Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
O blondă la doctor.
- Ma doare foarte tare peste tot!
- Pune-ţi degetul pe cap vă doare?
- Da!
- Acum pune-ţi degetul pe sân doare?
- Da!
- Acum pe fund doare?
- Da!
- Drăguţă vezi că te-ai tăiat la deget!

Like
(5 =40/8)
 
2010-07-22 08:08:42 Admin   blonde0 Com.
Ileana prin casă toată numa în treabă: spală, şterge, curăţă deodată sună cineva la uşă.
- Cine îi acolo?
- Vasile în pi..da mă..ii.
Deschide nevasta uşa bărbatăsu Vasile beat mort îl bagă în casă.
- Ţii a mînca măi Vasile.
- Da în pi..da mă..ii.
- Ce vrei măi Vasile borş sau sous?
- Borş în pi..da mă..ii.
- Vasile vrei şi nişte ardei iute?
- Da în pi..da mă..ii.
Mănîncă Vasile încetişor, nevasta pe lînă el tot trebăluia.
- Ai terminat de mîncat măi Vasile?
- Da în pi..da mă..ii.
- Vrei să fumezi măi Vasile?
- Da în pi..da mă..ii.
- Unde vrei în casă sau la balcon?
- La balcon în pi..da mă..ii.
Îl scoate nevasta la balcon se duce şi se apucă de treabă mai departe trece jumate de oră trece o oră trec doua iar sună cineva la uşă.
- Cine îi acolo?
- Vasile în pi..da mă..ii!!!
- Nu, nu, Vasile fumează la balcon.
- O căzut în pi..da mă..ii!!!

Like
(4 =47/11)
 
2010-07-22 08:07:40 Admin   prostii0 Com.
Bulă merge la doctor pentru consultaţie.
Doctorul:
- Bulă mergi după paravan şi dezbracăte pentru consult. Bulă ascultător se duce după paravan se dezbracă şi se prezintă în faţa doctorului în pielea goală dar acoperindu-şi bărbăţia cu mâinele.
Doctorul:
- Bulă dar suntem bărbaţi ce ţii mâinele aşa?
Bulă:
- Ştiţi domnule doctor tata m-a învăţat să nu merg la doctor cu mâna goală.

Like
(5 =20/4)
 
2010-07-22 08:07:26 Admin   Bulă0 Com.
Ajunge Ion la spital că se simţea foarte rău, îşi face toate analizele, radiografiile etc. şi se duce la doctor să i le interpreteze.
Se uită doctorul şi îi spune: Am o veste bună şi una rea, pe care vrei să o auzi prima?
Ion: pe aia rea.
Doctorul: păi din radiografie reiese că ai cancer la plămâni şi mai ai cam 2 săptămâni de trăit.
Ion disperat: şi vestea bună?
Doctorul: se poate scoate în Photoshop.

Like
(5 =15/3)
 
2010-07-22 08:07:06 Admin   Ion0 Com.
Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă?
Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze.

Like
(5 =30/6)
 
2010-07-22 08:06:43 Admin   întrebări0 Com.
Două femei, una cu un băieţel alta cu o fetiţă, nimeresc în acelaşi compartiment în drum spre mare.
La un moment dat fata strănută: - Hapciu!
Băietelul: - Nolocel!
Mama fetiţei surprinsă: -Vai doamnă ce copil manierat aveţi.
Peste un timp, fetiţa iarăşi: -Hapciu!
Băieţelul: - Nolocel.
Mama fetiţei: - Doamnă nu pot să cred ce bine l-aţi educat.
Trece ce mai trece, fetiţa: - Hapciu!
Băieţelul: - Ai lăcit culvă mică!

Like
(5 =30/6)
 
2010-07-22 08:06:25 Admin   prostii0 Com.
Vine soţia de la serviciu şi găseşte un bileţel pe masă de la soţ:
"Draga mea, azi o să întârzii acasă, am aici o secretară de 18 ani şi vreau să mi-o trag cu ea seara aceasta, e foarte sexy şi nu-i pot rezista. Sper că nu te superi, după 25 de ani împreună e bine să încerci şi ceva nou la 50 de ani! Bine draga mea, te iubesc şi ne vedem acasă!"
Vine soţul acasă şi găseşte un bileţel de la soţie:
"Dragul meu, în seara asta o să întârzii, o să ma reţin cu profesorul de fitnes, are 18 ani, e super tare de tot. Cred că nu o să te superi dacă o să încerc şi eu ceva nou. Te iubesc şi ne vedem acasă.
P.S. Nu uita dragul meu că 18 intră de mai multe ori în 50 decît 50 în 18!"

Like
(5 =15/3)
 
2010-07-22 08:05:08 Admin   cupluri0 Com.
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa.
Nevasta: - Unde ai fost, Supermăn?
Soţul: - Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş.
Nevasta: - Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Supermăn?
Soţul: - Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi ...
Nevasta: - Şi, după aia, ce ai mai făcut, Supermăn?
Soţul: - Păi, am fost să bem ceva la un bar.
Nevasta: - Şi pe urmă, Supermăn?
Soţul: - Păi, am fost la un bar de str..ptiz, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici Supermăn?
Nevasta: - Păi doar Supermăn îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!

Like
(5 =50/10)
 
2010-07-21 08:56:44 Admin   cupluri0 Com.
Doi avocaţi care se plimbau prin pădure au atras atenţia unui urs fioros. Ursul i-a observat şi a început să se îndrepte către ei. Unul dintre avocaţi şi-a deschis de îndată servieta, a scos o pereche de adidaşi şi a început să se încalţe. Al doilea avocat l-a privit mirat şi i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul!
- A, dar ştiu asta! Urşii sunt mult mai rapizi decât oamenii. N-am nici o speranţă că voi putea vreodată să întrec un urs.
- Ei, şi dacă ştii asta, atunci de ce îţi mai schimbi pantofii?
- Păi după cum gândesc eu, spune primul avocat, nu trebuie să întrec ursul. Trebuie să te întrec doar pe tine.

Like
(5 =20/4)
 
2010-07-21 08:56:22 Admin   diferite0 Com.
Când NASA a început să trimită oameni în spaţiu au descoperit că în spaţiu stilourile nu funcţionează la gravitatie zero. Din cauza lipsei gravitaţiei, cerneala pur şi simplu nu curgea prin peniţă. Ca să rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ în 10 ani de zile. La sfârşit au reuşit să inventeze un stilou care funcţiona la gravitaţia zero, puteai să scrii pe tavan, în apă, practic, pe orice substanţă şi în orice mediu, chiar şi la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au făcut ruşii?
Au folosit un creion.

Like
(4 =21/5)
 
2010-07-21 08:55:15 Admin   diferite0 Com.
- N-aţi memorat cumva, doamnă, numărul maşinii care v-a accidentat?
- Nu, domnule poliţist, din păcate eu nu am memoria cifrelor şi totul s-a petrecut aşa de rapid! Doar atît am putut reţine, că lîngă şofer stătea o femeie brunetă, cu ochii fardaţi într-un bleu ţipător, cu două clipsuri, sînt sigură că nu erau de aur veritabil. Era îmbrăcată într-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltată, de un roşu putred. Doar aceasta am observat, altceva nimic.

Like
(5 =50/11)
 
2010-07-21 08:54:59 Admin   accidente0 Com.
Un ziarist în vizită la o stână, unde ciobanul e tocmai cu oile la păscut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma.
- Pot să vorbesc cu câinele tău?
- Câinele nu vorbeşte!
Ziaristul se apleacă la câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Mulţumesc, bine. (ciobanul rămîne cu gura căscată)
- Ciobanul te îngrijeşte bine?
- Nu mă plâng.
Îmi dă mâncare bună, nu mă bate şi din când în când ne mai şi jucăm.
Ciobanul stă stupefiat.
- Bace! Pot să vorbesc cu măgarul tău?
- Măgarul nu vorbeşte.
Ziaristul se apropie de măgar:
- Ce mai faci, măgare?
- Nu mă plâng. (Ciobanul intră în stare de şoc).
- Ciobanul se comportă bine cu tine?
- Da. Îmi dă fîn, abrac, iar dacă e vreme rea, mă bagă în şură.
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot să vorbesc cu oaia ta?
- Apăi vagaboanta aia minte de ingheaţă apele!!!

Like
(5 =20/4)
 
2010-07-21 08:53:34 Admin   reporteri0 Com.
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că, dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost plătit?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare.

Like
(5 =20/4)
 
2010-07-21 08:53:09 Admin   serviciu0 Com.
Naufragiază o corabie. Un pasager se apropie de căpitan şi-l întreabă:
- Căpitane, cât avem de înotat pînă la cel mai apropiat pămînt?
- Trei kilometri.
- În ce direcţie?
- În jos!

Like
(5 =58/12)
 
2010-07-20 08:03:28 Admin   marinari0 Com.
Vine un surdo-mut la altul şi îi spune (cu gesturi, desigur):
- Am venit acasă ieri seara târziu, şi soţia mea a început să urle la mine.
Prietenul, cu gesturi bineînţeles, îl întreabă:
- Ei bine, şi ce ai făcut?
- Am stins lumina!

Like
(5 =40/8)
 
2010-07-20 08:01:22 Admin   diferite0 Com.