Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Se duce Badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii, aveţi?
- Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
- Uite taică, mi-am înghiţit placa şi de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete!

Like
(4 =27/7)
 
2011-04-26 07:00:08 Admin   basarabeni0 Com.
Umblă veste-n tot oraşul
Cum că vine iepuraşul
Să v-aducă pe-nserat
Paşte bun şi Luminat!
Paşte mielul fericit,
Oul şade înroşit,
De ruşine s-a scumpit,
Iar iubitul iepuroi
Să-ţi aducă euroi,
Fericire, sănatate,
Mult noroc şi spor la toate!

Like
(5 =33/7)
 
2011-04-24 14:28:52 Admin   Paşte0 Com.
Mielul rîde de porc:
- Vine Crăciunul!
Porcuşorul agresiv foarte zîmbăreţ:
- Da de Paşte ce faci?

Like
(5 =41/9)
 
2011-04-23 16:42:15 Admin   Paşte0 Com.
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Like
(4 =28/7)
 
2011-04-23 16:41:55 Admin   Paşte0 Com.
Un politist se duce la secţie în preajma Paştelui şi-l întreabă pe căpitan:
- Domnule căpitan, nu cumpăraţi jumătate de porc?
Căpitanul după ce se gîndeşte puţin:
- Dar ce să fac cu jumătate de porc tîmp..tule, vrei să mi se răstoarne în coteţ?

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-23 16:40:36 Admin   Paşte0 Com.
Un client se adresează operatorului de telefoanie mobilă:
- Ştiţi, la mine nu ajung mesajele SMS, ce vin spre mobilul meu.
- Încercaţi să le mai citiţi încă o dată, rar şi gînditor.

Like
(4 =43/10)
 
2011-04-22 07:10:42 Admin   hazlii0 Com.
Patru prieteni jucau poker. Pe masă ţigări, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde:
- Da, bine dragă, cu nişte prieteni... ce spui? O blană? 2000 de dolari? dar nu-i cam mult? aaa! e naturală, bine cumpăr-o.
Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună din nou. Răspunde.
- Da, nu ţi-am zis? cu nişte prieteni, ţi-ai găsit maşină? Cît costă? 20000 de dolari?!? Dar nu-i cam mult? a e nouă, scaune de piele, full-options, bine, cumpăr-o.
Închide telefonul şi se apucă din nou de jucat. Peste cîteva zeci de minute sună din nou. Răspunde.
- Da, ţi-am mai zis, cu nişte prieteni, a venit omul cu casa?!? ce casă? ce om? aaaa, agentul. Cît costă? 500.000 de dolari?! dar nu-i cam mult? aaaaa, are 20 de camere, 8 bai, doar ne mutăm, bine, bine, cumpăr-o. Pa.
Închide telefonul după care îl aruncă pe masă şi zice:
- Al cui pi..da măsii e telefonul ăsta, că a început să mă enerveze?

Like
(4 =20/5)
 
2011-04-22 07:08:14 Admin   bărbaţii0 Com.
Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze. Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Like
(4 =16/4)
 
2011-04-22 07:05:56 Admin   diferite0 Com.
Ştiaţi că 3SE şi Paula Seling s-au unit?
Acum trupa se numeşte TREI SE LING.

Like
(5 =48/10)
 
2011-04-22 07:02:28 Admin   artişti0 Com.
Cum îţi aşterni, cum vine altul şi se culcă în locul tău.
Like
(5 =20/4)
 
2011-04-22 07:00:06 Admin   zicale0 Com.
Soţia vine acasă plîngînd că i s-au furat banii din buzunarul cămaşei.
- Dar n-ai simţit cînd hoţul ţi-a băgat mîna la sîn? o întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

Like
(5 =25/5)
 
2011-04-21 07:12:31 Admin   cupluri0 Com.
Deviza moldoveanului:
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai s-o facem lată!

Like
(4 =16/4)
 
2011-04-21 07:09:51 Admin   basarabeni0 Com.
Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vînd ieftin, foarte ieftin!

Like
(5 =29/6)
 
2011-04-21 07:06:16 Admin   evrei0 Com.
Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.

Like
(4 =11/3)
 
2011-04-21 07:03:02 Admin   basarabeni0 Com.
Un inspector vine la o casă de nebuni şi le dă acestora un test:
- Cît face 7+7?
Un nebun răspunde:
- 1782!
- NU!
Altul:
- Miercuri!
- NUUU!
După care un alt nebun:
- 14!
- Bravooo! Cum ai făcut?
- Păi am împărţit pe 1782 la miercuri.

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-21 07:01:29 Admin   nebuni0 Com.