Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-06 20:52:01 ADMIN   hazlii0 Com.
O ceartă în familie. Soţia îl loveşte pe soţ. Acela se ascunde sub pat. Soţia încearcă să-l scoată:
- Ieşi!
- Nu ies!
- Ieşi!
- Nu ies!
- Ieşi!
- Cine e stăpân în casă?! Dacă am spus că nu ies - înseamnă că nu ies!!!

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-06 20:51:32 ADMIN   cupluri0 Com.
Ion şi Maria se căsătoresc. În noaptea nunţii toate rudele aşteaptă ca ei să arate cearşaful care să ateste puritatea soţiei.
Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearşaful ca să îi păcălească pe nuntaşi. Numai că singura vopsea pe care o găsesc în cameră este de culoare verde. Disperaţi, folosesc vopseaua şi mirele scoate cearşaful pe balcon. Toţi nuntaşii rămân înmărmuriţi numai unul strigă:
- Bravo, mă, i-ai spart fierea!!!

Like
(5 =28/6)
 
2010-05-06 20:50:58 ADMIN   cupluri0 Com.
Soţul vine din baie, dezbrăcat, şi se urcă în pat. Soţia îl vede şi începe: "Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!". "Perfect", spune soţul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat peni..ul cu aspirină. O administrezi pe cale orală, sau ca supozitor?
Like
(5 =20/4)
 
2010-05-06 20:49:45 ADMIN   prostii0 Com.
Doi tineri erau căsătoriţi doar de două săptămâni. Soţul, deşi era foarte îndrăgostit, abia aştepta să iasă în oraş cu vechii lui prieteni să petreacă.
Aşa că îi spuse soţiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubiţel? întrebă şotia.
- Merg până la bar, drăguţ-o. Să beau o bere.
Soţia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise uşa de la frigider şi îi arată 25 de tipuri diferite de bere, din 12 ţări diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Soţul nu ştia ce să facă, singurul lucru pe care a fost în stare să îl spună a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, ştii tu, au halbe îngheţate.
Nu a apucat să termine fraza că şotia îl întrerupse:
- Vrei halba îngheţată, iepuraş? şi scoase din congelator o halbă atât de îngheţată că abia putea să o ţină în mână.
Soţul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motănel, dar la bar au tot felul de gustări delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustări păpuşel?
Deschise cuptorul şi scoase 5 tăvi cu diverse gustări aburite: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea, la bar, ştii, se mai înjură, se vorbeşte urât.
- Vrei vorbe urâte dragă? Auzi, bă, coaie! Bea-ţi în pana mea berea în nenorocita aia de halba îngheţată ţi mănâncă-ţi cîca..le de gustări, pentru că eşti însurat, şi nu mergi nicăieri!!! Clar, nenorocitule?
Şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi...

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-06 20:47:42 ADMIN   cupluri0 Com.
Accident grav de circulaţie. Şoferii: unul rânit grav, unul rânit uşor.
La sosirea ambulanţei, medicul îl vede pe şoferul rănit uşor ca îl f..e în c..r pe şoferul rănit grav.
- Ce faci domnule, eşti nebun?
- NU... doar îi acord primul ajutor!
- Păi primul ajutor se acorda "gură la gură"...
- Aşa am început şi noi, dar ne-am înfierbântat!

Like
(4 =68/16)
 
2010-05-06 15:03:46 ADMIN   accidente0 Com.
Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o conferinţă. Pe drum, într-un parc, găsesc lampă fermecată. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
- Va mulţumesc că m-aşi eliberat, şi ca mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
- Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă.... Şi pffffff, a şi dispărut.
- Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă coctailuri exotice la nesfârşit. Şi pffff, a dispărut şi el.
- Şi dumneavoastră? zice spiritul către directorul general.
- Aş dori ca ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.
Morala: Lasă întotdeauna şeful să vorbească primul!

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-06 15:00:50 ADMIN   morala0 Com.
Se întâlnesc într-o cârciumă un englez, un francez şi un român şi încep să discute pe teme politice.
Englezul zice:
- Noi avem o regină atât de mică de statură încât se urcă pe scaun ca să poată deschide uşa, ca să treacă dintr-o cameră în alta.
Zice şi francezul:
- Noi avem un preşedinte , Sarkozi, atât de mic, încât trece... dintr-o cameră în alta direct pe sub uşă.
La care romanul spune şi el:
- Noi, românii, avem un prim-ministru, Boc, care e în aşa hal de mic încât se urcă pe scaun ca să treacă pe sub uşă.

Like
(3 =18/6)
 
2010-05-06 14:51:45 ADMIN   întruniri0 Com.
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea sã facă o surpriză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pană acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cârpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hmm... cameră nouă, hmm... pat nou, hmm... cur..ă nouă. Salut, Gheorghe!

Like
(4 =31/7)
 
2010-05-06 13:09:30 ADMIN   cupluri0 Com.
O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte:
- Bărbate, am mare poftă de melci!
Bărbatul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i pune în buzunar şi în drum spre casă se întâlneşte cu o fostă iubită, care îl invită la ea acasă. Bărbatul acceptă, petrece noaptea la ea şi îşi dă seama dimineaţa că a uitat de soţie.
Ajunge acasă, scoate toţi melcii din buzunar şi îi aşează în faţa uşii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, băieţi, hai, că mai aveţi un pic.

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-06 09:21:47 ADMIN   cupluri0 Com.
Un urs aleargă după un iepure.
Ursul: Am să te prind, iepure idi..t.
Iepuraşul: Ba s-o crezi tu!
Amândoi traversează un câmp şi la un moment dat le iese înainte o broscuţă magică...
Broscuţa: Stop! Sunt broscuţa magică şi pot să vă îndeplinesc 3 dorinţe fiecăruia. Cine începe?
Ursul: Eu, că sunt cel mai mare!
Broscuţa: Ia să te aud ursule, care este prima ta dorinţă?
Ursul: Vreau ca toţi urşii din pădure sa fie femele, în afară de mine!
Broscuţa: Nici o problemă! Şi tu, iepuraşule, ce îţi doreşti?
Iepuraşul: Eu vreau o cască de motocicletă.
Ursul uitându-se mirat la iepuraş: Pe bune că eşti prost, ştii?
Broscuţa: Nici o problemă, dorinţa ta e realitate, uite-şi casca. Şi tu, ursule, care e a 2 a dorinţă?
Ursul: Vreau ca toţi urşii din pădurile vecine să fie femele.
Broscuţa: Nici o problemă! Iepuraşule, care este a doua dorinţă a ta?
Iepuraşul: Eu vreau o motocicletă de înălţimea mea, super puternică, ultra turbo.
Broscuţa: Poftim.
Ursul uitându-se cu mirare la iepuraş: Nu, dar ori o faci intenţionat, ori eşti extraordinar de prost....?
Broscuţa: Bun, acum gata cu cearta, hai să terminam cu dorinţele.
Ursul: Ultima mea dorinţă este ca toţi urşii din univers să fie femele!
Broscuţa: Dorinţa îţi este îndeplinită, ursule. Iar tu iepuraşule, care e ultima ta dorinţă?
Iepuraşul îşi pune casca, urcă pe motocicleta sa, demarează din trombă şi ţipă, întorcându-se: Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!

Like
(4 =33/8)
 
2010-05-06 09:21:01 ADMIN   animale0 Com.
Bulă şi un amic se întorceau de la revelion pe la 3 dimineaţa. Neavînd nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi s-au hotărât să fure un autobuz dintr-un garaj pe lângă care tocmai treceau. Amicul intra în garaj iar Bulă rămâne afară. Aşteaptă Bulă ce aşteptă, îngheaţă de frig şi la un moment dat se hotărăşte să intre să vadă ce face amicul. Intră şi îl vede pe amic învârtindu-se ca nebunul şi înjurând de mama focului. Bula îl întreabă:
- Ce p.... mea faci mă aici?
- Uite caut de am înnebunit un 331 şi nu găsesc nici unul în tot garajul ăsta!
- Bai dar tu chiar eşti pro..t nu glumă! Nu poţi să iei 135-ul ăsta şi să mergem 2 staţii pe jos?!

Like
(5 =24/5)
 
2010-05-05 15:56:14 ADMIN   Bulă0 Com.
Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Chişinău pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însa afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâne. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva. Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
- Omul răspunde, Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul.

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-05 15:54:30 ADMIN   Ion0 Com.
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Şi îi propunem bolnavului să golească cada de apă. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, spune directorul. Un om normal ar scoate dopul de la cadă. Doriţi pat lângă geam sau lângă uşă?

Like
(5 =35/7)
 
2010-05-05 15:53:26 ADMIN   reporteri0 Com.
În cadrul unui experiment internaţional se trimit pe câte o insula pustie câte doi bărbaţi şi o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi şi o englezoaică, doi francezi şi o franţuzoaică, doi moldoveni şi o moldovancă.
După un an sunt întrebate femeile despre experienţa care au avut-o şi ce impresie au:
Englezoaica:
- Ce să spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzică.
- Bine dar cei doi gentelmani?
- Nu ştiu, nu a fost nimeni să ne introducă, aşa că fiecare şi-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinţă.
Franţuzoaica:
- Ooo, a fost splendid, aş repeta oricând experienţa asta.
- Pentru o lună am fost nevasta lui Jan Pierre şi amanta lui Jan Luc, şi cealaltă lună nevasta lui Jan Luc şi amanta lui Jan Pierre, şi a fost ceva de vis...!!
Moldovanca: Amărâta, obosită, sictirită...
- A fost un coşmar, a fost de groază... Toată ziua mă regulau când unul când altul şi seara făceau şedinţă şi mă criticau că-s cu..vă.

Like
(4 =19/5)
 
2010-05-05 15:52:15 ADMIN   concursuri0 Com.