Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
- Esti nebună? Acolo, de ce pui? O întreabă Bulă, nedumerit de gestul ei. - Cum de ce? Răspunde femeia. A trecut multa vreme de cînd nici ea n-a mai văzut nimic! |
|
2010-12-03 20:49:06 demo Bulă0 Com. |
- Da ce s-a întâmplat Bulă de ai buza umflată? - Păi am mers cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o albină pe buză. - Şi te-a pişcat? - Nuuu! A omorât-o tata cu vâsla. |
|
2010-12-03 09:44:33 Admin Bulă0 Com. |
- Păi şi care-i ghinionul? - M-a taxat cu 500 de dolari pentru consultaţie. |
|
2010-12-03 09:33:29 Admin hazlii0 Com. |
- Pentru că este mai tare decât mine! |
|
2010-12-03 09:33:01 Admin hazlii0 Com. |
Totuşi, a da vina pe altul este şi mai omeneşte. |
|
2010-12-03 09:32:29 Admin zicale0 Com. |
- Hahahaha tu ai ţâţele pe spate? Cămila către elefant: - Stupidă remarcare din partea unuia care are o pu..ă între ochi. |
|
2010-12-03 09:31:27 Admin prostii0 Com. |
- Tati, poţi să îţi scrii numele foarte repede? - Da, sigur! - Dar cu ochii închişi şi deodată şi foarte repede? - Da, normal! - Atunci ia te rog hârtia asta şi semnează! |
|
2010-12-02 18:09:33 Admin elevi0 Com. |
|
2010-12-02 18:08:29 Admin zicale0 Com. |
- Să vedeţi ce test neanunţat vă dau eu data viitoare. |
|
2010-12-01 22:08:23 demo elevi0 Com. |
- Îşi miroase ciorapii. - Dar cum se sinucide un moldovean? - Îi spune bancul de mai sus unui ţigan. |
|
2010-12-01 22:04:17 demo întrebări0 Com. |
- Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: - Tata, Moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul! |
|
2010-12-01 21:58:38 demo Moş Crăciun0 Com. |
- Moş Crăciun venind pe hornul casei. |
|
2010-12-01 21:55:56 demo Moş Crăciun0 Com. |
- Dă-le drac..lui de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie?! |
|
2010-12-01 12:50:54 demo bătrîni0 Com. |
(E greu de crezut că merită să faci asta) La porci orgasmul durează 30 de minute. (În viaţa viitoare aş vrea să fiu porc.) Când te dai cu capul de pereţi utilizezi cam 150 de calorii pe oră. (Încă nu pot să-mi iau gândul de la chestia cu porcul) Oamenii şi delfinii sunt singurele specii care fac s..x de plăcere. (Oare de asta zâmbeşte Flipper mereu? Şi porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect) Persoanele dreptace trăiesc, în medie, cu nouă ani mai mult decât cei stângaci. (Dacă eşti ambidextru se împarte diferenţa?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate şi întotdeauna cade pe partea dreaptă când se îmbată. (După ce bea dintr-o sticlă, mică-mică, ca ...?) (Au plătit oare contribuabilii pentru această cercetare?) Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atât de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sări peste de 350 de ori lungimea trupului său. Este ca şi cum un om ar sări peste un teren de fotbal. (30 de minute, poţi să-ţi imaginezi? Şi de ce porcii?) Un gândac de bucătărie trăieşte nouă zile fără cap, după care moare de foame. (Groaznic, incepi să te minunezi de cât de sadici şi bolnavi trebuie să fi fost cei care au urmărit asta) Masculul de călugăriţă nu se poate împerechea cât timp are capul ataşat de corp. Femela iniţiză s..xul prin tăierea capului masculului. (Iubito, sunt acasă. Ce zici de s..x!) (Ei bine, cel puţin porcii sar peste acest aspect) Unii lei se împerechează de peste 50 de ori pe zi. (În viaţa mea viitoare încă îmi doresc să fiu porc, calitatea înaintea cantităţii) Fluturii gustă cu ajutorul picioarelor. (O, doamne...) (La ăştia este mai rău decât la dracii-de-mare) Ochiul struţului este mai mare decât creierul său. (Cunosc astfel de persoane.) Steaua de mare nu are creier. (Cunosc şi astfel de persoane) (După ce am citit aceste rânduri, pot spune; Porci Norocosi!) |
|
2010-12-01 11:43:32 demo diferite0 Com. |
- Dii Murgule, Diii... Calul îl aruncă pe Gheorghe în cap: - Mă Gheorghe, iu te ajut la toate treburile, îţi car fânul, trag căruţa, îţi ar pământul şi tu mă baţi aşa fără milă. Gheorghe înnebuneşte când aude că vorbeşte calul şi o ia la goană. Câinele după el. După o cursă de câţiva kilometri Gheorghe se opreşte frânt şi se sprijină de un copac să îşi revină din sperietură. Câinele ajunge şi el după câteva minute: - Ei mă Gheorghe, ce m-am speriat când o grăit calul! |
|
2010-12-01 11:18:23 Admin hazlii0 Com. |