Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Doi prieteni discută pe stradă:
- Tu ai făcut vreodată s..x în trei?
- Nu.
- Atunci du-te acasă, poate mai apuci!

Like
(5 =23/5)
 
2010-07-01 07:05:52 Admin   hazlii0 Com.
La consultaţie, medicul îi spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arăţi! Cred că ai făcut o afecţiune pulmonară. Câte ţigări mai fumezi?
- 10, câte mi-aţi prescris!
- Şi înainte câte fumai?
- Înainte nu fumam deloc!

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-30 07:03:19 Admin   doctori0 Com.
Guvernele din Egipt şi Turcia, au cerut ca turiştii ruşi să fie fotografiaţi pentru paşaport în stare de ebrietate.
Like
(5 =10/2)
 
2010-06-30 07:02:31 Admin   diferite0 Com.
Într-o zi, la şcoală, copiii sunt întrebaţi ce animăluţe le plac.
Ionuţ spune: Ursuleţul, pentru că are blăniţă pufoasă.
Alinuţa zice: Leul, pentru că are coamă;
Bulă: Mie îmi place calacanul.
Învăţătoarea, surprinsă, îl întreabă: De ce tocmai calcanul?
Bulă: Pentru ca este plat.
Învăţătoarea: Ştii cumva de ce este plat?
Bulă: Pentru că l-a f..tut balena.
A doua zi inspecţie. Aceeaşi poveste: Ionuţ, Alinuţa,
Bulă, mustrat în ziua precedentă, răspunde: broasca.
Învăţătoarea, cu emoţie: De ce tocmai broasca?
Bulă: Pentru că are ochii „bulbucaţi”.
Învăţătoarea, relaxată: Şi ştii de ce are ochii bulbucaţi?
Bulă: Normal!!! A văzut balena când f..tea calcanul.

Like
(5 =30/6)
 
2010-06-30 07:02:31 Admin   prostii0 Com.
Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie serioasă sub ochi.
- Sânt surprinsã! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-30 07:01:23 Admin   hazlii0 Com.
Un bătrânel se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice. Sigură pe ea, aceasta îi spune:
- Moşule, dezbracă-te să trecem la treburi serioase!!!
Se dezbracă moşul, iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare bătrânelul supărat.
- Lasă, moşule, nu-ţi face probleme, că până dimineaţa vom face dragoste de-or sa-ţi rămână hainele mari !!!
Tipa se dezbracă la rândul ei, iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam.
- Ce faci, tataie, te răzbuni?!
- Ba nicidecum, dar până mi se scoală mie, se schimbă moda!!!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-30 07:01:23 Admin   bătrîni0 Com.
Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezerv..tive?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezerv..tivele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vina singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi! La care puştiul răspunde:
- În primul rând prezerv..tivele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-30 07:00:22 Admin   hazlii0 Com.
Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere s..xual. Seara nunţii. Ea întreabă:
- O să putem să ne distrăm cu o bună doză de s..x astă-seară?
Bărbatul, aşezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu, alege-ţi un deget!

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-30 07:00:22 Admin   cupluri0 Com.
Cum începe reţeta de prăjitură ţigănească?
La început se fură 4 ouă.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-29 07:20:44 Admin   întrebări0 Com.
Prima zi de şcoală, înainte de 1989. Se face aranjarea în bănci. Învăţătoarea îi chestionează pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatăl tău.
- Păi, tata e la o măcelărie.
- Aaa, Ionescu, treci tu în prima bancă, să fii mai aproape, că poate apreciază tăticul.
Popescu, dar tăticul tău ce face?
- Tata e la o benzinărie.
- Popescule, treci tu în prima bancă şi Ionescu în banca a doua.
Bulă, dar tatăl tău ce face?
- Păi, tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bulă în prima bancă, Popescu în banca a doua, Ionescu în banca a treia. Auzi, Bulă, dar ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, că abia aseară l-au luat!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-29 07:18:57 Admin   Bulă0 Com.
Sherlock Holmes şi Dr. Watson, pe munte, cu cortul. Noaptea, Sherlock se trezeşte, îi dă un ghiont lui Watson şi îl întreabă:
- Watson, uita-te pe cer şi spune-mi ce vezi.
- Vad milioane şi milioane de stele.
- Şi ce îţi indică ţie chestia asta?
- Păi, din punct de vedere astronomic îmi indică faptul că există milioane sau chiar miliarde de galaxii; din punct de vedere astrologic, Mercur este în zodia Racului; din punct de vedere temporal, este aproximativ ora 3:15 iar din punct de vedere meteorologic, se pare că mâine vom avea o zi excepţională. Dar spune-mi Sherlock, ţie ce-ţi indică asta?
- Watson, dobit..cule, ne-au furat cortul.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-29 07:18:57 Admin   hazlii0 Com.
- Ia povesteşte, Gheorghe, cum o fost cu accidentul de maşină?
- Apoi, o fost aşe: noi am mărs pe drum tăt nainte, tăt nainte, tăt nainte li când drumul o luat-o spre stânga, noi tăt nainte.

Like
(5 =45/10)
 
2010-06-29 07:17:35 Admin   accidente0 Com.
Câţi ani ai tu, puştiulică?
- Şapte ani şi patru luni, nene.
- Şapte ani? Şi eşti mult mai mic decât bastonul meu!
- Dar bastonul matale câţi ani are?

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-29 07:17:35 Admin   bătrîni0 Com.
- Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? Îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-28 07:03:25 Admin   studenţi0 Com.
O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.

Like
(4 =55/13)
 
2010-06-28 07:03:25 Admin   accidente0 Com.