Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Soacra dorea să afle cât de mult o iubesc ginerii. Se duce în ograda ginerelui cel mai mare şi se aruncă în fântână. Ginerele o vede se aruncă după ea şi o scoate. A doua zi ginerele se trezeşte la poartă cu un Ford ultimul model, şi pe fereastră un bileţel "Bine faci, bine găseşti" semnat "Soacra".
În următoarea zi face aceeaşi poveste şi cu ginerele cel mijlociu, la fel sare în fântână după soacră, şi a doua zi se trezeşte la poartă cu un Hyndui ultimul model şi desigur cu acelaşi bileţel "Bine faci, bine găseşti" semnat "Soacra".
Al treilea ginere când se trezeşte cu soacra în fântână o lasă acolo să moară şi desigur că soacra moare. A doua zi se trezeşte ginerele cu un Mercedes ultimul model la poartă cu bileţel "Bine faci, bine găseşti" semnat "Socru".

Like
(5 =40/8)
 
2010-10-28 07:58:37 Admin   soacre0 Com.
Societatea:
Cel sărac munceşte.
Cel bogat îl exploatează.
Militarul îi apără pe amândoi.
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei.
Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru.
Beţivul bea pentru toţi cinci.
Bancherul îi excrochează pe toţi şase.
Avocatul îi înşală pe toţi şapte.
Doctorul îi omoară pe toţi opt.
Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă.
Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece.

Like
(4 =11/3)
 
2010-10-28 07:58:01 Admin   diferite0 Com.
‎- Bulă, cum te fereşti de microbii din apa de băut? întrebă medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Şi apoi?
- Apoi beau vin!

Like
(5 =30/6)
 
2010-10-27 07:22:34 Admin   Bulă0 Com.
Unu într-un bar vede un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evaluează din ochi suma, şi îl întreabă pe barman:
- Care-i treaba cu borcanul?
- Dacă pui o bancnotă de 50 şi treci 3 teste, toţi banii din borcan sunt ai tăi.
- Îi da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o bagă în borcan şi îi spune:
- Prima data trebuie să bei, dintr-un foc, o sticlă întreagă de palincă, apoi să mergi în curte, unde avem un pit-bull pe care îl doare tare rău o măsea. Cu mâinile goale, trebuie să i-o scoţi. Ultimul test este cu o babă de 90 de ani care niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm. După ce bea câteva pahare, prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
- Unde dr..cu-i sticla? O goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde se aud zgomotele luptei crâncene, după un timp, se aşterne o linişte deplină. Omul intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, strigă:
- Noooh, acu unde-i baba aia pe care o durea măseaua?

Like
(5 =35/7)
 
2010-10-27 07:21:17 Admin   diferite0 Com.
La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis.
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îţi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: "Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!"

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-27 07:20:16 Admin   judicători0 Com.
Blonda îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sânt din ce în ce mai departe de găleată!

Like
(4 =31/7)
 
2010-10-26 07:07:29 Admin   blonde0 Com.
Un evreu nu îţi mai plătise impozitele de mult timp, găsind mereu metode de a păcăli fiscul.
Într-o zi primeşte o citaţie să se prezinte la sediul finanţelor pentru a da explicaţii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleaşi probleme să ceară un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot să îţi zic e să te îmbraci foarte rău, să te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiţi, murdar şi nebărbierit; astfel celor de acolo o să li se facă milă de tine şi te lasă în pace.
Nemulţumit de sfat, evreul se duce şi la avocat, care îl sfătuieşte:
- Important e să laşi impresia de putere şi siguranţă. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex de aur şi du-te. O să li se facă frică de tine şi te lasă în pace.
Tot nemulţumit, evreul decide să se ducă la rabin şi îi povesteşte totul:
- Rabbi, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu ştiu de cine să ascult.
Rabbi se gândeşte un moment şi zice:
‎- Fiule, am să îţi spun o mică poveste care te va lămuri. A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neştiind cum să se îmbrace în noaptea nunţii, ea s-a dus şi i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră şi lungă, şi încheie-te până la gât, pune-ţi şi un batic în cap astfel încât să nu ţi se vadă decât chipul. Nemulţumită fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: îmbracă-te cu o lenjerie sexy, parfumează-te, cumpără-ţi o rochie super scurtă şi totul va fi bine. Fiule, cred că povestea asta a mea îţi va fi de mare folos.
Nedumerit, evreul întreabă:
- Bine, rabbi, dar nu înţeleg ce legătură are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poţi fi mai clar?.
- Fiule, nu contează cum o să te îmbraci, oricum o sa te fu..ă!

Like
(5 =25/5)
 
2010-10-26 07:07:16 Admin   diferite0 Com.
Aseară în club am agăţat o femeie mai în vârstă. Arată foarte bine pentru cei 60 de ani ai ei şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată şi mai sexy. Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit puţin şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată "dubla sportivului".
- Ce-i asta?, am întrebat.
- Păi, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp.
- Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns şi am început să mă întreb cum arată fiica.
Am băut puţin mai mult, mi-a făcut din ochi şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă. Ne-am dus apoi la ea acasă. Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat:
- Mamă, eşti încă trează?

Like
(5 =35/7)
 
2010-10-25 08:50:27 Admin   diferite0 Com.
După o lungă şi fierbinte noapte de dragoste el observă pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să îşi facă griji.
- Este soţul tău? întreabă el nervos.
- Nu, scumpule, îi răspunde ea, tachinându-l uşor.
- Atunci este iubitul tău? continuă el puţin mai relaxat.
- Nu, da de unde, îi şopteşte ea la ureche.
- Este fratele sau tatăl tău? întreabă el, sperând să primească un răspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu, răspunde ea.
- Pai atunci cine naiba e? întreabă el deja iritat.
- Sunt eu, înainte de operaţie.

Like
(5 =25/5)
 
2010-10-25 08:50:11 Admin   diferite1 Com.
Motto-ul zilei:
Dacă cineva râde? Râzi cu el împreună!
Dacă cineva cântă? Cântă cu el împreună!
Dacă cineva lucrează?
Lasă-l să lucreze!

Like
(5 =32/7)
 
2010-10-22 15:17:31 Admin   hazlii0 Com.
Soţia:
- Dragă, am citit astăzi într-o revistă că femeile rostesc în fiecare zi de aproximativ cinci ori mai multe cuvinte decât bărbaţii. Probabil din cauză că noi deseori repetăm ceea ce spunem?
Soţul:
- Ce-ai spus?

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-22 15:17:16 Admin   cupluri0 Com.
Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Îşi cheamă nepotul la el şi-i spune:
- Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ţi las ca moştenire pistolul meu. El îţi va aminti mereu de mine!
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău, Rolexul!
- Ascultă la mine! Într-o zi tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casă mare şi, poate, şi câţiva copii. Şi, poate, într-o zi când o să te întorci acasă, o să-ţi găseşti nevasta în pat cu alt bărbat. Şi-atunci ce-o să faci? O să-i arăţi Rolexul şi-o să-i zici, Hei, amice, ţie ţi s-a scurs timpul!
E rândul meu!!!

Like
(5 =15/3)
 
2010-10-22 15:16:10 Admin   bătrîni0 Com.
În avion, un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru; iarba, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre cî..cat nu ştiţi nimic?

Like
(5 =30/6)
 
2010-10-21 08:48:12 Admin   călătorii0 Com.
Pietonul are întotdeauna dreptate, cât este în viaţă.
Like
(5 =20/4)
 
2010-10-21 08:47:56 Admin   diferite0 Com.
Este greu să nu faci nimic, dar nouă nu ne este frică de greutăţi.
Like
(5 =20/4)
 
2010-10-21 08:47:35 Admin   diferite0 Com.