Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un poliţist aştepta autobuzul în staţie, lîngă el mai vine şi o mamă cu un copil de 8 ani.
Copilul: Mamă, dar de ce nu a ajuns încă autobuzul?
Mama: Pentru că acum îl spală că era foarte murdar?
Copilul (peste 5 min): Mamă, de ce nu a ajuns încă?
Mama: Pentru că acum îi umflă cauciucurile fiindcă erau desumflate?
Peste alte 5 min copilul: Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: Pentru că acum îl vopsesc ca să fie mai frumos?
Poliţistul începe să se dea cu capul de zid: Ce tîmpiţi, acuma şi-au găsit şi ei să-l vopsească?

Like
(5 =29/6)
 
2011-12-12 10:05:59 Admin   poliţişti1 Com.
Disperat, şeful îşi priveşte ceasul şi, de acum convins de faptul că angajatul său nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau să îl prezinte la reuniune, îl sună acasă.
- Bună! răspunse şoşotind o voce de copil.
- Bună. Tatăl tău e acasă?
- Da, raspunse şoşotind.
- Pot vorbi cu el?
- Nu, spuse copilul cu voce joasă.
Şeful încearcă să ia legătura cu un alt adult:
- Dar, mama ta? Este?
- Da.
- Ea poate vorbi cu mine?
- Nu. Ea e ocupată.
- Mai este cineva pe acolo?
- Da, răspunde cel mic în şoaptă.
- Cine?
- Un poliţist.
Puţin surprins, şeful continuă zicînd:
- Şi ce caută poliţistul acolo?
- Vorbeşte cu tata, cu mama şi cu un pompier, răspunse tot şoşotind.
Auzind un mare zgomot la celălalt capăt al firului, şeful întrebă speriat:
- Ce e cu zgomotele acelea?
Un elicopter.
- Un elicopter?
Da. Face parte din echipa de căutare.
- Dar, ce se întamplă acolo?
Şi Copilul în şoaptă şi zîmbind:
- Mă caută pe mine!

Like
(4 =89/21)
 
2011-12-08 08:35:53 Admin   copii1 Com.
Cum Începe Cearta:

Soţia s-a aşezat lîngă mine, în timp ce butonam canalele la televizor.
M-a întrebat: Ce vezi la televizor?
I-am răspuns: Praful.
Şi atunci, a început cearta.

Într-o seară, dorind să ieşim în oras, soţia mi-a cerut s-o duc într-un loc scump.
Şi atunci, am dus-o la o benzinărie.
Apoi, a început cearta.

Femeia goală, se priveşte în oglindă.
Nu e mulţumită de ce vede, şi-i spune soţului:
Ma simt oribilă; par bătrînă, grasă şi urîtă. Am nevoie de părerea ta, sinceră.
Soţul răspunde: Ai vederea perfectă!!!
Şi atunci, a început cearta.

Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
Vreau o friptură de vită, cu garnitură. Chelnerul m-a întrebat:
Nu vă îngrijorează vaca nebună?
Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea. Am răspuns.
Şi atunci, a început cearta.

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
Ei, ce ti-a zis medicul?
El răspunse:
Începînd de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus să nu mă ating de grăsimi.
Şi atunci, a început cearta.

O femeie de 47 de ani, goală în uşa de baie, îşi întreabă soţul:
Tu crezi că-mi arăt vîrsta?
Soţul răspunse:
Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30.
Ea: Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
El: Aşteaptă, că n-am terminat de adunat!
Şi atunci, a început cearta.

Like
(5 =35/7)
 
2011-12-05 11:21:47 Admin   cupluri0 Com.
Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
– Bravo, Mitică, barvo! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!
– De ce să mai cînt că m-am săturat!?
– Cîntă, cîntă! Cînd cînţi, nu bei!

Like
(4 =25/6)
 
2011-12-05 10:51:23 demo   cupluri0 Com.
– De ce nu trebuie să calci un ţigan, care merge pe bicicletă?
– Poate fi bicicleta ta!

Like
(5 =20/4)
 
2011-12-05 10:50:46 Admin   întrebări0 Com.
Un moldovan, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu ştie limba germană.
- Limba germană-i ca la noi, doar ca trebuie să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră într-un bar şi spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă, răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
După primele înghiţituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Chi-şi-nău. Tu de un-de eş-ti?
- To-t di-n Chi-şi-nău.
- Da! păi atunci de ce vorbim nemţeşte?

Like
(5 =41/9)
 
2011-12-03 12:01:54 Admin   basarabeni0 Com.
- Cum îţi merge?
- Foarte bine! Acum trei luni mi-am făcut o asigurare pentru accidente şi de atunci am fost călcat de trei ori de maşină.

Like
(5 =54/11)
 
2011-12-02 17:42:12 demo   prieteni0 Com.
Dumnezeu a creat măgarul şi i-a zis:
- Tu vei fi măgarul. Vei merge de la apus la răsărit cărînd bagaje pe spate. Nu vei avea inteligenţă prea mare. Vei mînca iarbă şi vei trăi 50 ani.
Măgarul a răspuns:
- Voi fi un măgar, dar nu vreau să trăiesc 50 de ani. Dă-mi doar 20.
Dumnezeu i-a îndeplinit dorinţa.
Dumnezeu a creat cîinele şi i-a zis:
- Tu vei păzi casa omului. Vei fi cel mai bun prieten al lui. Vei mînca resturile ce îţi sunt date şi vei trăi 30 ani. Vei fi un cîine!
Cîinele răspunde:
- Doamne, 30 de ani sunt prea mulţi. Dă-mi doar 15.
Dumnezeu i-a îndeplinit dorinţa.
Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu vei fi maimuţă. Vei sări din copac în copac şi vei face trucuri. Vei fi amuzantă şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa îi răspunde:
- 20 de ani sunt prea mulţi. Dă-mi doar 10.
Dumnezeu îi îndeplineşte dorinţa.
În sfîrşit, Dumnezeu crează omul:
- Tu vei fi omul, singura creatură raţională de pe Pămînt. Îţi vei folosi inteligenta pentru a domina peste animale. Vei domina lumea şi vei trăi 20 ani.
Omul răspunde:
- Doamne, voi fi om, dar 20 de ani sunt prea puţini. Dă-mi cei 30 de ani pe care i-a refuzat măgarul, cei 15 pe care cîinele nu i-a dorit şi cei 10 pe care maimuţa nu i-a vrut.
Dumnezeu îi îndeplineşte dorinţa.
Şi de atunci, omul trăieşte 20 de ani ca un om, se căsătoreşte şi trăieşte 30 de ani ca un măgar, muncind şi cărînd bagaje pe spate. Cînd copii cresc, va trăi 15 ani ca un cîine, avînd grijă de casă şi mîncînd tot ce prinde. Apoi, cînd este bătrîn, trăieşte 10 ani ca o maimuţă, mergînd la casele nepoţilor şi făcînd trucuri ca să îi amuze.

Like
(5 =81/17)
 
2011-12-02 17:40:12 demo   hazlii0 Com.
Wikipedia: Eu ştiu totul!
Google: Eu am totul!
Facebook: Eu am pe toată lumea.
Internetul: Fără mine sunteţi nimicuri.
Electricitatea: Continuaţi să vorbiţi fraierilor.

Like
(4 =95/22)
 
2011-11-26 09:45:31 Guest   hazlii0 Com.
- Alo, familia Popescu?
- Nu domnule! Noi nici n-avem telefon!

Like
(5 =29/6)
 
2011-11-26 09:40:40 demo   diferite0 Com.
- Chelner, te-am strigat de zece ori.
- Ştiu domnule.
- Şi de ce n-ai venit?
- De nouă ori n-am auzit.

Like
(5 =39/8)
 
2011-11-22 13:07:52 demo   culmea0 Com.
- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

Like
(4 =81/21)
 
2011-11-22 11:13:11 demo   copii0 Com.
- De ce plîngi, copile?
- Mămica l-a numit pe tăticu măgar. Tăticul i-a răspuns ca e oaie.
- Ei şi ce?
- Cine-s eu, atunci?

Like
(4 =88/21)
 
2011-11-21 09:07:14 demo   copii0 Com.
După nuntă soţia îi reproșează soţului:
- Ai promis că, după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai îmbeţi ca porcul, că te faci alt om!
La care soţul mirat răspunde:
- M-am făcut alt om, da şi lui ăsta îi place să bea!

Like
(5 =25/5)
 
2011-11-21 08:42:29 Admin   cupluri0 Com.
De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
Păi şi? asta nu te-a liniştit?
Nu, pentru că vorbea cu chirurgul!

Like
(5 =49/10)
 
2011-11-15 16:27:46 Admin   doctori0 Com.