Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
- Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
- Ştişi, artileristul-şef Ivan a primit o radiogramă prin care era anunțat că soţia lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
- Ei şi ce?
- O b..lit p..a Ibiza.
Like
(5 =25/5)
 
 2012-11-12 09:13:42 demo   soldaţi0 Com.
De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cît e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pentru că îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el.
Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atît de tîmpită să-l atace.
Chuck Norris joacă ruleta rusească cu pistolul plin. Şi cîştigă mereu.
În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Cînd Chuck Norris taie ceapa, nu plînge el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ăla e doar al treilea său pumn.
Nu există lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.
Chuck Norris nu poate să iubească, el poate doar să nu ucidă.
Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.
Cînd merge la culcare, Bau-Bau se uită iî dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reuşit să numere pînă la infinit. De două ori.
Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mînă.
Chuck Norris nu doarme. El aşteaptă.
Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.
Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut sa clipească.
Chuck Norris donează regulat sînge la crucea roşie, dar niciodată al lui.
Chuck Norris a ars odată o pădure cînd făcea experimente cu apa.
Cînd Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pămîntul în jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii.
Tu trăieşti pentru că te-a lăsat Chuck Norris în viaţă.
Like
(5 =32/7)
 
 2012-11-12 09:10:27 demo   Chuck Norris0 Com.
Chuck Norris a făcut-o pe Mona Lisa sa zâmbească.
Like
(4 =28/8)
 
 2012-11-11 23:32:44 demo   Chuck Norris0 Com.
Soția îi spune soțului:
- Dragule eu vreau să-mi pun doi dinți de aur, ce zici?
- Ahaa... unul sus, altul jos, apoi îi sudăm.
Like
(5 =20/4)
 
 2012-11-09 09:10:27 demo   cupluri0 Com.
Soția îl întreabă pe soț: - Ai mâncat?
el o imită: - Ai mâncat?
Soţia: - Nu mă mai imita.
Soțul iarăşi:- Nu mă mai imita.
Soția:- Te iubesc.
Soțul:- Da, am mâncat.
Like
(5 =36/8)
 
 2012-11-09 09:04:54 demo   cupluri0 Com.
La o companie de transport auto lucrau doi şoferi ce aveau ceva în comun, ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum aşa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
- Învață-mă şi pe mine să conduc atunci când îs beat.
- Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic. Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
- Câte luni vezi pe cer?
- Una.
- Am băut prea puţin. Hai să mai bem. Dar acum câte vezi?
- Două.
- Oricum e puţin, hai să mai bem acum câte?
- Trei.
- E perfect, urcă în maşină şi hai să mergem. Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
- Fii atent, înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat, îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini, cel din mijloc îi adevărat, îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni, cea din mijloc e adevărată, o ocolim.
- Gata, am înţeles. Dă acum eu să conduc.S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
- Iată trei bătrâne, cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri, cel din mijloc e adevărat, îl ocolim.
Like
(5 =37/8)
 
 2012-11-09 09:02:14 Guest   beţivi0 Com.
La şcoală, despre unităţile de măsură ale volumului:
- Gigele, ce este deasupra decilitrului?
- îîîîîîî, litrul!
- şi deasupra litrului?
- îîîîî, dopul!
Like
(5 =108/22)
 
 2012-11-09 09:00:27 Guest   elevi0 Com.
Chuck Norris a câștigat o partidă de șah cu un cal scos din joc.
Like
(5 =15/3)
 
 2012-11-08 00:15:34 demo   Chuck Norris0 Com.
Chuck Norris a fost sunat de mai multe televiziuni americane care au vrut să ştie cum a resimţit vedeta trecerea uraganului Sandy.
"Le-am spus adevărul, că plouă mocăneşte de câteva zile şi bate puţin vânt. Puteam să exagerez şi să zic că a trebuit să-mi iau umbrela, dar n-am vrut să mint sau să creez panică. Adevărul e că stăteam pur şi simplu pe faleză şi mă bucuram de vântul care îmi sufla prin păr cu 200 de kilometri la oră", a explicat Chuck Norris.
"Oricum, nu înţeleg de ce vorbeşte lumea atâta despre uraganul ăsta, nici nu se compară cu Katrina, când aproape că mi-a zburat pălăria din cap"
Like
(5 =25/5)
 
 2012-11-07 23:25:23 demo   Chuck Norris0 Com.
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
Like
(4 =29/7)
 
 2012-11-07 09:00:42 Admin   hazlii0 Com.
O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni.
Like
(4 =22/6)
 
 2012-11-07 08:54:46 Admin   bărbaţii0 Com.
O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena.
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!
Like
(4 =21/5)
 
 2012-11-05 10:01:45 Admin   cupluri0 Com.
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare. Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde. Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate.
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins. Ce faci aici?
- Păi. îmi f..t nevasta.
- A, scuzaţi, n-am ştiut.
- Păi, nici eu pînă n-aţi aprins lanterna.

Like
(4 =30/7)
 
 2012-11-05 09:56:36 Admin   diferite0 Com.
Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce şuavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra.
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra.
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra.
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă.
Like
(4 =32/8)
 
 2012-10-30 10:29:11 Admin   cupluri0 Com.
– Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!

Like
(4 =21/5)
 
 2012-10-30 10:25:57 Admin   diferite0 Com.
<< < 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 > >>