Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un copil îşi întreabă părintele:
- Tăticule ce-i aia Politică? taică-su îi explică:
- Eu aduc banii în casă: sunt Finanţele; maică-ta scoate banii din casă, ea este Guvernul; bunicul are grijă ca totul să fie bine: el e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, şi toţi au grijă să-ţi fie ţie bine, tu fiind Poporul, iar frăţiorul tău care e în scutece Viitorul. 
Copilul nu prea pricepu dar rămase cugetînd la asta. În timpul nopţii frăţiorul cel mic făcu nevoile în scutec. Se duce să cheme părinţii dar maică-sa dormea dusă, servitoarea îl călărea pe taică-su, bunicul îi urmărea, toată lumea era ocupată.
Dimineaţa taică-su îl întreabă dacă a înţeles ce este Politica: Da, zice copilul. Finanţele f..t clasa muncitoare, Sindicatul îi urmăreşte, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seamă Poporul, iar Viitorul e în rahat pînă la gît.

Like
(4 =93/22)
 
2011-04-08 08:09:26 demo   copii0 Com.
Sergentul către şoferul Bulă!
- Caporal, scoate capul pe geam şi vezi dacă merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...

Like
(5 =53/11)
 
2011-04-08 08:07:15 demo   Bulă0 Com.
- Copii cine ştie, de la ce legumă ochii vi se umplu de lacrimi? A? Ştie cineva?
Bulă ridică mîna:
- Da, Bulă, spune!
- Păi doamnă învăţătoare eu cred că e cartoful?
- Bulă, doar se ştie că de la ceapă te ustură ochii şi începi să plîngi! 
- Hai doamnă învăţătoare, înseamnă că nu aţi luat nici o lovitură cu un cartof aruncat direct în co..ie! 

Like
(4 =68/16)
 
2011-04-08 08:04:49 demo   Bulă0 Com.
Care e diferenţa dintre o blondă şi o oglindă? 
O blondă se abureşte mai repede ca oglinda.

Like
(5 =20/4)
 
2011-04-08 08:03:10 demo   blonde0 Com.
La academia de poliţie, la cursuri un ofiţer întreabă studenții:
- Ce este din cauciuc, începe cu C şi se trage pe un picior?
Tăcere. Nimeni nu ştie.
- O cizmă dobit..cilor. Vă mai pun o întrebare, mai uşoară de data asta:
- Ce începe cu D, este de cauciuc şi se trage pe două picioare.
Din nou tăcere în sala de curs. Nimeni nu răspunde.
- Două cizme! răspunde intrigat ofiţerul.
- Vă mai pun o întrebare, dacă nici la asta nu ştiţi răspunsul sunteţi nişte pr..şti. Atenţie:
- Ce începe cu VA, se termină cu CĂ, şi dă lapte?
- Trei cizme! răspunde unul din sală.

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-07 08:10:32 demo   poliţişti0 Com.
Doi tipi mergeau pe stadă. În faţa lor două tipe bune. Unul către celălalt:
- Ascultă moşule, vezi gagicile alea două din faţă? Una e nevastă-mea iar cealaltă e amanta mea.
Celălalt tip:
- Ce coincidenţă ,la mine e invers.

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-07 08:08:03 demo   bărbaţii0 Com.
Nea Vasile îşi duce soacra la doctor şi îl roagă totodată: 
- Vă rog, trataţi-o ca pe propria dumneavoastră soacră.

Like
(4 =31/7)
 
2011-04-07 08:05:36 demo   bărbaţii0 Com.
O raţă intră într-un bar:
- Aveţi pîine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveţi pîine?
- Nu!
- Aveţi pîine?
- Nu, nu şi iar nu!
- Aveţi pîine? Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pîine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveţi cuie?
- Nu.
- Aveţi pîine?

Like
(4 =50/12)
 
2011-04-07 08:03:21 demo   animale0 Com.
Într-o zi cu soare scufiţa roşie a plecat la bunica ei şi ce credeţi că sa întîmplat? 
S-a întîlnit cu lupul cel rău: 
- Scufiţo aş vrea să te mănînc.
- Dar lupule nu poţi.
- De ce nu pot? A mîrîit lupul. 
- Că nu ai dinţi.

Like
(3 =26/8)
 
2011-04-07 08:02:12 demo   poveşti1 Com.
Într-o zi animalele pădurii fac o delegaţie şi o trimit la leu:
- Leule, uite carei situaţia, e plină toată pădurea de caca, de pipi, unde te uiţi toate tufişurile sunt pline. Aşa nu mai putem trăi, trebuie făcut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apucă ei şi fac un veceu public cu gemuleţ, cu încuietoare la uşă, vopsit roz, mai mare frumuseţea. Şi ca să nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de pază.
Lipseşte ursul cîteva minute într-o zi, cînd vine înapoi, geamul spart la veceu. Anchetă mare, adună leul toate animalele:
- Care-aţi spart mă geamul?
Iese iepuraşul amărît în faţă:
- Eu, leule.
- Cum aşa?
- Păi să vezi: stăteam eu la rînd la veceu cînd cineva dinăuntru mă întreabă:
- Mă, eşti mic?. Zic eu:
- Da. El zice:
- Ai blană? eu:
- Da, am. Pac mă înşfacă, se şterge cu mine la fund şi mă aruncă pe fereastră. Uite aşa am spart geamul.
- Bine mă, hai că eşti amărît, du-te liniştit.
A doua zi iar lipseşte ursul, iar geamul spart, iar anchetă. Cine-a spart geamul, iese tot iepuraşul în faţă.
- Tot tu mă, nefericitule, zice leul.
- Da maria ta. Aşteptam la rînd la veceu, m-a întrebat iar care era înăuntru:
- Eşti mic, ai blană, după care m-a luat şi s-a şters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastră.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poţi pleca.
A treia zi, aceeaşi chestie, iar anchetă.
- Cine a spart geamul, întreabă leul.
Iar iese iepuraşul.
- Asta-i culmea, din nou tu, mă?
- Da, leule, stai să vezi cum a fost. Stăteam eu pe veceu azi şi aud pe cineva că mişcă la uşă. Zic:
- Esti mic? el zice da, l-am luat, m-am şters la fund cu el şi am sărit pe fereastră.
- Păi tot tu mă?
- Da, că era ariciul.

Like
(5 =36/8)
 
2011-04-07 08:00:20 Admin   animale0 Com.
Recrutare în pădure. Vulpea mergea amărîtă spre centrul de recrutare, cînd îi vine o idee:
- Ce-ar fi să-mi tai coada? Îşi taie coada şi cînd ajunge la oficiu începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Vulpe, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Vulpe, tu nu înţelegi că nu ai coadă? În război, cînd te retragi nu poţi să-ţi ştergi urmele.
Vulpea pleacă fericită şi se întîlneşte cu iepuraşul care, amărît, mergea la recrutare; îi povesteşte ce a făcut ea şi iepuraşul gîndeşte:
- Coadă nu prea am, aşa că o să-mi tai urechea stîngă. Aşa şi face, şi cînd ajunge la oficiu începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Iepure, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Iepure, nu înţelegi că nu ai urechea stîngă? În război, dacă duşmanul vine din stînga nu-l auzi.
Iepuraşul pleacă fericit şi se întîlneşte cu ursul care, amărît, mergea la recrutare. Îi povesteşte ce au făcut el şi cu vulpea şi se gîndeşte:
- Coadă nu prea am, nici urechi, ce-aş putea să-mi tai?
Pînă la urmă îşi taie penisul şi cînd ajunge la oficiul de recrutare începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, tipii îi spun:
- Ursule, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Sunt cel mai puternic, vreau să mă înrolez!
- Ursule, tu nu înţelegi că ai platfus?

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-06 08:06:43 Admin   animale0 Com.
- Unde pleci, scumpo? o întreabă soţul ridicînd ochii de pe ziar.
- Ies pentru jumătate de ceas. Cumpăr cite ceva: chibrituri, şerveţele, un suc, o blană de vizon şi nişte scobitori. Vrei să-ţi iau şi ţie un pachet de ţigări?

Like
(5 =25/5)
 
2011-04-06 08:05:24 demo   cupluri0 Com.
Furnica trudea la un bob de grîu. Apare greierele cu o Dacie nouă.
- Salut surioară! ce faci?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă şi mă plimb.
Pleacă greierele şi după o săptămînă apare cu un Merţan meseriaş.
- Salutare surioară ce mai faci? Tot de iarnă te pregăteşti?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Merţul ăsta şi mă plimb.
Pleacă greierele şi după o săptămînă apare cu un Ferrari meseriaş.
- Salutare surioară ce mai faci? Cum merge cu strînsul recoltei?
- Iată mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viaţa asta monotonă de la ţară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta şi am să plec la Paris să ma distrez puţin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnica, poate treci şi pe la Versaille şi dacă te întîlneşti cu La Fontaine, bagă-l în pi..a măsii cu fabula lui cu tot!

Like
(5 =40/8)
 
2011-04-06 08:04:27 Admin   animale0 Com.
Alinuţa: Mamă! Mamă!
Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari.
E adevărat?
Mama: Nu, fetiţa mea! Dar închide gura că zgîrii podeaua.

Like
(4 =79/20)
 
2011-04-06 08:02:21 Admin   Alinuţa0 Com.
Bărbatul îşi întreabă nevasta:
- Ai chef de s..x?
- Nu pot că mîine merg la ginecolog.
După cîteva minute:
- Şi la dentist te duci?

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-06 08:00:12 Admin   cupluri0 Com.