Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Doi îndrăgostiţi stau întinşi pe nisip, pe plaja pustie, în lumina splendidă a răsăritului. La un moment dat tipa spune:
- Iubitule, eşti ca un vultur.
- De unde ţi-ai dat seama? După privire, nu?
- Nu, după unghiile de la picioare.

Like
(5 =51/11)
 
2014-01-24 00:00:00 demo   cupluri0 Com.
Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni.
Vânzătorul:
- Şi eu!

Like
(5 =46/10)
 
2014-01-23 00:00:00 demo   femeile0 Com.
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist şi a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
- Aaaa nu eu, tovarăşa Katia, de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95! Tinerică, tinerică.
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai moare.
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un s..x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă şi apoi alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.

Like
(5 =104/23)
 
2014-01-22 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
- Un optimist - este un om insuficient informat.
Like
(4 =43/10)
 
2014-01-21 00:00:00 munteanuser   morala0 Com.
Un român la Chişinău se apropie de un localnic
- Nu vă supăraţi, caut magazinul "Lumea copiilor".
Moldovanul:
- Nu mă supăr, căutaţi-l.

Like
(5 =55/11)
 
2014-01-20 17:34:38 demo   diferite0 Com.
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?

Like
(5 =63/13)
 
2014-01-20 00:00:00 demo   cupluri0 Com.
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi? - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor.

Like
(4 =118/30)
 
2014-01-20 00:00:00 munteanuser   prieteni0 Com.
- Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăştia?
- Promiţi să nu te superi dacă îţi spun adevărul?
- Promit.
- M-am culcat cu sora ta!

Like
(4 =37/9)
 
2014-01-19 00:00:00 demo   cupluri0 Com.
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel.

Like
(4 =40/9)
 
2014-01-18 00:00:00 demo   cupluri0 Com.
Ea: – Iubitule, trebuie să îţi mărturisesc ceva! Atunci cînd ai fost plecat tot weekend-ul ăla la Autoshow, te-am înşelat.
El: – Autoshow? Care Autoş... Aaa, da, cînd ţi-am spus că mă duc la Autoshow!

Like
(5 =34/7)
 
2014-01-17 00:00:00 demo   cupluri0 Com.
- Eşti fata visurilor mele: frumoasă, îndrăzneaţă, spirituală, amuzantă.
- Spui toate astea numai ca să mă aduci în patul tău!
- Şi incredibil de inteligentă!

Like
(4 =35/9)
 
2014-01-16 00:00:00 demo   femeile0 Com.
Un cavaler urma să plece în cruciadă. Îşi pregăteşte bagajele, îi pune centura de castitate nevestei şi dă cheia centurii celui mai bun prieten:
- Dacă nu mă întorc în doi ani, poţi avea grijă de nevasta mea.
Pleacă la drum cavalerul, după o ora şi ceva de mers, prietenul îl ajunse din urmă:
- Ştii, Mi-ai dat altă cheie!

Like
(4 =65/15)
 
2014-01-15 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
Bulă, plictisit de oaspeţii care il reţin, tîrziu, în noapte:
– Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

Like
(4 =68/16)
 
2014-01-14 00:00:00 demo   Bulă0 Com.
Doua prietene discuta:
- Vai, draga mea, nu am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea.
- Şi a fost romantic?
- Eh, aiurea! A fost groaznic! M-a snopit în bataie şi pe mine şi pe dragostea mea!

Like
(4 =36/9)
 
2014-01-13 19:29:44 demo   femeile0 Com.
Un fermier avea un cal foarte bolnav aşa că hotărăşte să cheme veterinarul. Calul era inconştient, şi veterinarul îi spune fermierului că îi face o injecţie şi că va sosi peste trei zile să vadă dacă şi-a revenit şi dacă nu va trebui să-l eutanasieze. A treia zi chiar înainte să vină veterinarul, se duce porcul la cal şi îi spune:
- Hai băi calule că vine ăla şi te omoară mă, scoală-te bre!? şi calul nimic. Vine veterinarul şi îi spune fermierului că nu mai are de ales. Trebuie să-l omoare. Fermierul disperat îl roagă pe veterinar să-l mai lase măcar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarăşi chiar înainte să vină veterinarul porcul iar se duce la cal şi îi spune aceleaşi lucruri. Tocmai cînd să-l omoare, calul începe să sară, să facă zgomote, se ridică şi neachează o data puternic. Fericit, fermierul:
- Uhuuu, s-a trezit calul. Să sărbătorim, aduceţi băutura. Hai să tăiem porcul!?

Like
(5 =59/13)
 
2014-01-08 23:59:15 Guest   animale0 Com.