Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele. Pentru că nu se descurcă, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamnă, dar sunt puse invels. Într-adevăr, erau puse greşit. Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însa atunci băieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele! În loc să ţipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele flatelui meu.

Like
(3 =12/4)
 
2010-06-28 07:01:50 Admin   hazlii0 Com.
O doamnă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
- La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
- Vă rog mai încet, eu doar lucrez acolo.

Like
(4 =17/4)
 
2010-06-28 07:01:50 Admin   diferite0 Com.
Doi prieteni se întâlnesc după mult timp.
- Bă Costele încă mai munceşti pentru TV.
- Da bă Ioane încă două rate şi am terminat.

Like
(5 =5/1)
 
2010-06-28 07:00:15 Admin   Ion0 Com.
Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit că înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care zicea: Dragă Părinte, Fiule, mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers.
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbeşti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Iisus şi apostoli, nu poţi spune că e "Fiul şi banda lui".
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că "i-a zburat curul cu dinamită".
10. Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti "bulangiu".
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia.
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în pi..da mă..ii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. "Căsuţa" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a mă..ii.
21. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
22. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa 1 oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit "transvestit cu fustă roşie" eram eu.
În rest a fost bine.

Like
(5 =39/8)
 
2010-06-28 07:00:15 Admin   scrisori0 Com.
Un vânător intră într-un magazin.
- Pantaloni de camuflaj aveţi?
- Avem dar nu-i găsim.

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-25 07:12:15 Admin   vînători0 Com.
Un moldovan călătoreşte cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul îl întreabă pe moldovan: ce scrie pe geam? El îi răspunde:
- Nu scoateţi capul pe fereastră!
- Şi mai jos?
- Acelaşi lucru dar în franceză.
- Mai jos?
- În engleză.
- Mai jos?
- În italiană.
- Dar în ungureşte nu scrie?
- Nu, voi aveţi voie.

Like
(4 =30/7)
 
2010-06-25 07:12:15 Admin   basarabeni0 Com.
Un beţiv povestea nepotului său cum a ajuns aseară acasă:
- Am luat-o uşor, uşor prin parc şi cum mergeam eu aşa, la un moment dat, ma călcat cineva pe mână.

Like
(5 =24/5)
 
2010-06-25 07:11:14 Admin   beţivi0 Com.
Merge Piranda la ginecolog însoţită de ţigan, că vezi doamne era gelos, intră Piranda noastră înăuntru lăsând ţiganul la uşă, o consultă doctorul şi îi zice:
- Doamna aveţi Laringită şi Cistită, vă recomand reţeta următoare..., iese Piranda afară din cabinet şi o întreabă ţiganul curios:
- Ce-a zis fă doftorul?
- Păi ce să zică măi ţigane, a zis că-s lărgită da cinstită!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-25 07:11:14 Admin   ţiganii0 Com.
Poliţia rutieră la locul accidentului discutând despre importanţa purtării centurii de siguranţă:
- Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, maţe pe parbriz, ochi în pomi, fără mâini...
- În schimb, uitaţi-vă la cel care a purtat centura, parcă-i viu!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-25 07:10:08 Admin   hazlii0 Com.
Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
- Ce este clădirea asta aşa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
- Clădirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în jumate de an!
- Mult la noi era gata în 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooo, dar ce e clădirea asta? La care taximetristul:
- Nu ştiu, că azi dimineaţa nu era aici!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-25 07:10:08 Admin   hazlii0 Com.
Legile vieţii:
1. Atunci când ai nevoie să descui o uşă, cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o. (Legea Degeabasuni).
2. Singura dată când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru. (Legea Futuipastelemasiidecheie).
3. Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul. (Legea Nasuvreauntură).
4. Când ţi se pare că totul merge foarte bine e pentru că ai trecut cu vederea ceva important. (Legea îmitragpalme).
5. Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi, e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei. (Legea încănapicatmoneda).
6. Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!. (Legea astanueviaţă).
7. Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul. (Legea ghicicineafost).
8. Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor dar mereu la aceeaşi oră. (Legea iţibaţijocdenoi).
9. Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată! (Legea numaiflescăi).
10. Orice corp omenesc scufundat într-o vană făcând o baie relaxantă cu spuma face să sune telefonul!. (Legea cinedracusunălaoraasta).
11. Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!. (Legea nicisămăcacînliniştenupot).
12. Viteza vântului creste direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!. (Legea chelulnuseagită).
13. Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult, nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect! (Legea sămibagpiciorul).
14 Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute, vor fi toţi deja prezenţi şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap! (Legea namaripilapicioare).
15 Nu lua aşa în serios viaţa, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-25 07:08:53 Admin   diferite0 Com.
La o judecată:
Soţul: Intru în casa şi-mi văd c..rva de femeie în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unu în chiloţi alergând, iau noptiera şi o arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam
Victima: Eu sunt sportiv, alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine.
Martorul: Eu ce treabă am? Stăteam şi eu liniştit în noptieră.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-25 07:08:53 Admin   judicători0 Com.
În noaptea nunţii, tânăra pereche se retrage în dormitor şi ea îi spune proaspătului soţ:
- Dragul meu, e timpul să-ţi spun ceva eu nu ştiu să fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
Soţul, mândru nevoie mare:
- Nu-ţi face griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, desfă picioarele şi restul fac eu.
- O nu, prostuţ mic, să fac s..x ştiu, m-am referit la gătit, spălat, călcat.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-25 07:06:52 Admin   cupluri0 Com.
Doi soţi se ceartă deoarece el o înşeală pe ea. Soţia îi spune supărată că pleacă şi îşi va înşela soţul cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găseşte un beţiv pe care îl duce acasă. Ajunşi acasă ea îl întreabă pe beţiv:
Ea: Ce ai vrea să faci?
El: Să beau!
Ea: Du-te la frigider! Când se întoarce de la frigider ea îl întreabă: Ce ai vrea să faci?
El: Să beau!
Ea: Du-te la frigider! La întoarcere ea e în bikini şi îl întrebă:
Ea: Ce ai vrea să faci?
El: Să beau!
Ea (enervată): Du-te la frigider!
El, la întoarcere o găseşte goală.
Ea: Ce ai vrea să faci dragul meu?
El: Treci capră!
Ea, fericită că în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşează capră. El, urcându-se cu greu pe ea, îi spune: Du-mă la frigider.

Like
(5 =23/5)
 
2010-06-25 07:06:52 Admin   beţivi0 Com.
Bulişor, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
- Păi ce, tatăl tău e miliardar?
- Nu, şi el visează.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-24 07:31:37 Admin   Bulă0 Com.