Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un beţiv povestea nepotului său cum a ajuns aseară acasă:
- Am luat-o uşor, uşor prin parc şi cum mergeam eu aşa, la un moment dat, ma călcat cineva pe mână.

Like
(5 =24/5)
 
2010-06-25 07:11:14 Admin   beţivi0 Com.
Merge Piranda la ginecolog însoţită de ţigan, că vezi doamne era gelos, intră Piranda noastră înăuntru lăsând ţiganul la uşă, o consultă doctorul şi îi zice:
- Doamna aveţi Laringită şi Cistită, vă recomand reţeta următoare..., iese Piranda afară din cabinet şi o întreabă ţiganul curios:
- Ce-a zis fă doftorul?
- Păi ce să zică măi ţigane, a zis că-s lărgită da cinstită!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-25 07:11:14 Admin   ţiganii0 Com.
Poliţia rutieră la locul accidentului discutând despre importanţa purtării centurii de siguranţă:
- Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, maţe pe parbriz, ochi în pomi, fără mâini...
- În schimb, uitaţi-vă la cel care a purtat centura, parcă-i viu!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-25 07:10:08 Admin   hazlii0 Com.
Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
- Ce este clădirea asta aşa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
- Clădirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în jumate de an!
- Mult la noi era gata în 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooo, dar ce e clădirea asta? La care taximetristul:
- Nu ştiu, că azi dimineaţa nu era aici!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-25 07:10:08 Admin   hazlii0 Com.
Legile vieţii:
1. Atunci când ai nevoie să descui o uşă, cu mâinile ocupate de zece pungi mari şi grele cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-o. (Legea Degeabasuni).
2. Singura dată când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat cheile pe dinăuntru. (Legea Futuipastelemasiidecheie).
3. Când ai mâinile pline de unsoare începe să te gâdile nasul. (Legea Nasuvreauntură).
4. Când ţi se pare că totul merge foarte bine e pentru că ai trecut cu vederea ceva important. (Legea îmitragpalme).
5. Dacă reuşeşti să-ţi păstrezi calmul când toţi din jurul tău sunt disperaţi, e pentru că nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei. (Legea încănapicatmoneda).
6. Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă, ele doar se transformă!. (Legea astanueviaţă).
7. Vei ajunge fugind la telefon exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul. (Legea ghicicineafost).
8. Mereu sunt două filme bune pe două programe diferite la televizor dar mereu la aceeaşi oră. (Legea iţibaţijocdenoi).
9. Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proporţional cu necesitatea de a-ţi păstra haina curată! (Legea numaiflescăi).
10. Orice corp omenesc scufundat într-o vană făcând o baie relaxantă cu spuma face să sune telefonul!. (Legea cinedracusunălaoraasta).
11. Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!. (Legea nicisămăcacînliniştenupot).
12. Viteza vântului creste direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!. (Legea chelulnuseagită).
13. Dacă, după mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit demult, nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect! (Legea sămibagpiciorul).
14 Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când întârzii doar 5 minute, vor fi toţi deja prezenţi şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap! (Legea namaripilapicioare).
15 Nu lua aşa în serios viaţa, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-25 07:08:53 Admin   diferite0 Com.
La o judecată:
Soţul: Intru în casa şi-mi văd c..rva de femeie în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unu în chiloţi alergând, iau noptiera şi o arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam
Victima: Eu sunt sportiv, alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine.
Martorul: Eu ce treabă am? Stăteam şi eu liniştit în noptieră.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-25 07:08:53 Admin   judicători0 Com.
În noaptea nunţii, tânăra pereche se retrage în dormitor şi ea îi spune proaspătului soţ:
- Dragul meu, e timpul să-ţi spun ceva eu nu ştiu să fac nimic, nu am nici cea mai mica idee.
Soţul, mândru nevoie mare:
- Nu-ţi face griji iubita mea, dezbracă-te, culcă-te pe spate, stai relaxată, desfă picioarele şi restul fac eu.
- O nu, prostuţ mic, să fac s..x ştiu, m-am referit la gătit, spălat, călcat.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-25 07:06:52 Admin   cupluri0 Com.
Doi soţi se ceartă deoarece el o înşeală pe ea. Soţia îi spune supărată că pleacă şi îşi va înşela soţul cu primul bărbat întâlnit. Pe drum găseşte un beţiv pe care îl duce acasă. Ajunşi acasă ea îl întreabă pe beţiv:
Ea: Ce ai vrea să faci?
El: Să beau!
Ea: Du-te la frigider! Când se întoarce de la frigider ea îl întreabă: Ce ai vrea să faci?
El: Să beau!
Ea: Du-te la frigider! La întoarcere ea e în bikini şi îl întrebă:
Ea: Ce ai vrea să faci?
El: Să beau!
Ea (enervată): Du-te la frigider!
El, la întoarcere o găseşte goală.
Ea: Ce ai vrea să faci dragul meu?
El: Treci capră!
Ea, fericită că în sfârşit îşi va înşela soţul, se aşează capră. El, urcându-se cu greu pe ea, îi spune: Du-mă la frigider.

Like
(5 =23/5)
 
2010-06-25 07:06:52 Admin   beţivi0 Com.
Bulişor, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
- Păi ce, tatăl tău e miliardar?
- Nu, şi el visează.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-24 07:31:37 Admin   Bulă0 Com.
Discuţie între mămica şi copilul ei de clasa 1 despre o lecţie din ştiinţele naturii:
- Ce face găina?
- Ouă!
- Ce face porcul?
- Cârnaţi!
- Ce face vaca?
- Ne dă teme pentru acasă!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-24 07:31:37 Admin   hazlii0 Com.
Anunţ la grădina zoologică:
Nu speriaţi struţii. Podeaua este din beton!

Like
(4 =35/8)
 
2010-06-24 07:30:49 Admin   animale0 Com.
Într-o noapte vin hoţii în casă la Bulă. Caută ei ce caută şi nu găsesc nimic. La un moment dat se trezeşte nevasta lui Bulă:
- Bulă! Bulă! Bulă, trezeşte-te, au venit hoţii!
- Taci femeie! Eu mă ascund de ruşine că nu avem nimic în casă şi tu urli în gura mare.

Like
(4 =35/8)
 
2010-06-24 07:30:49 Admin   Bulă0 Com.
Soţia e plecată în interes de serviciu. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face masa de dimineaţă şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniţă educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-24 07:30:02 Admin   hazlii0 Com.
Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pentru a vedea copilul, tatăl lui Bula îl ia de-o parte şi-i explică:
- Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am înţeles, zice Bulă. Când ajung în casa vecinilor şi dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama răsuflă uşurată. Bulă continuă:
- Ce mânuţe drăgălaşe, ce picioruşe frumoase şi ce ochi frumoşi! Ce-a zis doctorul, vede bine? Mama:
- Da, vede bine, de ce întrebi?
- Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a be..it-o!

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-24 07:30:02 Admin   Bulă0 Com.
Într-o unitate militară căpitanul către furier
- A sosit colonelul?
- Nu.
Peste 5 min se repetă faza, aşa şi peste 20 de min, şi peste o oră. Într-un final ajunge colonelul:
- Domn colonel, aţi b..lit pu..a, vă caută căpitanul de două ore.

Like
(4 =31/7)
 
2010-06-24 07:29:27 Admin   soldaţi0 Com.