Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Discuţie între două femei:
- Ești fidelă soţului tău?
- Da, destul de des!

Like
(4 =33/8)
 
2013-12-08 17:40:25 demo   femeile0 Com.
Un tip care mînca la un restaurant cheamă chelneru:
- Gustă te rog supa. Chelnerul confuz întreabă:
- Este supa prea caldă?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o muscă în supă?
- Gusta supa! Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

Like
(4 =57/13)
 
2013-12-08 00:00:00 Guest   diferite0 Com.
O familie de tineri căsătoriţi evrei, în concediu în Tirol, într-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi şi distracţia trebuie plătită. La receptie. Receptioner:
- Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
- Evreul: OK!
- Recepţioner: Sauna, 49 euro!
- Evreul: Nu folosit.
- Recepţioner: Da, dar e problema voastrî, aţi fi putut sî o folosiâi! Solarium, 57 euro!
- Evreul: Ce aia Solarium? Nu folosit!
- Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să-l folosiţi! Mai departe: terenuri de tenis şi piscine 180 euro!
- Evreul: Nu jucat tenis, nu făcut baie.
- Recepţioner: Da, dar aţi fi putut să faceţi! Face evreul calcule, dar se opreşte brusc.
- Evreul: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, că i-ai tras-o Rashelicăi mele!
- Recepţioner: Ce eşti nebun? Nici măcar n-am atins-o!
- Evreul: Da, dar e problema ta, ai fi putut să o faci!

Like
(5 =37/8)
 
2013-12-07 00:00:00 Guest   evrei0 Com.
Profesorul: George Washington nu numai că a tăiat cireşul tatălui său, dar a şi recunoscut că a făcut-o. Acum, Bulă, de ce crezi că tatăl său nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru că George încă mai avea toporul în mînă.

Like
(4 =53/12)
 
2013-12-06 00:00:00 Guest   Bulă0 Com.
- Rodica, ar trebui să închizi fereastra când intri în biroul directorului.
- De ce?
- Presupun că acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te întorci, eşti aşa de ciufulită!

Like
(3 =30/9)
 
2013-12-05 14:11:12 demo   femeile0 Com.
- Fa Irina fa, tu ma iubeşti?
- Vasia hai nu începe de dimineaţa cu sfada!

Like
(4 =38/10)
 
2013-12-05 09:55:45 demo   cupluri0 Com.
Soţul către soţie:
- Ai văzut-o, dragă, pe tînara aceea care zîmbea la mine? Soţia:
- Nu-i nimic iubitule, şi pe mine m-a bufnit rîsul cînd te-am văzut prima oară?

Like
(4 =39/9)
 
2013-12-05 00:00:00 Guest   cupluri0 Com.
Se apropie o blonda de un vânzător de cărţi:
- Cărţi de programare aveţi?
- În ce limbaj?
- Clar că în română!

Like
(3 =41/13)
 
2013-12-04 10:10:47 demo   blonde0 Com.
Explicaţia unei "bucle". Pentru cei care nu cunosc conceptul de "bucla" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întîmplă atunci cand se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" (looping). Directorul unei firme (ţine minte: "Directorul") îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămînă în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie. Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămînă. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinatate pentru o săptămînă. Hai să petrecem săptămîna asta împreună, prinţesa mea. Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că saptămîna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămîna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămîna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămîna viitoare cu el, aşa încît nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încît vom rămîne împreună, dragul meu. Soţul îşi sună amanta:
- Nu mai putem petrece săptămîna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală:
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încît săptămîna viitoare toată lumea vine la şcoală. Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toată tevatura), săptămîna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie. Bunicul director îşi sună secretara:
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămîna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

Like
(4 =22/6)
 
2013-12-04 00:00:00 Guest   calculatoare0 Com.
Un om a venit de la muncă tîarziu, obosit şi nervos, găsindu-şi băiatul de 5 ani aşteptand la uşă.
- Tati, pot să te întreb ceva?
- Da sigur, despre ce e vorba?
- Tati, cîţi bani cîştigi pe oră?
- Asta nu e treaba ta. De ce mă întrebi astfel de lucruri,spuse omul nervos.
- Doar vreau să ştiu. Te rog spune-mi, cît cîştigi pe oră?
- Dacă trebuie să ştii, cîştig 50$ pe oră.
- Ah, a răspuns micuţul, cu capul plecat.
- Tati, îmi împrumuţi te rog 25$? Tatăl s-a înfuriat.
- Dacă singurul motiv pentru care m-ai întrebat asta este ca să îmi ceri nişte bani să îţi cumperi o jucărie prostească sau alte porcării, atunci du-te direct în camera ta la culcare. Gîndeşte-te de ce eşti aşa egoist. Nu lucrez din greu în fiecare zi pentru aşa copilării. Micuţul a mers în linişte în cameră şi a închis uşa. Omul s-a enervat şi mai tare pe întrebările băiatului. Cum a putut să pună aşa întrebări doar pentru a cere bani. După o oră, omul s-a calmat şi a început să gîandească: Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie să cumpere cu 25$ şi chiar nu mi-a cerut bani des. Omul a mers la uşa băiatului şi a deschis-o.
- Dormi?
- Nu tati, sunt treaz.
- M-am gîandit, poate am fost prea dur mai devreme. Uite aici 25$. Micutul a sărit, zîmbind.
- Mulţumesc tati. După aceea a scos un pumn de bani. Omul a văzut că băiatul avea deja bani şi s-a enervat din nou. Micuţul şi-a numărat încet banii şi s-a uitat către tatăl său.
- De ce vrei mai mulţi bani dacă deja ai?
- Pentru că nu am avut destul, dar acum am, a replicat băiatul.
- Tati, am 50$. Pot să cumpăr o oră cu tine? Te rog să vii mai repede acasă mîine. Vreau să mănînc cu tine. Tatăl a fost distrus. Şi-a luat băiatul în braţe şi l-a implorat să îl ierte. Este doar o reamintire pentru toţi ce lucrează din greu în viaţă. Nu ar trebui să lăsăm timpul să treacă printre degete fără să petrecem timp cu cei care chiar contează pentru noi, aceia apropiaţi de inimile noastre. Să ne amintim săa împărţim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care iubim.

Like
(4 =242/56)
 
2013-12-03 00:00:00 Guest   copii0 Com.
- Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.
- Dar bine, unde s-o pun?
- Un pic mai sus!

Like
(4 =24/6)
 
2013-12-02 23:13:16 demo   femeile0 Com.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasă o întreabă pe învăţătoare dacă poate să-i vorbească dupăa ore. Ea acceptă.
- Ce vrei să-mi zici Thomas?
- Cred că sunt prea inteligent ca să rămîn în clasa asta, mă plictisesc! Aş vrea săa trec direct la Liceu. Directorul şcolii este informat şi îl întreabă pe Thomas dacă vrea să treacă nişte teste. Thomas acceptă fără să ezite şi testarea începe.
- Să vedem Thomas: 3x4?
- 12
- Şi 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio! Testul continuă încă o jumătate de oră, Thomas nu face nici o greşeală! La sfîrşitul testului, domnul director este mulţumit dar profesoara întreabă dacăa poate să-i pună şi ea cîteva întrebări. Amîndoi acceptă. Profa începe:
- Thomas, vaca are 4 şi eu am 2 ce este?
- Picioarele, doamnă.
- Corect, ce găasim în pantalonii tăi şi nu găsim în ai mei? Directorul se miră de întrebare.
- Buzunare, doamnă.
- Bine Thomas, unde au femeile părul cel mai creţ? Directorul se pregăteşte să intervină chiar cînd Thomas răspunde:
- În Africa, doamnă! răspunde copilul făară să ezite.
- Ce este moale dar cu mîainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte să vorbească, Thomas răspunde:
- Oja pentru unghii, doamnă.
- Ce au femeile şi bărbaţii în mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamnă!
- Bine şi ce are o femeie măritată mai larg decît una celibatară? Directorului nu-i vine să creadă ce aude.
- Patul, doamnă!
- Care parte a corpului meu este cel mai des umedă?
- Limba dumneavoastră, doamnă!
- Ce cuvînt care începe cu litera "C" înseamnă ceva care poate să fie umed sau sec şi pe care bărbaţii adoră să-l privească?
- Cerul! spune Thomas. Directorul suflă uşurat, transpirat decide să oprească testul şi spune:
- Nu o să te trimit la liceu; o să te trimit direct la Universitate! Chiar şi eu aş fi picat acest test.
Morala: Cu înaintarea în vîrstă devenim perverşi!

Like
(5 =36/8)
 
2013-12-02 00:00:00 Guest   morala0 Com.
La 3 dimineaţa se aude o bătaie în uşă. Se scoală soţul, cînd deschide uşa, stă unul zîmbind:
- Ce vrei, mă, e ora 3 dimineaţa?!
- Scuze, n-aţi putea să mă împingeţi?
- Du-te, bă, de aici, la 3 dimineaţa? şi-i închide uşa în nas, şi se duce înapoi în pat lîngă soţie. Soţia îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi, unul, cică vrea să-l împing! Soţia se ridică într-un cot:
- Ţi-aduci aminte cînd ai avut pană la motor, şi nu te-a împins nimeni şi ai stat 4 ore pe magistrală, ţi-era greu să dai o mînă de ajutor?
- Bine, zise soţul. Îşi trage repede o pereche de pantaloni şi iese afară, aici cam ceaţă, şi începe să strige:
- Bă, unde eşti? Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!

Like
(4 =62/15)
 
2013-11-30 00:00:00 Guest   hazlii0 Com.
Dacă poţi să citeşti următoarele, ai un creier bun: 4c35t4 d3m0n5tr34z4 c3 lucrur1 m1nun4t3 p04t3 54 f4c4 cr313rul um4n! l4 1nc3put 3 gr3u, d4r c4nd 4jung1 41c1, cr313rul t4u d3j4 c1t35t3 4ut0m4tic, f4r4 s4 t3 g4nd35t1. p0t1 54 f1 m4ndru(4) d3 t1n3 p3ntru c4 put1n1 04m3n1 p0t f4c3 45t4. d4c4 tu p0t1 54 c1t35t1 4c35t3 r4ndur1, d4 un v0t!
Like
(4 =92/23)
 
2013-11-29 00:00:00 Guest   diferite0 Com.
La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă, o propoziţie cu expresia "mama e numai una". Urmatoarea zi la şcoală profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făacut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Păi, cînd am fost bolnav mama a stat tot timpul lîngă mine, mama e numai una.
- Bravo! Dar tu Geogele, ce ai scris?
- Cînd nu ştiam să fac un exercitiu la matematică mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent! În sfîrşit a venit şi rîndul lui Bulă. Şi tu, Bulă, ce ai scris?
- Păi eu cînd am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mîncare, iar ea mi-a zis că sunt doua chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!

Like
(4 =59/14)
 
2013-11-28 20:35:25 Guest   Bulă0 Com.