Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Patru prieteni jucau poker. Pe masă ţigări, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
- Da, bine dragă, cu nişte prieteni... ce spui? O blană? 2000 de dolari? dar nu-i cam mult? aaa! e naturală, bine cumpăr-o.
Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună din nou. Răspunde.
- Da, nu ţi-am zis? cu nişte prieteni, ţi-ai găsit maşină? Cît costă? 20000 de dolari?!? Dar nu-i cam mult? a e nouă, scaune de piele, full-options, bine, cumpăr-o.
Închide telefonul şi se apucă din nou de jucat. Peste cîteva zeci de minute sună din nou. Răspunde.
- Da, ţi-am mai zis, cu nişte prieteni, a venit omul cu casa?!? ce casă? ce om? aaaa, agentul. Cît costă? 500.000 de dolari?! dar nu-i cam mult? aaaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutăm, bine, bine, cumpăr-o. Pa.
Închide telefonul după care îl aruncă pe masă şi zice:
- Al cui pi..da măsii e telefonul ăsta, că a început să mă enerveze?

Like
(4 =20/5)
 
2011-04-22 08:08:14 Admin   bărbaţii0 Com.
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze. Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Like
(4 =16/4)
 
2011-04-22 08:05:56 Admin   diferite0 Com.
Ştiaţi că 3SE şi Paula Seling s-au unit?
Acum trupa se numeşte TREI SE LING.

Like
(5 =48/10)
 
2011-04-22 08:02:28 Admin   artişti0 Com.
Cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culcă în locul tău.
Like
(5 =20/4)
 
2011-04-22 08:00:06 Admin   zicale0 Com.
Soţia vine acasă plîngînd că i s-au furat banii din buzunarul cămaşei.
- Dar n-ai simţit cînd hoţul ţi-a băgat mîna la sîn? o întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

Like
(5 =25/5)
 
2011-04-21 08:12:31 Admin   cupluri0 Com.
Deviza moldoveanului:
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai s-o facem lată!

Like
(4 =16/4)
 
2011-04-21 08:09:51 Admin   basarabeni0 Com.
Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vînd ieftin, foarte ieftin!

Like
(5 =29/6)
 
2011-04-21 08:06:16 Admin   evrei0 Com.
Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.

Like
(4 =11/3)
 
2011-04-21 08:03:02 Admin   basarabeni0 Com.
Un inspector vine la o casă de nebuni şi le dă acestora un test:
- Cît face 7+7?
Un nebun răspunde:
- 1782!
- NU!
Altul:
- Miercuri!
- NUUU!
După care un alt nebun:
- 14!
- Bravooo! Cum ai făcut?
- Păi am împărţit pe 1782 la miercuri.

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-21 08:01:29 Admin   nebuni0 Com.
Tatăl lui Strul e evreu şi mama ţigancă. Într-o zi vine Strul la mama şi zice:
- Mamă, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu Strul, zise mama. Du-te întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie îşi caută moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur.

Like
(4 =43/10)
 
2011-04-20 08:14:03 Admin   evrei0 Com.
De ce baieţii cer mîna la fată, cînd vreu să se căsătorească?
Că s-au săturat de alor!!!

Like
(4 =47/11)
 
2011-04-20 08:08:09 Guest   întrebări0 Com.
Ştiaţi că atunci cînd un om vorbeşte singur pe stradă ori este nebun ori vorbeşte la mobil.
Like
(4 =33/8)
 
2011-04-20 08:05:22 Admin   diferite0 Com.
Regizorul îi spune unei actriţe:
- Dacă o să mă asculţi în toate, vom avea un Oscar!
- Şi dacă o să fie fată, ce nume îi vom da?

Like
(4 =62/15)
 
2011-04-20 08:02:37 Admin   artişti0 Com.
Badea Gheorghe în tren, în acelaşi compartiment cu doi tineri foarte pisicoşi.
Fata: Dragul meu, mă doare gîtutul.
Băiatul: Pot să te pup, draga mea?
O pupă.
Băiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puişor, mulţumesc.
La gară, fata: Dragul meu, mă doare căpşorul.
Băiatul: Pot să te pup draga mea?
O pupă.
Băiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu mă mai doare, puişor.
La Chişinău, Badea Gheorghe, după ce-şi adună ideile îl întreabă pe băiat:
Auzi domnule, dar la hemoroizi nu te pricepi?

Like
(4 =38/9)
 
2011-04-20 08:00:49 Admin   basarabeni1 Com.
Un tip cu amanta în pat, la un moment dat sună cineva la uşă.
Amanta calmă îi spune să fie liniştit că e soţul ei dar rezolvă ea! Se duce la uşă deschide şi spune:
- Aaa Iubi, ce bine că ai venit! du şi tu gunoiul, şi îi pune găleata de gunoi în mînă. Soţul pleacă cu gunoiul.
Amantul se îmbracă plecă liniştit şi cînd coboară gîndeşte "Şi frumoasă şi deşteaptă".
Ajungînd acasă sună la uşă deschide soţia şi îi spune:
- Aaa Iubi ce bine că ai venit! Du şi tu gunoiul ăsta!!! Ia găleata, coboară scările şi în sinea lui zice:
- Şi urîtă şi cu tupeu!

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-19 08:12:47 Admin   bărbaţii0 Com.