- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
Comandantul: - Căţi? Matelotul: - 15 Comandantul: - Ce 15? Matelotul: - Ce căţi? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Recepţionera realizează că o cameră costă doar 25 euro, aşa că roagă unul dintre angajaţi să se ducă să le returneze 5 euro celor 3 bărbaţi. Angajatul neştiind cum să împartă cei 5 euro la 3 bărbaţi, hotărăşte să dea înapoi fiecăruia câte un euro, iar el să-şi păstreze restul de 2 euro. Aşa ca fiecare bărbat primeşte înapoi câte un euro, de aici rezultand că fiecare a plătit pentru camera 9 euro, în total (9 euro x 3 bărbaţi) 27 euro. Adunând cu cei 2 euro ce i-au rămas angajatului, totalul este 29 euro. Unde este un euro? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Domnule părinte, am fut..t pisica. Părintele îi spune uimit: - Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi şi mie cum a fost? - Minunat, părinte! A doua zi se întâlneşte moldoveanul cu popa care era tot zgâriat pe faţă. Întreabă moldoveanul: - Ce aţi păţit, părinte? Popa răspunde: - Am încercat şi iu cu pisica să văd cum e. La care moldoveanul uimit îi replică: - Domnule părinte, da iu n-am zis că am fut..t mâţa, ci pi Sica, cumnată-mea! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Bu hu hu!!! - Bu hu hu în pi..da mă-tii că m-ai speriat! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ahmed, nevasta ta te înşală! Arabul se face roşu la faţă, scoate cuţitul şi fuge spre casă. Pe drum este lovit de o maşină. În ambulanţă începe să reflecteze: - Ar trebui să mă calmez un pic. În primul rând sunt burlac. Iar în al doilea rând nici nu mă cheamă Ahmed! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- O vodkă, vă rog. Bea, apoi, şoptind: - Dar o fată aveţi? aş dori. - Fete nu avem, dar dacă insistaţi vi-l oferim pe John. - Îmi pare rău, dar eu nu sunt homos..xual. Pleacă. Se întoarce peste o săptămână. - O vodkă, vă rog. Bea, apoi: - Aş dori şi o fată, dacă se poate. - Fete nu avem dar vi-l oferim pe John. - Nu sunt homos..xual, dar dacă altceva nu aveţi, accept. Dar să nu ştie nimeni, decât noi doi. - Vor şti 7 oameni. - Cum aşa? - Eu, dumneata, John şi alţi patru care trebuie să-l ţina pe John că nici el nu e homos.xual. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Merg ei într-un compartiment, pute; merg în altul, pute; şi tot aşa până la sfârşitul trenului, unde Vasile îl întreabă pe Ion: - Te-ai câc..t pe tine? Ion răspunde: - Da, da de ce întrebi? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Neaţa, Gheo! - Neaţa, Ioane! - Ce faci, mă Gheo? Nu vii să mă ajuţi la lemne? - Nu pot mă Ioane, că îs beteag rău. - Nu, tulai Doamne, da ce ai, mă Gheo? - Boală grea, mă Ioane! - Da ce boala ai, mă? - Boală venerică. - Eate, mă, da cum îi boala asta, mă? - Păi ştii tu, mă Gheo, mă doare în pu..ă de lemnele tale! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
A doua zi gardul a fost înălţat cu 5 metri, însă nebunii continuau să sară gardul. În următoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost înălţat mereu cu câte 5 metri. Exasperat directorul a chemat un specialist care a dărâmat gardul şi a trasat în locul acestuia o dungă albă de vopsea pe pământ. Stupoare! Nebunii stăteau aliniaţi fără să treacă linia. Directorul uimit i-a întrebat de ce nu mai vor să joace fotbal, nebunii au replicat: - Şefu, cum să ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezema scara? |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute. - Mă Ioane, da mai am de lucru. - Dacă am zis, am zis! Vede Maria că nu are încotro, se conformează. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Mă iepuraş vezi prăpastia aia acolo? - Da mă o vad. - Vrei să-ţi arăt că merg cu maşina cu o viteza de 300 km/h şi pun frâna cu 20m înainte de prăpastie şi nu cad în prăpastie? - Nu te cred mă! - Bine atunci urca în maşină. Se urcă iepuraşul în maşină îşi pune centura şi face întocmai cum a spus, când să ajungă aproape de prăpastie ursul îl întreabă pe iepuraş: - Cum e mă te-ai piş..t pe tine aşai? - Da mă ursule ai fost tare de tot, da vrei să-ţi arăt că iu merg cu o viteza de 500km/h şi opresc la doar 10m înainte de prăpastie? - Nu te cred mă iepuraş! - Atunci urcă. Se urcară ei în maşină şi ajungând aproape de prăpastie îl întreabă pe urs: - Cum e mă te-ai piş..t pe tine? - Da mă!!! - Poţi să te şi ca..i că nu ajung la frâne!!! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată? - Hihihi, hahaha! - Ieşi afară, ai 4! Intră a doua. - Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată? - Hihihi, hahaha! - Ieşi afară, ai 4! Intră toate, li se pune aceiaşi întrebare şi toate, iau nota 4. La sfârşit intră tipul şi i se pune aceiaşi întrebare. - Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te şi spune la proast..le alea de-afară că "hihihi şi hahaha" se măreşte între 5 şi 8 ori. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Frizerul îi zămbeşte şi-i spune cu amabilitate: - Drăguţă, o să ai păr pe gogoşică. - Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţ..le. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de vinovată, gagica îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze în zona genitală. - Vă simţiţi mai bine? îl întreabă la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot mă dor! |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |