Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distinctzie, iar în apă sînt microbi. 
Like
(4 =26/6)
 
2011-02-08 08:05:59 Guest   diferite0 Com.
- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, vă rog!

Like
(5 =30/6)
 
2011-02-08 08:03:27 Guest   diferite0 Com.
Fiica în vîrstă de 16 ani îsi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamă, tată, sunt însărcinată!
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtiţul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine? Dacă pun mîna pe el în clipa asta, îl omor!!! explodează mama fetei.
Foarte calmă, tînăra ia un celular şi formează un număr. În mai puţin de 15 minute în faţa casei frînează energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu şi, în mai puţin de 2 minute, în cadrul uşii apare un bărbat elegant cu părul uşor grizonant, îmbrăcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în braţe:
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog.
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit, Începe mama...
- Să mă ascultaţi.
- Care ţi-ai bătut joc de fructul tinereţii copilului nostru!!!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureşti-ului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă "Haute Couture", un supermarket şi de asemeni un apartament şi cîte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cîte o fabrică de procesare a cărnii, cîte o fabrică de produse lactate, cîte un apartament şi cîte un pachet de acţiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane EUR. Dacă vă pierde sarcina.
- I-o mai tragi odata! Să fie clar!!! Interveni tatăl. 

Like
(5 =25/5)
 
2011-02-08 08:02:14 Guest   diferite0 Com.
- Dragă, hai să facem economii. 
- Bine, dar cum? 
- Învaţă să găteşti şi dă afară bucătăreasa. 
- Foarte bine. Atunci învaţă să faci dragoste şi dăm afară şi şoferul. 

Like
(5 =43/9)
 
2011-02-08 07:53:21 Guest   cupluri0 Com.
Bărbatul o întreabă pe nevasta sa: 
- Vrei să încercăm o poziţie diferită în seara asta? 
Femeia îi răspunde:
- Bună idee, tu rămîi aici în picioare şi speli vasele şi eu mă aşez pe sofă! 

Like
(5 =30/6)
 
2011-02-08 07:50:58 Guest   cupluri0 Com.
Directorul apelează la psihologul firmei ca să-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul profită de ocazie pentru a demonstra eficatitatea metodei sale moderne. Aceasta se rezumă la a pune candidatelor o simplă întrebare:
- Cît fac doi şi cu doi? Prima fată răspunse prompt:
- Patru. A doua se gîndi o clipă înainte de a răspunde:
- Cred că douăzeci şi doi. A treia răspunse imediat:
- Poate să fie patru sau poate să fie douazeci şi doi. După ce candidatele ieşiră, psihologul se întoarse triumfător către director.
- Acum puteţi vedea şi dumneavoastră cîte aţi putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele. Prima fată a dat răspunsul evident fără să mai stea prea mult pe gînduri. A doua este mai subtilă, însă a avut ezitari. A treia a acţionat cu hotărîre şi s-a gîndit la ambele posibilităţi. Şi-acum, pe care o preferaţi? Directorul n-a stat mult să se gîndească:
- O angajez pe blonda înaltă cu fusta mini.

Like
(5 =30/6)
 
2011-02-07 09:55:32 demo   serviciu0 Com.
Un bîlbîit vine la doctor.
- Vă bîlbîiţi întotdeauna aşa?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cînd v-vor-besc.

Like
(5 =35/7)
 
2011-02-07 09:53:02 demo   doctori1 Com.
Doi stau la intrare în berărie. Unul zice:
- Cîte luăm, două sau trei?
- Ia două, că ieri am luat trei şi-a rămas. Ăsta intră şi comandă:
- Cinci beri şi două bomboane.

Like
(5 =30/6)
 
2011-02-07 09:51:51 demo   beţivi0 Com.
Mama Alinuţei sună la Urgenţe:
- Veniţi repede, Alinuţa a înghiţit un creion!
Salvarea se prezintă imediat, la care mama:
- Nu vă mai deranjaţi, am găsit altul!

Like
(4 =96/22)
 
2011-02-07 09:49:11 demo   Alinuţa0 Com.
Alinuţa: Mamă, mamă, cît mai avem pînă ajungem la bunica?
Mama: Taci, fă, şi sapă!

Like
(5 =108/23)
 
2011-02-07 09:48:32 demo   Alinuţa0 Com.
Cu câteva zile înainte de nuntă. 
- Dragă, am hotărît cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor. 
- Aha! Vin cît încape, c..rve şi toată noaptea le-o trageţi în toate găurile! 
- Nu, dragă, doar cîte o bere, liniştiţi, vom povesti.
- Tu pe cine minţi? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

Like
(5 =45/10)
 
2011-02-07 09:47:15 demo   cupluri0 Com.
Toate femeile sunt bune; bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes)
Nu poţi să cunoşti o femeie pînă nu o întîlneşti la tribunal. (Norman Mailer)
Hoţii îţi cer banii sau viaţa; femeile le vor pe amîndouă. (Samuel Butler)
Cred că bărbaţii care au cercel în ureche sunt mai bine pregătiţi pentru căsătorie. Au suferit şi au cumpărat bijuterii. (Rita Rudner)
Ţine ochii bine deschişi înainte de căsătorie şi pe jumătate închişi după. (Benjamin Franklin)
Căsătoria este triumful imaginaţiei asupra inteligenţei. A doua căsătorie este triumful speranţei asupra experienţei. (Oscar Wilde)
Căsătoria este singura aventură accesibilă laşilor. (Voltaire)
Căsătoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)
Căsătoria este cimitirul înţelepciunii. (Margaret Cavendish)
Dragostea: nebunie temporară ce poate fi vindecată prin căsătorie. (Ambrose Bierce)
Toate nunţile sunt la fel, dar fiecare căsnicie este diferită. (John Berger)
Căsătoria este ultima noastră şansă de a ne maturiza. (Joseph Barth)
Sfatul meu este să te căsătoreşti. Dacă vei avea o nevastă bună, vei fi fericit; dacă nu, vei deveni filosof. (Socrate)
Nu am aflat ce este fericirea decat în momentul în care m-am căsătorit. Dar atunci era deja prea tîrziu. (Max Kauffman)
Burlacul: singurul bărbat din lume care nu şi-a minţit soţia. (Anonim)
Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume. (Anonim)
Cînd un bărbat îţi fură soţia, cea mai bună răzbunare este să îl laşi să o păstreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948)
Femeile speră ca bărbaţii se vor schimba dupa căsătorie; bărbaţii speră ca femeile vor rîmâne la fel după căsătorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986)
Burlacii ştiu mai multe despre femei decît bărbaţii căsătoriţi; în caz contrar, ar fi şi ei căsătoriţi. (H.L. Mencken)
Căsătoria este moartea pasiunii, dintr-o dată te trezeşti în pat cu o rudă. (Anonim)
Dumnezeu a creat s..xul. Preoţii au creat căsătoria. (Voltaire)
Căsătoria este o greşeală pe care ar trebui să o facă fiecare om. (George Jessel)
Femeile se plîng de sindromul premenstrual, dar eu cred că este singura perioadă din lună cînd pot fi eu însămi. (Roseanne)
Bărbaţii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum să se joace cu el. (Sarah Jessica Parker – în rolul lui Carrie din Totul despre s..x)
Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vîrsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vîrsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard)
Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua soţiei tale este să o uiţi odată.

Like
(5 =40/8)
 
2011-02-07 09:45:21 demo   zicale0 Com.
La şcoală, copii sunt întrebaţi ce au făcut în vacanţa de vară. Bineînţeles, vine şi rîndul Alinuţei:
- Alinuţa, tu ce ai făcut în vacanţă?
- Păi am fost cu tatăl meu la mare şi am înotat 3 km în fiecare zi.
- Cum aşa?
- În fiecare zi tata mă ducea în larg şi mă lăsa să mă-ntorc singură.
- Şi a fost greu?
- Mai greu pînă ieşeam din sac!

Like
(5 =100/22)
 
2011-02-06 11:15:24 demo   Alinuţa0 Com.
Cică era unu care mergea prin deşert de cîteva zile, echipat cu ochelari şi labe de scafandru. Şi cum mergea el aşa, sfîrşit de sete şi de foame, de-abia se mai tîra, se întîlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întrebă:
- Nu vă supăraţi, cît mai e pînă la ocean?
- Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri. La care omul răbufneşte cu năduf:
- Să vă ia naiba cu plaja voastra cu tot!

Like
(4 =34/8)
 
2011-02-06 11:12:54 demo   călătorii0 Com.
O femeie se jăluie alteia:
- Al meu mă bate în fiecare seară, ce să fac?
- Eeee, tu ia şi bate cu pumnul în masă şi zi "Şinii hazeain în casa asta?"
Femeia aşa face, se duce acasă şi cînd stă la masă trînteşte cu pumnul în masă si zice:
- Şinii hazeain în casa asta?
Bărbatul cînd îi trage un pumn, femeia leşină şi cade sub masă.
Copilul venind de la şcoală dă fuga la taicăsău şi întreabă:
- Tată, tată da de ce mama doarme sub masă?
- Măta îi hazeain în casa asta şi doarme undi vre!

Like
(4 =66/16)
 
2011-02-05 11:20:12 Guest   cupluri0 Com.