Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Merge acasă motanul împreună cu pisicuţa sa, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?

Like
(4 =29/7)
 
2011-01-06 22:20:01 demo   animale0 Com.
Un om îşi invită un prieten acasă la el. Cînd acesta ajunge, intră în casă şi se uită pe pereţi. Pe pereţi erau numa tablouri de Van Gogh, Da Vinci şi Picasso. Oaspetele îl întreabă pe proprietar:
- Din ce perioadă sunt tablourile?
- Din perioada în care aveam bani!

Like
(3 =27/9)
 
2011-01-06 08:22:01 demo   prieteni0 Com.
Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier. Soţul amantei intră în cameră şi o vede dormind. În liniştea camerei, se aude un zgomot din şifonier. Bărbatul deschide şifonierul, îl vede pe Bulă în pielea goală şi rămâne blocat.
- Ce te uiţi aşa, zice Bulă, n-ai mai văzut o molie?

Like
(4 =46/13)
 
2011-01-06 08:20:45 demo   Bulă0 Com.
Maica stăreaţă surprinde într-o noapte un bărbat care încerca să sară gardul mînăstirii înapoi în stradă.
- Ce-ai căutat aici, nenorocitule?
- Am vrut să fur mîncare, dar m-au prins măicuţele.
- Cînd? În seara asta?
- Nu, acum patru săptămîni!

Like
(5 =54/11)
 
2011-01-06 08:15:29 demo   religie0 Com.
Filat îl învîrte la foc pe Voronin cu o viteză sporită în timp ce Lupu îl admiră.
Lupu: -Măh Filat, de ce îl învîrţi aşa repede? Lasă-l mai încet să se prăjească mai bine.
Filat: - Nici într-un caz, dacă-l învîrt mai încet începe să-mi fure cărbunii.

Like
(5 =64/13)
 
2011-01-06 08:10:34 Guest   hazlii1 Com.
Cel mai scurt TOAST
- PS...!
Însemnînd PACE şi SĂNĂTATE!

Like
(5 =30/6)
 
2011-01-06 08:08:12 Guest   diferite1 Com.
Un jurnalist: - D-le Voroin, ce părere aveţi despre perioada în care v-aţi aflat la guverare?
V. Voronin: - Foaie verde, dop de plută, m-am beş..t şi aştept să pută.

Like
(4 =26/6)
 
2011-01-06 08:07:45 Guest   reporteri26 Com.
- Care este diferenţa dintre un programator amator şi unul profesionist?
- Cel amator crede că un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede că un kilometru are 1024 de metri!

Like
(4 =11/3)
 
2011-01-06 08:06:55 demo   întrebări0 Com.
Într-o seară un tip stătea cu nevasta de vorbă despre eutanasiere. Şi îi spunea:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă.
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi i-a aruncat berea.

Like
(5 =20/4)
 
2011-01-06 08:05:45 demo   cupluri0 Com.
Unul vorbea cu Dumnezeu.
- Doamne, pentru tine cît durează o mie de ani?
- 1 secundă fiule!
- Dar pentru tine cît valorează 1.000.000$?
- 1 cent fiule!
- Atunci Doamne, dă-mi şi mie un cent.
- Bine, aşteaptă o secundă.

Like
(5 =85/18)
 
2011-01-05 08:46:45 demo   hazlii0 Com.
Un moş vrea să treacă vama cu căruţa! Un vameş îl opreşte şi îl întreabă:
- Moşule, ce ai aici?
- Am nişte lapte de Cocos. Vameşul gustă.
- Mmm, e bun, dar aici?
- Brînză de Cocoş! zise moşul. Vamesul gustă, şi i-a plăcut.
- Dar aici ce ai? întreabă vameşul?
- Moşul zice, V..fle de Cocoş, şi îl întreabă daca doreşte să guste.
Vameşul zice:
- Nu, Mulţumesc badie, poţi să pleci.
Şi mosul pleacă, zicînd la cal:
- Diii Cocoş!!!

Like
(4 =34/8)
 
2011-01-05 08:40:10 Guest   serviciu0 Com.
Un român către un moldovean:
- Bă frate, vorbim aceeaşi limbă, cred că ne vom înţelege de minune.
Moldovanul:
- Eu ţîe am să-ţ dacajesk că tu te ashîbeşti.

Like
(5 =113/25)
 
2011-01-05 08:34:26 Guest   basarabeni0 Com.
Vine o tipă la un popă şi îi spune:
- Părinte ştiţi, am păcătuit, am făcut şi eu cu bărbatul, aşa cum se face acuma, ştiţi, s..x anal.
Popa:
- Zece mătănii repede. 
Tipa le face şi continuă:
- Părinte, asta nu e tot, ştiţi am făcut şi s..x normal cu amantul meu. 
Popa: 
- Cinzeci de mătănii repede.
Tipa le face şi continuă: 
- Dar părinte, ştiţi, am făcut şi s..x oral cu bărbatul meu.
Popa caută la catastife, şi negăsind nimic îşi sună superiorul:
- Pre-Înalte, am aici pe una care a făcut s..x oral, ce sa-i dau? 
- Băi, descurcă-te şi tu, că eu i-am dat cinzeci de mii.

Like
(5 =34/7)
 
2011-01-05 08:32:22 demo   religie0 Com.
Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit.
- Cu cine, fiule?
- Ştii părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este forte greu.
- Cu femeia primarului?
- Nu.
- Cu femeia veterinarului?
- Nu părinte.
- Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi.
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat nişte adrese utile.

Like
(5 =45/10)
 
2011-01-05 08:31:52 demo   diferite0 Com.
Era Piranda cu ţganul ei şi trăiau în pădure,într-o zi ţiganul o vede pe Piranda că vine cu o "gîscă" de lemne. Prima zi o urmăreşte ţiganul şi o vede că se întâlneşte cu pădurarul, se "cardeau", apoi venea cu lemne acasă.
După mai multe zile, într-o seară, ţiganii făcură un foc şi începură să danseze în jurul lui. La un moment dat, ţiganul o văzu pe Piranda că sarea peste foc şi-i zice:
- Vezi, fă, că arzi cartela de lemne!

Like
(4 =32/8)
 
2011-01-05 08:30:10 demo   ţiganii0 Com.