Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiţei lui de patru anişori.
Îşi face rost de un costum de Moş Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac şi un băţ, intră în sufragerie şi începe a cînta:
- Moş Crăciun cu pletteee dalbeee, a sosiiit de prin nameţi, să aducăăă daruri multeeee, la fetiţeee şi băeţi.
La care fetiţa:
- Mami, vino repede că din nou tati sa-mbătat!
Like
(4 =173/41)
 
 2013-12-30 01:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
O bătaie în uşă:
- Cine-i acolo?
- Moş Crăciun.
- Nu minţi?
- Să mor eu, mancaţi-aş!
Like
(4 =105/27)
 
 2013-12-29 01:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
Moş Crăciun poartă un costum roşu.
Trebuie că e comunist.
Poartă barbă şi păr lung.
Trebuie că e un pacifist.
Da oare ce o fi în pipa din care fumează?
Like
(4 =94/22)
 
 2013-12-29 01:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
Ion: eu am patru fii. primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea hot de buzunare.
Georghe: şi de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?
Ion: pentru că numai el aduce bani în casă, restul sunt şomeri.
Like
(4 =44/10)
 
 2013-12-28 01:00:00 Guest   Ion0 Com.
Bulişor îşi surprinde părinţii în plină acţiune.
- Măi tată, dar ce faci acolo?
- Bulişor, fac plinul rezervorului mamei. Răspunde tatăl, stingher.
- A, da? Păi mai bine ai găsi un model care consumă mai puţin, că şi poştaşul i-a făcut plinul, azi dimineaţă.
Like
(4 =65/16)
 
 2013-12-27 01:00:00 Guest   Bulă0 Com.
În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maţ de oaie. În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoţînd mai întîi maţul respectiv din oaie.
Like
(4 =48/12)
 
 2013-12-27 01:00:00 Guest   diferite0 Com.
Un om conducea maşina pe un drum. După o curbă, vede o creatură mică şi verde agitîndu-se pe marginea şoselei. Curios, opreşte.
- Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte şi m-am rătăcit pe aici. Mă poţi ajuta cu nişte apă? Milos din fire, omul îi dădu apă. După un timp, vede iarăşi pe marginea drumului o chestie mică şi verde făcînd cu mîna. Opreşte.
- Bună ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supară, ai putea să-mi dai ceva de mîncare? Găsi prin maşină un sandvici şi î-l dădu. La nici un kilometru departare, o altă creatură albastră se agită din nou pe marginea drumului. Opreşte şi întreabă:
- Tu, homosexual mic şi albastru ce mai vrei?
- Actele, la control!!!
Like
(5 =51/11)
 
 2013-12-26 01:00:00 Guest   poliţişti0 Com.
Se prezintă o fetişcană la interviu, patronul o ia şi-o învaţă:
- Fată dragă, noi nu zicem NU la clienţi chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amînăm. Zis şi făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un cetăţean:
- Mănuşi aveţi?
- Păi, sigur? de care să fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete!
- Le purtaţi la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine frigul!
- Domnule, eu vă propun să veniţi mîine cu paltonul, să vedem ce se asortează. Pleacă omul, cînd să iasă pe uşă intră unul furios c-un colac de budă şi c-o placă de faianţă în mînă:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanţa la faianţă, c..rul ţi l-am arătat ieri, acum îmi dai hîrtie igienică?
Like
(4 =69/16)
 
 2013-12-25 01:00:00 Guest   serviciu0 Com.
Poliţiştii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele. La nivelul de jos ofiţeri şi la nivelul de sus subofiţeri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful se duce să vadă ce se întîmplă.
- De ce urlaţi în halul ăsta?
- NOI NU AVEM ŞOFER!!!
Like
(5 =46/10)
 
 2013-12-24 01:00:00 Guest   poliţişti0 Com.
O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
− Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
− Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat.
Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde: − Marian.
Like
(4 =66/16)
 
 2013-12-23 01:00:00 demo   blonde0 Com.
Ştiati că "milisecunda", este perioada de timp de cînd s-a făcut verde şi pînă cînd te claxonează Chişinul din spatele tău!
Like
(4 =49/13)
 
 2013-12-23 01:00:00 Guest   basarabeni0 Com.
Profesoara spune:
- Haideţi să ascultăm cîteva dintre compunerile cu titlul "Ce am făcut în vacanţă". Prima care ridică mîna este Andreea. Spune Andreea compunerea şi profesoara îi pune un 10. Bulă ridică şi el mîna. Profesoara:
- Spune Bulă.
- În aceasta vară am făcut multe lucruri. Am fost şi la bunica. Bunica m-a pus să tai lemne. Tot tăind la lemne mi-a sărit un lemn drept în p..lă. Profesoara îl întrerupe şi spune:
- Bulă te rog să refaci compunerea şi să o iei mai pe ocolite. Vine Bula a 2-a zi şi prezintă compunerea:
- În această vară am făcut multe lucruri. Am fost şi la bunica. Bunica m-a pus să tai lemne. Tot tăind la lemne o aschie a sărit, iar eu am ocolit, am ocolit, dar tot în p..lă mi-a venit.
Like
(4 =81/19)
 
 2013-12-21 01:00:00 Guest   Bulă0 Com.
Profesorul de logică:
- Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vîrstă am eu?
- 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
- Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
- Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!
Like
(5 =55/11)
 
 2013-12-21 01:00:00 Guest   Bulă0 Com.
Moş Crăciun intră într-o casă, lasă cadourile sub brad şi, cînd se pregatea să plece, vede nişte biscuiţi şi un păhar cu lapte pe masă, iar langă ele un bileţel mare pe care scria: "Pentru Moşul".
Moş Crăciun bucuros mănîncă cîţiva biscuiţi şi bea o gură de lapte. Apoi ia biletul şi începe să-l citească.
Şocat, citeşte următoarele:
"Draga Moşule,
Lasă o bicicletă nouă sub brăduţ şi am să-ţi dau antidotul la otrava din păharul tău de lapte.
Cu drag, Valera"
Like
(4 =140/33)
 
 2013-12-20 01:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
Instrucţiuni de spălat pisica:
1. Ridică cele 2 capace ale toaletei şi toarnă în bazin 1/8 cană de şampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul şi mîngîie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.
3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe să se agite şi face mulţi clabuci. Nu lua în seamă zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult să te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Această acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo şi clătire.
6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul baie-uşă nu e nimeni.
7. Deschide uşa repede
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul stralucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 - 9 cel puţin o data pe zi, pentru o toaletă impecabilă.
Cu respect,Cîinele.
Like
(4 =52/12)
 
 2013-12-20 01:00:00 Guest   animale0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 > >>