Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezerv..tive?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezerv..tivele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vina singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi! La care puştiul răspunde:
- În primul rând prezerv..tivele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-30 07:00:22 Admin   hazlii0 Com.
Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere s..xual. Seara nunţii. Ea întreabă:
- O să putem să ne distrăm cu o bună doză de s..x astă-seară?
Bărbatul, aşezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu, alege-ţi un deget!

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-30 07:00:22 Admin   cupluri0 Com.
Cum începe reţeta de prăjitură ţigănească?
La început se fură 4 ouă.

Like
(5 =25/5)
 
2010-06-29 07:20:44 Admin   întrebări0 Com.
Prima zi de şcoală, înainte de 1989. Se face aranjarea în bănci. Învăţătoarea îi chestionează pe boboci:
- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatăl tău.
- Păi, tata e la o măcelărie.
- Aaa, Ionescu, treci tu în prima bancă, să fii mai aproape, că poate apreciază tăticul.
Popescu, dar tăticul tău ce face?
- Tata e la o benzinărie.
- Popescule, treci tu în prima bancă şi Ionescu în banca a doua.
Bulă, dar tatăl tău ce face?
- Păi, tata e la Securitate.
- Ooo, treci tu Bulă în prima bancă, Popescu în banca a doua, Ionescu în banca a treia. Auzi, Bulă, dar ce face tata la Securitate?
- Habar n-am, că abia aseară l-au luat!

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-29 07:18:57 Admin   Bulă0 Com.
Sherlock Holmes şi Dr. Watson, pe munte, cu cortul. Noaptea, Sherlock se trezeşte, îi dă un ghiont lui Watson şi îl întreabă:
- Watson, uita-te pe cer şi spune-mi ce vezi.
- Vad milioane şi milioane de stele.
- Şi ce îţi indică ţie chestia asta?
- Păi, din punct de vedere astronomic îmi indică faptul că există milioane sau chiar miliarde de galaxii; din punct de vedere astrologic, Mercur este în zodia Racului; din punct de vedere temporal, este aproximativ ora 3:15 iar din punct de vedere meteorologic, se pare că mâine vom avea o zi excepţională. Dar spune-mi Sherlock, ţie ce-ţi indică asta?
- Watson, dobit..cule, ne-au furat cortul.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-29 07:18:57 Admin   hazlii0 Com.
- Ia povesteşte, Gheorghe, cum o fost cu accidentul de maşină?
- Apoi, o fost aşe: noi am mărs pe drum tăt nainte, tăt nainte, tăt nainte li când drumul o luat-o spre stânga, noi tăt nainte.

Like
(5 =45/10)
 
2010-06-29 07:17:35 Admin   accidente0 Com.
Câţi ani ai tu, puştiulică?
- Şapte ani şi patru luni, nene.
- Şapte ani? Şi eşti mult mai mic decât bastonul meu!
- Dar bastonul matale câţi ani are?

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-29 07:17:35 Admin   bătrîni0 Com.
- Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? Îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.

Like
(5 =10/2)
 
2010-06-28 07:03:25 Admin   studenţi0 Com.
O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.

Like
(4 =55/13)
 
2010-06-28 07:03:25 Admin   accidente0 Com.
Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele. Pentru că nu se descurcă, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
- Doamnă, dar sunt puse invels. Într-adevăr, erau puse greşit. Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însa atunci băieţelul a zis:
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele! În loc să ţipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
- Sunt cizmuliţele flatelui meu.

Like
(3 =12/4)
 
2010-06-28 07:01:50 Admin   hazlii0 Com.
O doamnă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
- La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
- Vă rog mai încet, eu doar lucrez acolo.

Like
(4 =17/4)
 
2010-06-28 07:01:50 Admin   diferite0 Com.
Doi prieteni se întâlnesc după mult timp.
- Bă Costele încă mai munceşti pentru TV.
- Da bă Ioane încă două rate şi am terminat.

Like
(5 =5/1)
 
2010-06-28 07:00:15 Admin   Ion0 Com.
Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit că înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care zicea: Dragă Părinte, Fiule, mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers.
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbeşti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Iisus şi apostoli, nu poţi spune că e "Fiul şi banda lui".
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că "i-a zburat curul cu dinamită".
10. Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti "bulangiu".
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia.
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papa – "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în pi..da mă..ii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. "Căsuţa" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a mă..ii.
21. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
22. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa 1 oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit "transvestit cu fustă roşie" eram eu.
În rest a fost bine.

Like
(5 =39/8)
 
2010-06-28 07:00:15 Admin   scrisori0 Com.
Un vânător intră într-un magazin.
- Pantaloni de camuflaj aveţi?
- Avem dar nu-i găsim.

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-25 07:12:15 Admin   vînători0 Com.
Un moldovan călătoreşte cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul îl întreabă pe moldovan: ce scrie pe geam? El îi răspunde:
- Nu scoateţi capul pe fereastră!
- Şi mai jos?
- Acelaşi lucru dar în franceză.
- Mai jos?
- În engleză.
- Mai jos?
- În italiană.
- Dar în ungureşte nu scrie?
- Nu, voi aveţi voie.

Like
(4 =30/7)
 
2010-06-25 07:12:15 Admin   basarabeni0 Com.