Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
– Ieri am omorît cinci muşte – trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

Like
(4 =37/9)
 
2012-10-25 09:16:07 Admin   bărbaţii0 Com.
Fabula Microsoft
Un şomer merge să se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ îl supune unui test de aptitudini: spălatul podelelor, spălatul geamurilor etc.
După test îi spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasă-mi adresa de e-mail ca să-ţi trimit formularul să îl completezi şi să-ţi spun unde şi cînd să vii în prima zi la lucru. Şomerul nostru recunoaşte cinstit că nu are nici calculator, nici adresă de e-mail.
- Atunci înseamnă că tu nu corespunzi politicii de personal şi deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă şi neştiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpără o ladă cu 10 kg de roşii de la supermarket, pe care, în doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetînd procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineaţa.
Aşa a realizat că putea să trăiască vînzînd roşii.
Sculîndu-se dimineaţa devreme şi culcîndu-se noaptea tîrziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi şi-a cumpărat o maşină pentru transportul roşiilor, iar la sfîrşitul primului an a avut un intreg parc de camioane şi o mulţime de angajaţi dintre şomeri ca şi el, toţi vînzînd roşii.
Era momentul ca gîndindu-se la viitorul soţiei şi al copiilor să facă o asigurare pe viaţă. A telefonat deci unei companii de asigurări şi a ales o asigurare foarte scumpă, care să reflecte noua lui situaţie de milionar. La sfîrşitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cînd omul nostru a spus că nu are aşa ceva, persoana de la compania de asigurări a fost uimită:
- Cum ai reuşit atunci să faci o asemenea avere fără internet, e-mail şi e-commerce? Imaginează-ţi unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul roşiilor a răspuns prompt:
- Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
 
Morala:
1) Internetul, e-mail şi e-commerce-ul nu trebuie să ne conducă în viaţă.
2) Dacă nu ai e-mail, dar munceşti din greu, încă poţi deveni milionar.

Like
(5 =30/6)
 
2012-10-25 09:15:07 Guest   morala0 Com.
Tatăl colonel, puştiul făcîndu-şi probleme.
- Tată, eu ce o să mă fac cînd voi fi mare?
- Te faci şi tu colonel, ca tati tău.
- Dar tati, nu se poate să mă fac general?
- Nu puiuţ, general nu se poate.
- De ce tati?
- Păi ştii, şi generalul are un băiat.

Like
(5 =20/4)
 
2012-10-23 15:30:54 Guest   poliţişti0 Com.
- Ioane cum ai putut faci s..x cu Ileana??? E atît de urîtă...
- Şi puternică!

Like
(5 =28/6)
 
2012-10-23 15:28:14 Guest   Ion0 Com.
- Astăzi, la graniţa ruso-chineză, două avioane utilitare ruseşti stropeau pământurile strămoseşti paşnic, în timp ce au fost atacate mişeleşte de două tancuri chinezeşti şi au fost doborâte.
În acelaşi timp, la radio Pekin:
- Astăzi, la graniţa chino-rusă, două tractoare arau paşnic glia strămoşească, când au fost atacate mişeleşte de două avioane de vânătoare ruseşti. Tractoarele noastre au reuşit să doboare avioanele inamice.
În acelaşi timp, la radio Chişinău:
- Astăzi, la graniţa ruso-chineză, au avut loc discuţii pe teme agrare.

Like
(4 =21/5)
 
2012-10-23 15:25:28 Guest   diferite0 Com.
Doamna Viermişor iese cu puii la plimbare. Se întîlnesc cu doamna Rîmă.
- Bună ziua, ce mai faceţi?
- Am ieşit un pic la aer cu copii.
- Dar soţu?
- Bine, mulţumesc, e la pescuit!

Like
(4 =21/5)
 
2012-10-22 21:31:03 Guest   animale0 Com.
Unul într-o toaletă publică se p..şă şi la un moment dat vede că de la ăla de alături ţişnesc 2 jeturi şi îl întreabă: 
- Nu vă supăraţi, dar de unde 2 jeturi?
- Păi am luat un glonte în război, mi l-au scos dar a rămas gaura. Pleacă ăla de alături, vine altul şi cînd se uită omul nostru cu 3 jeturi, aşa că întreabă: 
- Dumneavoastră ce sa întîmplat de aveţi 3 jeturi? 
- Păi am luat un glonte în război şi a intrat pe o parte şi a ieşit pe ailaltă.
Pleacă şi ăsta şi vine unul de la care ţişnea ca din stropitoare, şi omul nostru zice:
- Şi dumneavoastră tot un glonte din război? 
- Nu dom-le. Mi s-a blocat fermoarul.

Like
(5 =10/2)
 
2012-10-22 21:25:00 Guest   hazlii0 Com.
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Maria, cheltuie 4000.
Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Like
(4 =31/7)
 
2012-10-19 09:58:05 Admin   Ion0 Com.
Sună blonda la CFM:
- Îmi spuneţi, vă rog, cât face trenul din Chişinău până în Bălţi?
- O secundă...
- Mulţumesc!

Like
(5 =35/7)
 
2012-10-17 20:00:55 Guest   blonde0 Com.
O bătrînică vine prima oară în Chişinău la fata ei. De la gară ia un tramvai şi în vagon vede un negru. Mirată începe să strige:
- Uite maimuţă, uite maimuţă! Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
- Mamaie, nu este maimuţă, e un om ca şi noi, numai că s-a născut negru. Ruşinată, bătrîna se aproprie de negru:
- Domnule dragă, te rog să mă ierţi eu sunt femeie simplă de la ţară.
- Nu e nimic doamă, îi spune negrul, mi s-a mai întîmplat aici în Moldova. La care baba:
- Uite, vorbeşte, vorbeşte!

Like
(5 =41/9)
 
2012-10-16 20:20:15 Guest   bătrîni0 Com.
Un şmecheraş de cartier se duce într-un bar şi cere barmanului negru:
- Băi, faţă de c..r, adu repede o bere!
Barmanul îl apucă de gît, jap, jap două palme pe cocoaşă şi-l dă afară. A doua seară iar:
- Băi, faţă de c..r, adu repede o bere!
Barmanul îl ia la şuturi şi-l dă afară.
A treia seară barmanul bea şi el liniştit un suc cu paiul cînd intră şmecheraşul în bar.
- Auzi, moşule, cînd termini clisma asta, adu-mi o bere!

Like
(4 =30/8)
 
2012-10-16 20:10:09 Guest   diferite0 Com.
M-am hotărît să duc un mod sănătos de viaţă, mi-am cumpărat bicicletă.
Acum după ţigări şi bere mă duc cu bicicleta.

Like
(4 =58/13)
 
2012-10-02 08:00:05 Admin   bărbaţii0 Com.
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă Ioane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!

Like
(5 =33/7)
 
2012-09-27 08:54:44 Admin   Ion0 Com.
O blondă îşi sună prietena:
 - M-am săturat. De la patru îmi aştept prietenul şi acum e deja cinci fără un sfert.
 - Dar la ce oră trebuia să vă întâlniţi?
 - La trei.

Like
(5 =39/8)
 
2012-09-24 12:44:07 demo   blonde0 Com.
Dacă ai o problemă grea, dă-o unui om leneş; el va găsi cea mai simplă cale să o rezolve.
Like
(4 =47/11)
 
2012-09-13 16:44:05 Admin   zicale0 Com.