Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un beţiv iese dintr-un bar, se împiedică şi cade, se ridică, dar cade iar.
- Daca ştiam c-o să cad din nou, nu mă mai ridicam...

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-05 10:06:10 ADMIN   beţivi0 Com.
De ce furnica nu poate fi mulsă?
Pentru că nu-i încape căldarea între picioare...

Like
(5 =40/8)
 
2010-05-05 10:05:20 ADMIN   animale0 Com.
La un examen de fizică. Profesorul foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este foarte cald. Ce faceţi?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.
- ?!? Pica examenul.
A doua studentă păţeşte la fel.
Intră şi a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteţi în tren, în compartiment, şi vă e foarte cald. Ce faceţi?
- Îmi dau jos bluza.
- Dar totuşi vă e cald.
- Îmi dau jos fusta.
- Încă va e foarte cald.
- Îmi dau jos sutienul, chiloţii, tot, rămân goala.
- Şi dacă încă va mai este cald?
- Domnule profesor, şi să ştiu că fac s..x cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Like
(5 =38/8)
 
2010-05-04 15:07:20 ADMIN   studenţi0 Com.
La frizerie, frizeru întreabă:
- Să vă iau pe la spate?

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-04 14:56:27 ADMIN   hazlii0 Com.
Ursul la farmacie:
- 50 de prezer...tive, vă rog.
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se cîc..u pe ei. Ursul îi vede şi se întoarce la farmacist:
- 52 vă rog!

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-04 14:52:01 ADMIN   animale1 Com.
Ce e un salariu?
Un fel de menstruaţie: îl aştepţi o luna şi trece după trei zile...

Like
(4 =26/6)
 
2010-05-04 14:51:44 ADMIN   prostii0 Com.
Ce spune spermatozoidul care fuge după un ovul?
Dacă te prind, om te fac!

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-04 14:51:25 ADMIN   prostii0 Com.
De ce au uraganele nume de femei?
Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casă şi maşină.

Like
(4 =22/5)
 
2010-05-04 14:50:12 ADMIN   hazlii0 Com.
În tramvai:
- E cineva fără bilet acolo, în fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-04 14:36:52 ADMIN   hazlii0 Com.
Va rugăm să ne spuneţi care ar fi, după părerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.
Primul:
- Eu cred că cel mai rapid lucru din lume e gândul.
- Cum aşa?!
- Te gândeşti la cineva şi nici nu-ţi dai seama când o faci.
- Asta aşa este. Aveţi dreptate. O să ţinem cont de părerea dvs.
Al doilea:
- Eu aş zice că clipitul e cel mai rapid.
- De ce anume?
- Nici nu-ţi dai seama când clipeşti, atât de rapid e.
- Da.
Interesant. Apreciem contribuţia dvs.
Al treilea:
- Eu sunt de părere că lumina este cel mai rapid lucru.
- Puteţi explica?
- Da. Cum apeşi pe întrerupător cum se umple toată camera de lumină. Adică e ceva foarte rapid. Nici nu-ţi dai seama.
- Da. Foarte interesant.
Va mulţumim.
Al patrulea:
- Cum să vă spun eu. După părerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
- !? (toţi puşi pe gânduri).
- Pai, domnilor, aseară m-am cîc..t pe mine şi n-am avut timp nici să mă gândesc, nici să clipesc şi nici să aprind lumina.

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-04 14:36:19 ADMIN   concursuri0 Com.
Mare concurs internaţional de pictură! Tematica era: „Din pictură să reiese titlul tabloului”.
Candidaţii la marele premiu au fost selectaţi din 4 tari: America, Franţa, Rusia şi Romania!
Tabloul Americii o reprezentă pe Louise în pielea goală pe un iaht!
Titlul tabloului: “O boarfă la uscat!”
Tabloul Franţei: cu două tipe goale într-un copac.
Titlul tabloului: “Două poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Nataşa în pielea goală cu o seceră în mână, iar titlul tabloului:
“În aşteptarea ciocanului!”
Iar în tabloul României era reprezentată Ileana, goală într-un lan de grâu iar în spatele ei o ceată de ţărani. Titlul tabloului: “Iobagi pe câmp!”

Like
(5 =45/9)
 
2010-05-04 14:27:47 ADMIN   concursuri0 Com.
Toate femeile de pe glob sunt sătule de toate nedreptăţile de care au parte datorită bărbaţilor. Acestea aranjează o întrunire şi hotărăsc că timp de 3 săptămâni să nu mai gătească, să facă curat etc. După 4 săptămâni ...
Americanca:
În prima săptămână nu am văzut nimic.
Soţul meu nu a făcut nimic. A doua săptămâna şi-a făcut o omletă. Toată lumea aplăuda!
Germanca:
În prima săptămână nu am văzut nimic.
A doua săptămână am văzut că şi-a călcat o cămaşă. Toată lumea aplauda progresul!
Românca:
Prima zi nu am văzut nimic.
A doua nu am văzut nimic.
A treia zi am început să zăresc cu ochiul stâng!

Like
(4 =31/7)
 
2010-05-04 10:43:31 ADMIN   femeile0 Com.
Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o muscă.
Suedezul: a cerut alt vin în acelaşi pahar.
Englezul: vin nou in pahar nou.
Finlandezul: a scos musca şi a băut vinul.
Rusul: a băut vinul cu tot cu muscă.
Chinezul: a mâncat musca, dar nu a băut vinul.
Evreul: a prins musca şi a vândut-o chinezului.
Romanul: a băut trei sferturi de pahar şi a cerut să-i fie schimbat.
Norvegianul: a prins musca şi s-a dus la pescuit.
Irlandezul: a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului.
Americanul: a început proces împotriva restaurantului şi a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scoţianul: a prins musca de gât şi a zis:
- Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!

Like
(4 =16/4)
 
2010-05-04 10:28:37 ADMIN   hazlii0 Com.
Gheorghe şi Vasile stăteau pe prispa casei. După deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasile îi zice lui Gheorghe:
- Eate, bă, ce păsăroi pe cer. Ăsta ne mănâncă oile.
- Lasă, zice Gheorghe, îl aranjez eu. Gheorghe ia puşca şi trage un foc.
- Ai nimerit-o, mă?
- Nu ştiu, zice Gheorghe, dar văd ca la om i-a dat drumul.

Like
(5 =46/10)
 
2010-05-03 15:46:41 ADMIN   basarabeni0 Com.
Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mamă?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-său e un porc.
- Dar, mamă, şi tu eşti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar…

Like
(4 =25/7)
 
2010-05-03 14:12:07 ADMIN   animale0 Com.