Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Se duce un cercetător într-un bar şi se aşează la masă.
- Barman, 10 whisky!
Le bea ăsta pe toate.
- Barman, 9 whisky te rog!
Le dă pe gît şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe ăstea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi care este această constatare?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cît beau mai puţin, cu atît mă îmbăt mai tare.

Like
(4 =92/21)
 
2012-06-05 08:51:53 Admin   hazlii0 Com.
La o construcţie din Moldova:
– Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
– Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!

Like
(5 =33/7)
 
2012-06-05 08:41:24 Admin   basarabeni0 Com.
Pilotul începător îşi anunţă pasagerii:
- Stimati pasageri, tocmai vă anunţ că am atins viteza de croazieră de 850 km/h. Din păcate, nu am reuşit încă să ne ridicam de la sol.

Like
(4 =57/13)
 
2012-06-05 08:30:57 Admin   diferite0 Com.
A te întoarce este un semn rău. Mai ales dacă eşti o femeie tînără, proaspăt căsătorită şi n-ai fost trei zile acasă.
Like
(5 =72/16)
 
2012-05-25 17:05:44 Admin   hazlii0 Com.
Îmi taie azi unul calea la semafor, îmi frînează în faţă şi apoi îmi ocupă şi locul de parcare la supermarket.
Colac peste pupăză, imediat dupa aia, maşina lui mi-a murdărit cheia de vopsea.

Like
(4 =38/10)
 
2012-05-25 16:59:11 Admin   diferite0 Com.
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către
elevul Ionescu, cînd fac cu degetul aşa înseamnă că vii la tablă.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cînd dau din cap înseamnă
că nu vin.

Like
(5 =111/24)
 
2012-05-25 16:54:36 Admin   elevi0 Com.
- Bulă, ce s-a întîmplat în 1558?
- S-a născut Mihai Viteazul.
- Foarte bine! Dar în 1561?
- A împlinit 3 ani?

Like
(5 =97/21)
 
2012-05-25 16:53:23 Admin   Bulă1 Com.
Cîţiva băieţi de 14-15 ani stau pe scaune în troleibuz. O bătrînă lîngă ei, în picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri în ziua de azi. Unul dintre băieţi:
– Cavaleri sunt, da nu mai sunt locuri.

Like
(5 =42/9)
 
2012-05-25 16:51:59 Admin   diferite0 Com.
Vitejie, onoare şi curaj - trei semne distincte ale stării de ebrietate.
Like
(5 =56/12)
 
2012-05-17 10:54:41 Admin   hazlii0 Com.
Mă relaxam în vacanţă la piscina hotelului, cînd deodată văd un ţigănaş care dădea disperat din mîini în mijlocul bazinului şi striga după ajutor. M-am uitat în jur după părinţii lui, dar nu erau nicăieri. I-am căutat prin baruri, la supermarket, pe plaja ... şi nu i-am găsit.
Like
(4 =54/13)
 
2012-05-17 10:50:46 Admin   ţiganii0 Com.
Sunt atîţi de mulţi idi..ţi pe drumurile noastre, întrucât mi-e şi frică să-mi CUMPăR permisul de conducere.
Like
(5 =49/10)
 
2012-05-17 08:49:19 Admin   diferite0 Com.
Psihologul meu mi-a zis că în viaţă trebuie să fac ceea ce ştiu cel mai bine să fac.
I-am ascultat sfatul. M-am apucat din nou de băut!

Like
(5 =40/8)
 
2012-05-08 13:49:41 Admin   doctori0 Com.
Un autobuz merge de 2 ori mai repede cînd fugi după el, decît atunci cînd eşti în el.
Like
(5 =74/15)
 
2012-05-08 13:44:28 Admin   hazlii0 Com.
Se organizează un concurs foarte simplu în Chişinău, în cadrul căruia se testează lungimea pe care un Ivan, John şi Ion poate bate cu privirea.
1. Ivan aruncă o privire lungă şi spune: Văd Moscova, da... Putin se pregăteşte să iasă la balcon pentru o prelegere. (se verifică şi rezultatul este aprobat)
2. John, acelaşi scenariu, numai că el vede poalele munţilor Himalaya, unde aparent 2 copii fac baie într-un izvor termal.(de asemenea corect)
3. Ion, trage aer în piept...priveşte lung...şi spune: Băi nene, ce c..r păros am.

Like
(5 =34/7)
 
2012-05-08 13:34:06 Admin   Ion0 Com.
Descoperire extraordinară a cercetătorilor britanici!
Persoanele care câştigă sume enorme de bani fără muncă sunt mai fericite...

Like
(5 =27/6)
 
2012-05-01 11:16:32 Admin   diferite0 Com.