Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Bulă cître tatăl său:
- Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?

Like
(5 =40/8)
 
2013-03-01 14:31:24 Admin   Bulă0 Com.
Într-un mic orăşel american un om de afaceri doreşte să deschidă un bar, doar că problema era că se afla pe aceiaşi stradă cu biserica, iar conducerea bisericii nicidecum nu accepta aşa ceva şi la fiecare slujbă îndemna enoriaşii să fie împotriva deschiderii barului, iar Dumnezeu să-l pedepsească pe respectivul afacerist. Cu o zi înainte de a se face deschiderea oficială a barului, s-a pornit o furtună puternică. Un fulger a lovit clădirea barului, iar în consecință, acesta a ars în totalitate. Conducerea bisericii s-a bucurat, dar această bucurie nu a ţinut mult, deoarece afaceristul ia dat în judecată, cerând compensarea cheltuielilor suportate. Cei de la biserică, desigur că, negau legătura lor cu arderea barului şi nu aveau de gând să plătească suma cerută. Ascultând ambele părți, judecătorul a spus:
- Eu încă nu ştiu ce verdict voi pronunţa, dar din probele de la dosar rezultă, că un oarecare afacerist crede în puterea Domnului, însă toată conducerea bisericii nu crede.

Like
(5 =27/6)
 
2013-03-01 13:57:03 Admin   religie0 Com.
De ce bărbaţii burlaci nu se îngraşă?
Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc; cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.

Like
(5 =44/9)
 
2013-02-27 08:34:04 Admin   întrebări0 Com.
Se duce unu la un prieten acasă. Ăsta îl avertizase că are un câine foarte rău. Ajunge la el şi nu îl găseşte, vede câinele care era foarte mare: ăsta se uită cu frică la câine, câinele la el, dar nimic.... în fine, trece de câine şi-şi aşteaptă prietenul. Când vine, îl întreabă:
- Ăsta e câinele ăla rău, ce s-a uitat la mine dar nu a lătrat, nu mi-a făcut nimic.
La care prietenul:
- E RĂU MĂ, DAR ŢINE-N EL!

Like
(4 =65/18)
 
2013-02-27 00:00:00 Admin   prieteni0 Com.
Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roşu, pentru înaltă – cogniac, în caz de angină – votcă.
- Dar apă?
- Încă nu am avut aşa boală.

Like
(5 =39/8)
 
2013-02-26 00:00:00 Admin   diferite0 Com.
Soţia urcă pe cântar. Soţul se uită şi zice:
- E bine, dar că trebui să mai creşti puţin în înălţime pentru a ajunge la raportul perfect?
- Şi ce înălţime ar trebui să am?
- Cinci metri şi jumătate.

Like
(5 =41/9)
 
2013-02-25 08:00:44 demo   cupluri0 Com.
Un cioban şi un pescar, mergînd pe drum, au înnoptat pe cîmp. Noaptea a venit un frig mare şi ciobanul, cu toate că avea cojoc, a inceput să tremure de-i clantaneau dinţii. Pescarul, cum pusese ochii pe cojocul ciobanului, sa ţinu cît putu să nu tremure, măcar că nu avea pe el decît cămaşă, î-şi pusese pe deasupra plasa de prins peşte. De la un timp, ciobanul, uitîndu-se cu coada ochiului la pescar, îl întrebă:
- Bine, dar eu, cu cojocul pe mine şi tot tremur; ţie de ce nu ţi-e frig?
Pescarul îi răspunse:
- Uite ce e: eu m-am învelit cu plasa asta şi stau în ea ca acasă; frigul intră pe unele găuri şi iese prin altele, pe cînd în cojocul tău, cînd intră frigul, nu mai are pe unde ieşi.
- Serios! Vrei să facem schimb? zise iute ciobanul.
- Hai, daca zici tu, răspunse pescarul, care atîta aştepta.
Şi aşa se văzu pescarul în cojocul pr..stului de cioban. Cînd se inteţi şi mai mult frigul, ciobanul începu să tremure şi mai rău şi scoţînd degetul prin plasă:
- Aoleu, ce frig e! Dacă e frig înăuntru, dar afară!

Like
(4 =25/6)
 
2013-02-25 00:00:00 Admin   basarabeni0 Com.
Unul se laudă altuia:
- Eu ieri fiind beat am minţit un poliţist!
- Cum aşa?
- Stau în mijlocul drumului şi mă p..ş în linişte, iar el se apropie de mine şi-mi zice:
- Ce e cu dezordinea asta? Imediat ascunde-ţi "bogăţia" şi încetează.
- Eu mi-am ascuns bogăţia, dar de încetat nu am încetat.

Like
(4 =47/12)
 
2013-02-21 08:05:31 Admin   beţivi0 Com.
Ieri, în China s-au finisat lucrările recensământului populaţiei din 1905.
Like
(4 =21/5)
 
2013-02-21 08:00:57 Admin   diferite0 Com.
Putin vizitează o şcoală şi se hotărăşte să facă două lecţii:
- Voi, probabil că aveţi multe întrebări la mine, le spune el elevilor.
Se ridică un băiat de vre-o 10 ani, Vasile Ivanov, şi întreabă:
- Vladimir Vladimirovici, eu la dvs-trхă am 3 întrebări.
- Te ascult.
- Unu. Cine la ucis pe Litvinenco?
- Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului.
- Trei: De ce poporul rus trăieşte aşa de sărac?
Sună soneria toţi se duc la recreaţie. După recreaţie Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
- Vladimir Vladimirovici, eu am la dvs 5 întrebări.
- Spune.
- Unu. Cine la ucis pe Litvinenco?
- Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului.
- Trei: De ce poporul rus trăieşte aşa de sărac?
- Patru: de ce ultimul sunet la recreație s-a dat cu 20 minute mai înainte.
- Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

Like
(4 =94/21)
 
2013-02-20 16:50:39 Admin   elevi0 Com.
Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
Blocurile din Moldova sunt prevăzute cu cîte o babă.

Like
(5 =42/9)
 
2013-02-20 00:00:00 Admin   basarabeni0 Com.
Într-un parc îndepărtat, seara târziu, pe o bancă stă un tip, înălţimea 2 metri, spete late, gât aproape inexistent, musculos, că maioul aproape îi plesnea, tatuaje pe corp rămase încă de la închisoare, se juca cu un cuţit. Se apropie de bancă alt tip, 1.50 m, firav, slab, palid la față, gârbovit, iar pe nas ochelari cu lentile duble. Se aşează alături. Mamutul se adresează cu o voce de bas noului venit:
- Dar tu, ce creatură eşti, de pe ce planetă ai aterizat?
Slăbănogul cu o voce subţire:
- Eu sunt un criminal în serie, maniac, specializat în asemenea tipaje ca tine, pe contul meu am deja 93 de victime.
"Hercules", a început să râdă isteric, cade de pe bancă, se tăvăleşte pe jos, deja se înroşeşte de la atâta râs, se apucă de inimă, şi înţepeneşte. Slăbănogul oftând:
- 94.

Like
(4 =26/6)
 
2013-02-19 08:19:37 Admin   diferite0 Com.
Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis neveste-mii.
Hai să fim serioşi, că nu-i chiar atît de rău, răspunse ea.
Am scuturat apoi din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deshis uşa maşinii şi am început să înot către suprafaţă.

Like
(5 =15/3)
 
2013-02-19 08:13:37 Admin   cupluri0 Com.
Stătea un om pe camp şi aude deodată:
Vasileeeeee ţi-a murit vaca băăăăă!
Fuge omul, şi îşi dă seama că nu are vacă!
Se aude iar:
Vasileeeeeee ţi-a murit soacra baăăăăă!
Fuge el şi îşi dă seama că nu e însurat!
Se aude iar:
Vasileeeee ţi-a luat foc casa băăăăă!
Fuge omul şi pe drum îşi dă seama că nu-l cheamă Vasile!

Like
(5 =30/6)
 
2013-02-18 08:34:48 Admin   diferite0 Com.
Cică un individ este dat în judecată de către o tipa pe care o categorisise "găscă proastă".
Judecătorul îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze.
Cu o naivitate studiată, tipul îl întreabă pe judecător:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "găscă proastă"?
- Nu, în nici un caz!
- Dar unei gâşte proaste am voie să-i spun "stimată doamnă"?
- Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni.
- În acest caz, stimată doamnă, vă rog să mă scuzaţi!

Like
(5 =30/6)
 
2013-02-17 00:00:00 Admin   judicători0 Com.