Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Nu ştiu ce este mai nasol: faptul că mi-a trimis un SMS cu "Hai să ne despărţim" sau faptul că după două minute mi-a trimis altul: "Scuze, nu era pentru tine"!
Like
(5 =42/9)
 
2011-05-24 08:05:21 Admin   cupluri0 Com.
Bulă se duce, după ore, la învăţătoare:
- Doamnă învăţătoare, vă dau 100 lei dacă vă daţi bluza jos!
- Vai Bulă, cum îndrăzneşti?
- Doamnă învăţătoare, 100 lei sunt totuşi bani!
Învăţătoarea cedează şi Bulă continuă să-i ofere cîte 100 lei pentru fiecare piesă de vestimentaţie. A doua zi la şcoală, directorul:
- Doamnă învăţătoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariul pe luna aceasta?

Like
(5 =44/9)
 
2011-05-24 08:02:15 Admin   Bulă0 Com.
Matematica Iubirii:
Bărbat inteligent + femeie inteligentă = poveste de dragoste
Bărbat inteligent + femeie naivă = s..x
Bărbat naiv + femeie inteligentă = căsătorie
Bărbat naiv + femeie naivă = graviditate

Matematica la Serviciu:
Şef inteligent + angajat inteligent = profit
Şef inteligent + angajat incompetent = producţie
Şef incompetent + angajat inteligent = promovare
Şef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumpărături:
Un bărbat va plăti 2$ pentru un produs de 1$ de care însă are nevoie.
O femeie va plăti 1$ pentru un produs de 2$ de care însă nu are nevoie.

Egalităţi & Statistici:
O femeie se va îngrijora cu privire la viitorul ei pînă la momentul căsătoriei.
Un bărbat nu se va îngrijora niciodată cu privire la viitorul său pînă cînd se va căsători.
Un bărbat de succes este acela care cîştigă mai mult decît poate cheltui soţia sa.
O femeie de succes este aceea care se mărită cu un asemenea bărbat.

Fericire:
Pentru a fi fericită cu un bărbat trebuie să-l înţelegi mereu şi să-l iubeşti puţin.
Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie să o iubeşti enorm şi să nu încerci niciodată să o înţelegi.

Despre schimbare:
O femeie se căsătoreşte cu gîndul că soţul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va întîmpla.
Un bărbat se căsătoreşte cu gîndul că soţia sa nu se va schimba, lucru care însă se va întîmpla cu siguranţă.

Tehnica discuţiei:
În orice confruntare verbală, femeia are întotdeauna ultimul cuvînt. Orice cuvint rostit de bărbat după ce ea a încheiat conversaţia este de fapt începutul unei noi runde de discuţii.

Like
(5 =80/16)
 
2011-05-24 08:00:52 Admin   diferite0 Com.
Trei prieteni stînd de vorbă la o bere. Unul din ei se confesează:
- Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul.
- Cum aşa? Ieri, cînd m-am uitat întâmplator sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am în casă aşa ceva.
- Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am avut în casă aşa ceva.
- Acum îmi dau seama! exclamă al treilea. Cred că nevastă-mea mă înşeală cu un cal.
- Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi.
- Nu, serios. Aseară, cînd m-am întors acasă, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

Like
(4 =35/8)
 
2011-05-23 08:19:26 Admin   prieteni0 Com.
Era odată un tînăr care cînd era mic vroia să se facă un "mare" scriitor.
Cînd i s-a cerut să definească "mare" a spus:
- Vreau să scriu chestii pe
care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze
emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie! Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare.

Like
(4 =36/9)
 
2011-05-23 08:16:19 Guest   diferite0 Com.
O pacientă îi spune dentistului său:
- Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decît să-mi scot o măsea mai bine fac un copil.
- N-am nimic împotrivă. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.

Like
(5 =40/8)
 
2011-05-23 08:14:22 Admin   doctori0 Com.
Adam se plictisea în Rai, aşa că Dumnezeu i-a spus:
- Adame, a venit vremea să-ţi alegi o soţie.
A doua zi, vine Adam:
- Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere.

Like
(3 =20/7)
 
2011-05-23 08:12:50 Admin   religie0 Com.
Stau la bar în localul meu preferat, deodată intră pe uşă cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o vreodată. Mă gîndesc cum să intru cu ea în vorbă şi comand o sticlă de şampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla şi un bileţel, dacă doreşte să bem împreună. Ea citeşte bileţelul şi îmi zîmbeşte (ce frumoasă e!) scrie ceva şi îmi trimite mesajul ei prin chelner. Pe bilet stă scris:
"Onorate Domn, dacă aş bea cu dumneavoastă din această sticlă, ar trebui ca în garajul dvs. să existe cel puţin un Mercedes, pe contul dvs. cel puţin un milion, în pantalonii dvs. ar trebui să fie 17 cm, iar o vila în Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc, hmm! OK, şi, ca un om educat şi de caracter, îi scriu înapoi puţin supărat:
"Stimată Doamnă, în garajul meu se află un Ferrari, un Porsche şi un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se găsesc cîte două milioane de dolari, am case de vacanţă în Bali, Florida şi Elveţia, însă niciodată, nici pentru cea mai frumoasă femeie din lume nu mi-aş tăia 4 cm!!!
Vă rog, deci, să-mi returnaţi sticla!".

Like
(5 =49/10)
 
2011-05-23 08:10:12 Admin   bărbaţii0 Com.
Sună telefonul, fetiţa ridică receptorul:
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurtă pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.
O altă scurtă pauză.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alergă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: "Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
– Bine, tati, doar un minut.
Cîteva minute mai tîrziu, fetiţa vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce s-a întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stînga şi în dreapta ţipînd, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămîna trecută aţi scos apa, ca s-o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă. O foarte lungă pauză, apoi tati spune:
– Piscină zici? Eu nu am piscină... Ăăăăăăă... Aveţi numărul 486-5731?
– Nuuuu! zise fetiţa; cred că aţi greşit numărul.

Like
(5 =70/14)
 
2011-05-22 10:02:15 Admin   cupluri0 Com.
În timpul crizei.
Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Ştiţi, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
Şeful: Aşa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aş vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aş da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înţeleg şi ştiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: Aaa... Union-Fenosa, Moldova-Gaz, Moldtelecom-ul, Apă Canal şi banca.

Like
(5 =40/8)
 
2011-05-22 10:00:32 Admin   serviciu0 Com.
- Tată, aşa-i că vrăjitoarele există doar în poveşti?
Tatal, ridicând o privire către soacră:
- Când eram mic, tot aşa credeam.

Like
(5 =70/14)
 
2011-05-19 08:34:32 Guest   soacre0 Com.
Bunica şi bunicul sunt în vizită la nepoţi şi rămîn peste noapte.
Bunicul găseşte în dulapul de medicamente al nepotului său un flacon cu Viagra şi îl întreabă dacă poate să folosească o pastilă.
Băiatul spune:
– Nu cred că ar trebui să iei una bunicule; sunt foarte puternice şi scumpe.
- Cît costă? întreabă bunicul.
- 10$ o pastilă, răspunde nepotul.
- Nu mă înteresează, spune bunicul, tot vreau să încerc una şi, înainte să plecăm dimineaţa, o să lăs banii sub pernă.
A doua zi dimineaţa, nepotul găseşte 110$ sub pernă. Îl sună pe bunicul şi spune:
- Ţi-am explicat că o pastilă costă 10$, nu 110$.
- Ştiu, spune bunicul. O sută e de la bunica.

Like
(4 =57/13)
 
2011-05-19 08:32:56 Admin   bătrîni0 Com.
Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă. Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

Like
(4 =38/9)
 
2011-05-19 08:31:22 Guest   întrebări0 Com.
Se pune problema în parlamentul Albaniei ce să facă să se îmbogăţească ţara. Linişte... Într-un tarziu, un parlamentar propune să declare război Americii. Americanii se vor supăra, vor ataca Albania, vor căştiga şi o vor coloniza, după care urmează să facă investiţi şi astfel ţara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toată lumea de acord, numai cel care o făcuse nu.
Ceilalţi îl întreabă:
- Cum mă, tu propui şi tot tu nu eşti de acord? De ce?
- Şi dacă îi batem, ce facem?

Like
(5 =23/5)
 
2011-05-19 08:29:15 Guest   întruniri0 Com.
Alinuţa şi Ion stăteau în pat.
Dintr-o dată Alinuţa îi zici lui Ion:
- Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Dacă tu vrei.

Like
(4 =91/22)
 
2011-05-19 08:28:12 Guest   Alinuţa0 Com.