Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Înainte de căsătorie:
Bărbatul: În sfârşit. Am aşteptat asta atâta timp.
Femeia: Vrei să plec?
Bărbatul: Ai înnebunit? Nici să nu te gândeşti la asta.
Femeia: Mă iubeşti?
Bărbatul: Bineînţeles! Tot timpul!
Femeia: M-ai înşelat vreodată?
Bărbatul: Doamne fereşte! Bineînţeles că nu.
Femeia: O să faci sex numai cu mine?
Bărbatul: Sigur că da. Cu orice ocazie.
Femeia: O să mă loveşti vreodată?
Bărbatul: Ai înnebunit?
Femeia: Pot să am încredere în tine?
Bărbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

După căsătorie (citeşte în ordine inversă)
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-07 22:05:48 ADMIN   cupluri0 Com.
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la pădure
Je găsi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt bărbat
Quand je preparai ciomagul
Mon amie sărise gardul
Îl tombeau dans la urzici
Sur son c..r numai bazici!!!
Like
(4 =74/17)
 
 2010-05-07 22:02:26 ADMIN   poezii0 Com.
Nişte studenţi la cămin... Toţi slabi, da slabi nu glumă... lihniţi de foame, numai unul grăsuţ, plinuţ, rotunjor...
- Auzi, spune-ne şi nouă ce naiba faci de eşti aşa de gras în comparaţie cu noi? Doar n-ai mânca pe ascuns, fără ca noi să ştim...
- A, nu, în nici un caz, dar hai să vă spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuţă? Dimineaţa mă îmbrac cu ea, mă duc la gradina zoologică, toata ziua mănânc banane, îngheţată, ciocolată de la copii, seara mă prefac că sunt mort, vin gardienii, mă iau şi mă aruncă... şi tot aşa.
Unul dintre ei ia şi el blana, o îmbracă şi se duce la gradina zoologică. Toată ziua mănâncă de toate, seara, se preface mort, vin gardienii şi vor să-l arunce. În schimb, unul dintre ei vine cu ideea să-l dea la leu, că oricum îi e foame. Zis şi făcut.
Studentul, în blana lui de maimuţă tremura tot... Leul se apropie de el, se roteşte în jurul lui, îl miroase, şi la un moment dat spune:
- Bă, n-ai o ţigară,... că nici elefantul nu are...
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-07 22:00:25 ADMIN   studenţi0 Com.
Profesoara a vorbit mult despre scopul vieţii şi rolul omului în societate. Apoi întrebă:
- Copii, ce aţi dori să auziţi în timpul înmormântării voastre?
Vasile:
- Aş dori ca oamenii să spună că am fost un medic extraordinar, că am salvat viaţa multor oameni...
Maria:
- Aş dori ca toţi să spună că am fost o soţie bună, o mamă şi o bunică, să mă iubească toţi.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori să auzi?
- Priviţi! Se mişcă, se mişcă!!!
Like
(4 =35/8)
 
 2010-05-07 21:58:28 ADMIN   elevi0 Com.
Un student la cantină.
Găseşte un loc liber lângă profesor.
Profesorul:
- Lebăda porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supără şi hotărî să-l pice la examen. Îi dă cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine.
La sfârşit, profesorul îi pune o ultima întrebare:
- Mergi pe drum şi vezi doi saci: unul cu aur şi unul cu minte. Pe care îl alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseşte.
Profesorul înnebuneşte şi scrie pe lucrare "Măgar".
Studentul:
- D-le profesor, aţi semnat, dar nu mi-aţi pus nota...
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-07 21:57:29 ADMIN   studenţi0 Com.
Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletul cu subiectul, profa întreabă:
- Tu eşti Mircea?
- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă?!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-05-07 21:56:17 ADMIN   studenţi0 Com.
La o lecţie de aritmetică, profesorul îşi întreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi într-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân?
- Niciuna, răspunde Ionel.
- Niciuna? Nu ţi-ai învăţat lecţia de aritmetică, Ionel.
- Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoaşteţi oile. Când sare una, sar toate!
Like
(5 =32/7)
 
 2010-05-07 21:54:31 ADMIN   elevi0 Com.
Doi beţivi ieşind dintr-o berărie:
- Bă, am uitat sa mă piş!
- Nu-i nimic, te învăţ eu!
Like
(5 =51/11)
 
 2010-05-07 11:08:24 ADMIN   beţivi0 Com.
Un beţiv urcă în tramvai şi zice:
- Toate femeile din dreapta sunt nişte cu..ve, celelalte femei, din stânga, sunt nişte proaste.
O femeie revoltată din rândul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sunt curvă?
- Bine, bine treci în stânga.
Like
(5 =36/8)
 
 2010-05-07 11:08:09 ADMIN   beţivi0 Com.
Unul supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toata lumea terorizată. În sfârşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decât primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, ca de acolo am luat şi eu!
Like
(5 =36/8)
 
 2010-05-07 11:07:56 ADMIN   beţivi0 Com.
Eşti beţiv atunci când:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tău găseşte sânge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mâini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo când erai tu la cârciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cât o friptură.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-05-07 11:07:41 ADMIN   beţivi0 Com.
Un beţiv stă la o masă cu mâna la ureche. Vine barmanul şi îl întreabă:
- Ce faci aici?
Beţivul:
- Vezi circuitele astea din mână? am implantat un telefon mobil şi imprimantă şi acum vorbesc la el.
Beţivul se duce la baie şi stă 1 oră stă 2 stă 3. Barmanul se îngrijorează şi se duce să vadă ce face. Îl vede aplecat la WC cu o bucată de hârtie igienică din fund până în mână. Atunci îl întreabă :
- De ce stai aici?
Beţivul :
- Nu mă deranja că aştept un fax.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-07 10:04:23 ADMIN   beţivi0 Com.
Un tip şi-o tipă în pat, acţiune din greu.
Dintr-o dată se aude o frână de maşină în fata casei, tipul sare din pat, îşi ia hainele în braţe, tipa îi deschide geamul, şi sare. După un timp se aude un ciocănit la uşă. Tipa deschide, în uşă ... tipul cu hainele în braţe...
- Mă nevasta, da stresaţi mai suntem!
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-06 21:56:11 ADMIN   cupluri0 Com.
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vântul.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-05-06 21:55:46 ADMIN   Ion0 Com.
Ion la spovedanie, în post:
- Părinte, aseară vin de la câmp, îmi văd nevasta cam tristă, palidă, trasă la faţă; ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea că am luat-o şi i-am tras-o 5 ore în şir...
- Vai, Ioane, e păcat...
- Da părinte, ştiu, imediat după aceea m-am îmbrăcat şi am dat fuga la sfinţia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasă că nu eşti acasă; şi era cam tristă, palidă, trasă la faţă; ştiu, e păcat, e post, dar mi-era aşa de milă de ea ca am luat-o şi i-am tras-o şi ei 5 ore în şir... dar ce ai părinte, te văd cam trist, palid, tras la faţă...
Like
(5 =15/3)
 
 2010-05-06 21:55:19 ADMIN   Ion0 Com.
<< < 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 > >>