Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei.

Like
(5 =79/17)
 
2015-05-03 14:02:29 Admin   femeile0 Com.
Din avion, coboară Ion cu pantalonii în mână:
- Mai mult nu zbor cu avionul - pune-ţi cureaua, scoate-ţi cureaua...

Like
(4 =52/12)
 
2015-05-03 13:54:09 Admin   Ion0 Com.
Două blonde, Măria si Alina, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Alina, scrie şi tu ţ..ţe.
Scrie Alina, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţ..ţele mele bate o inimă de român?

Like
(5 =51/11)
 
2015-05-03 13:42:19 Admin   blonde0 Com.
Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
Am avut un accident de maşină.
Şi nu poţi să mergi fără cârje?
Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu că nu.

Like
(4 =91/21)
 
2015-04-20 13:23:19 Admin   Bulă0 Com.
- Salut, Ioane!
- Salut!
- Ia zii mă ai găsit femeia ideală?
- Da!
- Și, v-ați căsătorit?
- Nu!
- De ce?
- Pentru că și ea caută bărbatul ideal!

Like
(5 =72/16)
 
2015-04-07 13:18:21 Admin   Ion0 Com.
Bulă intră cu Dacia lui într-un Mercedes al unui neamţ. Ambele maşini ies puternic şifonate din accident.
- 5 ani am muncit să-mi iau Mercedesu’ ăsta! se vaită neamţul.
- Asta nu-i nimic, zice Bulă, smulgându-şi părul din cap. Eu am muncit o viaţă să-mi iau maşina asta.
- Păi, cine te-a pus să-ţi iei maşină aşa scumpă?

Like
(5 =84/18)
 
2015-04-07 13:17:31 Admin   Bulă0 Com.
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir pînă cînd prietena sa e gata în două minute.
Like
(4 =94/22)
 
2015-03-24 20:41:06 Admin   bărbații0 Com.
O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe!
Dar nu poate...

Like
(4 =84/20)
 
2015-03-20 15:37:10 Admin   femeile0 Com.
Filmul 50 Shades of Grey a fost interzis în Indonezia.
- Nu pot fi de acord cu această depravare, a spus Abdul Muhhamad sub privirile aprobatoare ale soției sale în vîrstă de 9 ani.

Like
(4 =49/14)
 
2015-03-20 15:27:31 Admin   diferite0 Com.
Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

Like
(4 =99/23)
 
2015-03-17 21:00:17 Admin   diferite0 Com.
Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.
Like
(4 =95/24)
 
2015-03-17 20:51:42 Admin   cupluri0 Com.
Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu, când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.
Like
(4 =56/16)
 
2015-03-13 22:51:05 Admin   diferite0 Com.
Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
- De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
- Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
- Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
- Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

Like
(4 =75/18)
 
2015-03-09 10:24:31 Admin   evrei0 Com.
- Șefule, am avut un vis tare urît. Eram amîndoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală.
- Dar tu?
- Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc.

Like
(4 =92/21)
 
2015-03-09 10:20:44 Admin   serviciu0 Com.
La un restaurant, o mamă stă la masă cu copilaşul ei de 10 ani. Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gură, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tuşească şi se pare că se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe să se învineţească.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos şi îl strânge tare de testicule! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gât. Mama e uluită şi, după câteva minute, îşi revine din spaimă şi, gâtuită de emoţii îi mulţumeşte domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam că o să-mi moară copilul! Sunteţi medic?
- Nu, doamnă. Lucrez la fisc.

Like
(4 =115/28)
 
2015-03-09 10:16:24 Admin   hazlii0 Com.