Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Discuţie între mămica şi copilul ei de clasa 1 despre o lecţie din ştiinţele naturii:
- Ce face găina?
- Ouă!
- Ce face porcul?
- Cârnaţi!
- Ce face vaca?
- Ne dă teme pentru acasă!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-24 08:31:37 Admin   hazlii0 Com.
Anunţ la grădina zoologică:
Nu speriaţi struţii. Podeaua este din beton!

Like
(4 =35/8)
 
2010-06-24 08:30:49 Admin   animale0 Com.
Într-o noapte vin hoţii în casă la Bulă. Caută ei ce caută şi nu găsesc nimic. La un moment dat se trezeşte nevasta lui Bulă:
- Bulă! Bulă! Bulă, trezeşte-te, au venit hoţii!
- Taci femeie! Eu mă ascund de ruşine că nu avem nimic în casă şi tu urli în gura mare.

Like
(4 =35/8)
 
2010-06-24 08:30:49 Admin   Bulă0 Com.
Soţia e plecată în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face masa de dimineaţă şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniţă educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-24 08:30:02 Admin   hazlii0 Com.
Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bula îl ia de-o parte şi-i explică:
- Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am înţeles, zice Bulă. Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama răsuflă uşurată. Bulă continuă:
- Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctorul, vede bine? Mama:
- Da, vede bine, de ce întrebi?
- Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a be..it-o!

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-24 08:30:02 Admin   Bulă0 Com.
Într-o unitate militară căpitanul către furier
- A sosit colonelul?
- Nu.
Peste 5 min se repetă faza, aşa şi peste 20 de min, şi peste o oră. Într-un final ajunge colonelul:
- Domn colonel, aţi b..lit pu..a, vă caută căpitanul de două ore.

Like
(4 =31/7)
 
2010-06-24 08:29:27 Admin   soldaţi0 Com.
Vine primul fiu acasă:
- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi al doilea fiu:
- Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă. Vine şi fiica:
- Tată, am rămas gravidă. Tatăl:
- În sfârşit se mai şi încasează!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-24 08:29:27 Admin   hazlii0 Com.
Pe forumul unei reviste pentru femei, Maria a scris:
Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la servici lăsându-mi soţul în faţa televizorului. Am luat maşina şi am plecat către locul de muncă. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau nişte zgomote de la motor şi a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soţul meu să mă ajute.
Soţul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noştri. Eu am 32 de ani, soţul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriţi de 10 ani. Vă daţi seama că ne-am certat, el mi-a mărturisit că are o relaţie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la muncă şi că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmplă.
Îmi iubesc foarte mult soţul, dar de când i-am dat ultimatumul, este foarte tăcut, absent şi distant. Mă tem că mă va părăsi.
Ce ar trebui să fac?
Mulţumesc anticipat, Maria.

Un bărbat îi răspunde:

Dragă Maria, când o maşină se opreşte şi nu mai vrea să pornească, după o distanţă destul de scurtă, trebuie să iei în calcul mai mulţi factori. Începe prin a verifica daca mai ai benzină. După aceea verifică filtrul şi vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasă. Daca nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor şi/sau pompa de injecţie să nu funcţioneze cum trebuie.

Sper că ţi-am fost de folos, Mişa.

Like
(5 =19/4)
 
2010-06-24 08:28:31 Admin   scrisori0 Com.
O femeie căuta o carte în bibliotecă.
Soţul o întreabă:
- Ce cauţi, dragă?
- Ştii unde-i cartea aia ”Cum să trăim până la 140 de ani”?
- Da, tocmai am aruncat-o.
- De ce?
- Începuse mă-ta s-o citească!

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-24 08:28:31 Admin   cupluri0 Com.
Tânără drăguţă, blondă, sexy, fără obligaţii, 90-60-90, picioare 1.20m, foarte pătimaşă, exotică, misterioasă, amatoare de senzaţii tari, vând urgent maşina!
Like
(3 =6/2)
 
2010-06-23 08:24:17 Admin   blonde0 Com.
Maria şi Lena discută despre soţii lor:
- Marii-o, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Len-o, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi şi-a muşcat şi limba!

Like
(5 =5/1)
 
2010-06-23 08:24:17 Admin   diferite0 Com.
Se căsătoreşte o blondă din Iaşi cu sir John. Ajunsă în Anglia trimite scrisoare acasă.

Dragii mei,
Să va povestesc câte ceva despri mini şi despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marţi: Mergem la operă, soţul meu are acolo o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, şi acolo soţul meu are o logie, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumpărături, soţul meu îmi cumpără di toate, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toţi prietenii soţului meu, soţul meu are foarte mulţi prieteni, donează foarte mulţi bani, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sâmbătă: Ni plimbăm, vizităm, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminică: Facem barbekiu, vin şi prietenii soţului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, soţul meu are foarte mulţi bani, soţul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana

PS: Mi-i dor di pu..ă foarte tare, mai tare de cât de toţi banii soţului meu.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-23 08:23:19 Admin   scrisori0 Com.
Zi de instrucţie la o unitate militară, comandantul propune să se ascundă toţi soldaţi şi el să îi caute! Se ascund toţi care pe unde pot, numai Bula se ascunde într-o fântână, şi comandantul prima data caută acolo. Întreabă comandant-u la gura fântânii:
- E cineva aici? Bulă de jos făcea pe ecoul!
- E cineva aici, repetă Bulă! Comandantului i se păru suspect şi mai încearcă o dată.
- E cineva aici? Să arunc o grenadă sau să mă duc să caut în pădurice? la care Bulă de jos speriat zice:
- Mai bine dute în pădurice.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-23 08:23:19 Admin   soldaţi0 Com.
Care este diferenţa dintre un psihopat şi un nevropat?
Psihopatul crede că 1+1=3;
Nevropatul ştie că 1+1=3, dar îl enervează!

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-22 08:14:28 Admin   întrebări0 Com.
Un bătrân plângea pe marginea unei borduri şi este abordat de un poliţist:
- Ce s-a întâmplat tataie, de ce plângi?
- Păi am o nevastă de 24 de ani cu un corp perfect şi sâni uriaşi, de fiecare dată când ajung acasă, mă întâmpină cu un oral şi facem s..x toată noaptea.
- Sună minunat, nu înţeleg de ce plângi!
- Nu-mi aduc aminte unde locuiesc!

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-22 08:14:28 Admin   bătrîni0 Com.