Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Bulişor la vârsta de 4 ani, mama gravidă din nou, Bulişor se laudă peste tot:
- Eu am lăsato gravidă pe mama!
O vecină auzindu-l pe Bulişor cu ce se laudă o previne pe mama sa.
-Vezi dragă să nu fie un caz de precocitate sexuală, du-te cu el la un psiholog, aşa şi face, intră prima ea singură şi îi explică psihologului situaţia, psihologul îi zice:
- Spuneţi băiatului să intre şi lăsaţi-ne singuri, intră Bulişor şi în timp ce mama închidea uşa îi face complice cu ochiul la doctor şi-i zice.
- Ai văzut-o pe mama? Eu am lăsato gravidă!
- Da mai Bulişor! şi cum ai făcut?
- I-am spart toate prezer..ativele lui tata!

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-22 07:12:43 Admin   Bulă0 Com.
Două roşii pe şina de tren. Una zice:
- Vine trenul! cealaltă:
- De unde, fleoshc!

Like
(3 =12/4)
 
2010-06-22 07:12:43 Admin   hazlii0 Com.
Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Like
(4 =21/5)
 
2010-06-22 07:10:43 Admin   animale0 Com.
Un grup de furnici decid să meargă să facă un pic-nik, merg şi merg ele timp de 3 zile până să ajungă la iarbă verde, acolo întind o păturiţă şi încep a despacheta conţinutul coşurilor ce le-au luat cu ele, când una începe să zbiere disperată ca uitase să ia zahâr-ul, acum ce să facă? trag la sorţi că una dintre ele să se întoarcă să ia zaharul, furnica care a pierdut nu vroia nicidecum să meargă după zahar, după multe insistenţe şi promisiunea că nu vor mânca până nu se va întoarce, furnica pleacă, grupul a rămas acolo şi aşteptau nerăbdătoare pe furnica plecată, şi aşteaptă o zi, nimic, a 2 zi nimic, furnicilor le era foarte foame, a 3 zi iar nimic, trecuse deja o săptămână şi de furnica cea plecată nici umbră, furnicile erau deja leşinate de foame, la care una din ele zise
- Eu nu mai rezist haideţi să mâncăm, la care se aude un foşnet şi după o frunzuliţă iată că iese şi furnica cea plecată şi zise-ei dacă faceţi aşa şi nu vă ţine-ţi de promisiune, eu nici că mă mai duc după zahar!!!

Like
(3 =13/5)
 
2010-06-22 07:10:43 Admin   animale0 Com.
Dragă Ariel,
Îţi scriu ca să-ţi spun cât de grozav eşti! Te folosesc de când m-am măritat, pentru că mama mi-a spus că eşti cel mai bun.
Acum, după ce am împlinit 50 de ani, te găsesc chiar şi mai bun!
Asta pentru că acum o lună, am vărsat puţin vin roşu pe bluza mea albă cea nouă. Nesimţitul meu de bărbat a şi început să mă piseze ca sunt neîndemânatică şi că sunt o pacoste în general.
Şi uite-aşa, mai una, mai alta, până la urmă m-am trezit şi cu o groază de sânge de-al lui pe bluză. Am încercat să scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.
Am dat o fugă la supermarket, am cumpărat Ariel cu înălbitor şi, spre surprinderea şi bucuria mea, toate petele au dispărut! De fapt, au ieşit atât de bine că până şi poliţiştii care au venit ieri mi-au spus că testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. După aceea a sunat şi procurorul şi mi-a spus că nu mai figurez pe lista suspecţilor în cazul dispariţiei soţului meu.
Ce uşurare! Să ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie să mai fii şi suspectată de crimă. Îţi mulţumesc din nou că eşti atât de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie să le mai scriu şi celor care fac sacii din plastic...

Like
(4 =22/6)
 
2010-06-22 07:08:43 Admin   scrisori0 Com.
Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Like
(4 =31/7)
 
2010-06-22 07:08:43 Admin   beţivi0 Com.
La o întrunire:
Americanul: Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea îşi are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.
Rusul: Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.
Moldovanul: Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-21 09:02:02 Admin   întruniri0 Com.
Cele cinci porunci ale vieţii membrului de partid:
1. Să nu gândeşti.
2. Dacă gândeşti, să nu spui.
3. Dacă spui, să nu scrii.
4. Dacă scrii, să nu semnezi.
5. Dacă semnezi, să nu te miri.

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-21 09:00:53 Admin   hazlii0 Com.
Gheorghe şi Ion erau pe câte-un deal cu oile:
- Bă Ioanee! O fost lupul la tine astă noapte?
- O fost!
- Si ţ-o luat oi?
- Da, da ce ai fi vrut, să-mi aducă?

Like
(4 =26/6)
 
2010-06-21 09:00:53 Admin   Ion0 Com.
Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi; în stânga, iar cei deştepţi; în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? O întreabă leul.
- Eu? Ce să fac, să mă rup în două?

Like
(4 =21/5)
 
2010-06-21 08:58:38 Admin   animale0 Com.
Care este asemănarea dintre un bărbat şi o telecomandă?
Ambii sunt simpli, uşor de folosit şi de obicei îi găseşti pe lângă televizor.

Like
(4 =16/4)
 
2010-06-21 08:58:38 Admin   întrebări0 Com.
Costică îi spune lui Mitică:
- Nevastă-mea era înnebunită după maşini. I-am cumpărat un opel şi l-a făcut praf într-un copac. Am iertat-o şi i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat într-un zid de beton.
- Si acum?
- Am găsit soluţia: i-am cumpărat un jaguar.
- Si merge bine?
- Perfect! Am scăpat de griji şi cheltuieli.
- Cum?
- A mâncat-o din prima zi! Apoi l-am vândut şi mi-am recuperat banii.

Like
(4 =24/6)
 
2010-06-21 08:57:49 Admin   basarabeni0 Com.
O blondă se hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit,
ajung în pat, tipul îi zice blondei:
- Pot să-ţi zic Ghiocel?
- Da, dar de ce?
- Păi eşti prima.
- Aha, da‚ eu pot să-ţi zic Boeing?
- Da, dar de ce?
- Păi eşti al 747-lea.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-21 07:20:24 Admin   blonde0 Com.
Dragă soţule,
Îţi scriu această scrisoare deoarece vreau să te părăsesc pentru totdeauna. Am fost o soţie bună pentru tine (cred eu), timp de 7 ani şi nu am nimic să îmi reproşez.
Ultimele două săptămâni au fost iadul pe pământ. Şeful tău m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat azi demisia, iar asta a fost picătura care a umplut paharul. Săptămâna trecută, ai venit acasă şi nu ai observat că mi-am aranjat părul şi unghiile, ţi-am gătit mâncarea ta preferată şi am purtat chiar şi o rochie de satin nouă. Tu ai venit acasă şi ai mâncat în 2 minute, apoi ai mers direct la somn, după ce te-ai uitat la meci.
Nu îmi mai spui că mă iubeşti, nu mă mai atingi. Ori mă înşeli, ori nu mă mai iubeşti, indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat, PLEC.

P.S. Dacă încerci să mă găseşti, mai bine renunţă. Fratele tău şi cu mine ne mutăm împreuna în West Wirginia! Să ai o viaţă minunată!
Fosta ta soţie.


Dragă fostă soţie,
Interesantă scrisoarea ta. E adevărat că am fost căsătoriţi timp de 7 ani, însă faptul că „ai fost o soţie bună” e mult prea departe de adevăr.
Vizionez meciuri atât de mult fiindcă m-am cam săturat să mă tot cicăleşti. Îmi pare rău că nu a mers. Ba da, am observat că te-ai tuns aproape zero săptămâna trecută, însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: „Arăţi ca un bărbat!”
Mama mi-a spus că mai bine nu spun nimic decât să spun ceva urât.
Când mi-ai gătit „mâncarea favorită”, probabil că m-ai confundat cu fratele meu, fiindcă eu nu mai mănânc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare după mersi fiindcă am văzut eticheta cu preţul care atârna încă pe rochiţa ta de satin nouă. M-am întrebat dacă a fost o coincidenţă faptul că fratele meu a împrumutat de la mine 50$ dimineaţa, iar preţul rochiei tale de satin era 49.99$.
După toate astea, încă te mai iubeam şi simţeam că pot face ceva ca să meargă între noi. Aşa că, atunci când am descoperit că am câştigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia şi am cumpărat pentru noi doi 2 bilete în Jamaica. Dar când am ajuns acasă, plecaseşi.
Cred că totul se întâmplă cu un motiv pe lumea asta. Sper că ai viaţa pe care ţi-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus că, având în vedere scrisoarea pe care mi-ai lăsat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Aşa că ai grijă!

P.S. Nu ştiu dacă ţi-am spus vreodată, însa Carl, fratele meu, a fost înainte Carla. Sper că asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-soţul tău.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-21 07:20:24 Admin   scrisori0 Com.
Un tip îşi savurează bere într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solida de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până te apuci să spui bancul cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă , am 1,80m, 88kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80m ,78kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea de lângă ea are 1,85m, 85kg, este halterofil-ă şi, ai ghicit, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva şi se gândeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic de trei ori.

Like
(5 =40/8)
 
2010-06-18 09:35:47 Admin   blonde0 Com.