Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Familia merge într-un parc de distracţii şi cîştigă un ursuleţ mare de pluş. Tatăl îi strînge pe copii în jurul lui şi le spune:
- Ia să vedem, cine primeşte ursuleţul? Cine este cel mai ascultător, nu face niciodată mofturi şi nu iese din cuvîntul mamei?
Copiii se uită o clipă unul la celălalt şi apoi răspund:
- Bine tată, ia tu ursuleţul!

Like
(4 =232/59)
 
2014-01-27 00:00:00 demo   copii0 Com.
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Like
(5 =44/9)
 
2014-01-27 00:00:00 munteanuser   curiozităţi0 Com.
Sfîrşitul lumii!
Pe american îl întreabă: - 2*2 ?
Americanul: - 4 ! - Bravo dute-n rai !
Pe francez: - 3*3 ?
Francezul: - 9 ! - Bravo dute-n rai !
Pe moldovan: - 2463*3698 ?
Moldovanul: - Wai dacă nu mai ai locuri aşa şi spune.

Like
(5 =103/22)
 
2014-01-26 00:00:00 munteanuser   diferite0 Com.
O tipă căsătorită de curând se plânge mă-sii la telefon:
- Nu-l mai suport deloc. Este tot timpul aşa de prost dispus încât am devenit şi eu un pachet de nervi. Am şi slăbit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l părăseşti atunci? întrebă mă-sa.
- Aşa voi face, dar mai întâi aştept să ajung la 50 de kile.

Like
(4 =48/11)
 
2014-01-26 00:00:00 demo   femeile0 Com.
În avion, după ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămîneţi pe locurile dumneavaostră, pentru a uşura identificarea. Multumim!

Like
(4 =108/26)
 
2014-01-25 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
- Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!
- Marie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată!

Like
(4 =58/15)
 
2014-01-25 00:00:00 demo   Ion0 Com.
Doi îndrăgostiţi stau întinşi pe nisip, pe plaja pustie, în lumina splendidă a răsăritului. La un moment dat tipa spune:
- Iubitule, eşti ca un vultur.
- De unde ţi-ai dat seama? După privire, nu?
- Nu, după unghiile de la picioare.

Like
(4 =53/12)
 
2014-01-24 00:00:00 demo   cupluri0 Com.
Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni.
Vânzătorul:
- Şi eu!

Like
(5 =51/11)
 
2014-01-23 00:00:00 demo   femeile0 Com.
Tovarăşul Ivan a fost membru de bază al partidului comunist şi a participat la Marea Revoluţie din Octombrie.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca tot omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi? Sunteţi bolnav?
- Aaaa nu eu, tovarăşa Katia, de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95! Tinerică, tinerică.
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai moare.
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, dacă eu mă simt încă bine şi în putere, parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un s..x cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila de Viagra, merge acasă şi apoi alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea.
Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe.

Like
(5 =114/25)
 
2014-01-22 00:00:00 demo   hazlii0 Com.
- Un optimist - este un om insuficient informat.
Like
(4 =49/12)
 
2014-01-21 00:00:00 munteanuser   morala0 Com.
Un român la Chişinău se apropie de un localnic
- Nu vă supăraţi, caut magazinul "Lumea copiilor".
Moldovanul:
- Nu mă supăr, căutaţi-l.

Like
(5 =56/12)
 
2014-01-20 17:34:38 demo   diferite0 Com.
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
– Te lauzi ca de obicei. În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?

Like
(5 =63/13)
 
2014-01-20 00:00:00 demo   cupluri0 Com.
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi? - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor.

Like
(4 =156/38)
 
2014-01-20 00:00:00 munteanuser   prieteni0 Com.
- Iubitule, spune-mi sincer, arăt grasă în blugii ăştia?
- Promiţi să nu te superi dacă îţi spun adevărul?
- Promit.
- M-am culcat cu sora ta!

Like
(4 =37/9)
 
2014-01-19 00:00:00 demo   cupluri0 Com.
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel.

Like
(5 =45/10)
 
2014-01-18 00:00:00 demo   cupluri0 Com.