Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un moldovan vrea să-şi schimbe numele. A ajuns la primarie şi a fost
întrebat:
Cum te cheamă?
- Rahat Ion!
- Mda, urât nume!
Şi cum aţi vrea să vă cheme?
- Rahat Vasile!

Like
(5 =96/20)
 
2010-07-15 17:16:26 Admin   basarabeni0 Com.
Un tătic intrî în farmacie cu băieţelul de 8 ani de mână. Băiatul vede un prezerv..tiv şi-l întreabă pe tatăl său:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezerv..tiv, fiule. Barbaţii le folosesc atunci cand fac s..x, pentru a se proteja pe el şi pe parteneră, de boli sau de sarcini nedorite.
- A, da tăticule, am auzit despre asta la şcoală.
Apoi copilul vede cutia de 3 prezerv..tive şi întreabă din nou:
- De ce sunt 3 în cutie?
Tatăl îi spune:
- Sunt pentru băieţii de la liceu, un prezerv..tiv pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul duminică.
- Uauuu... ce interesant.
Apoi observă pachetul de 6 prezerv..tive:
- Şi aici de ce sunt 6 în cutie?
- Acestea sunt pentru baieţii de la facultate: două vineri, două sâmbătă şi două duminică.
- Uauuu.... ce interesant.
Apoi vede pachetul de 12 prezerv..tive şi întreabă, şi mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru bărbaţii însuraţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-15 17:15:42 Admin   hazlii0 Com.
Mă, cică într-o dimineaţă, o văcuţă mergea liniştită pe un drum de lângă o pădurice şi păştea. Şi cum păştea ea aşa veselă, vede ceva în şanţ. Se duce văcuţa să vadă ce e şi când colo, Scufiţa Roşie beată turtă, dormea cu o sticlă de băutură în braţe. Văcuţa, animal milos, îşi zice:
- Ooo, sărmana, cum s-o las aşa aici. Ia să îi dau niţel lăptic! Poate-şi revine s-o duc acasă. Şi se pune ugerul la gura ei. Scufiţa, simţind foşnet, dechide un ochi şi cu jumătate de gură:
- Bine, bine băieţi. Da pe rând, vă rog iu!

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-15 17:14:41 Admin   diferite0 Com.
Un bărbat la volanul unei maşini.
Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus trage pe dreapta pentru un binevenit pui de somn.
Nici n-apucă să aţipească bine, că vine unul şi îl trezeşte:
- Nu vă supăraţi, aveti un ceas?
Şoferul răspunde nervos:
- E 4 jumate! Şi se bagă iar la somn.
După ceva timp, vine altul şi îi bate în geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şoferulş, şi mai nervos îi răspunde acru:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare:
”NU ŞTIU CÎT E CEASUL!” şi o lipeşte pe maşină. După ceva timp, alt cetăţean se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 20!

Like
(5 =15/3)
 
2010-07-15 17:13:55 Admin   diferite0 Com.
Un ţăran într-o cîruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, strigă frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeste măgarul, ţăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Like
(4 =16/4)
 
2010-07-15 17:12:34 Admin   basarabeni0 Com.
Ce trebuie să-i faci unei blonde ca să îi sclipească ochii?
O luminiezi cu lanterna în urechi!

Like
(4 =27/7)
 
2010-07-15 17:12:08 Admin   blonde0 Com.
Eu şi soţia mea am fost fericiţi timp de 20 de ani. Pe urma ne-am întâlnit.
Like
(5 =35/7)
 
2010-07-15 17:11:24 Admin   cupluri0 Com.
Ursul se întâlneşte cu vulpea.
- Auzi cumătră, când ne-o tragem şi noi?
- Vai ,nu se poate cumătre, specii diferite, tu mare eu mică, nu!
Pleacă ei mai departe, şi vulpea aude dintr-un tufis "Cucuriguuu". Bucuroasă intră în tufiş, care începe să se mişte. După jumătate de ora iese ursul fericit:
- Băi, ce bine e să ştii limbi straine!

Like
(4 =21/5)
 
2010-07-15 17:10:32 Admin   animale0 Com.
O femeie se trezeşte la miezul nopţii plină de sudori.
Dimineaţa sudorii au plecat la muncă.

Like
(5 =85/17)
 
2010-07-14 11:44:34 Admin   femeile0 Com.
A fost odata o comoară într-o peşteră. Germanul, americanul şi ţiganul s-au dus după ea.
Au ajuns şi au intrat pe rând. Intră germanul, aude un sunet straniu.
- Cine e?
- Fantoma. (face infarct şi moare).
Intră americanul, aude un sunet straniu.
- Cine e? - Fantoma. (face infarct şi moare).
Intra ţiganul, cu perle, cu lănţoge, coliere. Aude un sunet straniu.
- Cine e?
- Fantoma.
- Hai dă-te-n pi..da mă..ii că am crezut că e poliţia.

Like
(5 =55/11)
 
2010-07-14 11:44:00 Admin   prostii0 Com.
1. Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
2. Intuiţia este o calitate a femeii care o ajută să-şi contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să deschidă gura.
3. Cine zâmbeşte atunci când lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine să dea vina.
4. Probabilitatea să întâlneşti pe cineva cunoscut creşte atunci când eşti cu cineva cu care nu trebuie să fii văzut.
5. Intuiţia este o ştiinţă exactă.
6. O concluzie marchează întotdeauna momentul în care ai obosit să gândeşti.
7. Hard-disk-urile sunt întotdeauna pline. N-are rost să încerci să faci rost de mai mult spaţiu. Datele se vor extinde până ocupă tot spaţiul liber.
8. Oamenii, ca şi naţiunile, vor acţiona raţional numai după ce toate celelalte posibilităţi au fost epuizate.
9. Poţi învăţa o pisică să facă orice vrea ea.
10. Nu e destul să fii tu norocos, trebuie ca ceilalţi să nu fie.
11. Stressul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi să-ţi dai seama ca nu dormeai.
12. Toate femeile sunt bune: bune de nimic sau bune la ceva.
13. Cred că bărbaţii care au cercel în ureche sunt mai bine pregătiţi pentru căsătorie. Au suferit şi au cumparat bijuterii.
14. Sfatul meu este să te căsătoreşti. Dacă vei avea o nevastă bună, vei fi fericit; dacă nu, vei deveni filosof.
15. Nu am aflat ce este fericirea decât în momentul în care m-am căsătorit. Dar atunci era deja prea târziu.
16. Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume.
17. Burlacii ştiu mai multe despre femei decât bărbaţii căsătoriţi; în caz contrar, ar fi şi ei căsătoriţi.
18. Femeile sunt pasionate de matematică; îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă intotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
19. Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua soţiei tale este să o uiţi odată.

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-14 11:43:14 Admin   diferite0 Com.
Învăţătoarea la şcoală îi întreabă pe copii:
- Vasilică, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci funcţionar la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci funcţionar la Pompele Funebre. Bulă, ce-i tatăl tău?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotarul bisericii.

Like
(5 =55/11)
 
2010-07-14 11:42:09 Admin   elevi0 Com.
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori; unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa
groapa. Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Domnule, în mod normal, echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablul este în concediu.

Like
(5 =41/9)
 
2010-07-14 11:16:53 Admin   basarabeni0 Com.
Era o fetiţă care, de la o vreme, avea un permanent rânjet teribel. Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnule doctor, nu ştim ce are de se rânjeşte aşa într-una.
Doctorul o examinează atent şi zice:
- Aţi încercat să-i slăbiţi codiţele?

Like
(5 =65/13)
 
2010-07-13 14:54:36 Admin   doctori0 Com.
În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde c..rva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion pu..a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întâmplat, zice c..rva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c..r, ca toţi oamenii.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

Like
(5 =35/7)
 
2010-07-13 14:51:57 Admin   Ion0 Com.