Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie!

Like
(5 =20/4)
 
2012-10-29 08:37:05 Admin   judicători0 Com.
– Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

Like
(4 =47/11)
 
2012-10-29 08:35:51 Admin   prieteni0 Com.
– Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.

Like
(5 =25/5)
 
2012-10-29 08:11:20 Admin   cupluri0 Com.
Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez.
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

Like
(4 =40/9)
 
2012-10-25 08:29:52 Admin   bărbaţii0 Com.
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

Like
(4 =32/8)
 
2012-10-25 08:23:41 Admin   femeile0 Com.
Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.
Like
(5 =20/4)
 
2012-10-25 08:19:29 Admin   cupluri0 Com.
– Ieri am omorît cinci muşte – trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

Like
(4 =37/9)
 
2012-10-25 08:16:07 Admin   bărbaţii0 Com.
Fabula Microsoft
Un şomer merge să se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ îl supune unui test de aptitudini: spălatul podelelor, spălatul geamurilor etc.
După test îi spune:
- Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasă-mi adresa de e-mail ca să-ţi trimit formularul să îl completezi şi să-ţi spun unde şi cînd să vii în prima zi la lucru. Şomerul nostru recunoaşte cinstit că nu are nici calculator, nici adresă de e-mail.
- Atunci înseamnă că tu nu corespunzi politicii de personal şi deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă şi neştiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpără o ladă cu 10 kg de roşii de la supermarket, pe care, în doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetînd procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineaţa.
Aşa a realizat că putea să trăiască vînzînd roşii.
Sculîndu-se dimineaţa devreme şi culcîndu-se noaptea tîrziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi şi-a cumpărat o maşină pentru transportul roşiilor, iar la sfîrşitul primului an a avut un intreg parc de camioane şi o mulţime de angajaţi dintre şomeri ca şi el, toţi vînzînd roşii.
Era momentul ca gîndindu-se la viitorul soţiei şi al copiilor să facă o asigurare pe viaţă. A telefonat deci unei companii de asigurări şi a ales o asigurare foarte scumpă, care să reflecte noua lui situaţie de milionar. La sfîrşitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cînd omul nostru a spus că nu are aşa ceva, persoana de la compania de asigurări a fost uimită:
- Cum ai reuşit atunci să faci o asemenea avere fără internet, e-mail şi e-commerce? Imaginează-ţi unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul roşiilor a răspuns prompt:
- Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
 
Morala:
1) Internetul, e-mail şi e-commerce-ul nu trebuie să ne conducă în viaţă.
2) Dacă nu ai e-mail, dar munceşti din greu, încă poţi deveni milionar.

Like
(5 =30/6)
 
2012-10-25 08:15:07 Guest   morala0 Com.
Tatăl colonel, puştiul făcîndu-şi probleme.
- Tată, eu ce o să mă fac cînd voi fi mare?
- Te faci şi tu colonel, ca tati tău.
- Dar tati, nu se poate să mă fac general?
- Nu puiuţ, general nu se poate.
- De ce tati?
- Păi ştii, şi generalul are un băiat.

Like
(5 =25/5)
 
2012-10-23 14:30:54 Guest   poliţişti0 Com.
- Ioane cum ai putut faci s..x cu Ileana??? E atît de urîtă...
- Şi puternică!

Like
(5 =28/6)
 
2012-10-23 14:28:14 Guest   Ion0 Com.
- Astăzi, la graniţa ruso-chineză, două avioane utilitare ruseşti stropeau pământurile strămoseşti paşnic, în timp ce au fost atacate mişeleşte de două tancuri chinezeşti şi au fost doborâte.
În acelaşi timp, la radio Pekin:
- Astăzi, la graniţa chino-rusă, două tractoare arau paşnic glia strămoşească, când au fost atacate mişeleşte de două avioane de vânătoare ruseşti. Tractoarele noastre au reuşit să doboare avioanele inamice.
În acelaşi timp, la radio Chişinău:
- Astăzi, la graniţa ruso-chineză, au avut loc discuţii pe teme agrare.

Like
(4 =21/5)
 
2012-10-23 14:25:28 Guest   diferite0 Com.
Doamna Viermişor iese cu puii la plimbare. Se întîlnesc cu doamna Rîmă.
- Bună ziua, ce mai faceţi?
- Am ieşit un pic la aer cu copii.
- Dar soţu?
- Bine, mulţumesc, e la pescuit!

Like
(4 =21/5)
 
2012-10-22 20:31:03 Guest   animale0 Com.
Unul într-o toaletă publică se p..şă şi la un moment dat vede că de la ăla de alături ţişnesc 2 jeturi şi îl întreabă: 
- Nu vă supăraţi, dar de unde 2 jeturi?
- Păi am luat un glonte în război, mi l-au scos dar a rămas gaura. Pleacă ăla de alături, vine altul şi cînd se uită omul nostru cu 3 jeturi, aşa că întreabă: 
- Dumneavoastră ce sa întîmplat de aveţi 3 jeturi? 
- Păi am luat un glonte în război şi a intrat pe o parte şi a ieşit pe ailaltă.
Pleacă şi ăsta şi vine unul de la care ţişnea ca din stropitoare, şi omul nostru zice:
- Şi dumneavoastră tot un glonte din război? 
- Nu dom-le. Mi s-a blocat fermoarul.

Like
(5 =10/2)
 
2012-10-22 20:25:00 Guest   hazlii0 Com.
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Maria, cheltuie 4000.
Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Like
(4 =31/7)
 
2012-10-19 08:58:05 Admin   Ion0 Com.
Sună blonda la CFM:
- Îmi spuneţi, vă rog, cât face trenul din Chişinău până în Bălţi?
- O secundă...
- Mulţumesc!

Like
(5 =35/7)
 
2012-10-17 19:00:55 Guest   blonde0 Com.