08:03:15 Admin   nebuni0 Com.
- Înainte copilaşul meu întotdeauna se trezea ud. Nici nu mai ştiam ce să mai fac. Însă pe urmă mi-am dat seama: trebuie să repar acoperişul!
Like
(5 =42/9)
 
2011-06-03 08:01:26 Admin   femeile0 Com.
În curtea de la pompieri din Chişinău intră un băieţel călare pe un cărucior de butelii pe care lipise coli roşii de hîrtie şi o scăriţă pe una din laturi. Copilul avea o cască de pompier, o secure mică din plastic legată la mijloc şi ţinea în mînă un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observă că la căruciorul de butelii erau înhamaţi un cîine şi un motan. Dar în vreme ce cîinele era legat de lesă, motanul era legat de testicule. Pompierul îi spune atunci copilului:
- Salutare colege, ce camion de pompieri mişto ai! Dar nu ai merge mai repede dacă ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat cîinele?
- Aveţi dreptate nenea, aş merge mai repede, dar nu aş mai avea sirenă!

Like
(4 =48/11)
 
2011-06-02 08:10:34 Admin   copii0 Com.