Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Se prezintă o fetişcană la interviu, patronul o ia şi-o învaţă:
- Fată dragă, noi nu zicem NU la clienţi chiar dacă nu avem produsul în stoc, îi aburim, îi amînăm. Zis şi făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un cetăţean:
- Mănuşi aveţi?
- Păi, sigur? de care să fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete!
- Le purtaţi la palton sau la jachetă?
- La palton, că vine frigul!
- Domnule, eu vă propun să veniţi mîine cu paltonul, să vedem ce se asortează. Pleacă omul, cînd să iasă pe uşă intră unul furios c-un colac de budă şi c-o placă de faianţă în mînă:
- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanţa la faianţă, c..rul ţi l-am arătat ieri, acum îmi dai hîrtie igienică?

Like
(4 =60/14)
 
2013-12-25 00:00:00 Guest   serviciu0 Com.
Poliţiştii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele. La nivelul de jos ofiţeri şi la nivelul de sus subofiţeri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful se duce să vadă ce se întîmplă.
- De ce urlaţi în halul ăsta?
- NOI NU AVEM ŞOFER!!!

Like
(5 =43/9)
 
2013-12-24 00:00:00 Guest   poliţişti0 Com.
O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
− Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
− Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat.
Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde: − Marian.

Like
(4 =58/13)
 
2013-12-23 00:00:00 demo   blonde0 Com.
Ştiati că "milisecunda", este perioada de timp de cînd s-a făcut verde şi pînă cînd te claxonează Chişinul din spatele tău!
Like
(4 =49/13)
 
2013-12-23 00:00:00 Guest   basarabeni0 Com.
Profesoara spune:
- Haideţi să ascultăm cîteva dintre compunerile cu titlul "Ce am făcut în vacanţă". Prima care ridică mîna este Andreea. Spune Andreea compunerea şi profesoara îi pune un 10. Bulă ridică şi el mîna. Profesoara:
- Spune Bulă.
- În aceasta vară am făcut multe lucruri. Am fost şi la bunica. Bunica m-a pus să tai lemne. Tot tăind la lemne mi-a sărit un lemn drept în p..lă. Profesoara îl întrerupe şi spune:
- Bulă te rog să refaci compunerea şi să o iei mai pe ocolite. Vine Bula a 2-a zi şi prezintă compunerea:
- În această vară am făcut multe lucruri. Am fost şi la bunica. Bunica m-a pus să tai lemne. Tot tăind la lemne o aschie a sărit, iar eu am ocolit, am ocolit, dar tot în p..lă mi-a venit.

Like
(4 =75/17)
 
2013-12-21 00:00:00 Guest   Bulă0 Com.
Profesorul de logică:
- Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vîrstă am eu?
- 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
- Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai apreciat aşa de exact!
- Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!

Like
(5 =50/10)
 
2013-12-21 00:00:00 Guest   Bulă0 Com.
Moş Crăciun intră într-o casă, lasă cadourile sub brad şi, cînd se pregatea să plece, vede nişte biscuiţi şi un păhar cu lapte pe masă, iar langă ele un bileţel mare pe care scria: "Pentru Moşul".
Moş Crăciun bucuros mănîncă cîţiva biscuiţi şi bea o gură de lapte. Apoi ia biletul şi începe să-l citească.
Şocat, citeşte următoarele:
"Draga Moşule,
Lasă o bicicletă nouă sub brăduţ şi am să-ţi dau antidotul la otrava din păharul tău de lapte.
Cu drag, Valera"

Like
(4 =124/28)
 
2013-12-20 00:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
Instrucţiuni de spălat pisica:
1. Ridică cele 2 capace ale toaletei şi toarnă în bazin 1/8 cană de şampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul şi mîngîie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.
3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe să se agite şi face mulţi clabuci. Nu lua în seamă zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult să te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Această acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo şi clătire.
6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul baie-uşă nu e nimeni.
7. Deschide uşa repede
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul stralucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 - 9 cel puţin o data pe zi, pentru o toaletă impecabilă.
Cu respect,Cîinele.

Like
(4 =47/11)
 
2013-12-20 00:00:00 Guest   animale0 Com.
Ce face vacă cînd stă la soare?
Umbră.

Like
(4 =52/12)
 
2013-12-18 00:00:00 demo   întrebări0 Com.
Scrisoare către Moş Nicolae:
- "Dragă Moşule, îmi doresc o casă, o maşină, un iaht şi un soţ".
Răspuns:
- "Dragă fată, astea nu încap la mine în sac. Gaseşte-ţi singură soţul şi restul le rezolva el".

Like
(4 =124/29)
 
2013-12-17 00:00:00 demo   Moş Crăciun0 Com.
-Alo! Asta-i parlamentul?
Eu vreau sa fiu deputat!
-Tu eşti prost?!
-Nu. Da ce e obligatoriu?

Like
(4 =48/11)
 
2013-12-16 09:54:34 demo   diferite0 Com.
În camera de urgenţă:
Doctorul: – Scrie: traumatism cranian.
Asistenta: – Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul: – Care naiba cerebral, dacă el la ziua de naştere a soţiei a venit cu amanta?

Like
(4 =37/9)
 
2013-12-14 10:08:28 demo   doctori0 Com.
O tipă întreabă un vânzător cât costă un palton cu blană.
- O noapte de amor!
Tipa se întoarce către bodyguard-ul sau, care stătea mai departe şi-i spune:
- Achită-i te rog!

Like
(5 =50/11)
 
2013-12-12 23:10:19 demo   femeile0 Com.
Doi soţi iau cina într-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tînără foarte sexy care îl salută pe soţ într-un mod foarte intim. Soţia îl intreabă:
- Cine e tipa asta obraznică?
- Amanta mea, îi răspunde soţul.
- Nu ţi-e ruşine? Să ştii că îmi iau lucrurile şi plec la mama!
- Foarte bine, îi răspunde soţul, dar să ştii că atunci adio shopping la Milano, sky în Alpi şi croaziere pe Mediterană! Soţii mănîncă în tăcere, iar peste o vreme, intră în local prietenul familiei, la braţ cu o tînără blondă, sexy şi foarte elegantă.
- Cine-i tipa cu care este amicul tău?, întreabă soţia.
- Amanta lui. După cîteva minute de reflecţie, soţia exclama:
- A noastră-i mai frumoasă!

Like
(5 =47/10)
 
2013-12-10 00:00:00 Guest   cupluri0 Com.
Profesorul de fizică:
- Isaac Newton stătea sub un copac, cînd un măr a căzut şi l-a lovit în cap şi astfel a descoperit gravitaţia. Nu e incredibil? Elevul:
- Da domn profesor, dar dacă ar fi stat ca noi în clasă uitîndu-se la cărţi nu ar fi descoperit nimic.

Like
(4 =115/30)
 
2013-12-09 00:00:00 Guest   elevi0 Com.