Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Merge un tip, la doctor.
Tipul: Domnule doctor, mîine mă întîlnesc cu prietena mea şi e o seară mare! Vă rog să-mi daţi ceva, pentru potenţă!
Doctorul: Uite aici! Pastilele astea! Iei cîte una pe zi dar nu mai multe.
Omul se duce acasă şi începe să ia pastile cu pumnul.
După cîteva zile, omul se întoarce la doctor.
Tipul: Domnule doctor, fantastic! De unde aţi avut pastilele alea? C-au fost extraordinare!
Doctorul: Ei, sunt străine! Apropo, cum a fost?
Tipul: Domnule doctor, extraordiar! În pat, sub pat, în baie, pe chiuvetă, în bucătărie, pe hol, pe jos, peste tot!
Doctorul: Şi ea ce-a zis?
Tipul: Păi, ea n-a venit!

Like
(4 =30/7)
 
2011-05-13 08:10:53 Admin   doctori0 Com.
Nişte excursionişti vizitează o zonă de munte. Printe altele şi o peşteră. Acolo, un miros de îţi întorceai maţele pe dos. La ieşire îl întreabă pe un un cioban care le povesteşte:
- Demult, se zice că în peşteră trăia un zmeu rău care fura în fiecare seară cîte o femeie din sat, pînă nu au mai rămas decît cele mai urîte. Au încercat toţi bărbaţii satului să lupte cu zmeul, dar au fost răpuşi unul cîte unul. Bătrînii rămaşi în sat au dat sfoara în ţară, cine va răpune balaurul va fi rasplătit pe măsură. A venit un voinic din îndepărtate zări şi sa luptat cu balaurul 3 zile şi 3 nopţi pînă l-a biruit.
I-au dat cea mai frumoasă femeie din cîte mai rămăseseră, bani, onoare şi au trăit fericit pînă la adînci bătrîneţi.
- Bine, bine, dar de ce pute în peşteră?
- Nu ştiu, s-o fi cî..at careva acolo.

Like
(4 =37/9)
 
2011-05-12 08:12:35 Admin   poveşti0 Com.
O blondă îşi sună iubitul şi-i spune:
- Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep.
Bărbatul întreabă:
- Şi ce-ar trebui să iasă?
- După poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotărăşte şi pleacă spre iubita lui. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie şi zice:
- În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea ca să arate ca un tigru.
Apoi îi ia mâinile şi continuă:
- În al doilea rând, vreau să te linişteşti, să bem împreună o cană cu ceai, după care ne apucăm să punem cerealele înapoi în cutie.

Like
(4 =41/10)
 
2011-05-12 08:07:56 Admin   blonde0 Com.
Un bărbat, plîngîndu-se unui prieten:
- Aveam totul: o casă mare, o maşină scumpă, dragostea unei femei frumoase... apoi, pufff, totul s-a dus de râpă.
- Ce s-a întîmplat? îl întreabă prietenul.
- A aflat nevastă-mea.

Like
(4 =49/14)
 
2011-05-12 08:04:16 Admin   prieteni0 Com.
La piaţă, Ion vinde un cocoş.
Un cumpărător: Da găinile le calcă?
Ion: Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
Cumpărătorul: Atunci, de ce îl vindeţi?
Ion: De la o vreme, se uită chiorîş la mine.

Like
(5 =55/12)
 
2011-05-12 08:02:12 Admin   Ion0 Com.
Emotii mari la circ.
Un număr de dresură, extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul său îşi desface slitul, îsi scoate pen..sul şi-l bagă în gura fiarei, după care îi trage una în cap, cu o bîtă.
Animalul îşi închide puternicele fălci, cu rapiditate.
Toată lumea rămîne înmărmurită.
Într-un tîrziu, animalul îşi deschide din nou gura, iar pen..sul dresorului apare, intact, dintre dinţii ascuţiţi ai fiarei.
Ovaţiile şi aplauzele nu contenesc.
Dresorul: – Stimaţi spectatori, cel dintre dumneavoastră, care are curajul, să repete numărul, pe care eu tocmai l-am făcut, are zece milioane de lei!
Nu se anunţă nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
Femeia: Aş încerca, spune ea. Dar am o singură rugăminte: să nu mă loviţi, prea tare, cu bîta!

Like
(4 =37/9)
 
2011-05-12 08:00:01 Admin   diferite0 Com.
Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător cam curios îl întreabă:
- Are balta peşte?
- Are..., oftînd din greu, da-i acoperit de apă!

Like
(4 =26/7)
 
2011-05-11 08:13:52 Admin   bărbaţii0 Com.
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gîndit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gîndit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a cîştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gîndit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrînul: îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- C..rvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gîdit la ma-ta!

Like
(5 =37/8)
 
2011-05-11 08:08:32 Admin   concursuri0 Com.
Ce gîndesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim.
Pesimistul: De la cine?

Like
(5 =24/5)
 
2011-05-11 08:04:31 Admin   întrebări0 Com.
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aşa, iubire! Se numeşte investigaţie.

Like
(5 =28/6)
 
2011-05-11 08:02:01 Admin   prieteni0 Com.
Bravo Lupu şi Filat,
Aţi ajuns di lăudat,
Bravo Lupu şi Filat,
Aţi ajuns di stat în pat,
Şi Pasat co pastăn gură,
Şădi şi moare pi fură,
Şi-l aşteaptă piun Chimpoi ca săl închimpe piun lupoi,
Şi aşa îi viaţa noastră fără comunişti pi/prin PIAŢĂ.

Like
(3 =20/6)
 
2011-05-11 08:00:58 Guest   politicieni0 Com.
O tipă vine la o vrăjitoare:
- Doi bărbaţi, Ion şi Gheorghe, mă iubesc amândoi şi vor să mă ia în căsătorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrăjitoarea se uită în globul ei de cristal, în cărţi, şi spune:
- Norocosul va fi Gheorghe: te vei căsători cu Ion.

Like
(5 =46/10)
 
2011-05-10 08:15:07 Admin   Ion0 Com.
Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinţa invaziei de porumbei de pe Champs-Elysees. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraş. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costă o avere să tot cureţi străzile şi trotuarele. Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
- Îţi pot scăpa frumosul oraş de plaga columbească fără nici o plată. Dar trebuie să promiţi că nu-mi vei pune nici o întrebare. Sau, îmi poţi plăti un milion de euro şi să-mi pui o întrebare.
Primarul cîntări oferta şi o acceptă rapid. A doua zi, omul se caţără în vîrful Turnului Eiffel, îşi descheie redingota şi eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de cîteva ori din aripi şi apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toţi porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru şi s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toţii într-un nor uriaş spre răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aştepta încă în vîrful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul şi porumbelul albastru au înfăptuit o adevarată minune scăpînd Parisul de plaga porumbească. Deşi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmanat un cec cu un milion de euro şi i-a spus că, într-adevar, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înţeles că nu-l costă nimic pentru curăţarea oraşului, se hotărîse să plătească un milion pentru a putea pune o întrebare.
Omul acceptă banii şi-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
- Aveţi şi un ţigan albastru?

Like
(5 =36/8)
 
2011-05-10 08:12:46 Admin   diferite1 Com.
Un ţigan îl întreabă pe un negru:
- Mă negrule de ce puradeii mei sunt mai albi pe cînd ai tăi sunt perfect negri?
- Mă dar tu o ai aşa de lungă?
- Aaa... nu.
- Dar aşa de groasă o ai?
- Aaa... nu.
- Ei asta-i problema, intră lumină.

Like
(5 =44/9)
 
2011-05-10 08:10:06 Admin   ţiganii0 Com.
Pasagerii din avion şi-au ocupat locurile şi asteaptă echipajul pentru ca aeronava să poată decola. Într-un final, pilotul şi copilotul apar şi încep să meargă printre scaune către cabina lor. Toate semnele arată că cei doi sunt orbi. Pilotul poartă ochelari mari, negri, are un baston alb cu care loveşte stînga-dreapta ca să-şi găsească drumul. Copilotul are şi el ochelari negri şi este ghidat de un cîine însoţitor. La început pasagerii se foiesc nervoşi, gîndindu-se că e vorba de o glumă, dar cînd se pornesc motoarele şi avionul începe să ruleze uşor pe pistă, toată lumea se linişteşte. Deodată avionul accelerează puternic şi panica se reinstalează. Unii pasageri încep să se roage, în timp ce alţii se lungesc pe podea cu mîinile la cap. În timp ce avionul se apropie în mare viteză de capătul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru că atunci cînd avionul mai avea de rulat doar 50 de metri pe asfalt, toată lumea a început să urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipă avionul s-a înălţat către cer.
În cabina piloţilor după cîteva secunde de linişte, copilotul îşi descleştează dinţii:
- Într-o zi, nenorociţii ăştia vor ţipa prea tîrziu şi vom muri nevinovaţi!

Like
(5 =28/6)
 
2011-05-10 08:04:32 Admin   diferite0 Com.