- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
- Ma doare foarte tare peste tot! - Pune-ţi degetul pe cap vă doare? - Da! - Acum pune-ţi degetul pe sân doare? - Da! - Acum pe fund doare? - Da! - Drăguţă vezi că te-ai tăiat la deget! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Cine îi acolo? - Vasile în pi..da mă..ii. Deschide nevasta uşa bărbatăsu Vasile beat mort îl bagă în casă. - Ţii a mînca măi Vasile. - Da în pi..da mă..ii. - Ce vrei măi Vasile borş sau sous? - Borş în pi..da mă..ii. - Vasile vrei şi nişte ardei iute? - Da în pi..da mă..ii. Mănîncă Vasile încetişor, nevasta pe lînă el tot trebăluia. - Ai terminat de mîncat măi Vasile? - Da în pi..da mă..ii. - Vrei să fumezi măi Vasile? - Da în pi..da mă..ii. - Unde vrei în casă sau la balcon? - La balcon în pi..da mă..ii. Îl scoate nevasta la balcon se duce şi se apucă de treabă mai departe trece jumate de oră trece o oră trec doua iar sună cineva la uşă. - Cine îi acolo? - Vasile în pi..da mă..ii!!! - Nu, nu, Vasile fumează la balcon. - O căzut în pi..da mă..ii!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Doctorul: - Bulă mergi după paravan şi dezbracăte pentru consult. Bulă ascultător se duce după paravan se dezbracă şi se prezintă în faţa doctorului în pielea goală dar acoperindu-şi bărbăţia cu mâinele. Doctorul: - Bulă dar suntem bărbaţi ce ţii mâinele aşa? Bulă: - Ştiţi domnule doctor tata m-a învăţat să nu merg la doctor cu mâna goală. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Se uită doctorul şi îi spune: Am o veste bună şi una rea, pe care vrei să o auzi prima? Ion: pe aia rea. Doctorul: păi din radiografie reiese că ai cancer la plămâni şi mai ai cam 2 săptămâni de trăit. Ion disperat: şi vestea bună? Doctorul: se poate scoate în Photoshop. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
La un moment dat fata strănută: - Hapciu! Băietelul: - Nolocel! Mama fetiţei surprinsă: -Vai doamnă ce copil manierat aveţi. Peste un timp, fetiţa iarăşi: -Hapciu! Băieţelul: - Nolocel. Mama fetiţei: - Doamnă nu pot să cred ce bine l-aţi educat. Trece ce mai trece, fetiţa: - Hapciu! Băieţelul: - Ai lăcit culvă mică! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
"Draga mea, azi o să întârzii acasă, am aici o secretară de 18 ani şi vreau să mi-o trag cu ea seara aceasta, e foarte sexy şi nu-i pot rezista. Sper că nu te superi, după 25 de ani împreună e bine să încerci şi ceva nou la 50 de ani! Bine draga mea, te iubesc şi ne vedem acasă!" Vine soţul acasă şi găseşte un bileţel de la soţie: "Dragul meu, în seara asta o să întârzii, o să ma reţin cu profesorul de fitnes, are 18 ani, e super tare de tot. Cred că nu o să te superi dacă o să încerc şi eu ceva nou. Te iubesc şi ne vedem acasă. P.S. Nu uita dragul meu că 18 intră de mai multe ori în 50 decît 50 în 18!" |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Nevasta: - Unde ai fost, Supermăn? Soţul: - Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş. Nevasta: - Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Supermăn? Soţul: - Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi ... Nevasta: - Şi, după aia, ce ai mai făcut, Supermăn? Soţul: - Păi, am fost să bem ceva la un bar. Nevasta: - Şi pe urmă, Supermăn? Soţul: - Păi, am fost la un bar de str..ptiz, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici Supermăn? Nevasta: - Păi doar Supermăn îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Esti nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul! - A, dar ştiu asta! Urşii sunt mult mai rapizi decât oamenii. N-am nici o speranţă că voi putea vreodată să întrec un urs. - Ei, şi dacă ştii asta, atunci de ce îţi mai schimbi pantofii? - Păi după cum gândesc eu, spune primul avocat, nu trebuie să întrec ursul. Trebuie să te întrec doar pe tine. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Ce au făcut ruşii? Au folosit un creion. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Doar aceasta am observat, altceva nimic. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma. - Pot să vorbesc cu câinele tău? - Câinele nu vorbeşte! Ziaristul se apleacă la câine: - Ce mai faci, Azor? - Mulţumesc, bine. (ciobanul rămîne cu gura căscată) - Ciobanul te îngrijeşte bine? - Nu mă plâng. Îmi dă mâncare bună, nu mă bate şi din când în când ne mai şi jucăm. Ciobanul stă stupefiat. - Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău? - Măgarul nu vorbeşte. Ziaristul se apropie de măgar: - Ce mai faci, măgare? - Nu mă plâng. (Ciobanul intră în stare de şoc). - Ciobanul se comportă bine cu tine? - Da. Îmi dă fîn, abrac, iar dacă e vreme rea, mă bagă în şură. Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot să vorbesc cu oaia ta? - Apăi vagaboanta aia minte de ingheaţă apele!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost plătit? - Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Căpitane, cât avem de înotat pînă la cel mai apropiat pămînt? - Trei kilometri. - În ce direcţie? - În jos! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Am venit acasă ieri seara târziu, şi soţia mea a început să urle la mine. Prietenul, cu gesturi bineînţeles, îl întreabă: - Ei bine, şi ce ai făcut? - Am stins lumina! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |