Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o conferinţă. Pe drum, într-un parc, găsesc lampă fermecată. Îl freacă şi iată că apare un spirit, care le zice:
- Va mulţumesc că m-aşi eliberat, şi ca mulţumire, voi îndeplini câte o dorinţă pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vânzări:
- Eu primul! Eu primul! şi spune dorinţa lui: Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor foarte rapid şi fără nici o grijă.... Şi pffffff, a şi dispărut.
- Acuma eu! strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă coctailuri exotice la nesfârşit. Şi pffff, a dispărut şi el.
- Şi dumneavoastră? zice spiritul către directorul general.
- Aş dori ca ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.
Morala: Lasă întotdeauna şeful să vorbească primul!

Like
(5 =30/6)
 
2010-05-06 15:00:50 ADMIN   morala0 Com.
Se întâlnesc într-o cârciumă un englez, un francez şi un român şi încep să discute pe teme politice.
Englezul zice:
- Noi avem o regină atât de mică de statură încât se urcă pe scaun ca să poată deschide uşa, ca să treacă dintr-o cameră în alta.
Zice şi francezul:
- Noi avem un preşedinte , Sarkozi, atât de mic, încât trece... dintr-o cameră în alta direct pe sub uşă.
La care romanul spune şi el:
- Noi, românii, avem un prim-ministru, Boc, care e în aşa hal de mic încât se urcă pe scaun ca să treacă pe sub uşă.

Like
(3 =18/6)
 
2010-05-06 14:51:45 ADMIN   întruniri0 Com.
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea sã facă o surpriză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pană acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cârpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hmm... cameră nouă, hmm... pat nou, hmm... cur..ă nouă. Salut, Gheorghe!

Like
(4 =31/7)
 
2010-05-06 13:09:30 ADMIN   cupluri0 Com.
O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte:
- Bărbate, am mare poftă de melci!
Bărbatul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i pune în buzunar şi în drum spre casă se întâlneşte cu o fostă iubită, care îl invită la ea acasă. Bărbatul acceptă, petrece noaptea la ea şi îşi dă seama dimineaţa că a uitat de soţie.
Ajunge acasă, scoate toţi melcii din buzunar şi îi aşează în faţa uşii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, băieţi, hai, că mai aveţi un pic.

Like
(5 =25/5)
 
2010-05-06 09:21:47 ADMIN   cupluri0 Com.
Un urs aleargă după un iepure.
Ursul: Am să te prind, iepure idi..t.
Iepuraşul: Ba s-o crezi tu!
Amândoi traversează un câmp şi la un moment dat le iese înainte o broscuţă magică...
Broscuţa: Stop! Sunt broscuţa magică şi pot să vă îndeplinesc 3 dorinţe fiecăruia. Cine începe?
Ursul: Eu, că sunt cel mai mare!
Broscuţa: Ia să te aud ursule, care este prima ta dorinţă?
Ursul: Vreau ca toţi urşii din pădure sa fie femele, în afară de mine!
Broscuţa: Nici o problemă! Şi tu, iepuraşule, ce îţi doreşti?
Iepuraşul: Eu vreau o cască de motocicletă.
Ursul uitându-se mirat la iepuraş: Pe bune că eşti prost, ştii?
Broscuţa: Nici o problemă, dorinţa ta e realitate, uite-şi casca. Şi tu, ursule, care e a 2 a dorinţă?
Ursul: Vreau ca toţi urşii din pădurile vecine să fie femele.
Broscuţa: Nici o problemă! Iepuraşule, care este a doua dorinţă a ta?
Iepuraşul: Eu vreau o motocicletă de înălţimea mea, super puternică, ultra turbo.
Broscuţa: Poftim.
Ursul uitându-se cu mirare la iepuraş: Nu, dar ori o faci intenţionat, ori eşti extraordinar de prost....?
Broscuţa: Bun, acum gata cu cearta, hai să terminam cu dorinţele.
Ursul: Ultima mea dorinţă este ca toţi urşii din univers să fie femele!
Broscuţa: Dorinţa îţi este îndeplinită, ursule. Iar tu iepuraşule, care e ultima ta dorinţă?
Iepuraşul îşi pune casca, urcă pe motocicleta sa, demarează din trombă şi ţipă, întorcându-se: Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!

Like
(4 =33/8)
 
2010-05-06 09:21:01 ADMIN   animale0 Com.
Bulă şi un amic se întorceau de la revelion pe la 3 dimineaţa. Neavînd nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi s-au hotărât să fure un autobuz dintr-un garaj pe lângă care tocmai treceau. Amicul intra în garaj iar Bulă rămâne afară. Aşteaptă Bulă ce aşteptă, îngheaţă de frig şi la un moment dat se hotărăşte să intre să vadă ce face amicul. Intră şi îl vede pe amic învârtindu-se ca nebunul şi înjurând de mama focului. Bula îl întreabă:
- Ce p.... mea faci mă aici?
- Uite caut de am înnebunit un 331 şi nu găsesc nici unul în tot garajul ăsta!
- Bai dar tu chiar eşti pro..t nu glumă! Nu poţi să iei 135-ul ăsta şi să mergem 2 staţii pe jos?!

Like
(5 =24/5)
 
2010-05-05 15:56:14 ADMIN   Bulă0 Com.
Ion creşte într-un oraş mic şi-apoi se mută la Chişinău pentru a urma facultatea de drept. Decide să se mute înapoi în oraşul natal şi să îşi deschidă propriul birou de avocatură, însa afacerile îi merg cam greu la început. Într-o zi, vede un om apropiindu-se de uşa biroului. Fiind primul său client doreşte să îi facă impresie bună. Când acesta ajunge la uşă, Ion ridică rapid receptorul şi începe, făcându-i semn cu mâna să intre:
Nu. În nici un caz. Spune-le idioţilor că nu mă voi opri până nu primesc un miliard despăgubire. Da. La tribunal am şedinţă mâne. Spune-i procurorului general că am timp să mă întâlnesc cu el numai săptămâna viitoare cândva. Şi continuă aşa pentru vreo cinci minute. Omul aşteaptă cu răbdare până Ion termină. Acesta pune jos receptorul şi se întoarce către noul venit.
- Îmi pare rău că v-am făcut să aşteptaţi. Sunt foarte ocupat. Cu ce vă pot ajuta?
- Omul răspunde, Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul.

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-05 15:54:30 ADMIN   Ion0 Com.
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Şi îi propunem bolnavului să golească cada de apă. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, spune directorul. Un om normal ar scoate dopul de la cadă. Doriţi pat lângă geam sau lângă uşă?

Like
(5 =35/7)
 
2010-05-05 15:53:26 ADMIN   reporteri0 Com.
În cadrul unui experiment internaţional se trimit pe câte o insula pustie câte doi bărbaţi şi o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi şi o englezoaică, doi francezi şi o franţuzoaică, doi moldoveni şi o moldovancă.
După un an sunt întrebate femeile despre experienţa care au avut-o şi ce impresie au:
Englezoaica:
- Ce să spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzică.
- Bine dar cei doi gentelmani?
- Nu ştiu, nu a fost nimeni să ne introducă, aşa că fiecare şi-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinţă.
Franţuzoaica:
- Ooo, a fost splendid, aş repeta oricând experienţa asta.
- Pentru o lună am fost nevasta lui Jan Pierre şi amanta lui Jan Luc, şi cealaltă lună nevasta lui Jan Luc şi amanta lui Jan Pierre, şi a fost ceva de vis...!!
Moldovanca: Amărâta, obosită, sictirită...
- A fost un coşmar, a fost de groază... Toată ziua mă regulau când unul când altul şi seara făceau şedinţă şi mă criticau că-s cu..vă.

Like
(4 =19/5)
 
2010-05-05 15:52:15 ADMIN   concursuri0 Com.
Diferenţa dintre erotism şi perversiune:
- Erotism este când mângâi o femeie goală cu o pană!
- Perversiune este când o mângâi cu toată găina!

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-05 15:18:39 ADMIN   diferite0 Com.
Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în oceanul plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu crema anti-rechini.
- Şi nu ne mai mănâncă? întreabă cineva.
- Ba da, dar cu dezgust!

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-05 15:16:10 ADMIN   călătorii0 Com.
În autobuz un bărbat se adresează unei domnişoare foarte sumar îmbrăcată, căreia i se vedeau chiloţii:
- Nu vă supăraţi, vedeţi că v-aţi luat chiloţii pe dos!
- Dar de unde v-aţi dat seama, după cusutură?
- Nu, după c..cătură!

Like
(5 =66/14)
 
2010-05-05 11:00:34 ADMIN   prostii0 Com.
Un englez, un francez şi un rus se lăuda cu nevestele lor:
Englezul: - Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei maşini Jaguar, Mercedes, şi RolsRoice, şi pentru fiecare maşina i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de bogat sânt eu, dar să vă daţi seama ce frumoasă este nevasta mea...
Francezul: - Soţia mea este deosebit de frumoasă şi atractivă. În afară de mine mai are cinci amanţi. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este nevasta mea, dar să vă daţi seama cât este de frumoasă, că în afară de mine mai sânt încă cinci bărbaţi înnebuniţi după ea.
Rusul: Se tot gândeşte, se tot macină ce sa spună...
- Nataşa mea are un c..r, uite-atât de mare... Plăcerea mea este să-i dau una peste c..r dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremură carnea uite-aşa pe c..r. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe c..rul lui Nataşa... Nu vă spun asta ca să vedeţi cît este de mare c..rul lui Nataşa, dar căt este de scurtă ziua de muncă la noi...

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-05 10:28:22 ADMIN   întruniri0 Com.
Într-o mânăstire trăiau două măicuţe. Una era cunoscută drept sora Matematica (SM) iar cealaltă era cunoscută drept sora Logica(SL). Odată le-a prins întunericul împreuna, pe un drum de ţară, lăturalnic. Erau încă departe de mânăstire.
SM: L-ai observat pe individul care ne urmăreşte în ultimele 38 de minute şi jumătate? Mă întreb ce gânduri are.
SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o să ne ajungă cam în 3 minute. Ce-o să facem?
SL: Singurul lucru logic pe care putem să-l facem este să mergem mai repede. Au grăbit pasul.
SM: Nu ţine figura!
SL: Normal ca nu ţine! Bărbatul a făcut un lucru logic: a început să meargă şi el mai repede.
SM: În concluzie, ce ne facem? La viteza asta o să ne ajungă într-un minut.
SL: Singurul lucru logic pe care putem să-l facem este să ne despărţim. Tu ia-o în direcţia aia şi eu în cealaltă. Nu ne va putea urmări pe amândouă deodată. Bărbatul s-a hotărât să o urmărească pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la mănăstire şi a aşteptat-o îngrijorată pe sora Logică. În cele din urmă sora Logică a sosit răvăşita şi îmbujorată.
SM: Sora Logica, mulţumesc lui Dumnezeu că ai ajuns teafără! Spune, te rog, ce sa întâmplat!
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic să se-ntâmple: bărbatul n-a putut sa ne urmărească pe amândouă, aşa că m-a urmărit numai pe mine.
SM: Da, mă rog! Şi ce s-a întâmplat după aia?
SL: S-a întâmplat ceea ce era logic să se întâmple. Am început să fug cât puteam de repede iar el a făcut acelaşi lucru.
SM: Şi?
SL: S-a întâmplat singurul lucru logic care putea să se întâmple. M-a ajuns.
SM: Doamne, Dumnezeule!!! Şi ce-ai făcut?
SL: Singurul lucru logic pe care puteam să-l fac în situaţia aceea: m-am întors cu spatele la el şi mi-am ridicat poalele veşmintelor mele monahale până la brâu.
SM: Vai, soră! Şi ce-a făcut bărbatul?
SL: A făcut ceea ce era logic să facă: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea şi şi-a lăsat pantalonii în vine.
SM: Oh, nu! Şi apoi ce s-a întâmplat?
SL: Nu e logic, soră? O măicuţă cu poalele ridicate fuge mult mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine!

Like
(5 =40/8)
 
2010-05-05 10:09:21 ADMIN   religie0 Com.
Cică era un tip în război şi cu chiu cu vai a scăpat de moarte. Doar că a rămas fără o mâna şi la mâna cealaltă i-a rămas doar degetul din mijloc. Şi, când credea că s-a sfârşit totul, l-au prins nemţii. El, săracul, a ridicat mâna să se predea. Nemţii, când au văzut ce tupeu are, arătându-le semnul ăla, l-au pus comandantul armatei.
Morala: dacă n-ai minte, ajungi departe.

Like
(4 =21/5)
 
2010-05-05 10:07:07 ADMIN   morala0 Com.