Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un Boieng 747, o cursă lungă de noapte, o stewardesă superbă cu un decolteu imens se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
– Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul:
– În care este lapte şi în care este ceai?

Like
(4 =48/12)
 
2014-01-05 00:00:00 Guest   călătorii0 Com.
Seară frumoasă de toamnă tîrzie, el deschide larg fereastra. Superba vecină de vis a vis îi zîmbeşte şi deschide şi ea larg fereastra. El,aplecîndu-se peste pervaz:
- Ce, şi tu te-ai b..şit?

Like
(5 =51/11)
 
2014-01-04 00:00:00 Guest   diferite0 Com.
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoană care a pus piciorul pe lună. Primele lui cuvinte după ce a păşit pe lună au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pămînt. Înainte însă de a intra în naveta spaţială, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky". Multe persoane de la NASA au crezut că este doar o remarcă vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic şi din curiozitate au căutat să vadă dacă există o asemena persoană, însă nu au găsit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonauţilor ruşi şi nici pe cea a americanilor. De-a lungul anilor, multe persoane l-au întrebat pe Armstrong ce a vrut să spună cu "Mult noroc domnule Gorsky", însă Armstrong a zîmbit de fiecare dată fără să răspundă. Pe 5 iulie 1995, în Tampa Bay - Florida în decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarăşi misterioasa întrebare. În sfîrşit, de data asta Armostrong a putut să răspundă pentru că domnul Gorsky murise. În 1938, cînd eram copil, mă jucam cu o minge de baseball cu un prieten şi mingea a ajuns din greşeală în curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furişîndu-mă în curte după minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
- S..x? Vrei s..x? Vei avea parte de s..x de la mine doar cînd copilul vecinilor noştri va ajunge pe lună!

Like
(5 =41/9)
 
2014-01-03 00:00:00 demo   curiozităţi0 Com.
După ce m-am întins în dormitorul ei cu noua mea prietenă, am observat 4 linii scrijelate la căpătaiul patului.
- Ce-s astea, e cumva numarul bărbaţilor cu care te-ai culcat? am întrebat-o.
- Aha, mi-a raspuns. O mie o sută unsprezece.

Like
(4 =23/6)
 
2014-01-02 00:00:00 Guest   cupluri0 Com.
Discuţie la telefon:
- Îţi spun pentru a cincea oară şi nu întelegi! Nu vin la ziua de nastere a pisicii tale, ciudato! Sîmbătă se însoară cîinele meu.

Like
(5 =55/12)
 
2014-01-01 00:00:00 Guest   diferite0 Com.
În atenţia tuturor femeilor: A apărut o nouă tigaie, cu protecţie electronică împotriva arderii mîncării. Aceasta este dotată cu un senzor care, atunci cînd mîncarea este aproape gata, deconectează internetul, opreşte televizorul şi blocheaza semnalul telefonului mobil.
Like
(4 =40/9)
 
2013-12-31 00:00:00 Guest   femeile0 Com.
Chiar înainte de Crăciun, un poliţician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca uşa să se deschidă observă o bancnotă de o mie de euro jos.
Care dintre cei trei credeţi o ridică?
Moş Crăciun, desigur, ceilalţi doi nici nu există!

Like
(3 =87/25)
 
2013-12-30 00:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
Dragă Moş Crăciun, 
Pentru anul acesta, aş dori să îl aduci înapoi pe tata, să fie iar cu mama!
Cu drag, Ionuţ.
Dragă Ionuţ, 
Eşti tîmp..t sau ce? Păi cum să-l fac eu pe taică-tu să renunţe la bunăciunea aia de 20 de ani cu care e acum pentru una de 38 cu riduri şi celulită? Ia un Lego şi lasă-l pe taică-tu în pace, id...otule!
Cu drag, Moşul.

Like
(4 =140/40)
 
2013-12-30 00:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiţei lui de patru anişori.
Îşi face rost de un costum de Moş Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac şi un băţ, intră în sufragerie şi începe a cînta:
- Moş Crăciun cu pletteee dalbeee, a sosiiit de prin nameţi, să aducăăă daruri multeeee, la fetiţeee şi băeţi.
La care fetiţa:
- Mami, vino repede că din nou tati sa-mbătat!

Like
(4 =161/37)
 
2013-12-30 00:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
O bătaie în uşă:
- Cine-i acolo?
- Moş Crăciun.
- Nu minţi?
- Să mor eu, mancaţi-aş!

Like
(4 =99/25)
 
2013-12-29 00:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
Moş Crăciun poartă un costum roşu.
Trebuie că e comunist.
Poartă barbă şi păr lung.
Trebuie că e un pacifist.
Da oare ce o fi în pipa din care fumează?

Like
(4 =87/20)
 
2013-12-29 00:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
Ion: eu am patru fii. primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea hot de buzunare.
Georghe: şi de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?
Ion: pentru că numai el aduce bani în casă, restul sunt şomeri.

Like
(4 =44/10)
 
2013-12-28 00:00:00 Guest   Ion0 Com.
Bulişor îşi surprinde părinţii în plină acţiune.
- Măi tată, dar ce faci acolo?
- Bulişor, fac plinul rezervorului mamei. Răspunde tatăl, stingher.
- A, da? Păi mai bine ai găsi un model care consumă mai puţin, că şi poştaşul i-a făcut plinul, azi dimineaţă.

Like
(4 =60/15)
 
2013-12-27 00:00:00 Guest   Bulă0 Com.
În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maţ de oaie. În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoţînd mai întîi maţul respectiv din oaie.
Like
(4 =43/11)
 
2013-12-27 00:00:00 Guest   diferite0 Com.
Un om conducea maşina pe un drum. După o curbă, vede o creatură mică şi verde agitîndu-se pe marginea şoselei. Curios, opreşte.
- Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte şi m-am rătăcit pe aici. Mă poţi ajuta cu nişte apă? Milos din fire, omul îi dădu apă. După un timp, vede iarăşi pe marginea drumului o chestie mică şi verde făcînd cu mîna. Opreşte.
- Bună ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supară, ai putea să-mi dai ceva de mîncare? Găsi prin maşină un sandvici şi î-l dădu. La nici un kilometru departare, o altă creatură albastră se agită din nou pe marginea drumului. Opreşte şi întreabă:
- Tu, homosexual mic şi albastru ce mai vrei?
- Actele, la control!!!

Like
(5 =46/10)
 
2013-12-26 00:00:00 Guest   poliţişti0 Com.