Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Alinuţa se sărută cu Ionel. Acesta zice:
- Alinuţă, vezi că ţi-ai uitat guma la mine în gură!
- Nu nu e gumă, sunt doar puţin răcită.

Like
(5 =86/19)
 
2011-01-22 11:35:46 Guest   Alinuţa0 Com.
Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom-le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamul deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cârlig, şi prin geamul întredeschis încearcă săl agăţi.
- Mulţumesc, dom-le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinându-se cu mîinile de burtă, de râs.
- Ce răzi, nene, ce-ai păţit?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sârmă, ha ha haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!

Like
(5 =47/10)
 
2011-01-21 08:55:04 simbyrel   poliţişti6 Com.
Ce spune un spermatoz..id pe cearşaf?
Nu ma măi fac eu om!

Like
(4 =21/5)
 
2011-01-21 08:48:54 demo   întrebări0 Com.
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmp..to, o ceartă el, unde ţi-a fost capul?
- Sub volan, tată, spuse ea.

Like
(4 =18/5)
 
2011-01-21 08:47:16 demo   femeile0 Com.
- Ştii, i-am zis tatălui meu că eşti poet şi el s-a bucurat foarte mult.
- De ce, iubeşte poezia?
- Nu, pur şi simplu ultimul meu logodnic, pe care tata a încercat să-l împingă pe scări, s-a dovedit a fi boxer.

Like
(5 =23/5)
 
2011-01-21 08:45:35 demo   hazlii0 Com.
- Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.

Like
(4 =27/7)
 
2011-01-21 08:44:48 demo   cupluri0 Com.
Culmea imaginaţiei: să fii la lucru şi să-ţi imaginezi că dormi visînd că eşti la lucru.
Like
(4 =25/6)
 
2011-01-21 08:41:06 demo   diferite0 Com.
Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După 6 luni fără s..x, decid să şi-o pună pe rînd. În toiul actului s..xual, după ce primul se emoţionează şi-l sărută pe celălalt tandru pe spate, vine şi răspunsul:
- Băi, fără gesturi de bulangii! Bine?!

Like
(4 =26/6)
 
2011-01-21 08:40:52 demo   marinari0 Com.
O tipă la o secţie de poliţie:
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!

Like
(5 =46/10)
 
2011-01-20 08:16:15 demo   femeile0 Com.
Un român, proprietar de casă, este trezit din somn de nişte pietricele aruncate în geam. Cînd deschide fereastra este întrebat de un ţigan:
- Ai nevoie de lemne?
- Nu, şi se bagă înapoi în pat. După vreo 2 minute, iar pietricele în geam şi este întrebat din nou:
- Bă, eşti sigur că n-ai nevoie?
- N-am nevoie de lemne, zice, deja iritat, proprietarul. Mai trec iarăşi 2 minute:
- Sigur, sigur n-ai nevoie de lemne?
- Da, mă, sigur n-am nevoie de lemne, şi se culcă la loc.
Se trezeşte dimineaţa şi constată că nu mai avea nici un lemn în curte.

Like
(4 =44/10)
 
2011-01-20 08:15:21 demo   ţiganii0 Com.
- De ce vă tot juliţi la genunchi?
- Pentru că fac s..x în poziţia capră.
- Păi, nu mai ştiţi şi alte poziţii?
- Eu ştiu, dar ţapul nu!

Like
(5 =19/4)
 
2011-01-20 08:13:51 demo   hazlii0 Com.
O domnişoară, după s..x oral, vrea să-l sărute. El încearcă să se eschiveze.
- Ciudaţi sunteţi voi, bărbaţii. După sine vă este greaţă, după alţii nu!

Like
(5 =35/7)
 
2011-01-20 08:11:33 demo   diferite0 Com.
După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
- Eh! Cum a fost?
- Bine, lumea se bucură de mine, toţi aplăudau.

Like
(5 =50/11)
 
2011-01-20 08:09:45 demo   animale0 Com.
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
Like
(4 =21/5)
 
2011-01-20 08:06:48 demo   zicale0 Com.
Fata vine la tatăl ei şi întreabă:
- Tată, eu şi prietenul meu, putem folosi maşina?
- Da, dar nu are benzină!
- Nu-i nimic, şi aşa nu ieşim din garaj.

Like
(5 =24/5)
 
2011-01-20 08:05:02 demo   hazlii0 Com.