Glume, Bancuri, Imagini, Video ...

Auzind de bancurile făcute pe seama poliţailor conducerea a luat hotărârea să se dea un test de inteligenţă care să-i facă pe oameni să-şi recapete încrederea în organ.
În ce constă testul: Se dădeau doua bare, una cu secţiune pătrată şi una triunghiulară, şi de asemenea, două găuri în beton, la fel una pătrată şi una triunghiulară. Testul a arătat că în poliţie există oameni inteligenţi, care au introdus bara triunghiulară în gaura triunghiulara, şi cea pătrată în gaura pătrata.
Totodată, testul a arătat că în poliţie există şi oameni puternici.
Like

(5 =10/2)

2010-09-03 07:41:43

Admin

poliţişti

‎- Dacă-l vezi pe fratele meu, spunei să vină acasă.
- Şi dacă nu-l văd, ce-i spun?
Like

(5 =14/3)

2010-09-03 07:41:17

Admin

Era odată un om şi un câine şi calul n-avea nimic împotrivă.
Like

(5 =10/2)

2010-09-03 07:40:54

Admin

Într-o dimineaţă pe treptele universităţii din Chişinău, o femeie de serviciu găseşte un pen..s. Se uită la el şi îşi spune: "a lui Costică de la poartă nu e, a lui Vasile de la cantină nu e, a lui Marin de la centrală nu e" nedumerită pleacă mai departe.
După un timp apare o asistentă, îl vede şi se gândeşte "a profesorului Ionescu nu e, a lectorului Popescu nu e, a asistentului nu e" nedumerită pleacă şi ea.
Mai târziu apare şi o studentă, vede pen..sul îl ia, îl răsuceşte pe toate părţile, îl studiază: "Nu, că ăsta nu-i din Chişinău!"

Like

(4 =16/4)

2010-09-03 07:38:50

Admin

Ştiţi de ce au elefanţii ochii roşii?
- De ce?
Ca să se ascundă în cireş.
Aţi văzut vreodată elefanţi în cireş?
- Nu!!!
- Aşi văzut ce bine se ascund.
Like

(5 =25/5)

2010-09-02 07:11:58

Admin

hazlii

Era un submarin deasupra deşertului. La un moment dat se opreşte, se ridică periscopul şi un matelot se uită prin el.
Comandantul: - Căţi?
Matelotul: - 15
Comandantul: - Ce 15?
Matelotul: - Ce căţi?
Like

(3 =13/4)

2010-09-02 07:10:09

Admin

hazlii

Trei bărbaţi se duc la un hotel unde tariful este de 30 euro camera pe noapte. Fiecare bărbat plăteşte câte 10 euro.
Recepţionera realizează că o cameră costă doar 25 euro, aşa că roagă unul dintre angajaţi să se ducă să le returneze 5 euro celor 3 bărbaţi.
Angajatul neştiind cum să împartă cei 5 euro la 3 bărbaţi, hotărăşte să dea înapoi fiecăruia câte un euro, iar el să-şi păstreze restul de 2 euro.
Aşa ca fiecare bărbat primeşte înapoi câte un euro, de aici rezultand că fiecare a plătit pentru camera 9 euro, în total (9 euro x 3 bărbaţi) 27 euro.
Adunând cu cei 2 euro ce i-au rămas angajatului, totalul este 29 euro.
Unde este un euro?
Like

(4 =21/5)

2010-09-02 07:08:17

Admin

întrebări

1 Com.

Cică merge o dată un moldovean să se spovedească. Popa îl întrebă cu ce a păcătuit. Moldoveanul îi răspunde:
- Domnule părinte, am fut..t pisica.
Părintele îi spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi şi mie cum a fost?
- Minunat, părinte!
A doua zi se întâlneşte moldoveanul cu popa care era tot zgâriat pe faţă.
Întreabă moldoveanul:
- Ce aţi păţit, părinte?
Popa răspunde:
- Am încercat şi iu cu pisica să văd cum e.
La care moldoveanul uimit îi replică:
- Domnule părinte, da iu n-am zis că am fut..t mâţa, ci pi Sica, cumnată-mea!
Like

(5 =24/5)

2010-09-02 07:07:28

Admin

Două bufniţe.
- Bu hu hu!!!
- Bu hu hu în pi..da mă-tii că m-ai speriat!
Like

(5 =30/6)

2010-09-02 07:06:54

Admin

Escrocheria funcţionează în următorul fel: 2 puştoaice bune, de 18 ani, se apropie de maşină în timp ce bagi cumpărăturile în portbagaj, încep să şteargă parbrizul de la maşină cu o cârpă, în timp ce sânii le atârnă afară din tricouri. E imposibil să nu te uiţi. Când le mulţumeşti şi le dai nişte bani, ele te roagă că în loc de asta să le duci la un alt magazin Kaufland. Accepţi şi ele suie în spate. Pe drum încep să facă s..x una cu alta. După un timp una dintre ele trece în faţă şi începe să îţi facă s..x oral. În acest timp cealaltă îţi fură portofelul! Vă sfătuiesc să fiţi foarte atenţi deoarece mie mi s-a întâmplat lunea trecută, miercuri, de două ori, vineri, azi şi mă duc şi mâine!!!
Like

(5 =30/6)

2010-09-01 07:26:42

Admin

Un arab stătea la bar şi bea o bere. La un moment dat intră un tip şi strigă:
- Ahmed, nevasta ta te înşală! Arabul se face roşu la faţă, scoate cuţitul şi fuge spre casă. Pe drum este lovit de o maşină. În ambulanţă începe să reflecteze:
- Ar trebui să mă calmez un pic. În primul rând sunt burlac. Iar în al doilea rând nici nu mă cheamă Ahmed!
Like

(5 =15/3)

2010-09-01 07:23:54

Admin

Un tip intră într-un bar:
- O vodkă, vă rog.
Bea, apoi, şoptind:
- Dar o fată aveţi? aş dori.
- Fete nu avem, dar dacă insistaţi vi-l oferim pe John.
- Îmi pare rău, dar eu nu sunt homos..xual.
Pleacă.
Se întoarce peste o săptămână.
- O vodkă, vă rog.
Bea, apoi:
- Aş dori şi o fată, dacă se poate.
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homos..xual, dar dacă altceva nu aveţi, accept. Dar să nu ştie nimeni, decât noi doi.
- Vor şti 7 oameni.
- Cum aşa?
- Eu, dumneata, John şi alţi patru care trebuie să-l ţina pe John că nici el nu e homos.xual.
Like

(5 =15/3)

2010-09-01 07:23:07

Admin

Erau doi moldoveni, pe nume Vasile şi Ion. Ei vroiau să meargă, cu trenul, de la Chişinău la Bălţi.
Merg ei într-un compartiment, pute; merg în altul, pute; şi tot aşa până la sfârşitul trenului, unde Vasile îl întreabă pe Ion:
- Te-ai câc..t pe tine?
Ion răspunde:
- Da, da de ce întrebi?
Like

(4 =16/4)

2010-09-01 07:22:47

Admin

Ion

Se trezeşte Ion, într-o dimineaţă bună, că avea de crăpat lemne. Nu, şi se apucă Ion de crăpat, când îl vede pe Gheorghe la poartă:
- Neaţa, Gheo!
- Neaţa, Ioane!
- Ce faci, mă Gheo? Nu vii să mă ajuţi la lemne?
- Nu pot mă Ioane, că îs beteag rău.
- Nu, tulai Doamne, da ce ai, mă Gheo?
- Boală grea, mă Ioane!
- Da ce boala ai, mă?
- Boală venerică.
- Eate, mă, da cum îi boala asta, mă?
- Păi ştii tu, mă Gheo, mă doare în pu..ă de lemnele tale!
Like

(4 =29/7)

2010-09-01 07:22:24

Admin