Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Putin vizitează o şcoală şi se hotărăşte să facă două lecţii:
- Voi, probabil că aveţi multe întrebări la mine, le spune el elevilor.
Se ridică un băiat de vre-o 10 ani, Vasile Ivanov, şi întreabă:
- Vladimir Vladimirovici, eu la dvs-trхă am 3 întrebări.
- Te ascult.
- Unu. Cine la ucis pe Litvinenco?
- Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului.
- Trei: De ce poporul rus trăieşte aşa de sărac?
Sună soneria toţi se duc la recreaţie. După recreaţie Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
- Vladimir Vladimirovici, eu am la dvs 5 întrebări.
- Spune.
- Unu. Cine la ucis pe Litvinenco?
- Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului.
- Trei: De ce poporul rus trăieşte aşa de sărac?
- Patru: de ce ultimul sunet la recreație s-a dat cu 20 minute mai înainte.
- Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

Like
(4 =101/23)
 
2013-02-20 16:50:39 Admin   elevi0 Com.
Blocurile din Europa sunt prevăzute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
Blocurile din Moldova sunt prevăzute cu cîte o babă.

Like
(5 =42/9)
 
2013-02-20 00:00:00 Admin   basarabeni0 Com.
Într-un parc îndepărtat, seara târziu, pe o bancă stă un tip, înălţimea 2 metri, spete late, gât aproape inexistent, musculos, că maioul aproape îi plesnea, tatuaje pe corp rămase încă de la închisoare, se juca cu un cuţit. Se apropie de bancă alt tip, 1.50 m, firav, slab, palid la față, gârbovit, iar pe nas ochelari cu lentile duble. Se aşează alături. Mamutul se adresează cu o voce de bas noului venit:
- Dar tu, ce creatură eşti, de pe ce planetă ai aterizat?
Slăbănogul cu o voce subţire:
- Eu sunt un criminal în serie, maniac, specializat în asemenea tipaje ca tine, pe contul meu am deja 93 de victime.
"Hercules", a început să râdă isteric, cade de pe bancă, se tăvăleşte pe jos, deja se înroşeşte de la atâta râs, se apucă de inimă, şi înţepeneşte. Slăbănogul oftând:
- 94.

Like
(4 =26/6)
 
2013-02-19 08:19:37 Admin   diferite0 Com.
Stilul tău de condus e îngrozitor! i-am zis neveste-mii.
Hai să fim serioşi, că nu-i chiar atît de rău, răspunse ea.
Am scuturat apoi din cap, am tras în piept o gură mare de aer, după care am deshis uşa maşinii şi am început să înot către suprafaţă.

Like
(5 =15/3)
 
2013-02-19 08:13:37 Admin   cupluri0 Com.
Stătea un om pe camp şi aude deodată:
Vasileeeeee ţi-a murit vaca băăăăă!
Fuge omul, şi îşi dă seama că nu are vacă!
Se aude iar:
Vasileeeeeee ţi-a murit soacra baăăăăă!
Fuge el şi îşi dă seama că nu e însurat!
Se aude iar:
Vasileeeee ţi-a luat foc casa băăăăă!
Fuge omul şi pe drum îşi dă seama că nu-l cheamă Vasile!

Like
(5 =30/6)
 
2013-02-18 08:34:48 Admin   diferite0 Com.
Cică un individ este dat în judecată de către o tipa pe care o categorisise "găscă proastă".
Judecătorul îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze.
Cu o naivitate studiată, tipul îl întreabă pe judecător:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "găscă proastă"?
- Nu, în nici un caz!
- Dar unei gâşte proaste am voie să-i spun "stimată doamnă"?
- Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni.
- În acest caz, stimată doamnă, vă rog să mă scuzaţi!

Like
(5 =30/6)
 
2013-02-17 00:00:00 Admin   judicători0 Com.
Soţia furioasă intră în casă:
- Gata! Eu ştiu totul!
Soţul liniştit:
- Mdaaa? Ia spune, câţi afluenţi are Dunărea.

Like
(5 =28/6)
 
2013-02-16 00:00:00 Admin   cupluri1 Com.
Un tip primeşte ca împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emoţionat şi plin de lacrimi, îl îmbrăţişează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
- Dar ce ai, mă? De ce trebuie să boceşti? Şi tu m-ai ajutat pe mine cînd am avut nevoie. Vorba aceea:
- Prietenul la nevoie se cunoaşte.
- Nu ştiu, frate! Dar am un sentiment ca şi cum ar fi ultima dată cînd ne mai vedem.

Like
(4 =69/16)
 
2013-02-15 09:31:14 Admin   prieteni0 Com.
Soacra vine în vizită la ginere. Trecând cu degetul pe televizor, dulap şi noptieră, îi spune, arătându-i praful adunat:
- Ce expresie există pentru asemenea situație? (referindu-se la Curăţenia-garanţia sănătăţii).
Ginerele nu stă mult pe gânduri:
- Porcul tot timpul glod găseşte?

Like
(5 =36/8)
 
2013-02-14 00:00:00 Admin   soacre0 Com.
Ajunge un chinez în Chişinău, cu nişte afaceri. Nu cunoaşte nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Aşteaptă el un pic, intră un student şi comandă un ceai. Chinezul se apropie şi el:
- Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foame nu a trecut deloc. Mai aşteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă. Ceai, Țeai. Se hotărăşte să mai aştepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândeşte chinezul că acesta o să mănânce şi se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, şi imediat şi chinezul:
- Maţaţoane ciu blinţă.
- Ce?
- Maţaţoane ciu blinţă.
- Ceeeee?
- Țiai.

Like
(5 =148/32)
 
2013-02-14 00:00:00 Admin   hazlii0 Com.
Un cerşetor optimist din America:
- De ce să trăiesc într-un apartament de 150.000 de dolari, când trăiesc sub un pod de 5 milioane de dolari?

Like
(5 =25/5)
 
2013-02-13 16:18:14 Admin   diferite0 Com.
Întâmplător am vărsat azi pe tastatură un pahar de vin scump, acum funcționează doar patru taste: Î N C Ă.
Like
(5 =25/5)
 
2013-02-13 00:00:00 Admin   diferite0 Com.
La examen, studentul ia un bilet, se uită o secundă şi cu o faţă speriată îl pune repede înapoi. Profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi?
- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstiţios.
- Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul şi începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu. În coridor este întrebat de colegi:
- Tu, toate biletele le-ai învățat aşa de bine de ai luat 10?
- Nu, numai biletul nr. 13.

Like
(4 =23/6)
 
2013-02-13 00:00:00 Admin   studenţi0 Com.
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educaţiei:
Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul p..dă.
Dacă aţi obţinut cuvântul pildă, într-adevăr sunteţi foarte educat.

Like
(5 =25/5)
 
2013-02-12 00:00:00 Admin   diferite0 Com.
Prin minister circulă un zvon: secretara a născut un fiu de la ministru, iar copilul seamănă ca două picături cu respectivul ministru. Auzind asta, ministrul îşi cheamă consilierul şi-i spune:
- Te duci la maternitate şi afli de ce se vorbeşte că ar semăna cu mine.
Consilierul ascultând atent, se duce la maternitate. După un timp se întoarce.
- Care e situaţia, chiar seamănă cu mine? întreabă ministrul.
- Ca două picături de apă.
- Ceeeee?
- Mic, chel, nu înţelege nimic şi tot timpul ţipă.

Like
(5 =70/14)
 
2013-02-12 00:00:00 Admin   hazlii0 Com.