Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata.
Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi aduna, îi îngroapă pe loc şi îşi vede de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogat...orii, în cele din urmă ajung şi la ţăran. Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
- Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia!?

Like
(5 =5/1)
 
2010-04-28 09:13:49 ADMIN   hazlii0 Com.
Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă inima bate la fel ca un ciocan... de ce nu i se zice ciocan?
Răspuns: - Cum aţi prefera să vi se zică: "Iubito, te iubesc din toată inima!" sau "Iubito, te iubesc din tot ciocanul!?".

Like
(5 =15/3)
 
2010-04-28 09:12:25 ADMIN   hazlii0 Com.
- Mămico eu nu mai merg la şcoală, că râd copiii de mine, zic că am faţa de c..r.
- Vai, cum se poate, tu eşti un copil drăguţ! Merge el spre şcoala şi vede un canal fără capac. De curiozitate bagă capul înăuntru. Instalatorul din canal:
- Nu te câ..aaa!

Like
(5 =5/1)
 
2010-04-28 09:11:36 ADMIN   Bulă0 Com.
S-au întâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai însurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum? - Acum îmi place!

Like
(5 =10/2)
 
2010-04-28 09:09:50 ADMIN   hazlii0 Com.
Într-o zi, la uşa unei bătrâne, sună un domn elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mână.
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator..., iar în acelaşi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de bălegar, explicând...
- Dacă acest aspirator nu va curăţa TOT, promit că restul îl voi mânca!
Bătrâna, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, ca nu am curent de azi-dimineaţa!

Like
(5 =10/2)
 
2010-04-27 19:50:57 ADMIN   bătrîni0 Com.
Un student ia nota 4 la examenul de Logică şi îi propune profesorului:
- Dacă vă pun o întrebare logică şi nu-mi răspundeţi îmi măriţi nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal şi totodată ilogic şi ilegal?
Se gândeşte profesorul... nu ştiu, şi îi măreşte nota.
Studentul răspunde: - Că dumneavoastră aveţi 60 de ani şi sunteţi căsătorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; că soţia dumneavoastră are un amant de vârsta ei - este logic dar ilegal; că dumneavoastră îi măriţi nota amantului soţiei - este şi ilogic şi ilegal.

Like
(5 =30/6)
 
2010-04-27 19:45:08 ADMIN   studenţi0 Com.
- Tu nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbaţi înainte să te măriţi cu mine?
- Măi, bărbate! Mai bărbate! Mâncare bună ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseară ţi-a plăcut?
- Mi-a plăcut!
- Da alaltă-seară ţi-a plăcut?
- Şi încă cum!
- Pai cum crezi tu că se învaţă toate astea, la fără frecventă?!

Like
(4 =16/4)
 
2010-04-27 19:39:24 ADMIN   hazlii0 Com.
Merge bulă la magazin şi zice:
Aveţi pălării albe nu prea albe dar albe să fie.
Vânzătoarea: Nu.
A doua zi tot aşa. A treia zi vine şeful la magazin şi îi spune lui bulă:
Să mă pupi în c..r nu prea în c..r dar în c..r să fie.

Like
(5 =25/5)
 
2010-04-27 19:29:41 ADMIN   prostii0 Com.
La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclama către procuror:
- Sa mă pupi în fund!
- Afară!
- Nuuu ! Aici, sa vadă toata lumea!

Like
(4 =34/8)
 
2010-04-27 19:05:48 ADMIN   judicători0 Com.
O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă “Va log, aveţi iepulaşi dlăgălaşi?”
Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă, şi o întreabă:
“Vlei un iepulaş dlăgălaş alb, sau unul dlăgălaş moale şi neglu şi pufos? sau poate pe cel dlăgălaş şi maloniu de acolo?”.
Fetiţa se înroşeşte, se leagănă puţin pe călcâie, îşi pune mănuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă: Cled ca pe pitonul meu îl doale în cul de cale.

Like
(5 =10/2)
 
2010-04-27 19:01:44 ADMIN   hazlii0 Com.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator îintr-o reţea pentru un coleg de lucru. Când a venit râdul setării parolelor ea l-a întrebat ce cuvânt vrea să folosească pentru logare.
Vrând să o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fără sa clipească, aceasta i-a introdus parola dorită, a reintrodus-o pentru confirmare după care era să se prăbuşească de râs in faţa monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umăr şi vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

Like
(5 =35/7)
 
2010-04-27 18:50:16 ADMIN   calculatoare0 Com.
- Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de clopoţel"?
- Izbăviţi de tălăncuţă.

Like
(5 =10/2)
 
2010-04-26 20:11:02 ADMIN   hazlii0 Com.
Într-un avion erau, un american, un francez şi un moldovean.
La un moment dat avionul rămâne fără combustibil. Conducătorul avionului spune că trebuie ca pasageri să se arunce din avion.
Americanul: Pentru ţară şi popor eu mă arunc din avion.
Francezul: Pentru ţară şi popor eu mă arunc din avion.
Moldoveanul: Pentru ţara şi popor eu mă p..ş în rezervor.

Like
(4 =12/3)
 
2010-04-26 19:50:27 ADMIN   basarabeni0 Com.
Înainte de bătălie, Ştefan trimite un sol sa supravegheze oastea turcilor. În timp ce se pregătea pentru bătălie îi spune ajutorului său:
- Pregăteşte-mi pentru luptă cămaşa cea roşie!
Ajutorul îl întreabă:
- De ce, Maria Ta?
- Pentru că atunci când turcii or sa mă rănească, ostaşii mei să nu-mi vadă sângele şi să continue lupta.
Ajutorul, răspunde uimit:
- Da! Desigur Maria Ta! Câta vitejie!
Nu după mult timp apare solul trimis de Ştefan şi îi spune:
- Maria Ta! am văzut oastea. Sunt atât de mulţi!
Ştefan întreabă:
- Dar câţi sunt?
- Un milion, Maria Ta!
- Şi noi câţi suntem? întreabă Ştefan.
- Păi, suntem doar 10.000, Maria Ta!
Atunci Ştefan se întoarse către ajutorul sau şi îi spuse:
- Să-mi pregăteşti pentru lupta şi chiloţii maro!

Like
(3 =20/6)
 
2010-04-26 19:44:31 ADMIN   basarabeni0 Com.
Un moldovean se urcă într-un taxi din Cluj, dorind să meargă la spitalul judeţean. Şoferul porneşte, la primul semafor... culoarea roşie... şoferul trece cu viteza.
moldoveanul: - Vreai să mă omori, nu vezi ca e culoarea roşie!
şoferul: - Stai liniştit, sunt profesor!
La al doilea semafor culoarea roşie, şoferul trece cu viteză.
moldoveanul: - Domnule, tu chiar vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea roşie la semafor?!
şoferul: - Stai liniştit, sunt profesor.
La al treilea semafor culoarea verde. Şoferul opreşte brusc.
moldoveanul nervos: Poţi trece că e culoarea verde!
şoferul: - Şi dacă trece alt profesor?!

Like
(5 =20/4)
 
2010-04-26 19:33:37 ADMIN   basarabeni0 Com.