Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Doi piraţi, la o sticlă de rom. Unul dintre ei, cu un cârlig în loc de mână, cu un picior de lemn şi cu un ochi de sticlă. Celălalt, curios, îl întreabă:
- Unde ţi-ai pierdut piciorul?
- Am căzut odată peste bord şi, până să mă tragă baieţii mei din apă, a apărut un rechin şi m-a lăsat fără picior.
- Dar cu cârligul ăsta în loc de mână?
- Un inamic mi-a tăiat mâna cu sabia.
- Şi ochiul cum l-ai pierdut?
- Mă uitam după o pasăre care zbura deasupra corabiei şi ea s-a c..at exact pe ochiul meu!!!
- Şi cum, ţi-ai pierdut ochiul de la un găinaţ?!
- Eh, era prima mea zi cu cârligul.

Like
(4 =38/9)
 
2012-09-13 11:52:16 Admin   marinari0 Com.
Examen. Studentul iese la răspuns ţinînd în mînă o fiţuică, pe care sunt scrise cîteva propoziţii.
Profesorul:
- Dar unde vă este răspunsul?
- În cap.
- Dar aceasta ce e? indicînd spre fiţuică.
- Aceastea n-au încăput.

Like
(5 =40/8)
 
2012-09-07 08:07:24 Admin   studenţi0 Com.
Bulă facea parte dintr-o grupă de artişti şi înainte de un spectacol s-a dus la toaletă şi a uitat să se încheie la şliţ, a ieşit pe scenă şi în timp ce dansa i-a ieşit pen..sul afară. Atunci, conducătorul grupului, ca să nu se prindă publicul i-a zis pe versuri:
- Bulă, uită-te la tine!
- Eu ma uit şi-mi şade bine.
- Uita-te şi la ciomag.
- Eu ma uit şi e de fag.
- Uită-te la clopoţei!
- Eu ma uit joacă şi ei.
- Uită-te şi la opinci!
- Aaa... de p...ă zici!

Like
(4 =71/17)
 
2012-09-07 08:05:41 Admin   Bulă0 Com.
Începe iar Adam să strige
Şi dispoziţia-i se strică,
Că Eva lui, la goliciune,
Şi-a pus o frunză de urzică!

Like
(4 =123/29)
 
2012-09-07 08:03:43 Admin   poezii0 Com.
De pe creanga lor, două mere discută:
- Ia uite-te la oamenii ăştia, toată ziua războaie, ba religioase, ba etnice, toată ziua poluare, nu se mai înteleg nici măcar vecinii între ei, cred că în curînd, noi, merele vom conduce lumea!
- Care noi, cele verzi sau cele roşii?

Like
(5 =59/13)
 
2012-08-30 14:35:54 Admin   diferite0 Com.
Ţin o dietă cu whisky. Săptămîna trecută am reuşit să pierd 3 zile!
Like
(5 =40/8)
 
2012-08-30 14:33:59 Admin   beţivi0 Com.
Dedicat unei prietene.
De nu mi-ai fi atît de dragă,
Ţi-aş spune că-ţi lipseşte-o doagă
Dar cum eu te iubesc nespus,
Susţin că ai o doagă-n plus!

Like
(4 =193/44)
 
2012-08-24 14:30:08 Admin   poezii0 Com.
Marie, uite-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
Nu e cal Ioane, e vacă!
Pe geam, Marie, nu în oglindă!

Like
(5 =43/9)
 
2012-08-24 09:13:54 Admin   Ion0 Com.
Cei care consideră că "Trebuie să bem cît mai mult" şi cei care consideră că "Trebuie să bem cît mai puţin" au ceva în comun: consideră că "Trebuie să bem"
Like
(5 =45/10)
 
2012-08-24 09:10:19 Admin   diferite0 Com.
Nici asa nu-i rău! a spus ginerele, aruncînd cu o piatră în cîine şi nimerind în soacră!
Like
(5 =70/14)
 
2012-08-24 09:07:42 Admin   soacre0 Com.
Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie.
- Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă.
- 9, răspunde cealaltă.
- Eu aştept numărul 3, spune prima blondă.
La un moment dat în staţie apare autobuzul 39.
- Ce bine, mergem împreună acasă! spune prima blondă.

Like
(5 =50/10)
 
2012-08-24 08:14:08 Admin   blonde0 Com.
Femeia zice soţului:
- Am avut un vis, un negru era sus pe dulap şi ne făcea vînt cu un evantai mare, aşa de bine era, că am avut un triplu org..sm. Soţul caută un negru mare pe stradă, îi dă 100 euro şi-l urcă pe dulapul din dormitor. Seara, cei doi încep să se desfeţe de plăcere iar negrul să agite evantaiul. Din păcate femeia nu ajungea la org..sm. Îi spune soţului să facă schim cu negrul, şi să treacă în locul acestuia. Se dă negrul jos de pe dulap şi începe să macine. În cîteva clipe femeia urlă de plăcere org..smică. Soţul se dă jos şi el de pe dulap şi spune fericit negrului la ureche:
- Ai văzut cum trebuie să ventilezi?

Like
(5 =35/7)
 
2012-08-20 08:05:23 Admin   cupluri0 Com.
Сколько стоит ручка?
Douazeci de lei.
А по-русски?
Двадцать пять лей!

Like
(5 =76/16)
 
2012-08-13 14:14:10 Guest   basarabeni0 Com.
De Halloween, mi-am costumat cîinele-n poştaş.
S-a muşcat singur.

Like
(4 =63/15)
 
2012-08-13 08:25:57 Admin   hazlii0 Com.
Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştiti cafeaua cînd sirena maşinii pompierilor a început să sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridică şi zice:
Scuză-mă, dar datoria mă cheamă.
Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
Eu nu, dar soţul Silviei, da!

Like
(4 =77/20)
 
2012-08-13 08:12:26 Admin   prieteni0 Com.