Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Un om mergea liniştit prin deşert când deodata ia o palmă.
Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă.
Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Merge mai departe: la fel, iarăşi ia o palmă.
Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin.
Şi aşa a luat trei palme din senin.

Like
(3 =17/5)
 
2010-07-08 13:41:52 Admin   hazlii0 Com.
De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp?
Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

Like
(5 =10/2)
 
2010-07-08 13:39:19 Admin   întrebări0 Com.
Colo sus în cimitir
Jocă noaptea morţi-n şir
Dacă ai ceva cu mine
Am un loc şi pentr tine
Eu vampir şi tu dracula
Eu beau vin şi tu sugi pu..a.

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-08 13:39:19 Admin   poezii0 Com.
- Cum se numeşte o blondă vopsită brunetă?
- Inteligenţă artificială.

Like
(4 =31/7)
 
2010-07-08 09:40:57 Admin   blonde0 Com.
Un limbric şi o limbricoaică îşi dau întâlnire la gaura fundului la ora 4 şi 10 min, ajunge limbricoaica la 4 şi 5 min şi limbricu nu se prezintă se face 4 şi 15 limbricu nimic se face 4 şi 30 limbricul nimic se face 5 şi ajunge şi limbricul nostru gîfâind.
- Da bine bă limbricule că mă faci să te aştept o oră aici la gaura fundului ca o proa..tă.
- Ce să fac limbricoaico nu e vina mea: am pierdut câca..ul de 4 fără 10 şi am venit cu o beş..nă de ocazie!!!

Like
(5 =35/7)
 
2010-07-08 09:40:57 Admin   prostii0 Com.
Un moldovan călătoreşte în tren împreună cu un negru. După un timp moldovanul zice:
- Bre, da eşti negru!
- Da, zice negrul. Tacere. După un timp moldovanul zice:
- Bre, da de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu ăsta-i departe?
- Departe. Iarăşi tacere.
- Auzi bre, da al cui din Camerun eşti?

Like
(4 =44/10)
 
2010-07-07 08:10:26 Admin   basarabeni0 Com.
Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat vad doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai măi! Lasă-i să termine şi apoi unul al tău şi unul al meu.

Like
(5 =15/3)
 
2010-07-07 08:09:29 Admin   poliţişti0 Com.
Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasa pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi dupa trei zile a inviat! Nu vreau să risc.

Like
(5 =10/2)
 
2010-07-07 08:09:29 Admin   cupluri0 Com.
Papa se grăbeşte la Vatican la o adunare importantă. Îşi cheamă şoferul şi pleacă la drum. La un moment dat Papa, revoltat:
- Putem să ne grăbim şi noi un pic, că nu mai ajung la întâlnire?
- Sigur, cum să nu!
Nemulţumit de viteza cu care merge şoferul, Papa îl dă jos de la volan, îl mută în dreapta şi începe să conducă el de nebun. Într-o intersecţie, Papa trece pe culoarea roşie a semaforului şi este oprit de un poliţist de circulaţie. Acesta se apropie de maşină, se uită la şofer, scoate telefonul mobil şi sună.
- Alo, domnul comandant, cred că am facut o prostie!
- Ce s-a întâmplat?
- Cred că am oprit pe cine nu trebuia!
- Pe cine măi, pe vreun senator?
- Nu, domnul comandant, mai sus!!!
- Da pe cine măi? Pe vreun parlamentar?
- Nu, domnul comandant, mai sus!!!
- Pe cine măi? Pe presşdintele ţării?
- Domnule comandant, cred că pe cineva mai sus pus, pentru că Papa îi este şofer!

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-07 08:08:41 Admin   poliţişti0 Com.
Ion şi Maria se întorc de pe câmp:
Trece un motociclist:
- Mă Ioane motoristul ista n-avea cap mă!
- Fa Marie ai vedenii, fa mergi mai diparti.
Trece un biciclist:
- Mă Ioane jur că nici ista n-avea cap!
- Fa Marie taci că îţi ard vreo 2, cum să nu aibă cap?
Mai trece un motociclist:
- Mă Ioane, ista chiar că n-avea cap!
- Fa Marie cred că ar trebui să muţi coasa pi umarul ălălalt.

Like
(5 =20/4)
 
2010-07-07 08:08:14 Admin   Ion0 Com.
Ştiţi de ce are ciocănitoarea cioc?
Ca să nu se lovească cu capul de copac.

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-07 08:08:14 Admin   întrebări0 Com.
Ce face o muscă într-un borcan cu miere privind luna?
Îşi petrece luna de miere.

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-07 08:07:22 Admin   întrebări0 Com.
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. Dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.

Like
(5 =30/6)
 
2010-07-07 08:07:22 Admin   elevi0 Com.
Un poliţai înalt, cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
- Măi tancule îţi place mustaţa mea?
- Da nene.
- Măi tancule, da ţie îţi place cascheta mea?
- Da nene.
- Păi văd că ţie ţi-ar plăce să fii poliţai, nu-i aşa?
- Da, nene, dar e prea târziu.
- Cum aşa, mai ai atâta timp.
- Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincia.

Like
(4 =20/5)
 
2010-07-07 08:06:39 Admin   poliţişti0 Com.
O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întrea...bă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...

Like
(5 =28/6)
 
2010-07-05 10:12:53 Admin   cupluri0 Com.