Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Ce trebuie să-i faci unei blonde ca să îi sclipească ochii?
O luminiezi cu lanterna în urechi!
Like
(4 =27/7)
 
 2010-07-15 17:12:08 Admin   blonde0 Com.
Eu şi soţia mea am fost fericiţi timp de 20 de ani. Pe urma ne-am întâlnit.
Like
(5 =35/7)
 
 2010-07-15 17:11:24 Admin   cupluri0 Com.
Ursul se întâlneşte cu vulpea.
- Auzi cumătră, când ne-o tragem şi noi?
- Vai ,nu se poate cumătre, specii diferite, tu mare eu mică, nu!
Pleacă ei mai departe, şi vulpea aude dintr-un tufis "Cucuriguuu". Bucuroasă intră în tufiş, care începe să se mişte. După jumătate de ora iese ursul fericit:
- Băi, ce bine e să ştii limbi straine!

Like
(4 =29/7)
 
 2010-07-15 17:10:32 Admin   animale0 Com.
O femeie se trezeşte la miezul nopţii plină de sudori.
Dimineaţa sudorii au plecat la muncă.
Like
(5 =85/17)
 
 2010-07-14 11:44:34 Admin   femeile0 Com.
A fost odata o comoară într-o peşteră. Germanul, americanul şi ţiganul s-au dus după ea.
Au ajuns şi au intrat pe rând. Intră germanul, aude un sunet straniu.
- Cine e?
- Fantoma. (face infarct şi moare).
Intră americanul, aude un sunet straniu.
- Cine e? - Fantoma. (face infarct şi moare).
Intra ţiganul, cu perle, cu lănţoge, coliere. Aude un sunet straniu.
- Cine e?
- Fantoma.
- Hai dă-te-n pi..da mă..ii că am crezut că e poliţia.
Like
(5 =60/12)
 
 2010-07-14 11:44:00 Admin   prostii0 Com.
1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
2. Intuiţia este o calitate a femeii care o ajută să-şi contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.
3. Cine zâmbeşte atunci când lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine să dea vina.
4. Probabilitatea să întâlneşti pe cineva cunoscut creşte atunci când eşti cu cineva cu care nu trebuie să fii văzut.
5. Intuiţia este o ştiinţă exactă.
6. O concluzie marchează întotdeauna momentul în care ai obosit să gândeşti.
7. Hard-disk-urile sunt întotdeauna pline. N-are rost să încerci să faci rost de mai mult spaţiu. Datele se vor extinde până ocupă tot spaţiul liber.
8. Oamenii, ca şi naţiunile, vor acţiona raţional numai după ce toate celelalte posibilităţi au fost epuizate.
9. Poţi învăţa o pisică să facă orice vrea ea.
10. Nu e destul să fii tu norocos, trebuie ca ceilalţi să nu fie.
11. Stressul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi să-ţi dai seama ca nu dormeai.
12. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva.
13. Cred că bărbaţii care au cercel în ureche sunt mai bine pregătiţi pentru căsătorie. Au suferit şi au cumparat bijuterii.
14. Sfatul meu este să te căsătoreşti. Dacă vei avea o nevastă bună, vei fi fericit; dacă nu, vei deveni filosof.
15. Nu am aflat ce este fericirea decât în momentul în care m-am căsătorit. Dar atunci era deja prea târziu.
16. Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume.
17. Burlacii ştiu mai multe despre femei decât bărbaţii căsătoriţi; în caz contrar, ar fi şi ei căsătoriţi.
18. Femeile sunt pasionate de matematică; îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă intotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
19. Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua soţiei tale este să o uiţi odată.
Like
(5 =25/5)
 
 2010-07-14 11:43:14 Admin   diferite0 Com.
Învăţătoarea la şcoală îi întreabă pe copii:
- Vasilică, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci funcţionar la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci funcţionar la Pompele Funebre. Bulă, ce-i tatăl tău?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotarul bisericii.
Like
(5 =65/13)
 
 2010-07-14 11:42:09 Admin   elevi0 Com.
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori; unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa
groapa. Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Domnule, în mod normal, echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablul este în concediu.
Like
(5 =41/9)
 
 2010-07-14 11:16:53 Admin   basarabeni0 Com.
Era o fetiţă care, de la o vreme, avea un permanent rânjet teribel. Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnule doctor, nu ştim ce are de se rânjeşte aşa într-una.
Doctorul o examinează atent şi zice:
- Aţi încercat să-i slăbiţi codiţele?
Like
(5 =65/13)
 
 2010-07-13 14:54:36 Admin   doctori0 Com.
În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde c..rva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion pu..a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întâmplat, zice c..rva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c..r, ca toţi oamenii.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.
Like
(5 =35/7)
 
 2010-07-13 14:51:57 Admin   Ion0 Com.
- Bade Gheorghe, dumneata eşti singurul martor al celor întîmplate. Este adevãrat ce susţine domnişoara şi anume cã a fost trîntită şi apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea se gîndeşte îndelung, după care spune:
- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut: că se f..teau.
Like
(5 =61/13)
 
 2010-07-13 14:50:08 Admin   prostii0 Com.
Lupul o prinde pe Scufiţa Roşie în pâdure, o viole..ză după care o întreabă:
- Acum, ce-o să-i spui bunicii?
- Că m-ai violat de 4 ori!
- De 4 ori???
- Păi, da, ce, te grăbeşti?
Like
(4 =42/10)
 
 2010-07-13 14:45:32 Admin   prostii0 Com.
O blondă vrea să-şi vândă maşina şi nu este un lucru prea uşor, deoarece are 250.000 km la bord. După ce cugeta puţin, ia hotărârea să o consulte pe o bună prietenă de-a sa, brunetă.
Aceasta îi spune:
- Pentru ca să-ţi rezolvi problema, eşti gata să faci un lucru puţin cam ilegal?
- Desigur! Vreau să o vând neapărat!
- OK! Atunci mâine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic şi care îţi va aduce kilometrajul la 50.000 km!
După câteva zile, bruneta o sună pe blondă şi o întreabă:
- Ei, ţi-ai vândut rabla?
- Ce, mă crezi nebu..ă?!? Acum, că are doar 50.000 km, o păstrez!
Like
(4 =32/8)
 
 2010-07-12 17:06:29 Admin   blonde0 Com.
Un viermişor care ieşea dintr-un câc..t o întrebă pe maică-sa:
- Mamă, noi putem trăi într-un măr?
- Da, puiule!
- Dar într-o banană?
- Da puiule!
- Păi, şi-atunci de ce stăm într-un câc..t?
- Pentru că asta e ţara noastră, puiule!
Like
(5 =53/11)
 
 2010-07-12 17:05:48 Admin   animale0 Com.
Femeia din Europa:
Prima întâlnire: O săruţi de noapte bună.
A doua întâlnire: Reuşeşti să te arunci asupra ei şi se lasă cu mozoleală.
A treia întâlnire: Faceţi s..x, dar numai când vrea ea şi asta numai în pozişia misionarului.

Femeia din Irlanda:
Prima întâlnire: Va îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi s..x.
A doua întâlnire: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi s..x.
Aniversarea de 20 de ani: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi s..x.

Femeia din Italia:
Prima întâlnire: O duci la teatru şi la un restaurant scump.
A doua întâlnire: Îi întâlneşti părinţii iar mama ei pregăteşte spaghete cu chifteluţe.
A cincea aniversare: Deja aveţi 5 copii şi urâţi gândul de a mai face s..x împreună.
A şasea aniversare: Îţi găseşti o amantă.

Femeia din China:
Prima întălnire: O duci la un restaurant scump şi nimic nu se întâmplă.
A doua întâlnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se întâmplă.
A treia întâlnire: Nici nu aveţi o a treia întâlnire că deja realizezi că nu se va întâmpla nimic.

Femeia din India:
Prima întâlnire: Îi întâlneşti părinţii.
A doua întâlnire: Stabilirea nunţii.
A treia întâlnire: Noaptea nunţii.

Femeia Mulatră:
Prima întâlnire: O duci la un restaurant cu adevărat scump.
A doua întâlnire: O duci pe ea şi pe prietenele ei la un restaurant cu adevărat scump.
A treia întâlnire: Îi plăteşti chiria.
A zecea întâlnire: Este însărcinată cu altcineva.

Femeia din Mexic:
Prima întâlnire: O duci la un restaurant scump, vă îmbătaţi cu Tequila şi faceţi s..x pe bancheta din spate a maşinii.
A doua întâlnire: Este însărcinată.
A treia întâlnire: Ea se mută la tine. Peste o săptămână mama ei, tatăl ei, cele două surori ale ei, fratele ei, toţi copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei şi cei trei copii ai lui se mută la tine şi supravieţuiesc cu fasole şi orez tot restul vieţii tale, în casa ta care era frumoasă şi confortabilă dar care acuma arată ca o casă de plasament.

Femeia Evreică:
Prima întâlnire: Trebuie să-ţi cheltui toţi banii ca să o iimpresionezi.
A doua întâlnire: Iei un împrumut ca să-ţi păstezi imaginea.
A treia întâlnire: Tu eşti complet fără bani, ea găseşte pe cineva mai bogat.

Femeia din Arabia:
Prima întâlnire: Mama, tata, fraţi, surori, verişori, mătuşe, unchi, prieteni şi întreaga comunitate arabă află de întâlnire.
A doua întâlnire: Tipul este mort.
Nu există a treia întâlnire!!!

Like
(5 =49/10)
 
 2010-07-12 17:05:48 Admin   femeile0 Com.
<< < 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>