Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Ion se duce la oraş
Întors în sat, se întâlneşte cu consătenii la un pahar de rachiu şi începe să le povestească ce a văzut:
- Băi fraţilor, m-am dus la ZOO.
- Ce-i aia ZOO măi Ioane?
- Este o gradină aşa mare închisă cu gard unde sunt nişte animale, dar nu ca la noi, nişte animale de prin alte ţări.
- Păi şi ce animale ai văst acolo?
- Păi am văzut o lamă.
- Ce doamne iartă-mă animal e ăla?
- Păi ştii cum e calu?
- Da.
- Îi cam la fel numa că mai păros aşa şi mai mic.
- Aha
- Şi-am văzut şi-o zebră
- Aia ce mai e?
- Păi ştii cum e calu.
- Da.
- Îi tot un cal da vărgat, are nişte dungi negre pe alb.
- Mhm.
- Şi-am mai văzut şi o girafă.
- Tulai doamne aia ce mai e?
- Păi ştii cum e calu.
- Da.
- Îi tot un cal da mult mai mare şi are un gât lung, lung cum îi turnul bisericii aşa.
- Vai de mine ce minuni pe lumea asta.
- Şi am mai văzut şi un crocodil.
- Ala ce dr..cu mai e?
- Păi ştii cum e calu.
- Da.
- Nu seamănă de loc cu calul!

Like
(5 =35/7)
 
2010-10-19 07:17:11 Admin   Ion0 Com.
În timpul regimului comunist, o reporteră de la televiziune îi ia lui Gheorghe un interviu:
- Ia spune, bade Gheorghe, era mai bine înainte, pe timpul capitaliştilor, sau acum, când la putere este poporul?
- Era mai bine înainte, fata mea.
- Cum aşa, bade Gheorghe?! Ia să vedem. De exemplu, câte cămăşi aveai matale înainte?
- Două.
- Ei, vezi, numai două. Dar acum, câte ai?
- Una.
- Cum una, bade? Ai, să zicem că aşa este. Una, dar de calitate aşa-i?
- Păi e una din alea două.

Like
(4 =52/12)
 
2010-10-18 07:17:54 Admin   basarabeni0 Com.
În Africa un negru căuta prin gunoaie şi găseşte o lampă veche. bla bla bla 3 dorinţe:
- Aş vrea să fiu alb, popular şi să stau în mijlocul NY-ului!
Şi spiriduşul l-a transformat în WC-u (era alb, era popular şi se află în mijlocul NY-ului)

Like
(5 =35/7)
 
2010-10-18 07:16:42 Admin   diferite0 Com.
Trei berze seara la cafea, discută despre ce-au mai făcut în cursul zilei:
- Eu am dus o pereche de bebeluşi gemeni, drăguţi rău.
- Eu am dus un bebe negru adorabil.
- Eu am mai speriat vreo câteva studente.

Like
(5 =36/8)
 
2010-10-18 07:15:00 Admin   animale0 Com.
- Ieri am omorât cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sânt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

Like
(4 =30/7)
 
2010-10-18 07:14:40 Admin   hazlii0 Com.
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tânăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact s..xual şi prin mucoasă.
- Auzi, da de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

Like
(5 =10/2)
 
2010-10-18 07:14:26 Admin   diferite0 Com.
Vasile sună la Ion:
- Ioane, fă un duş şi vino repede la mine, petrecere mare, mâncare, băutură, sunt sigur că la sfârşit se lasă şi cu s..x!
- Gata, în zece minute vin, cum să mă îmbrac?
- Nu contează, că suntem doar noi doi!

Like
(5 =10/2)
 
2010-10-18 07:14:02 Admin   Ion0 Com.
Un tânăr se întâlneşte cu badea Gheorghe care era cu oile la păscut.
Acesta se gândeşte să facă conversaţie şi-l întreabă:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Şi alea negre?
- Şi alea negre.
- Da lână dau?
- Alea albe da.
- Păi şi alea negre?
- Şi alea negre.
- Păi atunci de ce faci diferenţa între ele?
- Pentru că alea albe sunt ale mele.
- Şi alea negre?
- Şi alea negre.

Like
(4 =31/7)
 
2010-10-15 07:30:03 Admin   basarabeni0 Com.
Vine Puradelu acasă de la şcoală foarte fericit. Ţiganul când îl vede îl întreabă:
- Ha, ce eşti aşa bucuros mă?
- Apoi mă tată azi la şcoală când ne-o pus învăţătoarea o întrebare numa eu am ştiut să răspund din toată clasa.
- Du-te mo daşteptu lu tata, da ce-o întrebat învăţătoarea?
- Că cine so beş..t.

Like
(5 =34/7)
 
2010-10-15 07:29:31 Admin   ţiganii0 Com.
Doi nuntaşi la o nuntă.
Zice unul către celălalt:
- Asta e cea mai urâtă mireasă din câte am văzut!
- E fiica mea!
Primul, zice jenat:
- Scuzaţi-mă nu am ştiut că sunteţi tatăl lui.
- De fapt sunt mama lui.

Like
(4 =39/9)
 
2010-10-15 07:22:24 Admin   nunţi0 Com.
Viaţa maritala este foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul este cel care ascultă.
Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-15 07:21:55 Admin   cupluri0 Com.
Arheologii englezi sapă vreo 10 metri şi găsesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon încă de acum 500 de ani.
Sapă şi nemţii la ei şi găsesc nişte firişoare de sticlă, la vreo 50 de m adâncime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibră de sticlă încă de acum 1000 de ani.
Sapă şi moldovenii. Nu găsesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m. Trag concluzia:
- Moldovenii au comunicat wireless din totdeauna.

Like
(5 =35/7)
 
2010-10-15 07:21:37 Admin   diferite0 Com.
Într-un trib de indieni, copilaşul îl întreabă pe tata:
- Tată, de ce au toţi nume atât de ciudate? De exemplu, de ce pe fratele meu îl cheamă Ţipăt-de-Şoim?
- E simplu, răspunde tatăl, când l-am conceput eu cu maică-ta tocmai se auzea un şoim ţipând şi de aceea.
- Aha, dar de ce pe sora mea o cheamă Foşnet-de-Iarbă?
- Din acelaşi motiv, când am conceput-o cu maică-ta, se auzea iarba foşnind.
- Dar de ce ...? , începu copilul.
La care tatăl, enervat:
- Auzi, măi încetează cu întrebările astea, Prezerv..tiv-Spart.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-15 07:21:15 Admin   diferite0 Com.
Trei broaşte pe marginea lacului, stăteau de vorbă.
Zice prima: Oac.
A doua: Oac, oac.
A treia: Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar şi pac, o împuşcă pe-a treia.
A doua, mirată: Ce-ai avut domule cu ea?
A treia: Ştia prea multe.

Like
(5 =36/8)
 
2010-10-12 07:31:15 Admin   animale0 Com.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizorul? întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cât fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Like
(4 =31/7)
 
2010-10-12 07:30:59 Admin   poliţişti0 Com.