Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
O pereche de tineri însurăţei. Soţia:
- Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură!

Like
(4 =30/8)
 
2015-01-08 19:55:27 Admin   cupluri0 Com.
Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

Like
(4 =40/10)
 
2015-01-06 22:51:21 Admin   cupluri0 Com.
Mi-am făcut casa rotundă.
De ce aşa ciudată? Rotundă?
A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă şi m-a întrebat dacă este un colţişor şi pentru ea.

Like
(4 =46/11)
 
2015-01-06 22:42:20 Admin   soacre0 Com.
O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură.
- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul.

Like
(5 =41/9)
 
2015-01-06 17:01:26 Admin   femeile0 Com.
Bulă, cum te fereşti de microbii din apă?
O fierb.
Şi apoi?
Beau vin.

Like
(4 =85/19)
 
2015-01-05 23:20:24 Admin   Bulă0 Com.
Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu sunt căsătorit!
Like
(5 =54/12)
 
2015-01-05 23:20:15 Admin   diferite0 Com.
O blondă îşi sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel şi acum sunt disperată pentru că nu pot ieşi din cameră!
- Cum aşa?
- Păi camera are numai trei uşi şi una duce în baie, una duce în dulap şi una care are pe mâner un semn pe care scrie - Nu deranjaţi!

Like
(4 =39/9)
 
2015-01-05 23:15:33 Admin   blonde0 Com.
Doi bărbați în puterea vîrstei joacă golf împreună cu un bătrînel adus de spate și zbîrcit. Primul bărbat lovește mingea și aceasta ajunge în apa. El separă apele și din a doua lovitură nimerește direct în gaură. Lovește și al doilea bărbat. Mingea ajunge iarăși în apă, dar acesta calcă pe apă și din a doua lovitură mingea ajunge în gaură. Lovește și bătrînelul. Mingea zboară, complet aiurea, în pădure. Acolo o înghite o broască. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca în ghiare și pleacă cu ea spre cuib, să își hrănească puii. Cînd ajunge deasupra găurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitură. Primul bărbat se întoarce spre al doilea și îi spune:
- Vezi! De asta nu-mi place să joc cu taică-tău.

Like
(4 =51/13)
 
2014-12-22 22:29:56 munteanuser   bătrîni0 Com.
- Mamă, mi-a spus doctorul că n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problemă ereditară fiica mea. Nici tatăl tău n-a putut.

Like
(4 =51/12)
 
2014-12-22 22:28:02 munteanuser   femeile0 Com.
- Cum îți merge?
- Foarte bine! Acum trei luni mi-am făcut o asigurare pentru accidente și de atunci am fost călcat de trei ori de mașină.

Like
(4 =34/9)
 
2014-12-15 15:27:39 munteanuser   bărbaţii0 Com.
- Frumoas-o, ce ţi-a adus moşul?
- Nimic, că nu mai sunt cu el.

Like
(5 =69/15)
 
2014-12-15 13:33:50 munteanuser   femeile0 Com.
Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

Like
(5 =50/11)
 
2014-12-15 01:06:43 Admin   blonde0 Com.
Din stejar, stejar răsare!
Dintr-un prost, un prost mai mare!

Like
(5 =73/16)
 
2014-11-18 12:30:02 Admin   zicale0 Com.
Pentru o viață SĂNĂTOASĂ consumați minim 2 L de apă pe zi, iar pentru una VESELĂ - minim 2 L de alcool.
Like
(5 =140/31)
 
2014-11-18 12:08:23 Admin   hazlii0 Com.
Un avicultor merge la barul local și se așează pe singurul scaun liber, lîngă o femeie. Comandă o sticlă de șampanie, iar femeia de lîngă el spune:
- Ce interesant, și eu am comandat tot sampanie.
- Ce coincidență, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine și am vrut să sărbătoresc.
- Și pentru mine e o zi specială, spune femeia. Și eu sînt aici să sărbătoresc.
- Ce coincidență, spune avicultorul.
În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
- Tu ce sărbătorești?
- Soțul meu și cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
- Ce coincidență, spune bărbatul, eu sunt avicultor și timp de mulți ani de zile găinile mele făceau ouă infertile, iar acum toate au făcut ouă fertile.
- Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
- Am schimbat cocoșul. Răspunde omul.
- Ce coincidență! Răspunde femeia zîmbind.

Like
(4 =116/27)
 
2014-11-15 17:01:52 Admin   hazlii0 Com.