Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
La noi în casă toate deciziile importante le ia tata. Iar cine este tata, deja hotăarăste mama!
Like
(5 =15/3)
 
2010-07-26 07:50:35 Admin   hazlii0 Com.
Vine soţul acasă târziu, bat criţă de abia se ţine pe picioare. Intră în dormitor şi încearcă să aprindă lumina, dar nu nimereşte întrerupătorul, soţia îl ghideaza:
- Măi la dreapta, mai sus, nu mai jos. După câteva minute de astfel de ghidare soacra din camera vecină strigă:
- Da puniio fă cu mâna, şi nu chinui bărbatul!

Like
(5 =15/3)
 
2010-07-26 07:50:20 Admin   cupluri0 Com.
Doua blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Hei fată proa..tă, tu ce vezi Londra de aici?

Like
(5 =10/2)
 
2010-07-26 07:49:44 Admin   blonde0 Com.
O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc.
La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici iu. Am intrat, m-am pus pe scaun şi de odată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici iu. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în piz..ă. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici iu.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

Like
(5 =20/4)
 
2010-07-26 07:48:45 Admin   ţiganii0 Com.
Un hoţ de buzunare în autobuz îi testează buzunarele unui bătrânel, iar bătrânul se întoarce la el, întoarce buzunarele pe dos şi zice:
- N-am, bre nimic, nu vezi? N-am nimic! La care ţiganul zice nervos:
- Domnule, ai n-ai, eu sunt laserviciu!!!

Like
(5 =10/2)
 
2010-07-26 07:48:05 Admin   diferite0 Com.
Dacă doriţi ca viaţa dumnevoastră să se schimbe radical, apropiaţi-vă în intersecţie de un Lexus sau Ferrari şi cu toată puterea aruncaţi o cărămidă în parbriz!
Like
(3 =12/4)
 
2010-07-26 07:47:40 Admin   diferite0 Com.
Conform ultimului sondaj de opinie, marea majoritate a naţionaliştilor moldoveni sunt de acord cu legalizarea căsătoriilor între persoanele de acelaş s..x din Ungaria!
Like
(3 =23/7)
 
2010-07-26 07:47:15 Admin   basarabeni0 Com.
"Uneori merge mai bine decat te-ai fi gandit vreodată!"
A spus soţul aruncând cu pantoful în pisică şi nimerind în soacră.

Like
(5 =45/9)
 
2010-07-23 08:31:50 Admin   diferite0 Com.
- Ce faci?
- Nimic!
- Asta ai facut şi ieri!
- Nu am terminat încă!!!

Like
(5 =35/7)
 
2010-07-23 08:31:23 Admin   întrebări0 Com.
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeste să o testeze. Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi?
Batrânica, nici o reacţie.
Mai face batrânelul doi paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oară îţi spun: Daaaa.

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-23 08:30:30 Admin   bătrîni0 Com.
Dumnezeu a creat Pământul, restul s-a făcut în China.
Like
(5 =15/3)
 
2010-07-23 08:30:00 Admin   diferite0 Com.
Un om cu mana ruptă stătea lângă schela sprijinită de Parorhia Ortodoxă şi primea primul ajutor vine poliţia şi singurul martor era un copilaş de vreo 6 ani, poliţaiul îl întreabă:
- Mă puşlamauă, ai văzut ce s-o întâmplat aici?
- Da nenea, am văzut, omu ăla o picat de pe schelă.
- Păi cum aşa? zise poliţaiul.
- Păi nenea, ştiţi o înjurat de Dumnezeu şi l-o pedepsit.
- Da? şi cum o zis?
- Păi mie ruşine.
- Hai zi că nu te aude Doamne, Doamne.
- Păi a zis aşa: “Fut..ţi Dumnezeii mă..ii de cpil nu mai scutura schela”.

Like
(3 =18/6)
 
2010-07-23 08:29:16 Admin   diferite0 Com.
În luna de miere îndrăgostiţii făceau dragoste de zor, la un moment dat cînd EL era peste Ea îl tot pipăia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: îţi caut coarnele pentru că faci dragoste ca un diavol.
După jumătate de ora Ea era peste şi atunci El începe să o pipăie pe cap.
Ea zâmbind îl întreabă: Ce faci?
El: Îţi caut coarnele.
Ea: De ce? fac dragoste ca o diavoliţă?
El: Nu!!! Eşti grea ca o vacă.

Like
(5 =35/7)
 
2010-07-23 08:11:26 Admin   cupluri0 Com.
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Like
(5 =10/2)
 
2010-07-23 08:10:28 Admin   diferite0 Com.
Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că ai grijă de ele!
- Bine mamă, nici nu mă ating de ele!

Like
(5 =25/5)
 
2010-07-23 08:10:13 Admin   elevi0 Com.