Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Nevasta unui milionar, la medicul care tocmai i-a operat soţul:
- Domnule doctor, mai există speranţe?
- Depinde ce anume speraţi.
Like
(4 =52/12)
 
 2014-01-28 01:00:00 munteanuser   femeile0 Com.
Familia merge într-un parc de distracţii şi cîştigă un ursuleţ mare de pluş. Tatăl îi strînge pe copii în jurul lui şi le spune:
- Ia să vedem, cine primeşte ursuleţul? Cine este cel mai ascultător, nu face niciodată mofturi şi nu iese din cuvîntul mamei?
Copiii se uită o clipă unul la celălalt şi apoi răspund:
- Bine tată, ia tu ursuleţul!
Like
(4 =232/59)
 
 2014-01-27 01:00:00 demo   copii0 Com.
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Like
(5 =44/9)
 
 2014-01-27 01:00:00 munteanuser   curiozităţi0 Com.
Sfîrşitul lumii!
Pe american îl întreabă: - 2*2 ?
Americanul: - 4 ! - Bravo dute-n rai !
Pe francez: - 3*3 ?
Francezul: - 9 ! - Bravo dute-n rai !
Pe moldovan: - 2463*3698 ?
Moldovanul: - Wai dacă nu mai ai locuri aşa şi spune.
Like
(5 =104/23)
 
 2014-01-26 01:00:00 munteanuser   diferite0 Com.
O tipă căsătorită de curând se plânge mă-sii la telefon:
- Nu-l mai suport deloc. Este tot timpul aşa de prost dispus încât am devenit şi eu un pachet de nervi. Am şi slăbit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l părăseşti atunci? întrebă mă-sa.
- Aşa voi face, dar mai întâi aştept să ajung la 50 de kile.
Like
(4 =48/11)
 
 2014-01-26 01:00:00 demo   femeile0 Com.
În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămîneţi pe locurile dumneavaostră, pentru a uşura identificarea. Multumim!
Like
(4 =108/26)
 
 2014-01-25 01:00:00 demo   hazlii0 Com.
- Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
- Marie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!
Like
(4 =58/15)
 
 2014-01-25 01:00:00 demo   Ion0 Com.
Doi îndrăgostiţi stau întinşi pe nisip, pe plaja pustie, în lumina splendidă a răsăritului. La un moment dat tipa spune:
- Iubitule, eşti ca un vultur.
- De unde ţi-ai dat seama? După privire, nu?
- Nu, după unghiile de la picioare.
Like
(4 =53/12)
 
 2014-01-24 01:00:00 demo   cupluri0 Com.
Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni.
Vânzătorul:
- Şi eu!
Like
(5 =51/11)
 
 2014-01-23 01:00:00 demo   femeile0 Com.
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist şi a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
- Aaaa nu eu, tovarăşa Katia, de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95! Tinerică, tinerică.
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai moare.
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un s..x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă şi apoi alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.
Like
(5 =114/25)
 
 2014-01-22 01:00:00 demo   hazlii0 Com.
- Un optimist - este un om insuficient informat.
Like
(4 =49/12)
 
 2014-01-21 01:00:00 munteanuser   morala0 Com.
Un român la Chişinău se apropie de un localnic
- Nu vă supăraţi, caut magazinul "Lumea copiilor".
Moldovanul:
- Nu mă supăr, căutaţi-l.
Like
(5 =56/12)
 
 2014-01-20 18:34:38 demo   diferite0 Com.
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?
Like
(5 =63/13)
 
 2014-01-20 01:00:00 demo   cupluri0 Com.
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi? - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor.
Like
(4 =169/41)
 
 2014-01-20 01:00:00 munteanuser   prieteni0 Com.
- Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăştia?
- Promiţi să nu te superi dacă îţi spun adevărul?
- Promit.
- M-am culcat cu sora ta!
Like
(4 =37/9)
 
 2014-01-19 01:00:00 demo   cupluri0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 > >>