Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Vasile sună la Ion:
- Ioane, fă un duş şi vino repede la mine, petrecere mare, mâncare, băutură, sunt sigur că la sfârşit se lasă şi cu s..x!
- Gata, în zece minute vin, cum să mă îmbrac?
- Nu contează, că suntem doar noi doi!

Like
(5 =10/2)
 
2010-10-18 07:14:02 Admin   Ion0 Com.
Un tânăr se întâlneşte cu badea Gheorghe care era cu oile la păscut.
Acesta se gândeşte să facă conversaţie şi-l întreabă:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Şi alea negre?
- Şi alea negre.
- Da lână dau?
- Alea albe da.
- Păi şi alea negre?
- Şi alea negre.
- Păi atunci de ce faci diferenţa între ele?
- Pentru că alea albe sunt ale mele.
- Şi alea negre?
- Şi alea negre.

Like
(4 =31/7)
 
2010-10-15 07:30:03 Admin   basarabeni0 Com.
Vine Puradelu acasă de la şcoală foarte fericit. Ţiganul când îl vede îl întreabă:
- Ha, ce eşti aşa bucuros mă?
- Apoi mă tată azi la şcoală când ne-o pus învăţătoarea o întrebare numa eu am ştiut să răspund din toată clasa.
- Du-te mo daşteptu lu tata, da ce-o întrebat învăţătoarea?
- Că cine so beş..t.

Like
(5 =34/7)
 
2010-10-15 07:29:31 Admin   ţiganii0 Com.
Doi nuntaşi la o nuntă.
Zice unul către celălalt:
- Asta e cea mai urâtă mireasă din câte am văzut!
- E fiica mea!
Primul, zice jenat:
- Scuzaţi-mă nu am ştiut că sunteţi tatăl lui.
- De fapt sunt mama lui.

Like
(4 =39/9)
 
2010-10-15 07:22:24 Admin   nunţi0 Com.
Viaţa maritala este foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul este cel care ascultă.
Începând cu al treilea an, vorbesc amândoi şi vecinii ascultă.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-15 07:21:55 Admin   cupluri0 Com.
Arheologii englezi sapă vreo 10 metri şi găsesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon încă de acum 500 de ani.
Sapă şi nemţii la ei şi găsesc nişte firişoare de sticlă, la vreo 50 de m adâncime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibră de sticlă încă de acum 1000 de ani.
Sapă şi moldovenii. Nu găsesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m. Trag concluzia:
- Moldovenii au comunicat wireless din totdeauna.

Like
(5 =35/7)
 
2010-10-15 07:21:37 Admin   diferite0 Com.
Într-un trib de indieni, copilaşul îl întreabă pe tata:
- Tată, de ce au toţi nume atât de ciudate? De exemplu, de ce pe fratele meu îl cheamă Ţipăt-de-Şoim?
- E simplu, răspunde tatăl, când l-am conceput eu cu maică-ta tocmai se auzea un şoim ţipând şi de aceea.
- Aha, dar de ce pe sora mea o cheamă Foşnet-de-Iarbă?
- Din acelaşi motiv, când am conceput-o cu maică-ta, se auzea iarba foşnind.
- Dar de ce ...? , începu copilul.
La care tatăl, enervat:
- Auzi, măi încetează cu întrebările astea, Prezerv..tiv-Spart.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-15 07:21:15 Admin   diferite0 Com.
Trei broaşte pe marginea lacului, stăteau de vorbă.
Zice prima: Oac.
A doua: Oac, oac.
A treia: Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar şi pac, o împuşcă pe-a treia.
A doua, mirată: Ce-ai avut domule cu ea?
A treia: Ştia prea multe.

Like
(5 =36/8)
 
2010-10-12 07:31:15 Admin   animale0 Com.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizorul? întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cât fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Like
(4 =31/7)
 
2010-10-12 07:30:59 Admin   poliţişti0 Com.
Inginerul agronom către bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta.
- Ai dreptate, e prun.

Like
(4 =38/9)
 
2010-10-12 07:30:34 Admin   basarabeni0 Com.
Nişte poliţişti sunt anunţaţi că într-o încăpere se află cel mai căutat hoţ.
Căpitanul către locotenenţi:
- Blocaţi toate ieşirile să nu cumva să scape hoţul.
- Da şefu
După 2 ore:
- Aţi prins hoţul? întreabă căpitanul.
- Nu şefu!
- De ce bă proşt..lor, nu v-am zis să blocaţi toate ieşirile?!
- Ba da, dar a scăpat pe la intrare.

Like
(5 =36/8)
 
2010-10-12 07:30:14 Admin   poliţişti0 Com.
O blondă lipseşte de acasă 3 zile. Soţul înnebunit o caută, o caută, dar nimic. A treia zi apare tipa:
- Unde ai fost, nevastă?
- Aoleu, ce-am păţit! M-au prins unii şi m-au vi..lat o săptămână.
- Păi tu ai lipsit doar trei zile!?
- Păi da, dar trebuie să mă mai duc încă 4 zile.

Like
(3 =13/4)
 
2010-10-12 07:29:55 Admin   blonde0 Com.
3 lecţii pentru tinerii manageri.

Lecţia 1
Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevasta sa iese din cadă. Subit, se aude soneria apartamentului. După o discuţie scurtă care decide care dintre ei să meargă să răspundă, femeia iese, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvânt, Bob o întrerupe:
- Îţi dau $800 pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită. Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap până-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de $100. Surprinsă de această întâmplare, dar mulţumită de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de 2 minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ţi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Dacă împărtăşiţi la timp partenerilor dumneavoastră informaţiile critice relative la credit şi la riscuri, puteţi evita o proastă publicitate.

Lecţia 2
La volanul maşinii sale, în drum spre biserică, un preot trece pe lângă o călugăriţă care mergea pe jos. Se opreşte şi se oferă să o ducă până la mănăstire. Ea acceptă, urcă în maşină şi, încrucişându-şi picioarele, lasă la vedere nişte coapse superbe. Preotul nu se poate abţine şi tot fixând picioarele tinerei călugăriţe, pierde pentru câteva momente controlul autovehicolului. După ce reuşeşte să stăpânească din nou maşina, pune dintr-odată mâna dreaptă pe picioarele măicuţei. Ea îl priveşte şi spune:
- Părinte, vă amintiţi Psalmul 129?
Ruşinat, preotul se retrage subit şi-şi prezintă scuzele. Puţin mai încolo, sub îndemnul tentaţiei, profită de schimbarea vitezei pentru a începe din nou. Şi măicuţa, îl apostrofează prompt:
- Părinte, va amintiţi Psalmul 129?
Părintele se înroşeşte din nou şi retrage din nou mâna de pe picioarele pasagerei, bâlbâind:
- Îmi pare rău, soră, trupul îmi este foarte slab. Ajung la mănăstire, călugăriţa coboară din maşina fără să spună un cuvânt, şi-i aruncă o ultimă privire plină de înţelesuri. Preotul se grăbeşte către prima Biblie pe care o găseşte şi caută Psalmul 129:
„Mergi mai departe, caută întotdeauna sus şi-ţi vei găsi gloria.”
Morala: La muncă, fiţi întotdeauna bine informaţi pentru că altfel riscaţi să rataţi ocazii unice.

Lecţia 3
Un agent, un angajat la birou şi un director de personal ies împreună de la muncă la prânz şi, cum mergeau ei către un mic restaurant să ia masa, găsesc într-un morman de gunoaie o lampă cu ulei veche. O freacă şi un duh iese la lumină.
- De obicei eu împlinesc 3 dorinţe dar cum voi sunteţi 3, am sa vă împlinesc câte una la fiecare. Angajatul de la birou intră repede în faţă gesticulând:
- Eu, eu! Vreau să fiu pe o plajă albă din Bahamas într-o vacanţă care să nu se termine niciodată şi fără să am griji care să mă împiedice cumva să mă bucur de frumuseţea vieţii. Nici nu termină bine şi puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese şi el în faţă:
- Eu, eu! Eu vreau să savurez o "pina colada" pe o plajă din Tahiti împreună cu femeia visurilor mele. Şi puf! şi agentul dispare.
- E rândul tău, spuse duhul uitându-se la directorul de personal.
- Vreau ca ăştia doi să fie înapoi la birou până se termină ora de masă.
Morala: Lăsaţi întotdeauna superiorul (ierarhic) să-şi exprime primul dorinţele.

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-12 07:29:26 Admin   serviciu0 Com.
Un pmoldovan, un american şi un englez s-au pierdut în Alaska şi cum nu mai aveau nimic de mâncare, au început să mănânce din fiecare câte ceva. La micul dejun, americanul a fost primul, şi-a tăiat un picior şi a zis:
- Acum mâncăm pulpa.
La cină a fost rândul englezului. Şi-a tăiat o parte din spate şi a zis:
- Acum avem costiţă de mâncare.
Pe la 11 noaptea, a venit rândul moldovanului. Şi-a desfăcut pantalonii şi americanul şi englezul au exclamat:
- Ce bine, mâncăm cârnăcior!
La care moldovanul:
- Mâncaţi cârnăcior pe naiba! Beţi un lăptic cald şi la culcare!

Like
(5 =35/7)
 
2010-10-11 07:57:54 Admin   basarabeni0 Com.
O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă. În timpul celebrării apare o zână şi le zice: că premiu pentru fidelitatea voastră timp de 25 ani, aş vrea să vă împlinesc câte o dorinţă. Soţia entuziasmată exclamă:
- Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!!! şi imediat după ce zână a atins-o cu bagheta magică apar două bilete de avion. Soţul se gândeşte puţin şi după aceea, adresându-se soţiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantică dar am această şansă doar o singură dată în viaţă aşa că, scuză-mă dragă, dar dorinţa mea e aceea de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine. Soţia rămâne şocată dar dorinţa e dorinţă aşa că zâna îl mulţumeşte, îl atinge cu bagheta magică şi pac!!! Soţul devine de 90 de ani!
Morala: toţi bărbaţii sunt nişte nenorociţi, dar zânele sunt femei.

Like
(3 =23/7)
 
2010-10-11 07:57:39 Admin   morala0 Com.