Glume, Bancuri, Imagini, Video ...

Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punând întrebări încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
- Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu câte ai fi în stare să fumezi?
- Unul, răspuse acesta înspăimîntat.
- Mâine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întâlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
- Capitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea să bei?
- Două, răspunse acesta.
- Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întîlneşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo, piratul îi spune:
- Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sunt prizonierii mei.
Dar capitanul:
- Hîc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
- Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu câte fumezi? îl întrebă piratul.
- Hîc, două, că am şi iu unul, spune căpitanul, scoţând un pachet din buzunar.
- Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu câte bei?
- Trei, că am şi iu una la mine! zice căpitanul.
- Dar uite că am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare să faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, căpitane, că sunt numai trei?
- Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?
Like

(4 =52/12)

2011-06-17 08:10:29

Admin

marinari

0 Com.

- Copii, de ce pleacă berzele în ţările calde?
- Pentru că şi oamenii de acolo vor să aibă copii, răspunse Bulă.
Like

(3 =41/12)

2011-06-17 08:09:52

Admin

Bulă

0 Com.

La început, femeia îşi caută un bărbat pe care, cum l-a găsit, îl adoră. După ce se căsătoreşte cu el, îl suspectează. După zece ani îl dispreţuieşte. După ce moare, îl respectă.
Like

(4 =52/12)

2011-06-17 08:08:30

Admin

femeile

0 Com.

Oricît de jos ar cădea dolarul, apleacă-te şi ia-l!
Like

(5 =51/11)

2011-06-17 08:07:46

Admin

diferite

0 Com.

Un rus stă la pescuit şi prinde pestisoru de aur.
- Dacă îmi dai drumul îţi îndeplinesc trei dorinţe!!!
1. Vreau o sticlă de votcă.
2. Fă să curgă pe acest rîu numai vodcă.
- Hai zi repede şi ultima dorinţă că mă grăbesc.
3. Umple te rog şi găleata.
Like

(4 =50/13)

2011-06-17 08:06:19

Admin

hazlii

0 Com.

Voronin în faţa alegătorilor entuziasmaţi:
- Dragii mei concetăţeni, Partidul Comuniştilor a hotărît să facem o lume nouă!
- Urrraaaa!
- Am spus o lume nouă, nu vouă!!!
Like

(5 =66/14)

2011-06-16 08:10:15

Admin

politicieni

0 Com.

Cum să-ţi alegi nevasta?
Era odată un bărbat care avea trei iubite, dar nu ştia cu care să se
însoare. Deci a decis să-i dea fiecăreia cîte 5000 de dolari ca să vadă
cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oraş şi se machiază de toţi banii. Îşi ia haine noi, îşi
schimbă coafura, îşi face manichiura, pedichiura, tot tacîmul şi-i zice
bărbatului:
- Am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine pentru că te iubesc aşa de mult.
A doua a ieşit în oraş şi a cumpărat crose noi de golf, un CD Player,
un televizor şi o combină şi i le-a dat bărbatului. I-a zis:
- Am cumpărat aceste cadouri pentru tine cu banii care mi i-ai dat pentru că te iubesc aşa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari şi-i investeşte în acţiuni, îşi
dublează suma, returnează cei 5000 de dolari bărbatului şi reinvesteşte
restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atît de mult.
S-a gîndit el mult despre cum au cheltuit femeile banii şi a decis să se însoare cu aceea cu sînii cei mai mari.
Like

(4 =40/9)

2011-06-16 08:09:21

Admin

bărbaţii

0 Com.

Culmea prostiei la pătrat: să stingi lampa şi să aprinzi un chibrit să vezi dacă s-a stins!
Like

(5 =36/8)

2011-06-16 08:05:39

Admin

culmea

0 Com.

Culmea atletismului: să alergi singur şi să ajungi al doilea!
Like

(4 =62/14)

2011-06-16 08:03:04

Admin

culmea

0 Com.

Jurnalul unui bărbat:
Cînd eram la şcoala generală nu doream decît o femeie cu ţ..ţe mari. În liceu m-am întîlnit cu o femeie cu ţ..ţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfîrşitul liceului m-am întîlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plîngea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea.
Am căutat una ambiţioasă. După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atît de ambiţioasă încît a divorţat şi mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu ţ..ţe mari.
Like

(5 =44/9)

2011-06-15 08:05:31

Admin

bărbaţii

0 Com.

Proaspătul doctor este repartizat într-o zonă rurală şi după cîteva luni îşi dă seama că nu există nici o femeie în sat, că sunt numai bărbaţi.
După ce prinse puţină încredere, îl întreabă pe unul din pacienţi ce fac ei cînd au nevoie de s..x. Pacientul îi spune că toţi se duc la rîu la sfîrşit de săptămînă.
Soşi şi sfîrşitul de săptămînă, aşa că doctorul se prezintă la rîu, unde dădu de un şir foarte lung de bărbaţi, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedară doctorului locul, pe rînd, pînă cînd ajunse primul.
Privind înainte, doctorul văzu o magarită şi gîndi:
- La naiba, să fac dragoste cu o magarită! Cu un animal? Săracii oameni! Acuma, nu pot să-i refuz, cînd cu atîta amabilitate mi-au cedat pe rînd locul.
După 15 minute, ăn care doctorul, dezbrăcat şi lipit de magarită, era privit de cei din coadă cum o săruta, îi muşca urechile şi o trăgea de ţîţe, unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă:
- Domnule doctor, mai aveţi mult?
Pentru că noi avem nevoie de magarită ca să trecem rîul, acolo sunt femeile.
Like

(5 =44/9)

2011-06-15 08:02:15

Admin

doctori

0 Com.

Doi tipi stăteau într-un bar, la o oarecare distanţă de un beţiv care nu se putea ţine pe picioare, şi vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simţit un miros neplăcut şi l-a întrebat pe celălalt:
- Hei John simţi un miros neplăcut?
Celălalt a început să miroase şi a spus:
- Cred că vine de la beţivanul ăsta de lîngă noi.
Atunci unul dintre ei s-a dus la beţiv şi i-a spus:
- Scuzaţi-mă dar nu simţiţi un miros urît? Aţi făcut cumva pe dumneavoastră?
Beţivul şi-a ridicat capul de pe tejghea şi a bîlbîit:
- Mda, şi ce-i cu asta?
- Atunci de ce nu vă duceţi la toaletă să vă spălaţi?
La care beţivul, după o clipă de gîndire, a răspuns ritos:
- Pentru că încă nu am terminat.
Like

(5 =30/6)

2011-06-15 08:00:22

Admin

beţivi

1 Com.

Într-un compartiment de tren stau 2 tipi. După 2 ore de linişte, unul dintre ei îşi spune că sparge gheaţa şi vrea să se prezinte. Se concentreaza 2 secunde şi scuipă spre celălalt. Scuipatul se apropie de tip dar la 5 cm de acesta face o boltă şi trece pe lîngă. Primul tip (cel care a scuipat) se întinde spre al doilea (cel şocat) şi spune:
- Popescu. Campion mondial la scuipat.
Al doilea (care şi-a revenit între timp) se concentrează 2 secunde şi
scuipă şi ăsta spre celălalt. Scuipatul zboară drept între ochii lui
Popescu. Apoi al doilea spune:
- Ionescu. Începător.
Like

(5 =45/9)

2011-06-14 08:14:38

Admin

călătorii

0 Com.

Cum lansează o rachetă:
Ruşii: 3...2...1...PusK!!!
Americanii: 3...2...1...Gooo!!!
Moldovenii: 3...2...1...Împinjeţi uăiiii!!!
Like

(5 =108/23)

2011-06-14 08:12:29

Guest

basarabeni

0 Com.

La dentist mama îl roagă pe fiul ei:
- Hai puiule fii bun şi zi aaaa, ca să poată nenea doctorul să-şi scoată degetele.
Like