Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Doua babe stau de vorbă:
- Ştii, ieri s-a dat pensia.
- Eii, s-a dat o pu..ă.
- Iiiiiiiii! Şi eu proa..ta de mine am luat pensia.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-23 08:24:27 Admin   prostii0 Com.
Într-o zi, o portocală, o banana şi o pu..ă se întâlnesc la una mica.
Portocala: - Dacă ai şti ce-mi fac oamenii mie! Mă cojesc, iar apoi mă mănâncă.
Banana: - Asta nu-i nimic. Pe mine mă cojesc, mă taie, iar apoi mă servesc în salată de fructe.
Pu..a: - Asta nu-i nimic în comparaţie cu ce îmi fac mie. Pe mine mă învelesc într-un cauciuc, mă bagă într-un tunel umed, încep să mă frece, până ce vomit.
Like
(4 =31/7)
 
 2010-08-23 08:23:55 Admin   prostii0 Com.
Un cetăţean se plânge altuia: Soacra-mea e ca un ziar.
- De ce, vorbeşte mult?
- Nu, apare zilnic.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-08-20 08:45:01 Admin   hazlii0 Com.
Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria: ajutoooor!!!
Gheorghe: taci fă, că pot şi singur.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-20 08:44:49 Admin   diferite0 Com.
Două surori, una de 18, cealaltă de 10 ani, fac pentru prima oară baie împreună.
Cea mică observă că cea mare are nişte păr între picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Păr pubian!
- Şi nu te deranjează când te f..ţi?
Like
(5 =18/4)
 
 2010-08-20 08:43:54 Admin   prostii0 Com.
Un tip cade de la etajul 7. După vreo 5 minute îi cade şi părul:
Vjjjupp!
Folosise o loţiune care întârzia căderea părului!
Like
(4 =11/3)
 
 2010-08-20 08:43:17 Admin   diferite0 Com.
Doi prieteni, Mihai şi Cristi se întâlnesc pe stradă. Mihai îl vede pe Cristi că e cam abătut şi-l întreabă:
- De ce eşti aşa supărat?
- Uite mă eu brunet, nevastă-mea brunetă, copilul roşcat.
- Păi de câte ori faceţi dragoste pe săptămână?
- Niciodată.
- Pe lună?
- Dă din cap negativ.
- Pe an?
- Iar dă din cap negativ.
- Păi vezi, rugina.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-20 08:42:42 Admin   diferite0 Com.
Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu pen..sul.
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Şi s..x-ul?
- Mort. Aş vrea să îmi puneţi un pen..s nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- Ok.
Omului i se implantează trompa de elefant şi e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- S..xul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi ar cam fi. Din când în când, trompa smulge câte un snop de păr pubian şi mi-l îndeasă-n fund.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-20 08:41:42 Admin   doctori0 Com.
Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem s..x cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde:
- Mâncăm mai întâi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat staţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:
- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-19 08:13:17 Admin   hazlii0 Com.
2 poliţişti într-o maşină.
Unul dintre ei îşi curăţă o unghie cu dinţii, gustă şi zice ce să fie frate? Câc..t sau pământ? Timp de 5 min. se repetă povestea.
La un moment dat îi zice celuilalt: - Ia vezi mă ce o fi? Câc..t sau pământ?
Ia ăsta gustă şi zice:
- Câc..t.
- Pai aşa mă gândeam şi eu de unde să am pământ în c..r?
Like
(4 =11/3)
 
 2010-08-19 08:12:51 Admin   poliţişti0 Com.
Bulă în clasă atent cum învăţătoarea le spunea că pe copii î-i aduce barza, după un timp Bulă întreabă nedumerit care barză doamnă?!!
Bulă: Aia din laboratorul de zoologie?!!
Profesoarea: da Bulă aia.
Bulă: aia cu picioarele alea lungi şi subţiri?!!
Profesoarea: da Bula aia.
Bulă: aia cu ciocul ăla lung?!!
Profesoarea: da măi Bulă aia.
Bulă: Care doamnă aia care mănâncă broaşte?!!
Profesoarea: da Bulă ce nu-ţi vine să crezi?
Bulă: nu-mi vine să cred că a fr..cato tata pe aia.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-19 08:12:07 Admin   Bulă0 Com.
S-a oprit o ciocănitoare pe o creangă şi printre frunze vede nişte ochi mari:
- Bufniţa, tu eşti?
- Nu, sunt vrăbiuţa!
- De ce ai ochii aşa mari?
- Mă c..c!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-19 08:11:34 Admin   animale0 Com.
Pentru a mări productivitatea şi angajamentul salariaţilor într-o atmosferă destinsă, americanii, japonezii şi moldovenii îşi dotează fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-aţi venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi vă rog de la lucru!
Moldova
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucrul?
Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-19 08:10:51 Admin   serviciu0 Com.
Concurs: Cine poate în timp de 7 minute să calce o cămaşă, să mănânce o pâine şi să facă s..x cu o femeie Neamţul, se apucă cu grijă şi calcă cămaşa, după care vede că nu mai are timp, muşcă o dată din pâine şi se scurge timpul. Rusul, se apucă de femeie, apoi mai are timp să mănânce o juma de pâine şi se scurge timpul. Moldovanul, o pune pe femeie să calce cămaşa şi în timp ce femeia calcă, face s..x cu ea, mâncând în acest timp pâinea. Câştigător moldovanul.
Morala: Neamţul: Noi aşa suntem, muncim şi încercăm să facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai e timp, mâncăm şi dacă mai e timp ne distrăm.
Rusul: Noi aşa suntem, mai întâi ne distrăm, apoi dacă e timp mâncăm, apoi dacă mai e timp muncim. Moldovanul: Noi aşa suntem. Daca nu-l f..tem pe cel ce munceşte, nu putem mânca o pâine.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-19 08:10:11 Admin   morala0 Com.
Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket. Şi-n timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Oferta la Heineken! "Cumpără azi o ladă de Keineken şi-n loc de 40 lei plăteşti doar 20". Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei!! Ce faci? Întreabă nervoasă soţia.
- Păi draga mea, e ofertă: cu 20 lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amărăciune-n suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şi-şi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmeticei. Femeia apucă o cremă de faţă din raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! ce faci? sare furios soţul!
- Păi dragul meu, asta e crema mea preferata, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La Naiba!! Şi Heineken-ul te face să pari frumoasă şi e la jumate de preţ!!!
Like
(5 =15/3)
 
 2010-08-19 08:09:21 Admin   cupluri0 Com.
<< < 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>