Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
- Tată, cred că învățătoarea mea nu e prea deşteaptă.
- De ce crezi asta?
- De fiecare dată când scrie ceva pe tablă, mă întreabă pe mine ce a scris.

Like
(4 =48/11)
 
2011-01-23 15:46:53 demo   elevi0 Com.
Bulă la școală.
Învățătoarea: - Bună dimineața copii! 
Copii (în cor): - Bună dimineața mea! 
A doua zi: 
Învățătoarea: - Bună dimineața copii! 
Copii(în cor): - Bună dimineața mea! 
A treia zi (Bulă lipsește): 
Învățătoarea: - Bună dimineața copii! 
Copii(în cor): - Bună dimineața! 
Învățătoarea se prinde că Bulă e cu mea-ul: 
Copii, mâine când vine Bulă și vă dau Bună dimineața să tăceți din gură. 
A patra zi: 
Învățătoarea: - Bună dimineața copii! 
Bulă: - Du-te-n p..a mea!

Like
(5 =40/8)
 
2011-01-23 12:57:04 Guest   Bulă1 Com.
Era o fetiţă care de la o vreme avea un permanent rânjet tembel pe figură.
Părinţii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu ştim ce are de rânjeşte aşa.
Doctorul se uită şi zice:
- Aţi încercat să îi slăbiţi coditele?

Like
(5 =77/16)
 
2011-01-23 08:12:09 Guest   Alinuţa0 Com.
Trei şoareci într-un bar trăgeau păhărele de tequila. 
Primul toarnă un păhărel, își umflă mușchii și începe:
- Bă fraierilor, voi știți capcanele alea de șoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucățică de cașcaval înăuntru? 
Ei bine, io desfac dinții aia, fac vreo 20 de tracțiuni la capcană, mă învârt un pic, iau cașcavalul și o șterg, bă!!!
Îi sparg pe toți! 
- Mamă, ce tare e ăsta! 
Al doilea șoricel își pune tequila, o dă pe gât, se scutură și zice: 
- Brrr, sunteți de rah..t! Știți voi grăunțele alea mici și roz, bobițele alea de grâu otravite pe care le pun oamenii ca să ne omoare? 
Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foița şi pac, le trag pe nas! 
- Bă, ăsta e nebun de tot, auzi, se droghează cu otravă! 
Al treilea își pune și el un păhărel, îl dă pe gât, se încordează, se scutură un pic și o ia la fugă. 
- Unde fugi dementule?
- Mă duc să f..t pisica.

Like
(5 =30/6)
 
2011-01-22 22:55:20 Guest   animale0 Com.
Ion era pe patul de moarte. Maria stătea lîngă el. 
Ion punea ultimile sale întrebări (către Maria).
Ion: M-ai înşelat tu vreo dată?
Maria: Apăi măi Ioane, dragă, iu ţi-aş zice, da dacă nu mori?! 

Like
(5 =33/7)
 
2011-01-22 11:40:15 Guest   Ion0 Com.
Maria vrea să miroasa frumos. Se duce sub un brad. Apoi merge la Ion şi zice:
- Ioane, cum miros?
- Ca un cîc..t sub brad! 

Like
(5 =35/7)
 
2011-01-22 11:37:08 Guest   Ion0 Com.
Alinuţa se sărută cu Ionel. Acesta zice:
- Alinuţă, vezi că ţi-ai uitat guma la mine în gură!
- Nu nu e gumă, sunt doar puţin răcită.

Like
(5 =86/19)
 
2011-01-22 11:35:46 Guest   Alinuţa0 Com.
Într-un bar, intră disperat un poliţist:
- Dom-le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamul deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cârlig, şi prin geamul întredeschis încearcă săl agăţi.
- Mulţumesc, dom-le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ţinându-se cu mîinile de burtă, de râs.
- Ce răzi, nene, ce-ai păţit?
- E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sârmă, ha ha haaaa...
- Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează!

Like
(5 =47/10)
 
2011-01-21 08:55:04 simbyrel   poliţişti6 Com.
Ce spune un spermatoz..id pe cearşaf?
Nu ma măi fac eu om!

Like
(4 =21/5)
 
2011-01-21 08:48:54 demo   întrebări0 Com.
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmp..to, o ceartă el, unde ţi-a fost capul?
- Sub volan, tată, spuse ea.

Like
(4 =18/5)
 
2011-01-21 08:47:16 demo   femeile0 Com.
- Ştii, i-am zis tatălui meu că eşti poet şi el s-a bucurat foarte mult.
- De ce, iubeşte poezia?
- Nu, pur şi simplu ultimul meu logodnic, pe care tata a încercat să-l împingă pe scări, s-a dovedit a fi boxer.

Like
(5 =23/5)
 
2011-01-21 08:45:35 demo   hazlii0 Com.
- Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.

Like
(4 =27/7)
 
2011-01-21 08:44:48 demo   cupluri0 Com.
Culmea imaginaţiei: să fii la lucru şi să-ţi imaginezi că dormi visînd că eşti la lucru.
Like
(4 =25/6)
 
2011-01-21 08:41:06 demo   diferite0 Com.
Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După 6 luni fără s..x, decid să şi-o pună pe rînd. În toiul actului s..xual, după ce primul se emoţionează şi-l sărută pe celălalt tandru pe spate, vine şi răspunsul:
- Băi, fără gesturi de bulangii! Bine?!

Like
(4 =26/6)
 
2011-01-21 08:40:52 demo   marinari0 Com.
O tipă la o secţie de poliţie:
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!

Like
(5 =46/10)
 
2011-01-20 08:16:15 demo   femeile0 Com.