Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Dumnezeu a creat Pământul, restul s-a făcut în China.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-07-23 08:30:00 Admin   diferite0 Com.
Un om cu mana ruptă stătea lângă schela sprijinită de Parorhia Ortodoxă şi primea primul ajutor vine poliţia şi singurul martor era un copilaş de vreo 6 ani, poliţaiul îl întreabă:
- Mă puşlamauă, ai văzut ce s-o întâmplat aici?
- Da nenea, am văzut, omu ăla o picat de pe schelă.
- Păi cum aşa? zise poliţaiul.
- Păi nenea, ştiţi o înjurat de Dumnezeu şi l-o pedepsit.
- Da? şi cum o zis?
- Păi mie ruşine.
- Hai zi că nu te aude Doamne, Doamne.
- Păi a zis aşa: “Fut..ţi Dumnezeii mă..ii de cpil nu mai scutura schela”.

Like
(3 =18/6)
 
 2010-07-23 08:29:16 Admin   diferite0 Com.
În luna de miere îndrăgostiţii făceau dragoste de zor, la un moment dat cînd EL era peste Ea îl tot pipăia pe cap.
El: ce tot faci?
Ea: îţi caut coarnele pentru că faci dragoste ca un diavol.
După jumătate de ora Ea era peste şi atunci El începe să o pipăie pe cap.
Ea zâmbind îl întreabă: Ce faci?
El: Îţi caut coarnele.
Ea: De ce? fac dragoste ca o diavoliţă?
El: Nu!!! Eşti grea ca o vacă.
Like
(5 =35/7)
 
 2010-07-23 08:11:26 Admin   cupluri0 Com.
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Like
(5 =10/2)
 
 2010-07-23 08:10:28 Admin   diferite0 Com.
Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că ai grijă de ele!
- Bine mamă, nici nu mă ating de ele!
Like
(5 =25/5)
 
 2010-07-23 08:10:13 Admin   elevi0 Com.
O blondă la doctor.
- Ma doare foarte tare peste tot!
- Pune-ţi degetul pe cap vă doare?
- Da!
- Acum pune-ţi degetul pe sân doare?
- Da!
- Acum pe fund doare?
- Da!
- Drăguţă vezi că te-ai tăiat la deget!
Like
(5 =40/8)
 
 2010-07-22 09:08:42 Admin   blonde0 Com.
Ileana prin casă toată numa în treabă: spală, şterge, curăţă deodată sună cineva la uşă.
- Cine îi acolo?
- Vasile în pi..da mă..ii.
Deschide nevasta uşa bărbatăsu Vasile beat mort îl bagă în casă.
- Ţii a mînca măi Vasile.
- Da în pi..da mă..ii.
- Ce vrei măi Vasile borş sau sous?
- Borş în pi..da mă..ii.
- Vasile vrei şi nişte ardei iute?
- Da în pi..da mă..ii.
Mănîncă Vasile încetişor, nevasta pe lînă el tot trebăluia.
- Ai terminat de mîncat măi Vasile?
- Da în pi..da mă..ii.
- Vrei să fumezi măi Vasile?
- Da în pi..da mă..ii.
- Unde vrei în casă sau la balcon?
- La balcon în pi..da mă..ii.
Îl scoate nevasta la balcon se duce şi se apucă de treabă mai departe trece jumate de oră trece o oră trec doua iar sună cineva la uşă.
- Cine îi acolo?
- Vasile în pi..da mă..ii!!!
- Nu, nu, Vasile fumează la balcon.
- O căzut în pi..da mă..ii!!!
Like
(5 =45/9)
 
 2010-07-22 09:07:40 Admin   prostii0 Com.
Bulă merge la doctor pentru consultaţie.
Doctorul:
- Bulă mergi după paravan şi dezbracăte pentru consult. Bulă ascultător se duce după paravan se dezbracă şi se prezintă în faţa doctorului în pielea goală dar acoperindu-şi bărbăţia cu mâinele.
Doctorul:
- Bulă dar suntem bărbaţi ce ţii mâinele aşa?
Bulă:
- Ştiţi domnule doctor tata m-a învăţat să nu merg la doctor cu mâna goală.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-07-22 09:07:26 Admin   Bulă0 Com.
Ajunge Ion la spital că se simţea foarte rău, îşi face toate analizele, radiografiile etc. şi se duce la doctor să i le interpreteze.
Se uită doctorul şi îi spune: Am o veste bună şi una rea, pe care vrei să o auzi prima?
Ion: pe aia rea.
Doctorul: păi din radiografie reiese că ai cancer la plămâni şi mai ai cam 2 săptămâni de trăit.
Ion disperat: şi vestea bună?
Doctorul: se poate scoate în Photoshop.
Like
(5 =15/3)
 
 2010-07-22 09:07:06 Admin   Ion0 Com.
Prin ce se deosebeşte un om de o cămilă?
Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze.
Like
(5 =30/6)
 
 2010-07-22 09:06:43 Admin   întrebări0 Com.
Două femei, una cu un băieţel alta cu o fetiţă, nimeresc în acelaşi compartiment în drum spre mare.
La un moment dat fata strănută: - Hapciu!
Băietelul: - Nolocel!
Mama fetiţei surprinsă: -Vai doamnă ce copil manierat aveţi.
Peste un timp, fetiţa iarăşi: -Hapciu!
Băieţelul: - Nolocel.
Mama fetiţei: - Doamnă nu pot să cred ce bine l-aţi educat.
Trece ce mai trece, fetiţa: - Hapciu!
Băieţelul: - Ai lăcit culvă mică!
Like
(5 =30/6)
 
 2010-07-22 09:06:25 Admin   prostii0 Com.
Vine soţia de la serviciu şi găseşte un bileţel pe masă de la soţ:
"Draga mea, azi o să întârzii acasă, am aici o secretară de 18 ani şi vreau să mi-o trag cu ea seara aceasta, e foarte sexy şi nu-i pot rezista. Sper că nu te superi, după 25 de ani împreună e bine să încerci şi ceva nou la 50 de ani! Bine draga mea, te iubesc şi ne vedem acasă!"
Vine soţul acasă şi găseşte un bileţel de la soţie:
"Dragul meu, în seara asta o să întârzii, o să ma reţin cu profesorul de fitnes, are 18 ani, e super tare de tot. Cred că nu o să te superi dacă o să încerc şi eu ceva nou. Te iubesc şi ne vedem acasă.
P.S. Nu uita dragul meu că 18 intră de mai multe ori în 50 decît 50 în 18!"
Like
(5 =15/3)
 
 2010-07-22 09:05:08 Admin   cupluri0 Com.
Soţul ajunge acasă la 5 dimineaţa.
Nevasta: - Unde ai fost, Supermăn?
Soţul: - Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş.
Nevasta: - Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Supermăn?
Soţul: - Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi ...
Nevasta: - Şi, după aia, ce ai mai făcut, Supermăn?
Soţul: - Păi, am fost să bem ceva la un bar.
Nevasta: - Şi pe urmă, Supermăn?
Soţul: - Păi, am fost la un bar de str..ptiz, aşa au vrut clienţii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Dar de ce îmi tot zici Supermăn?
Nevasta: - Păi doar Supermăn îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni!
Like
(5 =50/10)
 
 2010-07-21 09:56:44 Admin   cupluri0 Com.
Doi avocaţi care se plimbau prin pădure au atras atenţia unui urs fioros. Ursul i-a observat şi a început să se îndrepte către ei. Unul dintre avocaţi şi-a deschis de îndată servieta, a scos o pereche de adidaşi şi a început să se încalţe. Al doilea avocat l-a privit mirat şi i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum să alergi mai repede decât ursul!
- A, dar ştiu asta! Urşii sunt mult mai rapizi decât oamenii. N-am nici o speranţă că voi putea vreodată să întrec un urs.
- Ei, şi dacă ştii asta, atunci de ce îţi mai schimbi pantofii?
- Păi după cum gândesc eu, spune primul avocat, nu trebuie să întrec ursul. Trebuie să te întrec doar pe tine.
Like
(5 =20/4)
 
 2010-07-21 09:56:22 Admin   diferite0 Com.
Când NASA a început să trimită oameni în spaţiu au descoperit că în spaţiu stilourile nu funcţionează la gravitatie zero. Din cauza lipsei gravitaţiei, cerneala pur şi simplu nu curgea prin peniţă. Ca să rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ în 10 ani de zile. La sfârşit au reuşit să inventeze un stilou care funcţiona la gravitaţia zero, puteai să scrii pe tavan, în apă, practic, pe orice substanţă şi în orice mediu, chiar şi la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au făcut ruşii?
Au folosit un creion.
Like
(4 =21/5)
 
 2010-07-21 09:55:15 Admin   diferite0 Com.
<< < 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 > >>