Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Învăţătoarea la şcoală îi întreabă pe copii:
- Vasilică, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci funcţionar la Salubritate. Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci funcţionar la Pompele Funebre. Bulă, ce-i tatăl tău?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotarul bisericii.

Like
(5 =55/11)
 
2010-07-14 11:42:09 Admin   elevi0 Com.
Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori; unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa
groapa. Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Domnule, în mod normal, echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablul este în concediu.

Like
(5 =41/9)
 
2010-07-14 11:16:53 Admin   basarabeni0 Com.
Era o fetiţă care, de la o vreme, avea un permanent rânjet teribel. Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnule doctor, nu ştim ce are de se rânjeşte aşa într-una.
Doctorul o examinează atent şi zice:
- Aţi încercat să-i slăbiţi codiţele?

Like
(5 =65/13)
 
2010-07-13 14:54:36 Admin   doctori0 Com.
În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde c..rva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion pu..a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întâmplat, zice c..rva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c..r, ca toţi oamenii.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

Like
(5 =35/7)
 
2010-07-13 14:51:57 Admin   Ion0 Com.
- Bade Gheorghe, dumneata eşti singurul martor al celor întîmplate. Este adevãrat ce susţine domnişoara şi anume cã a fost trîntită şi apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea se gîndeşte îndelung, după care spune:
- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut: că se f..teau.

Like
(5 =50/10)
 
2010-07-13 14:50:08 Admin   prostii0 Com.
Lupul o prinde pe Scufiţa Roşie în pâdure, o viole..ză după care o întreabă:
- Acum, ce-o să-i spui bunicii?
- Că m-ai violat de 4 ori!
- De 4 ori???
- Păi, da, ce, te grăbeşti?

Like
(5 =41/9)
 
2010-07-13 14:45:32 Admin   prostii0 Com.
O blondă vrea să-şi vândă maşina şi nu este un lucru prea uşor, deoarece are 250.000 km la bord. După ce cugeta puţin, ia hotărârea să o consulte pe o bună prietenă de-a sa, brunetă.
Aceasta îi spune:
- Pentru ca să-ţi rezolvi problema, eşti gata să faci un lucru puţin cam ilegal?
- Desigur! Vreau să o vând neapărat!
- OK! Atunci mâine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic şi care îţi va aduce kilometrajul la 50.000 km!
După câteva zile, bruneta o sună pe blondă şi o întreabă:
- Ei, ţi-ai vândut rabla?
- Ce, mă crezi nebu..ă?!? Acum, că are doar 50.000 km, o păstrez!

Like
(4 =32/8)
 
2010-07-12 17:06:29 Admin   blonde0 Com.
Un viermişor care ieşea dintr-un câc..t o întrebă pe maică-sa:
- Mamă, noi putem trăi într-un măr?
- Da, puiule!
- Dar într-o banană?
- Da puiule!
- Păi, şi-atunci de ce stăm într-un câc..t?
- Pentru că asta e ţara noastră, puiule!

Like
(5 =53/11)
 
2010-07-12 17:05:48 Admin   animale0 Com.
Femeia din Europa:
Prima întâlnire: O săruţi de noapte bună.
A doua întâlnire: Reuşeşti să te arunci asupra ei şi se lasă cu mozoleală.
A treia întâlnire: Faceţi s..x, dar numai când vrea ea şi asta numai în pozişia misionarului.

Femeia din Irlanda:
Prima întâlnire: Va îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi s..x.
A doua întâlnire: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi s..x.
Aniversarea de 20 de ani: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi s..x.

Femeia din Italia:
Prima întâlnire: O duci la teatru şi la un restaurant scump.
A doua întâlnire: Îi întâlneşti părinţii iar mama ei pregăteşte spaghete cu chifteluţe.
A cincea aniversare: Deja aveţi 5 copii şi urâţi gândul de a mai face s..x împreună.
A şasea aniversare: Îţi găseşti o amantă.

Femeia din China:
Prima întălnire: O duci la un restaurant scump şi nimic nu se întâmplă.
A doua întâlnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se întâmplă.
A treia întâlnire: Nici nu aveţi o a treia întâlnire că deja realizezi că nu se va întâmpla nimic.

Femeia din India:
Prima întâlnire: Îi întâlneşti părinţii.
A doua întâlnire: Stabilirea nunţii.
A treia întâlnire: Noaptea nunţii.

Femeia Mulatră:
Prima întâlnire: O duci la un restaurant cu adevărat scump.
A doua întâlnire: O duci pe ea şi pe prietenele ei la un restaurant cu adevărat scump.
A treia întâlnire: Îi plăteşti chiria.
A zecea întâlnire: Este însărcinată cu altcineva.

Femeia din Mexic:
Prima întâlnire: O duci la un restaurant scump, vă îmbătaţi cu Tequila şi faceţi s..x pe bancheta din spate a maşinii.
A doua întâlnire: Este însărcinată.
A treia întâlnire: Ea se mută la tine. Peste o săptămână mama ei, tatăl ei, cele două surori ale ei, fratele ei, toţi copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei şi cei trei copii ai lui se mută la tine şi supravieţuiesc cu fasole şi orez tot restul vieţii tale, în casa ta care era frumoasă şi confortabilă dar care acuma arată ca o casă de plasament.

Femeia Evreică:
Prima întâlnire: Trebuie să-ţi cheltui toţi banii ca să o iimpresionezi.
A doua întâlnire: Iei un împrumut ca să-ţi păstezi imaginea.
A treia întâlnire: Tu eşti complet fără bani, ea găseşte pe cineva mai bogat.

Femeia din Arabia:
Prima întâlnire: Mama, tata, fraţi, surori, verişori, mătuşe, unchi, prieteni şi întreaga comunitate arabă află de întâlnire.
A doua întâlnire: Tipul este mort.
Nu există a treia întâlnire!!!

Like
(5 =49/10)
 
2010-07-12 17:05:48 Admin   femeile0 Com.
- De ce a murit cartea de matematică?
- Pentru că avea prea multe probleme!

Like
(5 =50/10)
 
2010-07-12 14:20:36 Admin   întrebări0 Com.
Trei moldoveni la oraş se întâlnesc după o perioadă de timp pentru a-şi împărtăşi experienţele.
Primul moldovan spune:
- Ce bine era la ţarp, mă! Pe jos scândurile erau drepte şi puteam liniştit saămerg dintr-un capăt în altu al camerei. Aici la oraş ameţesc să tot urmăresc sipcile ălea mici de pe jos.
Al doilea moldovan spune:
- În fiecare seară când vin acasă trebuie să scol din somn trei vecini pentru că pe lift scrie: Numai pentru patru persoane!
Al treilea moldovan spune:
- Eu sunt cel mai năpăstuit. De fiecare dată când mi se făcea sete acasă mă duceam la cişmea şi beam după poftă. Acum mă duc, trag de funie şi până să pun gura la apă se şi termină şi trebuie să aştept iar să se umple găleata, iar trag de funie, dar tot aşa păţesc!

Like
(4 =28/8)
 
2010-07-12 14:20:36 Admin   basarabeni0 Com.
Într-un orăşel, lîngă un magazin stau doi tipi:
- Eu pot scoate din acest magazin orice lucru, spune unul.
- Serios?
- Punem pariu pe 15$?
- De acord! Primul intră în magazin, se întoarce peste 5 minute cu un set şi spune, hai, banii.
- Nu-ţi dau nimic, sunt poliţist.
- Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.

Like
(5 =36/8)
 
2010-07-09 22:30:43 Nadika   poliţişti0 Com.
Alinuţa vine din vacanţă de la mare, unde a fost cu mama şi iubitul acesteia. Tatăl, curios, o întrebă:
- Ei, cum a fost la mare, Alinuţo?
- Foarte bine! În fiecare dimineaţă iubitul lu mama mă ducea în mare, la 17 km depărtare de mal, şi eu înotam pînă la mal.
- Şi nu a fost greu, Alinuţo?
- Nu! Mai greu era să ies din sac!

Like
(4 =47/12)
 
2010-07-09 22:16:55 Nadika   Alinuţa0 Com.
Cica într-o zi o blondă vopsită roşcat se duce la plimbare cu maşina, mergînd ea
aşa la un moment dat vede un cioban cu o turmă de oi, se gîndeşte să-i demonstreze
ciobanului cît e ea de deşteaptă, se duce la cioban:
- Bună ziua bace!
- Bună domniţă!
- Uite bace dacă îţi zic cîte oi ai, îmi dai mie una?
Zis şi făcut blonda ghiceşte, baciul se ţine de cuvînt, o lasă pe blondă să îşi aleagă oaia. Înainte să pornească gagica îi spune ciobanul:
- Dacă îţi zic ce culoare naturală ai la păr îmi dai cîinele înapoi?

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-09 19:36:18 Nadika   blonde0 Com.
O blondă merge la Londra cu avionul; cum poţi să-i furi locul de la geam?
Îi spui că locurile care merg la Londra sunt cele din centru.

Like
(4 =16/4)
 
2010-07-09 19:34:33 Nadika   blonde0 Com.