Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Gigi Becali intră într-o discotecă. La vederea lui, o tînără superbă se apropie de el şi îl întreabă:
– Dansaţi?? La care Becali:
– Nu fa, aşa merg eu.

Like
(5 =30/6)
 
2011-02-03 08:28:42 Guest   diferite1 Com.
Japonezii au creaat un calculator cu două opţiuni:
1. Să închidă calculatorul.
2. Să anuleze prima comandă.

Like
(4 =31/7)
 
2011-02-03 08:26:57 Guest   diferite0 Com.
Cum se numeşte beşina de ţigan?
ROMGAZ

Like
(5 =30/6)
 
2011-02-03 08:25:02 Guest   întrebări0 Com.
De ce au bărbaţii un orificiu în vîrful pe..isului?
Ca să îşi oxigeneze creierul!

Like
(4 =28/8)
 
2011-02-03 08:23:34 Guest   întrebări0 Com.
Ce are o femeie cu două ouă în mînă?
Atenţia totală şi nepartinită a bărbatului.

Like
(5 =25/5)
 
2011-02-03 08:21:11 Guest   întrebări0 Com.
Un tip se duce la medic. Livid la faţă el îi spune medicului că are o mare problemă:
- Dle doctor mi s-a albăstrit un testicol! Medicul dă şi-l controlează, îi face analize şi concluzionează că trebuie neapărat să-l taie. Îl încurajează pe bărbat că celălalt testicol va face treaba singur, fără probleme. După un timp, tipul se întoarce la medic cu aceeaşi problemă, îngrozit de-a dreptul. I se albăstrise şi celălalt. Din nou analize peste analize. Medicul ajunge la aceeaşi concluzie: trebuie scos şi al doilea. Cu greu, doar ca să scape cu viaţă, tipul acceptă căstrarea definitivă.
După un timp se întoarce din nou la medic:
- Dle doctor mi s-a albăstrit şi pe..isul!!! La care medicul:
- N-o fi de la blugi???

Like
(5 =30/6)
 
2011-02-03 08:20:40 Guest   doctori0 Com.
Intră un cowboy în salon şi vede o femeie frumoasă. Nu ştie cum să între în vorbă cu ea, aşa că îi împuşcă pe toţi, după care o întreabă:
- Singurică, singurică?

Like
(5 =50/10)
 
2011-02-02 08:28:27 Guest   hazlii0 Com.
Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar "în mai prost",
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Înainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală,
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală.
În trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.
În trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acum,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe în Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc în noapte,
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.
În trecut de te plăcea, iţi scria destul de des,
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa "offline" pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar "live".
Acum poţi s-o studiezi şi pe "Facebook" şi "Hi5″.
Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntîlnire, i-arătai ceru-nstelat,
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.
Pe-atunci nu ştia ce-i "shopping", nu işi lua haine din mall,
N-avea firme preferate, se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai ăn frig o fată.
Acum îi dai SMS: "Am ajuns. Cobori odată?!?"
Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor,
La un suc la o terasă, nu direct în dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus? fetele de altădată.

Like
(5 =133/29)
 
2011-02-02 08:25:14 demo   poezii0 Com.
Doi doctori la o cafea, zice unul:
- A venit azi una la mine cu un clitoris ca pepenele.
- Hai fi serios şi cum umbla? Întreabă celălalt doctor.
- Auzi colege eu m-am referit la gust nu la mărime.

Like
(4 =42/10)
 
2011-02-02 08:20:42 Guest   doctori0 Com.
O femeie intră într-un magazin şi cumpără un sutien.
- Cred că-i va plăcea soţului dumneavoastră mai degrabă acesta!
- De unde ştiţi?
- Secretara lui şi-a luat ieri unul identic!

Like
(4 =51/12)
 
2011-02-02 08:17:28 Guest   cupluri0 Com.
Tatăl intră în camera fiicei sale şi găseşte o scriosoare pe pat. Avînd deja gînduri negre, desface totuşi scrisoare şi citeşte:
Dragi părinţi, cu părere de rău vă anunţ că eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce înseamnă adevărata dragoste şi el este un drăguţ cînd gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care îi acoperă tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt însărcinată şi Ahmed zice că vom trăi fericiţi în rulota lui din pădure. Vrea să avem mulţi copii, ceea ce ştiţi că îmi doresc şi eu. Am învăţat că marihuana nu face rău nimănui aşa că o creştem pe lîngă casă, pentru el şi prietenii lui care ne aduc toată cocaina pe care ne-o dorim. Între timp ne rugăm să se găsească leacul pentru SIDA, în aşa fel încît să se facă şi Ahmed bine. Să ştiţi că merită! Nu vă faceţi griji în ceea ce priveşte banii. Ahmed a aranjat ca eu să joc într-un film pe care îl fac prietenii lui Leroy şi Jamal în pivniţă. Deocamdată cîştig 50$ pe scenă, dar pot să iau încă 50$ bonus dacă sunt cu 3 bărbaţi şi un bonus de 100$ dacă se foloseşte un cal. Ahmed a zis ceva şi despre nişte cîini, aşa că am mai multe posibilităţi. Mamă, să nu-ţi faci griji pentru mine, de acum am 15 ani şi ştiu să am grijă de mine. După cum vezi eu şi Ahmed ne-am gîndit la toate! Într-o zi o să trecem în vizită pe la voi să vă cunoaşteţi nepoţeii. Ahmed chiar se gîndea să-şi pună un atas la motor ca să putem veni cu toţii o dată! Vă pup pe amîndoi, Fiica voastră, Maria.
PS. Tată, am glumit, sunt la vecini, mă uit la TV. Voiam doar să îţi arăt că sunt şi lucruri mai rele în viaţă decît SĂ PIARDĂ ROMANIA ÎN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Like
(4 =71/16)
 
2011-02-02 08:15:05 Guest   scrisori0 Com.
Se aude că undeva în Romania se află un lac în care dacă intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat. Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră în el, iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, văd!!! Văd!!! Apare şi un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră şi el, iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule aud!!! Aud!!! Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intră şi el, iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, am cauciucuri noi!!! Am cauciucuri noi!!!

Like
(4 =38/10)
 
2011-02-02 08:05:59 Guest   diferite0 Com.
Un ţigan, un romîn, un englez au vrut să vadă cine stă cel mai mult în coteţ la porc: Intră englezul, stă două minute şi iese:
- Puuu ce pute-a porc! Intră romînul, stă două minute şi iese:
- Puuu ce pute-a porc! Intră ţiganul, iese porcul:
- Puuuuuu ce pute-a ţigan!!!

Like
(4 =59/14)
 
2011-02-02 08:04:35 Guest   concursuri0 Com.
Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Aştept autobuzul. Ion iese. Dar îi vine în minte un gînd: "De unde la mine în casă autobuz?". Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totuşi a venit autobuzul", se gîndi Ion.

Like
(5 =46/10)
 
2011-02-01 08:45:05 Guest   Ion0 Com.
Gheorghe e internat în spital, la reanimare, cu mîinile şi picioarele rupte. Ion vine în vizită:
- Mă Gheo, ce-ai păţit mă?
- Apăi mă Ioane, mergînd eu pe un deal am văzut o gaură neagră şi am mers să văd ce-i acolo.
– Şi?
- Şi am ajuns la ea şi-am strigat: Uuuu!
- Şi?
- Şi din gaură s-a auzit: Uuuu!
- Şi?
– Şi am mai strigat odată: Uuuu!
- Şi?
- Şi din gaură s-a auzit iar: Uuuu!
- Şi?
– Şi, m-a lovit trenul!

Like
(4 =66/15)
 
2011-02-01 08:42:15 Guest   basarabeni0 Com.