Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Se întoarce Bulă de la şcoală şi, foarte grăbit, dă să intre în baie. Constată, însă, cu stupoare, că uşa de la baie e închisă. Cum îl ştim noi pe Bulă nesimţit, nu ezită să-şi arunce o privire pe gaura cheii şi-o vede pe soră-sa că se mast..rba cu un morcov.
Se duce Bulă la piaţă şi cumpără un kilogram de morcovi şi un litru de vin. Se aşează la masă, mai pune cîteva pahare, le umple cu vin şi în fiecare pune cîte un morcov. Iese şi soră-sa din baie şi, nelămurită, îşi întreabă fratele: 
- Ce faci aici, Bulă?
- Ce să fac! Beau şi eu vin cu cumnaţii mei.

Like
(5 =36/8)
 
2011-04-11 07:04:26 demo   Bulă0 Com.
Rugăciunea femeilor:
Doamne, mă rog Ţie să-mi dai înţelepciune să-mi înteleg bărbatul, să-l iubesc şi să-l iert, să am răbdare la toanele lui, fiindcă, Doamne, dacă îmi dai putere, îl bat de-l omor!!!

Like
(4 =31/7)
 
2011-04-11 07:02:13 demo   femeile0 Com.
Tatăl l-a trimis pe Bulă la poştă pentru a pune o scrisoare. În grabă, el a uitat să scrie adresa pe plic, aşa că la întoarcere l-a întrebat pe băiat:
- Tu n-ai observat că pe plic lipseşte adresa?
- Ba da, tăticule, dar eu am crezut că mata nu vrei ca eu să ştiu cui îi scrii.

Like
(4 =35/9)
 
2011-04-11 07:00:02 demo   copii0 Com.
Întrebat la şcoală despre ce profesie au părinţii, Bulă răspunde: 
- Tata este stomatolog agricol!
- Cum vine asta Bulă?
- Păi, pune dinţi la greble! 

Like
(4 =74/17)
 
2011-04-09 08:55:36 demo   Bulă0 Com.
- Cînd este un bărbat o companie plăcută pentru o femeie?
- Atunci cînd bărbatul este patronul companiei!

Like
(5 =54/12)
 
2011-04-09 08:50:20 demo   întrebări0 Com.
Un bărbat, mort de beat, mergea pe stradă. La un moment dat vede în faţa sa un poliţist, dar, de beat ce era vede dublu şi se adresează acestuia:
- Nu vă supăraţi, pot să trec printre dumneavoastră?
Poliţistul se opreste, se uită lung şi îi răspunde:
- Da, dar cîte unu.

Like
(5 =59/12)
 
2011-04-08 07:10:36 demo   beţivi0 Com.
Un copil îşi întreabă părintele:
- Tăticule ce-i aia Politică? taică-su îi explică:
- Eu aduc banii în casă: sunt Finanţele; maică-ta scoate banii din casă, ea este Guvernul; bunicul are grijă ca totul să fie bine: el e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, şi toţi au grijă să-ţi fie ţie bine, tu fiind Poporul, iar frăţiorul tău care e în scutece Viitorul. 
Copilul nu prea pricepu dar rămase cugetînd la asta. În timpul nopţii frăţiorul cel mic făcu nevoile în scutec. Se duce să cheme părinţii dar maică-sa dormea dusă, servitoarea îl călărea pe taică-su, bunicul îi urmărea, toată lumea era ocupată.
Dimineaţa taică-su îl întreabă dacă a înţeles ce este Politica: Da, zice copilul. Finanţele f..t clasa muncitoare, Sindicatul îi urmăreşte, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seamă Poporul, iar Viitorul e în rahat pînă la gît.

Like
(4 =93/22)
 
2011-04-08 07:09:26 demo   copii0 Com.
Sergentul către şoferul Bulă!
- Caporal, scoate capul pe geam şi vezi dacă merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...

Like
(5 =53/11)
 
2011-04-08 07:07:15 demo   Bulă0 Com.
- Copii cine ştie, de la ce legumă ochii vi se umplu de lacrimi? A? Ştie cineva?
Bulă ridică mîna:
- Da, Bulă, spune!
- Păi doamnă învăţătoare eu cred că e cartoful?
- Bulă, doar se ştie că de la ceapă te ustură ochii şi începi să plîngi! 
- Hai doamnă învăţătoare, înseamnă că nu aţi luat nici o lovitură cu un cartof aruncat direct în co..ie! 

Like
(4 =68/16)
 
2011-04-08 07:04:49 demo   Bulă0 Com.
Care e diferenţa dintre o blondă şi o oglindă? 
O blondă se abureşte mai repede ca oglinda.

Like
(5 =20/4)
 
2011-04-08 07:03:10 demo   blonde0 Com.
La academia de poliţie, la cursuri un ofiţer întreabă studenții:
- Ce este din cauciuc, începe cu C şi se trage pe un picior?
Tăcere. Nimeni nu ştie.
- O cizmă dobit..cilor. Vă mai pun o întrebare, mai uşoară de data asta:
- Ce începe cu D, este de cauciuc şi se trage pe două picioare.
Din nou tăcere în sala de curs. Nimeni nu răspunde.
- Două cizme! răspunde intrigat ofiţerul.
- Vă mai pun o întrebare, dacă nici la asta nu ştiţi răspunsul sunteţi nişte pr..şti. Atenţie:
- Ce începe cu VA, se termină cu CĂ, şi dă lapte?
- Trei cizme! răspunde unul din sală.

Like
(5 =35/7)
 
2011-04-07 07:10:32 demo   poliţişti0 Com.
Doi tipi mergeau pe stadă. În faţa lor două tipe bune. Unul către celălalt:
- Ascultă moşule, vezi gagicile alea două din faţă? Una e nevastă-mea iar cealaltă e amanta mea.
Celălalt tip:
- Ce coincidenţă ,la mine e invers.

Like
(5 =30/6)
 
2011-04-07 07:08:03 demo   bărbaţii0 Com.
Nea Vasile îşi duce soacra la doctor şi îl roagă totodată: 
- Vă rog, trataţi-o ca pe propria dumneavoastră soacră.

Like
(4 =31/7)
 
2011-04-07 07:05:36 demo   bărbaţii0 Com.
O raţă intră într-un bar:
- Aveţi pîine?
- Nu, răspunde barmanul.
- Aveţi pîine?
- Nu!
- Aveţi pîine?
- Nu, nu şi iar nu!
- Aveţi pîine? Barmanul, înfuriat la culme:
- Dacă mă mai întrebi o dată dacă avem pîine, te iau de cioc şi ţi-l bat în cuie pe bar! Să vedem atunci!
- Aveţi cuie?
- Nu.
- Aveţi pîine?

Like
(4 =50/12)
 
2011-04-07 07:03:21 demo   animale0 Com.
Într-o zi cu soare scufiţa roşie a plecat la bunica ei şi ce credeţi că sa întîmplat? 
S-a întîlnit cu lupul cel rău: 
- Scufiţo aş vrea să te mănînc.
- Dar lupule nu poţi.
- De ce nu pot? A mîrîit lupul. 
- Că nu ai dinţi.

Like
(3 =26/8)
 
2011-04-07 07:02:12 demo   poveşti1 Com.