- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
- Măi băieţi, puteţi voi să spuneţi că nu aveţi casă masă?. - Nu, d-le preşedinte cum să ne jeluim? Şi nu o casă, dar care două, care trei case. - Măi, da vile, cine din voi nu are? - D-le preşedinte chiar ne crezi aşa de netoţi, cine să nu aibă? - Da maşini? Da pământ? Da o fabrică două, cine nu are? Toţi dădeau încuviinţător din cap. La un moment dat Voronin se încruntă şi zice, măi băieţi eu zic că va ajunge. E timpul să ne gândim şi la oameni! De unde Papuc (Gheorghe Papuc, ministrul de Interne), aşa cum înfulecă răspunde. - Da, d-le preşedinte ne-ar trebui şi mie vreo zece suflete, că nu are cine îngriji de vilă. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ai viruşi? Domnişoara: - Doamne fereşte, eu mereu mă protejez!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Fa Marie? Ai vrea să mergem cu o maşină mare cu mulţi cai putere pe care nu trebuie să o conducem noi, fincă are şofer? Maria: - Vai,Ioane, de cînd aştept acest moment! Ion: - Atunci hai fă repede că vine autobuzul! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- A cui e banca asta?, întreabă prima doamnă. - A fiului nostru, Oleg, răspunde dl preşedinte. - Şi restaurantul cela?. - Tot a lui. - Dar farmacia din colţ?. - Păi tot a lui, Taisia!, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici. - Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta... |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Hei, sunt blonda Julie, vezi că-ţi cade marfa din camion în spate. Şoferul nimic. Se repetă faza de cîteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, merge direct la tip: - Auzi, sunt blonda Julie şi de o ora tot îţi spun ca pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, împrăştii sare pe drum! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Radu: Nu ştiu. Alex: O rîmă. Ce merge pe sub pămînt şi începe cu D? Radu: Nu ştiu. Alex: Două rîme. Ce merge pe sub pămînt şi începe cu T? Radu: Trei rîme. Alex: Nu! Tot o rîmă. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş, zice Iţic. Am pus carnea la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar. - Fleacuri, zice Strul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gît? Claudia Cardinale! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mîna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Cînd deschid, să cad jos nu alta. - Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gîndul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărît că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară. - Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine? - Păi, de unde să te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada după mărar? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Pariez pe 5000 de lei că se aruncă, spune bruneta. - De acord, spune blonda. Femeia se aruncă, iar blonda scoate portofelul, dar bruneta nu vrea să primească banii: - Ştii ce? Eu am văzut ştirile astea acum 2 ore. - Şi eu, spune blonda, dar nu credeam că se va arunca şi a II-a oară! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti. Soţul: - Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Se uită în agendă. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Nu-i bine orînduită lumea asta, gîndeşte el în sinea sa. Acestei mici păsări i s-a dat o libertate prea mare, pe cînd vaca stă legată cu o sfoară. La un moment dat, pasărea îi cade drept în cap. - Doamne, cît eşti tu de înţelept! Dacă era vaca în copac. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
La poartă, un nebun cu o roabă: - Domnule, a sosit taxiul. Tipul se urcă în roabă, ajunge la uşa directorului, după care nebunul îi cere 200 lei. Plăteşte tipul, apoi intră la director şi-i spune: - Un nebun a venit cu roaba şi m-a luat de la poartă şi i-am plătit 200 lei pentru taxiu. Directorul: Pfff... iar au sărit studenţii gardul. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Salutare colege, ce camion de pompieri mişto ai! Dar nu ai merge mai repede dacă ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat cîinele? - Aveţi dreptate nenea, aş merge mai repede, dar nu aş mai avea sirenă! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |