Un moldovan și un chinez se întîlnesc într-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezintă:
- Ian Kun Khoy!
La care moldoveanul:
- Vasile, cu două.
Mama: Taci, fă, şi sapă! |
|
2011-02-07 10:48:32 demo Alinuţa0 Com. |
- Dragă, am hotărît cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor. - Aha! Vin cît încape, c..rve şi toată noaptea le-o trageţi în toate găurile! - Nu, dragă, doar cîte o bere, liniştiţi, vom povesti. - Tu pe cine minţi? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?! |
|
2011-02-07 10:47:15 demo cupluri0 Com. |
Nu poţi să cunoşti o femeie pînă nu o întîlneşti la tribunal. (Norman Mailer) Hoţii îţi cer banii sau viaţa; femeile le vor pe amîndouă. (Samuel Butler) Cred că bărbaţii care au cercel în ureche sunt mai bine pregătiţi pentru căsătorie. Au suferit şi au cumpărat bijuterii. (Rita Rudner) Ţine ochii bine deschişi înainte de căsătorie şi pe jumătate închişi după. (Benjamin Franklin) Căsătoria este triumful imaginaţiei asupra inteligenţei. A doua căsătorie este triumful speranţei asupra experienţei. (Oscar Wilde) Căsătoria este singura aventură accesibilă laşilor. (Voltaire) Căsătoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse) Căsătoria este cimitirul înţelepciunii. (Margaret Cavendish) Dragostea: nebunie temporară ce poate fi vindecată prin căsătorie. (Ambrose Bierce) Toate nunţile sunt la fel, dar fiecare căsnicie este diferită. (John Berger) Căsătoria este ultima noastră şansă de a ne maturiza. (Joseph Barth) Sfatul meu este să te căsătoreşti. Dacă vei avea o nevastă bună, vei fi fericit; dacă nu, vei deveni filosof. (Socrate) Nu am aflat ce este fericirea decat în momentul în care m-am căsătorit. Dar atunci era deja prea tîrziu. (Max Kauffman) Burlacul: singurul bărbat din lume care nu şi-a minţit soţia. (Anonim) Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume. (Anonim) Cînd un bărbat îţi fură soţia, cea mai bună răzbunare este să îl laşi să o păstreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948) Femeile speră ca bărbaţii se vor schimba dupa căsătorie; bărbaţii speră ca femeile vor rîmâne la fel după căsătorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986) Burlacii ştiu mai multe despre femei decît bărbaţii căsătoriţi; în caz contrar, ar fi şi ei căsătoriţi. (H.L. Mencken) Căsătoria este moartea pasiunii, dintr-o dată te trezeşti în pat cu o rudă. (Anonim) Dumnezeu a creat s..xul. Preoţii au creat căsătoria. (Voltaire) Căsătoria este o greşeală pe care ar trebui să o facă fiecare om. (George Jessel) Femeile se plîng de sindromul premenstrual, dar eu cred că este singura perioadă din lună cînd pot fi eu însămi. (Roseanne) Bărbaţii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum să se joace cu el. (Sarah Jessica Parker – în rolul lui Carrie din Totul despre s..x) Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vîrsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vîrsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard) Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua soţiei tale este să o uiţi odată. |
|
2011-02-07 10:45:21 demo zicale0 Com. |
- Alinuţa, tu ce ai făcut în vacanţă? - Păi am fost cu tatăl meu la mare şi am înotat 3 km în fiecare zi. - Cum aşa? - În fiecare zi tata mă ducea în larg şi mă lăsa să mă-ntorc singură. - Şi a fost greu? - Mai greu pînă ieşeam din sac! |
|
2011-02-06 12:15:24 demo Alinuţa0 Com. |
- Nu vă supăraţi, cît mai e pînă la ocean? - Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri. La care omul răbufneşte cu năduf: - Să vă ia naiba cu plaja voastra cu tot! |
|
2011-02-06 12:12:54 demo călătorii0 Com. |
- Al meu mă bate în fiecare seară, ce să fac? - Eeee, tu ia şi bate cu pumnul în masă şi zi "Şinii hazeain în casa asta?" Femeia aşa face, se duce acasă şi cînd stă la masă trînteşte cu pumnul în masă si zice: - Şinii hazeain în casa asta? Bărbatul cînd îi trage un pumn, femeia leşină şi cade sub masă. Copilul venind de la şcoală dă fuga la taicăsău şi întreabă: - Tată, tată da de ce mama doarme sub masă? - Măta îi hazeain în casa asta şi doarme undi vre! |
|
2011-02-05 12:20:12 Guest cupluri0 Com. |
- Nici nu ştiu, mă duceam la piaţă sau veneam de la piaţă?!? |
|
2011-02-05 12:15:26 Guest bătrîni0 Com. |
- Apă... Apă... Apă... La un moment dat vede o casă. Intră repede şi găseşte acolo un bărbat şi o femeie la masă se uitau unul la altul. Omul nostru îi întreabă: - Pot să beau puţină apă? Nici un răspuns. Se apucă omul şi bea apa pînă se satură. - Pot să mănînc şi eu? Nici un răspuns. Mănîncă pînă nu mai rămîne nimic pe masă. Acum sătul îi vine cheful de femeie. - Pot să-ţi iau puţin nevasta? Nici un răspuns. Omul nostru îşi face şi damblaua asta şi pleacă. Cînd era în uşă îl aude pe bărbatul din casă zicînd către nevastă: - Nu ţi-e ruşine c..rvo? Dar ea: - Ai vorbit primul, duci gunoiu! |
|
2011-02-04 09:13:38 demo cupluri0 Com. |
- Este de înţeles, a spus psihiatrul, aprobînd din cap. Şi pe mine mă interesează. - O, mă bucur, domnule doctor. Spuneţi-mi, dumneavoastră unde îi ţineţi? |
|
2011-02-04 09:10:11 demo bătrîni0 Com. |
- Dacă am auzit? a rîs celălalt. Păi a fost în acelaşi regiment cu mine! O tratam ca pe unul dintre noi, faceam instrucţia împreună, luam masa împreună, dormeam împreună, făceam duş împreună, tot! Şi nici nu arăta rău de loc! - Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a întrebat primul, neîncrezător. - Doar nu-ţi închipui că s-a gîndit vreunul dintre noi s-o dea de gol! |
|
2011-02-04 09:07:53 demo soldaţi0 Com. |
- Te-am păcălit sunt 11 că mai am eu unul; ne vedem la toamnă. În toamnă profesorul îl întreabă din nou cîte becuri sunt în clasă, iar studentul răspunde 11. Profesorul rîde fericit şi îi spune zîmbind: - Te-am păcălit şi de data asta pentru că sunt 10 căci eu nu mai am becul la mine. Studentul, şi mai fericit ripostează: - Da, dar am adus eu unul la mine de acasă aşa că sunt 11. |
|
2011-02-04 09:05:26 demo studenţi0 Com. |
- Prinde puţin de firul acela din stînga. - Am prins. - Simţi ceva? - Nu! - Atunci fi atent să nu te atingi de cel din dreapta că sunt 30.000 de volţi în el! |
|
2011-02-04 09:02:01 demo serviciu0 Com. |
- Sper că în timpul absenţei mele, nu mă vei înşela! - Fii liniştit dragă! Astfel de gînduri îmi vin numai cînd eşti lîngă mine! |
|
2011-02-04 09:00:42 demo cupluri0 Com. |
Istoria se repetă, la care domnul de lîngăă ea i se adresează: - Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată cînd strănutaţi? - Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată cînd strănut, am un orgasm. La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu: - Şi luaţi ceva? - Da... piper! |
|
2011-02-03 09:35:30 demo femeile0 Com. |
- De ce scrii cîrligele astea aşa de neregulat? - Astea nu sunt cîrlige, sunt integrale. |
|
2011-02-03 09:30:47 demo elevi0 Com. |